Содержание БЖ

Автор: Мака      30.06.16 14:15

Вы абсолютно правы, это не Ваше дело. Правила игры Вам озвучили. Не согласны - не лезте.

Автор: неос      30.06.16 14:23

Это про любовь или про деньги? Если про любовь, Вы что наблюдаете? Если про деньги: смотри коммент от Маки. Дядька честно озвучил.

Поставьте себя на ее место: что Вам бы хотелось в ее положении? Вот честно?

Автор: Geronimo      30.06.16 14:30

Дядька зарабатывает N денежных единиц. Тратит из них на свою спокойную жизнь столько, сколько считает нужным.
Ваш вопрос - ВАМ на семейную жизнь с ним оставшегося хватит? Если да, до забудьте про то, что он отдает налево, если нет - не начинайте жить с ним вообще.

Это и правда не ваше дело, но у вас есть право выбора - жить с данным мужиком или не жить с ним. Воспользуйтесь им.

Ответ на философский вопрос "на что это похоже" таков. Это похоже на ответственное отношение в матери своих троих детей, а так же к этим самым детям.
Что и как они решали, пока жили вместе и растили детей - не ваше дело, и это уже свершившийся факт.
Спросите себя - а вы хотели бы, чтобы вас с ребенком 4х лет оставили без содержания плыть по воле волн и проявлять чудеса жизнестойкости?
Мужик ведет себя как мужик.
Если вам не хватит его оставшихся денег на вольготную жизнь - не живите с ним, ищите другого.

Автор: неос      30.06.16 14:31

Кстати я из тех бывших, которым бывший муж вместо финансовой поддержки фигу предоставил. Сама сама. Мда. Не желаю никому, и Вам в том числе. Страдает в конце концов ребенок. Последствия непредсказуемы. Как Вы с этим будете в ладу? Или чужие детки чужие бедки?

Я пошла на работу, когда сыну было 2,5 года и у бывшего мужа на шее никогда не сидела. Для меня вообще непонятен факт воспроизведения потомства и при этом неумение его и себя прокормить. Ситуации разные бывают, знаете ли, в т ч кирпич на голову кормильцу. Дядька детей своих содержит и учит- разумеется, это правильно, я его за это уважаю. Вам за ответ спасибо, право выбора есть- собственно, над этим и думаю.

Сочуствую, что так вышло, но думаю- Вы справились. Еще раз повторюсь, его дети ни в чем не нуждаются. Но одно дело- содержать детей, второе - иметь вторую семью ( дети + БЖ на иждивении)

Автор: Geronimo      30.06.16 14:55

Вы - это вы.
Все прям должны жить так, как вы?
Из того, что непонятно лично вам, можно БСЭ составить, и что?
Люди вместе прожили достаточно долго, учитывая разницу в детях.
Отношения у них какие-то будут уже до самой смерти, и вас в их отношения никто не приглашал, как я поняла.

Вы решаете только за себя. Той тетке ваше одобрение и понимание не нужно, как она живет, вас не касается вообще никак.

Автор: неос      30.06.16 15:27

Поправка: первую семью, Вы - вторая. Скажите, а как Вы считаете: вот этот мужчинка деньги на Вас и на Вашего ребенка должен тратить? А своим детям (взрослые но дети даже взрослые остаются детьми) открытку к дню рождения? И да, отношения у мужчины с бывшей женой останутся до конца дней. О внуках не забудьте...

Автор: Мака      30.06.16 15:40

я вам сейчас подпою: Вы молодец, а БЖ нет. Но это ничего не меняет, пока ее содержат. И уж тем более, какое Вам дело, если на себя и на ребенка зарабатываете Вы сами.

Автор: Валентина      30.06.16 15:53

Автор, мне много есть чего сказать на эту тему, но я не стану. Тем более тебе всё уже сказали.
Только присоединюсь к общему хору и повторю: если ты готова по-настоящему смириться с тем, что муж твой будет всех содержать и не лезть в это, то флаг тебе в руки, иди замуж. Если нет - то лучше не надо, сожрёшь сама себя.

Я Вам вроде ответила, что всех детей он содержит, взрослым оплачивает учебу в другом городе. Поверьте, там не только открытки). а слово "мужчинка" здесь не уместно.
Мой ребенок- забота моя и БМ. Насчет Вашей поправки первая- вторая: выйдя замуж за этого мужчину, мы с ним как раз и будем первой, основной семьей, разве не так? Я рассуждаю по важности для нас с ним, а не по календарю.

Автор: Мака      30.06.16 16:04

я не думаю, что Вы по важности будете стоять выше детей от первого брака..

Автор: женщина для любви      30.06.16 16:21

Если прям такая сильная любовь, то можно хоть за нищего дядьку, все равно счастлива будешь. А если особой любви нет, а есть надежда на нормальную благополучную семью, то вряд ли получится. Жена будет дергать за все нити, отжимать внимание, время и деньги, а тебе уж что достанется.
Его вклад в вашу новую семью не компенсирует нервотрепку, всяческие ограничения и твои новые обязанности.
Я так пишу, потому что была такая же ситуация почти 10 лет назад, только без маленького ребенка. Тоже жена ни дня не работала до 45 лет, сыновья по 20+. И тоже масса условий было поставлено, мне нифига не интересна эта затея была.

Автор: Тырыпыры      30.06.16 16:32

" У дядьки 3 детей, 2 взрослых и мелкий -4 года. Дядька полностью их содержит+ бывшую жену. " - Давай так напрямую по честнаку- напишите что у него есть от Вас. Давайте я напишу- муси-пуси, классный трах и окуеный минет ну и возможно более...Попытайтесь сравнить и я поправочку сделаю очень важную, он содержит мать своих трёх детей, в которой он уверен что она воспитает детей нормально. На Ваше место как я понимаю кандидатур вагон с телегой на её место она одна. В моей жизни жизни правда было два идиота, реально были и реально идиоты.Первому 38 лет, БЖ с двумя детьми и новым неработающим йопарем (подозреваю алкаш ибо что ещё делать не работая в деревне) в Волгоградской деревне , идиот вкалывал как ишак и всё бабло отсылал туда (думаю примерно 40- 50тр здесь ходил в рваных штанах) ну и спрашивается накуа его бж и йопарю было устраиваться работать за 10-15 тр в деревне? Ей вполне хватало и на себя и на йопаря, на детей не уверен. Итог сердечко взяло и сломалось совсем в 38 лет. Мои предложения отсылать ей по 5 тр и дважды в год брать детей на недельку другую к себе в столицу дабы что то показать и одеть на лето или зиму игнорировал.Деньги отсылать своей маме и там она уже на месте решала бы куда и сколько и на кого тратить. Почему то уверен что ваш дядька нормальный и не в такой ситуации. Был ещё один 28 лет, подкопил себе денег на грузовичок и давай вкалывать жену одевать-баловать (деток не было) День на маршрутке, день на грузовичке.Говорю давай Диман встретимся пивка попьём,на хоккей сходим? некогда, работать надо и чего? год такой работы и всё нету Димана, и почему то кажется что бж его уже и забыла напрочь или уже нашла нового или вся в поисках нового лоха

Т.е. Вы все взвесили и не согласились на совместную жизнь? У меня то именно надежда на нормальную семью, теплоту и дружбу до старости. Любовь тут больше с его стороны. Но мне понимаете хочется ему обеспечить здоровую обстановку, а как я это сделаю, если буду жрать себя- как Валентина выразилась.

Автор: неос      30.06.16 16:41

Вы простите, может это только мое впечатление: Вы уже считаете его деньги. Не будучи его женой. А там много лет совместной жизни, трое наверняка любимых дорогих детей, да и с бывшей женой пройден определенный совместный путь. Вот Ваш ребенок "забота моя и БМ". Так и он чей-то БМ и настоящий папа и заботится по своим принципам, а не по Вашим. А почему собственно он должен по Вашим принципам жить то? Вообще-то его жена его ребенка растит... Результат совместный так сказать. Вот чего Вы ожидаете? Честно? Еще раз: поставьте себя на ее место а не ее на свое. Чего бы Вам хотелось?

Автор: женщина для любви      30.06.16 16:42

Я не согласилась еще и потому, что он оказался вечерним алкоголиком, то есть каждый вечер в г-но, хотя мы "дружили" с ним год и я об этом не знала, вернее, не видела воочию.
И его возможный вклад никак не скрашивал это обстоятельство.
Поэтому нет 100 раз. Зачем мне портить свою прекрасную жизнь? )

Автор: неос      30.06.16 17:05

А зачем себя "жрать"? Живите вместе и наслаждайтесь теплотой и дружбой до старости, зачем его деньги то считать? Как дружба и теплота связана с деньгами? Мухи и котлеты отдельно...

А скажите, зачем мне ставить себя на ее место? Мне от нее ничего не надо. Мне надо, чтобы у меня и у моего мужчины все было хорошо и дружно. Но если Вы так настойчиво спрашиваете- рожать детей, не умея их прокормить (ну ок, хотя бы себя) - это глупо, я на ее место вставать и не собираюсь.

Затем, что содержание детей- это одно и понятно, а оплата понтов какой-то тети- это другое и мне не подходит. Вам спасибо за дискуссию.

Автор: женщина для любви      30.06.16 17:24

Отвечая на вопрос, на что это похоже, скажу, что это похоже на то, что дядька хочет быть хорошеньким для всех, чтобы самому было удобненько.
Автор, поди, молодая? Дядьке явно за 40-45, ни здоровье, ни характер явно уже не лучше, чем в 20-25. И автор из семьи его активно не тащит, как я поняла?
Так что нужна или великая любовь, чтобы создать новую счастливую семью, или какой-то особый героизм новой жены.

Автор: неос      30.06.16 17:34

А затем что Вы ее по себе судите/меряетею Вы вот пошли работать когда ребенку было 2.5 года, а она нет. Детей рожать глупо не умея их прокормить (?) Вот Вы ее и промеряли по своим меркам. Что для Вас глупо для нее может быть нет.

Почему у Вас не может быть все хорошо? Только потому что он ей и детям помогает? Точнее ей?

Не Вам судить, почему у них трое детей и один их них маленький. Так сложилась жизнь. Сколько ВАм лет то? Простите, но мне кажется, Вы довольно моложе...

Дядьке 51, автору 42 вот скоро стукнет. Молодая, красивая, а как же!)
с Вами согласна, что он хочет, чтобы всем было хорошо + чувство вины, успешно подогреваемое БЖ - ну, всю жизнь отдала и т д.
И его понимаю, и жалко, но себе то не соврешь, что все прям устраивает.

Автор: женщина для любви      30.06.16 17:52

Вот с чем я абсолютна согласна, что рожать детей надо при условии, что сможешь их обеспечить вне зависимости, есть ли муж или нет его. С мужем же тоже может всякое приключиться, и его уход еще не самый тяжелый вариант. Бывают, что становятся нетрудоспособными, ндб, и прочая.
Не имея ни образования, ни работы, ни стажа... Как легко живут люди!

Автор: Мака      30.06.16 17:57

удивительно, но именно у тех, кто "легко живет" почему-то хорошо складывается жизнь. По крайней мере, по моим наблюдениям. Как правило, за счет окружающих, но это ж не суть как важно.

Автор: Sunny      30.06.16 18:30

Это такой закон прилива и отлива денежных средств. Некоторым дядькам нравится быть патроном и содержателем, поэтому их устраивают именно такие "несамостоятельные" тетки. И таких теток может быть и не одна в наличии. И как ни странно, денежные средства у них находятся, ибо у таких особенный склад ума и характера.

Автор: Sunny      30.06.16 18:44

По теме мне особенно нечего сказать. Ибо младший ребёнок действительно ещё мал, тётка только из декрета оклемалась. Но факт, что никогда не работала настораживает, что врядли сможет полностью себя прокормить, даже если и со временем на работу устроится. Поэтому полностью не уйдёт из обеспечения этого дядьки. Ну как минимум следующие 10-15 лет. Поэтому отлив финсредств в сторону бывшей семьи будет, и не только финансовый,но и эмоциональный и временной. Вопрос в том, если вам хватит для совместного проживания с этим дядькой. Если вам сейчас хватает на небедное существование, то расстраиваться не стоит. Насчёт замужа вам не посоветую, тут надо знать ваши мотивы пребывания с ним.

Автор: Frau Miller      30.06.16 20:01

Автор, денежные отливы - лишь один из возможных рисков при наличии у дядьки бж и детей от предыдущего брака. Так, муж моей подруги привёл в их семью своего сына-подростка, так как отношения у сына с мамой испортились. И мальчик жил в семье подруги в 3-комнатной квартире, в которой уже живет семья из 5 человек. Такое тоже бывает, да. Выход - искать дядьку без истории или заранее искренне смириться со всеми возможными рисками.

Автор: Pups      30.06.16 23:12

сначала прочитала - хотела написать, БХ охамела, пусть идет работать.
Потом подумала - не скажу так.
Они жили наверное лет так 25 вместе? Обычный советский брак. Поженились молодыми, прошли вместе через все наверное. ТРОЕ детей (а это дофигасе даже сидя дома!) - их растил думаю не муж он наверное работал. растила БЖ. Да - не работала, но растила детей. Щас во многих семьях такой расклад. звучит может глупо, но она "отдала молодость", как говорят в хорошем кино. Еслиб дядя хотел что бы она работала - то работала бы. А так он ее содержал и не выпинывал на аботу, так что тоже теперь отвественнен. Типа "мы тветсвенны за тех, кого приручили". Это первая причина. по которой дядя ее сожержиать мне кажется должен. По крайней мере пока дети маленькие. И содержит - молодец хочу сказать.
Вот если у тети появится жоних или сожитель или муж - вот тут надо прекращать ее содержать, но не детей конечно. Пока никого нет - то простите жрать ей что то надо.
Ну и вообще если она НИГДЕ НИКОГДА не работала - кто возьмет тетку за 45 на какоето рабочее место вообще???? Это утопия. Далее - пенсии у нее не будет. Это значит оплата жены светит до старости , это очевидно. ...

Автор: Веснушка*Конопушка      01.07.16 00:36

автор, если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. Считайте что сейчас ваш мужчина оплачивает круглосуточную супер няню, опять же вам с этим ребенком не возиться, тоже плюс. Потом будет ей выплачивать пенсию, как порядочный работодатель, в ПФР, же он не отчислял за нее взносы, а она и готовила ему, мыла, стирала, за детьми следила. И вообще порядочный человек вам попался, радоваться надо, за таким как за стеной.

Автор: Марфа Васильна      01.07.16 00:49

что значит пенсии не будет? минималка положена всем по достижении 55 лет вроде бы щас, если не поднимут возраст

Автор: Манамана      01.07.16 02:24

Автор вроде как за женскую самостоятельность и независимость, но только чтобы эта тема независимости не касалась ее самой.

Автор: Цветочек      01.07.16 06:30

автор, а вы вот спросите у мужика, какой семьей по счету будете вы, на первом месте или в хвосте после всех других родственников. и можете еще официально зафиксировать это. и проговорите такую ситуацию, если вдруг он станет зарабатывать сильно меньше, то все деньги будут уходить бж, а вы обеспечивать его? а если не сможет зарабатывать вообще, то это вам придется отстегивать на его детей?
потому что будь там хоть любви вагон, но есть то на что-то нужно. а еще желательно иногда отдыхать.
и советую поменьше про бж думать и следить как она там живет и чо делает, сбережете нервы.
и не понимаю, почему нельзя просто так встречаться, я б второй раз взамуж не пошла. чего я там не видела.

Автор: Pups      01.07.16 12:01

ну теоретически будет, это я утрировала. но ты сама понимаешь шо там будет за пенсия..... на комуналку даже тете не хватит думаю.

Автор: Кохана      01.07.16 13:06

мне вообще эта ситуация представляется так: мужчина нашел крепко стоящую на ногах беспроблемную женщину, которая обеспечит ему спокойную семейную жизнь, пока он будет разруливать проблемы БЖ и многочисленных детей. крепко думай, автор, нужен ли тебе такой муж, ты у себя одна. есличе я в теме, но у меня вариант лайт - один сын-студент и самостоятельная БЖ, к тому же укатившая недавно за границу. а вот братец мой - гипервиноватый за развод отец, содержащий не только 25-летнюю дочь, но и её 27-летнего мужа... в общем мне тоже есть , что написать, но я не стану (с)

Автор: Шаци      01.07.16 13:06

так он же не скажет, что в хвосте ))) только и исключительно самая любимая и пр.
но ты абсолютно правильно предлагаешь! сесть, задать вопросы, послушать и услышать ответы и тогда решать.

Автор: Geronimo      01.07.16 13:30

Не, ну, у автора тоже есть ребенок от предыдущей жизни. Она же на него деньги тратит, не спрашивая нового мужика? Свои деньги - на своего ребенка.
И ухажер ее вот этот точно так же тратит свои деньги на своего ребенка, оплачивая ему БЖ в роли няньки.
Причем, начни они жить вместе, ее ребенок еще и жить будет с ними, тогда как новый ухажер своего ребенка к ним на поселение не приводит (за что и платит дополнительные деньги его матери).
Ситуация абсолютно симметричная.

Стоит поменять их местами, вообще неясно, что ее так возмущает. Что какая-то другая тетя живет чуть лучше, чем хотелось бы автору? Причем "хорошо" - с тз автора, тк все-таки от той тетки после 25 лет совместной жизни ушел муж, что само по себе не весело ни хера.
Еще вопрос, куда ушел, не к автору ли?

В общем, для возмущения у автора поводов нет, а вот не жить с мужиком у нее право есть.

Автор: женщина для любви      01.07.16 13:52

Во-во, молодую, при этом ) 10 лет счастливой интимной жизни ему обеспечены )
Автору, как любой тетке, нужна теплота, гармония и беспроблемность. С последним вопрос открыт, поэтому нужно подождать последней капли.
В моем случае это было совместная поездка, в первые же секунды которой я сказала НЕТ.

Автор: Chymera      01.07.16 14:07

Я сейчас, наверное, что-то крамольное скажу. Но по моему мнению, правильный дядька будет помогать тётке, которая ему троих детей родила и воспитала, и много лет была тылом и дом содержала (и не тычьте мне домработницей, пожалуйста, всё равно при детях дел хватает). Такого дядьку можно только уважать.
И гневаясь на что-то там от БЖ, всегда (даже будучи влюблённой по уши и веря, что уж ты-то стопудов любовь всей его жизни) надо помнить, что от статуса БЖ не застрахован никто. И это вообще плюс, что дядька так с женщиной в этом статусе себя ведёт.

Автор: Кохана      01.07.16 14:41

я бы не переводила все в денежный эквивалент. может там дядька состоятельный, скорее всего так и есть, раз трое детей и жена неработающая, возможно денежный вопрос не так и остро стоит. а вот временные и эмоциональные затраты у дядьки в несколько раз больше будут, чем у автора на своего ребенка, боюсь, что быт весь на автора ляжет, и дядьку она будет редко видеть и внимания мало получать. а раздражение на БЖ будет только расти.