Кризис семейной жизни

Автор: Geronimo      21.03.16 17:38

Все бесполезняк, извините.
Готовьтесь к разводу.

Пока муж не поймет, что работать надо только вдвоем, каждому над собой и обоим над семьей - ничего не выйдет.
Вы хоть обчитайтесь-обвдохновляйтесь, игра в одни ворота брак не спасет.

Автор: Tanya      21.03.16 18:23

Согласна с Геронимо полностью. Или обоюдное движение навстречу друг другу, или ничего хорошего не будет. А вообще мне нравится это мнение большинства мужиков, что психологи - это такие специальные люди. придуманные для женщин, чтобы им мозги вправлять.

Автор: Frau Miller      21.03.16 18:49

Автор, а Вы в декрете или работаете?

Автор: Basya      21.03.16 19:18

http://zhenskaya-dusha.ru/zhenskaya-psihologiya/761-ocharovanie-zhenstvennosti-chitat-online

Автор: Pups      21.03.16 19:30

я тоже про декрет хотела спросить

Автор: Sunny      21.03.16 22:30

Посмотрите на книги Вирджинии Сатир, уже есть и на русском. Например, "Как строить себя и свою семью" и другие. Это отличный семейный психотерапевт. А ещё лучше, если найдёте групповые курсы/занятия по её методам. Наглядными примерами и упражнениями намного быстрее доходит, поможет разобраться во многих вопросах отношений.
Вот нашла ссыль на её книги
http://www.koob.ru/satir_virginia/

Автор: tatalata―matalata      21.03.16 23:29

Только что на сайте "заботливая альфа" прочитала объявление о семинаре про привязанность в паре, зашла сюда - опа, сразу в тему :) про семинар ничего сказать не могу, а вот само сообщество заботливая альфа очень советую просмотреть. Оно вобщем-то про детей, но больше - про мам. Мне очень помогает когда у меня начинаются тёрки в жизни - то ли с мужем, то ли с детьми.
А еще вот лично мне в отношениях с мужем очень помогает -молчать. Только не так чтоб молчать и лелеять свою обиду, а промолчать, подумать, дать время.. Так вот походишь, а потом думаешь- ну может он и не хотел меня обидеть? может, просто не подумавши сказал/сделал? Чаще всего так вобщем-то и выходит. Правда муж у меня такой - вобщем-то хороший, но на язык бывает несдержанный , типа - ну кто ж тебя научит/наставит на путь истинный ежели не я!?

К разводу готовлюсь, но надеюсь на лучшее. Про почитать спрашивала не только для себя, ему тоже.
Периодически у него проблески бывают, вроде осознает, что надо меняться, но этого мало. А так да, я прекрасно осознаю, что одна я хоть обстараюсь, над отношениями нужно работать обоим.
Я в декрете еще, не работаю, это усугубляет его неуважение ко мне, типа курица декретная. Хотя он так не обзывается, конечно, но насмешки над мамским образом жизни проскакивают.

Автор: Леля88      22.03.16 00:21

Не знаю, мне кажется, если ребенок так мал, все-таки надо что-то придумать,причем совместно. Если не выходит-развод, иначе ребенок вырастет неврастеником.

Автор: Yekaterina      22.03.16 02:27

а может вместо того чтобы готовится к разводу и читать макулатуру лучше выйти на работу, раз вам кажется что неуважение строится на его видении в вас "декретной курицы"? быстрее начать зарабатывать, свалить на него половину домашней волокиты, заиметь свои деньги, а уж потом за развод время тратить?

Автор: женщина      22.03.16 08:49

Но это же унизительно - стараться соответствовать чьим-то требованиям.
Там нет ни человеческого понимания, ни понимания ситуации. Что значит "декретная курица", что за насмешки? А дети - это такие спиногрызы, на которых не стоит от отвлекаться от великих дел и карьеры? И только вечная работница достойна уважения?

Автору: если почитать, то Г. Чепмена "5 языков любви" и "4 сезона брака", но как уже справедливо заметили, все будет бесполезно без взаимного желания сохранить семью.

Автор: женщина для любви      22.03.16 09:01

Автор, вы реально раздражаете своего мужа, все признаки налицо.
Все же дело-таки в тебе, у мамки в декрете измененное сознание, не каждому, мягко говоря, понравится. Надо срочно выходить на работу, чтобы не погрязнуть окончательно в этом болоте.
Надо быть интересной самой себе, а муж (или не муж) подтянутся.

Автор: женщина      22.03.16 09:27

Пустые слова и разговоры в пользу бедных. Работа это единственный шанс быть интересной мужу! Если уж в декрете жена его раздражает, то что будет, если она, НДБ, заболеет?

Автор: Frau Miller      22.03.16 09:30

Я тоже за выход из декрета, притом не на небольшую подработку на дому, а по возможности в офис, в коллектив - чтоб изменился гардероб, чтоб Вы приходили домой, живя какими-то мыслями, идеями и впечатлениями, в которых мужу нет места. И чтоб у Вас появились свои деньги. Тут, конечно, сложно что-то советовать: многим просто не с кем оставить ребенка, а многие и не хотят этого делать - роль мамы и хозяйки их полностью устраивает, но факт в том, что Вы в такой ситуации полностью уязвимы: и материально, и психологически. Ну и если все-такт развод, лучше уходить от мужа, имея работу и собственный доход.

Автор: Перешница ещё не старая      22.03.16 10:34

дорогая, меняй не себя, как муж хочет, и не психолога, а мужа - это самое малозатратное по времени и нервам, но эффективное по результату действие

ЖДЛ, да он сам признает, раздражаю. И он меня. Желание работать над отношениями периодически у обоих то появляется, то пропадает. Я стараюсь не быть занудной площадочной мамкой с "мы поели-покакали-заболели".
В домашнем болоте не я одна, мы оба. В вопросах денег и быта проблем нет. Мне тут конечно грех жаловаться, всегда делил со мной быт, деньги почти все отдает мне.
Безумно обожает дочь, уж я-то знаю что такое равнодушный отец.
У нас проблема именно в коммуникации, нужно как-то гасить это раздражение.

Спасибо большое, наверно, это то, что нужно. Скачала, будем пробовать.

Спасибо всем отписавшимся.
Раньше б на этом ресурсе одни тапки словила, мужа бы 10 раз назвали каззлом и вообще чо пришла со своими киздостраданиями)

Автор: Перешница ещё не старая      22.03.16 10:54

что значит - не подумавши сказал? а башка ему для чего? только для шапки? когда муж ляпает "неподумавши" обидные и/или оскорбительные вещи, надо продуть ему мозги и сразу объяснить, что это вот - НЕЛЬЗЯ! это меня обижает/оскорбляет/унижает/раздражает и т.п. Неуважение к человеку, с которым живёшь - это за пределами уже. Для несдержанных на язык я тож себя не сдерживаю. Или ты ведёшь себя со мной вот так, или идёшь отседова нахуй. Причём, говорить надо, не дожидаясь, когда терпение кончится, а сразу. Ибо эта "языковая несдержанность" мигом становится нормой. Особенно под благородной завесой - кто ж тебе ещё скажет, если не я...

Автор: Рада      22.03.16 13:42

Кризис в семейной жизни - всего лишь кризис. Страны переживают кризис и Вы, автор, не исключение. Причины кризиса - Ваш декрет, усталость, зацикленность на доме. Как только дочка пойдет в садик, а Вы на работу - все само собой пройдет. Все (почти все) через это проходят, когда 7 лет в браке и когда есть маленький ребеночек. Это не повод для развода, не лишайте ребеночка отца. Постарайтесь успокоиться, если это возможно. Сейчас пост, сделайте себе табу на злость на мужа. Он - Ваше зеркало: у Вас хорошее настроение, он - тоже к Вам нормально будет относиться. Мира Вам и любви.

Автор: женщина      22.03.16 14:00

Как все просто!

Автор: Geronimo      22.03.16 14:09

"Само пройдет" - хороший рецепт в любом случае. Особенно для посторонних. Херня, что куча народу разводится на этом этапе, главное - Мира и Любви (которых у автора, правда, нет, ни того, ни другого).

Всегда руки чешутся этим "просветленным" по башке лопатой дать.

Автор: Шаци      22.03.16 14:16

пива нет (с)
помните этот анекдот?
ага, к разводу готова, а к борьбе за жизнь счастливую нет?
а конкретно 2-3 ситуации нам опиши. цитируя диалоги.

Автор: Рада      22.03.16 14:36

Когда Вы растите ребенка, Вы не бежите при первом (и даже тысячном) его капризе сдавать его в детдом. Но когда речь идет о семье - при первом (десятом) скандале или проблеме - сразу в суд с заявлением. Говорю так, потому что сама возле суда стояла. А сейчас, когда смотрю на лучших друзей - мужа и ребенка - думаю, что хорошо, что кто-то (не я) из нас был умнее.

Надейся на лучшее, готовься к худшему. Если б не хотела бороться за семью, пришла бы с соплями а-ля "муж овно, пожалейте, развожусь". Конкретно с диалогами примеры не приведу, это ежедневные мелочи и придирки друг к другу по любому поводу.

Автор: Geronimo      22.03.16 15:02

Речь идет о том, что спасать брак в одно лицо - дело бесперспективное.
И то, что всю тяжесть отношений выносил на себе один человек еще аукнется в семейной жизни, если предполагается жить вместе лет 20-30-50.

На этапе "выйти из декрета" автор может зажать попу в кулак, сделать довольное лицо и перетерпеть 2-3 годика. Вопрос, с каким отношением к мужу она выйдет из этого кризиса лет через пять.

И не расслабляется ли муж на стороне, если его так все бесит в семье, делать сам он ничего не собирается, а радости все-таки хочется.

Поза одного из супругов "я всегда во всем прав, а ты давай скачи вокруг меня" - заведомо выморочная.

Автор: Geronimo      22.03.16 15:08

Кстати, есть нюанс. Ребенка-то ты растишь, с нуля, а мужа получаешь готового.
Он перевоспитанию активно сопротивляется даже.
Так что сравнение некорректно.

Автор: женщина для любви      22.03.16 15:34

Ты права, конечно же, как всегда

Автор: Шаци      22.03.16 15:35

т.е. "разлюб" у каджого из супругов по отношению к другому супругу.

Я пока не поняла, разлюб или действительно устали друг от друга, слишком много времени проводим вместе. Он говорит, что не разлюбил, хочет быть вместе и все такое, но ссорится со мной как в последний раз, тормозов нет. А я очень люблю выяснять отношения, объяснять чего хочу и что переживаю, и очень сокрушаюсь от того, что ему это не важно.

Автор: Despina      22.03.16 17:44

вы времени-то много проводите вместе, но это не то время, которое идет в ваш совместны ресурс. Во-первых, у обоих много мутных претензий друг ко другу. Грубо говоря, и муж, и жена сами толком не могут объяснить - что им надо то, и от партнера, и от себя. Хочется, чтоб стало хорошо, но как - непонятно.

Я б сказала, что ваше желание выяснять отношения и пояснять про свои чувства мужа раздражает потому, что изо всех этих разговоров так и не становится ясно - что делать-то. Вы вот сами можете четко сформулировать - что должен сделать муж, чтоб у вас наконец поднялось настроение? От банальных вещей - пирожное принести, до более серьезных - научиться вас слушать, когда вам нужны его уши и внимание?

Второе, между прочим, не такой простой таск, как может показаться. Для мужчин все женские душевные метания и катания - темный лес, они так не думают и потому не понимают, в чем проблема-то вообще. Терпения выслушивать про эти дебри у них - макс на пять минут. Поэтому, прежде чем изложить суть проблемы, подумайте - как бы это покороче сказать, чтоб на полпути мужик не отчаялся и не ушел в защиту (раздражение и гнев в конце концов).

В целом вместо того чтоб выяснять отношения я б посоветовала в них начать вкладываться. Душевно, материально и физически. Отдавать ребенка в чьи-то надежные руки ненадолго, выбираться вместе куда-нибудь или просто на секс без оглядки вечер выделять.

Короче, е.ите друг друга, а не мозги друг у друга.

После того и договоритесь как-нибудь.

Автор: женщина для любви      22.03.16 18:27

Автор, если ты напишешь мне в личку, я тебе тоже чета в личку напишу

Автор: Yekaterina      22.03.16 19:41

то есть самой меняться унизительно, а кого-то менять не унизительно. я не прочитала ни одного примера неуважения. автор пришет "мы ругаемся". и я вот тоже не знаю что за насмешки и в каком контексте они проскальзывают. я сама могу так обложить мамский быт, что мало не покажется.

дети это цветы жизни которые требуют денег на достойное содержание. для меня женщина которая в состоянии содержать себя и детей без штанов достойна уважения. я не знаю что там с финансами и карьерой у автора, поэтому и предложила выход на работу, раз она подозревает, что ее декретное состояния является причиной всей котовасии.

я не знаю как звучит книжка "4 сезона брака" на русском, слушая ее в оригинале, меня стошнило от массы ссылок на религию. ниасилила кароче.

Автор: женщина для любви      22.03.16 19:55

Если кто-то настроен обосрать каждый комментарий, то вовсе не обязательно ему что-то доказывать )))

Автор: Basya      23.03.16 03:08

Автор, не проходи мимо Очарования женственности, я серьезно. Попробуй. Из спортивного интереса.
Эта книга только выглядит как пособие для вальтов. В ней оч.много приемов, которые работают.
Практические вещи, о том как "вкладываться морально и физически" в отношения. Входить во все это прям головой не нужно. Просто проведи эксперимент, чего тебе терять :)

Автор: rich.fantasy      23.03.16 05:57

абсолютно права
еси убрать все эти "месьё" перенести в реали, очень адекватные вещи,и самое главное там, "сначала сама меняйся, а не меняй человека, изменив себя окружающая картинка поменяется без усилий"

Автор: rich.fantasy      23.03.16 06:00

поддерживаю
развестись никогда не поздно, а вот сидеть потом с ребёнком у разбитого корыта, только потому что не захотела работать над собой будет обидней.
испробовать все методы и только тогда сказать, что я не смогла.

Автор: rich.fantasy      23.03.16 06:05

ну почему вы так критичны?
прям сходу оставим ребёнка без отца, 7-ми летний брак
7 лет просуществовать вместе это вам не хухры мухры. Статистические ризисы в семье и в 1 год и в 3 года. пережили. и тут переживут
Автор. у вас настрой плохой. и муж ловит это.
побольше надежд на лучше, побольше планов совместных произнесённых в слух.
Какой развод? щас. Как в радости так вместе, а как жопа, так разбег?

Автор: женщина      23.03.16 10:28

Не обосрать, а возразить.

Автор: женщина      23.03.16 10:40

Ну вот видите, какие мы разные. На сколько автор погрязла в "мамском быте", мы не знаем. Бывает, да, о кого-то так разит покаками и пописами, что реально тошнит. Но бывает и вполне себе без фанатизма, дите-то есть и никуда от него не деться, родили - растим. И это естественный процесс.
Для меня достойна уважения женщина, которая может и чем-то пожертвовать ради ребенка, к примеру той же карьерой. Чтобы ребенок рос в любви и заботе, а не видел издерганную мать в перерывах между материнскими отчетами, совещаниями и командировками. Еще раз повторюсь, вот такие мы разные.
А книжки я автору советовала, она спрашивала.