о высоком в отношениях. при разводе

26.02.13 12:57 | Добавить в избранное
Тетки! Здрасьте. Прочитала я тут Зойкин пост и прошу совета в своей ситуации.
Решила я развестись, значит. Мужа мне не надо, без него лучше и себе не вру.
Вобщем, сейчас я озабочена вопросом раздела имущества. Есть новая квартира, машина, паркинг, и, как я выяснила в выходные случайно -счет у мужа в банке, про который он не говорил. Вернее, я спрашивала, т.к. он клал туда часть денег от продажи предыдущей квартиры, но мне так объяснил, что там нет ничего, погасил кредит за эту и тд и тп.
Если сейчас все делить пополам (не думая про его счет) - мне, чтобы остаться жить в этой квартире, чтобы в перспективе разменять ее на 2 (сыну 16 лет) - надо брать кредит. Или перезжать в меньшую и потом все равно брать кредит на покупку квартиры сыну. Делить теперешнюю квартиру на 3 части  (для ребенка) он не хочет. С учетом мужниной заначки - он забирает машину, паркинг, деньги + все что хочет и мы в расчете. Алиментов не надо, ребенка прокормлю и одену, главное- чтоб рядом со мной не нудели и мозг не выносили. Жить хочу, понимаете.
Так вот, тетки, сейчас -вопрос. Не выглядит ли это стремным -использовать его счет? Я понимаю, что по закону -все пополам. Но че то гложет меня внутри. Все-таки столько лет вместе прожили, жалко его припирать к стенке. Но с другой строны, не хочется связываться с кредитом. Не говоря о тухловатой ситуации, что он врет врет про свои счета, при этом поджимает деньги на расходы семьи (брУльянты для меня естессно не имею в виду)).
Что скажете, тетки. Предыдущую квартиру больше чем на 2/3 оплачивали мои родители.

  • Автор: kalinina      26.02.13 13:14

    странно. жалко.
    т.е. то, что он от семьи притыривал деньги, на это можно просто закрыть глаза? и почему вы решили мужа освободить от заботы о сыне? я не говорю о алиментах - мелкое дело и не стоит оно того. Но мальчик вырастит быстро и нужно будет решать вопрос и с жильем, и с образованием. и вы все сама-сама? зачем? чем вам так муж насолил-то по жизни? неужели это из-за его заначки?

    Ответить
  • Автор: Валенсия      26.02.13 13:25

    Не знаете как поступить - поступайте по закону! Сказано - усе пополам, ну так и делайте. В конце концов, вы практически на двоих имущество забираете.

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 13:30

    Так муж знает, что Вы в курсе про его заначку на счете?
    Тогда не удивляйтесь, если на этом счете к моменту дележа денег уже не будет(((

    Ответить
  • Автор: подруга д-ра Борменталя      26.02.13 13:36 Ответ для kalinina 26.02.13 13:14

    Я говорю о том, что если бы у нас с сыном осталась квартира без моих кредитов - у меня не будет материальных претензий. А так- пусть заботится, конечно, пожалуйста. Чем насолил -да зачем это пересказывать, скажем, солил- солил и насолил. да и заначке я не удивилась.

    Ответить
  • Автор: kelly      26.02.13 13:52

    у меня такое ощущение от текста,что сын тока автора.
    А что сам муж думает по поводу будущего его ребенка?
    то есть тупо хочет забрать побольше,и сын ему неинтересен?
    Почему тока мама заботится о метериальном будущем сына,разве ж это не в первую очередь папина задача?

    Ответить
  • Автор: kalinina      26.02.13 14:03 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 13:36

    да и не надо пересказывать. это я к тому, что не стоит вам сейчас решать вопрос о разделе имущества так, чтобы дать возможность мужу больше не задумываться о заботе о взрослом сыне.
    ну примерно так:
    разрешайте не платить алименты, тем самым вы ему говорите "пошел нафиг с пляжу, сами разберемся"
    говорите ему, что если мы вот так сейчас поделим имущество, то в дальнейшем я смогу сама решить вопрос с жильем для сына, а он слышит "свободен от обязательств в будущем"
    вам это надо?
    пополам - это значит пополам, в том числе и ответственность за будущее сына. а что там потребуется, сейчас вы не можете знать.
    постарайтесь встать на другую позицию.
    вы - всего лишь женщина и полное участие БМ в жизни вашего сына обязательное условие. даже обсуждению не подлежит.
    вам кажется, что это правильно сейчас решить эти вопросы, но на самом деле вы просто разрешаете в будущем мужу поступать так "хочу плачу, хочу не плачу, т.к. уже заплатил"
    будет не платить, скорее всего. вы же уже "проглотили" его заначки от семьи.

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 14:06 Ответ для kelly 26.02.13 13:52

    Ну вот с чего ты сделала такие выводы? Нам тут муж автора пока ничего не написал о своей позиции в отношении его вклада в содержание сына и будущем наделении его имуществом)))

    Ответить
  • Автор: подруга д-ра Борменталя      26.02.13 14:07 Ответ для Actimel 26.02.13 13:30

    Нет, муж не знает. У меня есть копия его договора с банком, где все написано. И деньги быстро никуда не деть -ему же придется объяснять, куда он столько потратил

    Ответить
  • Автор: kelly      26.02.13 14:12 Ответ для Actimel 26.02.13 14:06

    так из текста,смотри:
    делить квартиру на три части для ребенка он не хочет.
    "Алиментов не надо, ребенка прокормлю и одену",ну и далее по тексту можно найти.
    кстати,даже не предполагается что сын,возможно,захочет проводить хоть половину времени с папой.Это ж не младенец-16 лет!!

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 14:18 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 14:07

    Объяснения найти - раз плюнуть. Да хоть в карты проиграл, ага, с Вашего ведома. Кстати, если автомобиль зарегистрирован на него, то он и машину продать сможет без Вашего ведома. Не через куплю-продажу, а по доверенности. А деньги потеряет, типа. Я не говорю, что Ваш муж такая сволочь и так именно и поступит. Но технически это осуществимо. Вентельните вопрос у юристов. Не знаю Вашей географии. Мне где-то попадалось, что в России можно подать иск о разделе совместно нажитого имущества (при расторжении брака или даже без расторжения брака), и ходатайствовать, чтобы суд наложил арест на имущество, подлежащее разделу (машины, счета, акции и т.д.)

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 14:24 Ответ для kelly 26.02.13 14:12

    Вот, начиная с "Алиментов не надо" и т.д. - это все мнение/предположение Автора. То, что недвижимость (видимо собственники только супруги) не хочет делить на три части, тоже вполне объяснимо. Это технически сложнее, а следовательно, дольше и дороже (надо, чтобы каждый супруг выделил и подарил часть своей доли сыну). Что дядька будет делать со своей долей в дальнейшем мы не знаем. И вообще мы многого не знаем.

    Ответить
  • Автор: kelly      26.02.13 14:28 Ответ для Actimel 26.02.13 14:24

    так если там отец нормальный,чего тетка парится как делить?
    при разводе что самое главное? прально,дети.Вот сесть и обсудить с этой отправной точки,тогда все карты прально лягут и справедливо.

    Ответить
  • Автор: kalinina      26.02.13 14:30 Ответ для kelly 26.02.13 14:28

    ппкс))))

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 14:31 Ответ для kelly 26.02.13 14:28

    Молодая ты ышшо. Про справедливость рассуждаешь:)

    Ответить
  • Автор: подруга д-ра Борменталя      26.02.13 14:31 Ответ для kalinina 26.02.13 14:03

    Вы все верно говорите, так все и слышится. Мне нечего ответить Вам про обязательное условие полного участия. По закону -до 18 лет. По совести и желанию -вот и посмотрим. А мне- ну очень хочется новую жизнь начать побыстрее, без болотной жижи

    Ответить
  • Автор: kelly      26.02.13 14:37 Ответ для Actimel 26.02.13 14:31

    ну при чем здесь молодость))
    если дядько не айс,сын ему по фиг-значитсо,в судебном порядке,по закону тетке с ребенкой положенно больше половины,или нет? тут я не спец,кто там юристы.
    если дядько папО ответственный,так ему не все равно где и как сын будет жить.Может,папа скажет-сын пусть у меня,и я ему жиплощадь обеспечу.Ну тогда и тетке меньший кус.
    больше вариантов я не вижу))

    Ответить
  • Автор: Белый шум      26.02.13 14:42 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 14:31

    Авторка, а чегой-то ты раскидалась чужими алиментами. Они не твои а ребенка, хоть на два года. Даже самые скромные можно Закротить - начнете в вузы поступать - очень пригодятся. В вас сейчас говорит чувство вины, что это вы на развод подаете, но не надо снимать с папы моральных и материальных обязательств по отношению к сыну.
    Идите - ка вы к юристам и спрашивайте, как правильнее защитить ребенка в этой ситуации, тк сейчас вполне реальностолкнуться с реакцией мужа: ах так, хрен тебе, а не имущество. И останетесь вы с сыном с третью своей квартиры на двоих и без алиментов. Никто не говорит, что надо начать вилки делить и мужа без штанов оставлять, но ребенок ему не посторонний и с ребенком он не разводится. Если вы сумеете мирно обо всем договориться и оба вести себя порядочно и ответственно, то потом не будет этого ощущения вывалянности в грязи. Достоинство это штука важная все- таки

    Ответить
  • Автор: подруга д-ра Борменталя      26.02.13 14:42 Ответ для Actimel 26.02.13 14:24

    Физически делить ничего не надо, квартира стоит определенную сумму, которая и берется в расчет. На мой вопрос - нас же с сыном двое, значит, сумма делится на 2/3 и 1/3? Он сказал -ну и что, потом когда-нибудь все ему останется. (

    Ответить
  • Автор: Белый шум      26.02.13 14:48 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 14:42

    Кода-нибудь он свои половину продаст и хрена лысого квартира сыну достанется. Или других детей нарожает, туда пропишет и все. Сейчас у нас на глазах разворачивается такая грустная история(( нельзя откладывать важные юридические вопросы на потом, чревато. Есть сейчас развод и сейчас надо все правовые вопросы решать.

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 14:49 Ответ для kelly 26.02.13 14:37

    Не знаю че там положено тетке с ребенком по закону, так как автор место драмы не обозначила.
    У меня приятельница 2 года назад с БМ квартиру делила. Квартира куплена в браке, находилась в совместной собственности у обоих супругов. Несовершеннолетняя дочь (тогда 16 летняя) собственницей не числилась. Суд присудил приятельнице только 1/3, т.к. муж документально доказал, что до брака владел комнатой в коммуналке, которую продал, а вырученные за комнату были вложены в приобретение квартиры в браке, более 1/3 стоимости.

    Ответить
  • Автор: Julishka      26.02.13 14:52

    странные такие они, наши горделивые тетки! Отказываются, встав в позу, от того, что ним не принадлежит. Алименты, вообще-то, вашему сыну положены, а не вам! Он еще несовершеннолетний, и не может пока ими распорядиться. а каково вы от имени и вместо сына то отказываетесь? Пусть идут на ребенкин счет, копятся, вы их гордо не трогайте. Сын вырастет-снимет деньги, оплатит учебу или еще что, по СВОЕМУ выбору и решению.

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 14:58 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 14:42

    Как бы вы не договорились о долях, все равно правоустанавливающие документы надо переделывать. Вы так и не указали место действия.

    Ответить
  • Автор: Julishka      26.02.13 15:00

    Полностью согласна с Белым шумом! Печатала видать только долго..

    Ответить
  • Автор: kalinina      26.02.13 15:11 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 14:31

    может и до 18ти, а может и пока будет студентом. вы узнавали?
    все-таки надо быть требовательнее к себе. а это в том числе подразумевает, что вы умеете сразу не позволять плохо обращаться с собой.
    не бывает новой жизни побыстрее. вы же не переродиться завтра собираетесь?
    вам сейчас хочется как можно больше защитить свои интересы с учетом, что дальше вы все сама-сама, а цель все-равно одна:
    "посмотреть в будущем будет ли папа заботиться о сыны по совести и желанию"
    Где тут у вас с мужем интересы сына?
    не получается самим договориться о совместной заботе, идите к юристам.
    даже самое радужное в будущем ваше финансовое состояние не имеет значения. это ваше, и оно никак не должно освобождать от равной ответственности отца за сына.

    Ответить
  • Автор: подруга д-ра Борменталя      26.02.13 15:13 Ответ для Белый шум 26.02.13 14:42

    Никто не говорит про вилки. А воспользоваться деньгами, которые он считает личными - это порядочно? Я сейчас не обсуждаю, порядочны ди его действия в плане скрывание доходов. да, он больше зарабатывает, если что.

    Ответить
  • Автор: kelly      26.02.13 15:13 Ответ для Actimel 26.02.13 14:49

    ну чета автор темнит,а что ж мы тут за нее решаем.
    я ж говорю,сесть с мужем поговорить с точки зрения будущего сына,как лучше.Если не захочет,спосить у юристов.
    Вот она грит,что бывшая квартира на 2/3 оплачена ее родителями,эти деньги вложены в нынешнюю.Если докажет,то тоже выигрыш.

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      26.02.13 15:19 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 15:13

    Это по закону, вроде как, справедливо, стало быть. Порядочность это такое беспорядочное понятие, что аргумент из него такой слабый, что прям совсем никакой даже.
    Ты вот как на духу ответь: совесть твоя чиста ль перед мужем?

    Ответить
  • Автор: подруга д-ра Борменталя      26.02.13 15:21 Ответ для kelly 26.02.13 15:13

    Предыдущая квартира, как и эта, куплена в браке и по закону все делится поровну. Если говорить с мужем и обсуждать детали, то как быть с его счетом? Ведь это разные варианты раздела.

    Ответить
  • Автор: подруга д-ра Борменталя      26.02.13 15:29 Ответ для Perdita Durango 26.02.13 15:19

    В материальном плане? да. Мне его имущества как и его самого не надо. Потому и страдаю в плане этих денег. Хотя они бы и пригодились

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      26.02.13 15:30 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 15:29

    Не только в материальном. Вообше, по всем пунктам, совесть чиста?

    Ответить
  • Автор: olala      26.02.13 15:32 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 15:29

    по закону вы имеете право на часть этих денег на счете. Почему бы не обговорить вариант, что вы ваша доля по этим деньгам идет в зачет выкупа его доли по квартире.

    Ответить
  • Автор: kalinina      26.02.13 15:36

    про счет сказать мужу, что знаете и спросить как он видит раздел имущества.
    одно вам точно скажу, негоже говорить прямо или косвенно отцу вашего ребенка "сейчас я не верю, чтобы ты в будущем будешь заботился о сыне"
    результат будет один. через какое-то время вы сможете уверенно себе сказать "ну, вот я же говорила!"
    зачем вам это?
    а главное, вашему сыну такое совсем не нужно...

    Ответить
  • Автор: подруга д-ра Борменталя      26.02.13 15:41 Ответ для Perdita Durango 26.02.13 15:30

    Вообще-нет. Хоть и не я завела эти правила, я сейчас не оправдываюсь. Заканчивать надо, мы давно чужие люди. Сейчас вопрос- или разворачивать боевые действия или плюнуть и взять кредит.

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      26.02.13 15:46 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 15:41

    Кто правила завёл - неважно, ты их приняла и метаться-оправдываться поздно. Для начала попробовать полюбовно оговорить интересы, руководствуясь интересами сына, Келли верно сказала. Если на берегу договориться не выйдет, - действовать строго по закону. По-человечьи я тебя очень понимаю с твоим желанием поскорее освободиться,- у самой шило Sраке в подобных случаях. Но чтобы потом не сожалеть о не сделанном, лучше таки ситуацию не кесарить, а рожать естественным путем.

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 15:53 Ответ для подруга д-ра Борменталя 26.02.13 15:41

    Плюнуть и взять кредит всегда успеется. До разворачивания боевых действий рекомендую провести переговоры. Про счет самой не упоминать. Спросить какие активы, в какой пропорции и каким образом (мирно или через суд) он предлагает делить. Если этот счет не окажется в списке активов, подлежащих дележке, то самой рот не открывать и шашкой не махать. Взять тайм-аут на подумать, сделать соответствующие выводы, проконсультироваться у юристов и впирёёт...

    Ответить
  • Автор: olala      26.02.13 15:58

    Про боевые действия по закону.
    Свежий пример: дядя хорошо помогал дитю, мама решила, что по закону выйдет больше. То, что присудил суд согласно нашему закону, оказалось в разы меньше, чем добровольная помощь дяди до решения суда. Теперь тетя имеет лишь то, что по суду.

    Ответить
  • Автор: Perdita Durango      26.02.13 16:00 Ответ для olala 26.02.13 15:58

    Та тётя жадная была, а автор - не жадная. Не путай.

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 16:04 Ответ для Perdita Durango 26.02.13 16:00

    Думаю, дело не только в жадности. Дело, в основном, эээ... в неумности той тёти(

    Ответить
  • Автор: kelly      26.02.13 16:04

    а вообще видно что весна на носу,всех разводитсо потянуло.
    нет чтоб сесть на диету там,или генеральную уборку сделать.

    Ответить
  • Автор: Actimel      26.02.13 16:06 Ответ для kelly 26.02.13 16:04

    Угу. Поддерживаю диету. И генеральную уборку. Некоторым - в мозгах.

    Ответить