Расстоилась

автор просит его извинить за опечатки

Автор: olala      02.12.11 13:46

у большинства дяденек нет функции мозга - сопереживание. это функция мозгов теток. дядьки, в большинстве своем, проблемы решают, а не жуют сопли и не держаться за ручки.

Автор: Ася Юрьева      02.12.11 13:52

я давно это прошла с отцом, и с мамой. Наши переживания по поводу своих родителей, увы, только наши и нам с ними быть наедине.
Меня, вот, например, в тяжелейшей ситуации с отцом (царство ему небесное) суета и повышенная заботливость БМ только раздражала.
Вообще-то, наверное, это от характера женщины зависит

Автор: шумелКа мышь      02.12.11 13:54

с предшественницей согласна...да и мама все таки ваша...из личного опыта могу сказать, что единицы мужчин считают свою тещу второй мамой, зато их мать - святое!
я думаю вам стоит со своим мужчиной просто сесть и поговорить..объяснить ситуацию...что вам страшно..что вам нужна поддержка...М и Ж ведь думают по разному....так что все свои пузыри и слюни оставьте...их все равно никто не оценит и толку будет ноль

Автор: Ася Юрьева      02.12.11 13:59

еще: я не постила бы на сайте.
Тут мне кажется несостыковочка: не понятно, за что больше аноним переживает,за состояние родительницы или за поведение МЧ.

Автор: Кохана      02.12.11 14:03

да при чем тут мама или не мама. автор же ей просила помочь, а не маме. ИМХО надо как-то повнимательней к МЧ присмотреться.

Автор: Кохана      02.12.11 14:05

вот, кстати, да - мама-то внезапно прооперированная, МЧ походу должен на второй план в переживаниях отойти.

Автор: olala      02.12.11 14:07

за поведение МЧ. она же спросила про звоночек :-)))

Автор: Цветочек      02.12.11 14:11

Ну теперь будете знать, что если че, это чужой вам мужик. У него важная встреча, к 11 он хотел видимо быть дома, чтобы причесаца, помыца, вдруг с кем красивым встреча, или просто подготовиться, а не быть замученным, а тут эта ваша мама не вовремя. А вдруг он с мамой-папой не знаком, че ему там делать.
А еще, вы прямо хотите к больной маме приехать на полчаса-час, а потом вернуться домой?

не поняла про "не постила бы на сайте"... Насчет второго плана - с мамой ситуация понятна, не о чем спрашивать. это вовсе не означает, что я больше не переживаю, просто живу я с МЧ, встречусь с ним дома сегодня вечером, и ситуация с ним меня расстраивает. Как это влияет на переживания за маму?

Автор: Плакатик      02.12.11 14:18

Автор, может встреча таки имеет место быть и очень важна. Ну вот не каждую встречу можно перенести под предлогом болезни мамы свой девушки.
Вы попросили Вас отвезти. Он, видимо, решил - отвезди, подождать, привезти. Т.е. это как минимум и будет занимать часов 5, если не больше (имхо, будет больше). Вы будете бугать, переживать, сидеть с мамой, а что будет в этой круговерти делать он?
А про поддержку. Иногда мужчинам нужно четко давать понять, в чем конкретно вы нуждаетесь - в помощи, в поддержке... Они иногда сами угадать не могут.

И еще, я бы на Вашем месте, лучше поехала на автобусе туда, но попросила бы меня забрать от туда. После окончания его встречи. И знаете почему? Потому как так я бы сама меньше дергалась - спокойно бы посидела с мамой, поговорила с отчимом, сделала бы все нужное. Я лично, не умею делать дела и при этом игнорировать ждущего меня в машине мужа. Мне его жалко.

Автор: Тигра полосатая      02.12.11 14:24

Соглашусь. У меня когда дядя умер, а он был и мне, и моим родителям очень близок, муж просто сказал что-то типа "ну да, плохо. но все умирают".
Я тогда тоже обиделась на него, а потом просто дошло, что он другой, и для него это все имеет несколько другое значение.
Когда у него умерла бабушка он тоже просто сказал "плохо" и все...
Я за поговорить, думаю, поймет, что Вам его поддержка нужна.

Автор: Фуфырчик      02.12.11 14:28

+10

Автор: Colonna5      02.12.11 14:28

Когда моя мама умирала в больнице, я вспоминала о муже только тогда когда приползала с дежурства в ее палате домой.А потом к ней уже не пускали, и я набросилась на мужа с утроенной силой, предъявила претензии, что мне одной тяжело, а он все время на работе и даже не позвонит и т.д.Ну тоесть ситуевина похожая.Потом мне муж сказал:никогда не сей вокруг себя панику, оттого что мы вдвоем начали бы метацца, никому легче бы не стало.Автор, у мужчин другое восприятие и другая реакция на события, поэтому успокойтесь.Думаю ваш МЧ просто недооценил серъезности ситуации.Я желаю вам, чтобы у вас все было хорошо, держитесь

Автор: Ася Юрьева      02.12.11 14:28

что тут не понятного.
мне кажется такие переживания не стоит выносить на публику.
да, я консерватор во многих отношениях.

Автор: olala      02.12.11 14:42

я не знаю :-))
но я встречала только 2 ярко выраженных типа: кто много говорит, но реальной помощи не оказывает (тупо сдристывает при возникновении трудностей), и кто мало говорит, но делает. Вторые при озвучивании просьбы о сочувствии ртом, в состоянии посидеть помолчать рядом, обнять, но недолго, потом опять начинают решать проблему :-)
поэтому и считаю, что сопли и сопереживания - с подругами, реальные дела - с мужчинами.

Автор: Pumpa      02.12.11 14:48

При чем тут сочувствие МЧ автора к ее маме? Я считаю, что по хорошему, он должен был попытаться найти компромисс. Если совсем никак не получается перенести встречу, попросить друга своего отвезти, хотя бы предложить, ясный пень, что скорее всего автор бы отказалась, но понять, что не так, хоть так, но он способен помочь.

Автор: Ася Юрьева      02.12.11 14:53

Автор, вы извините за резкость.
но я из той породы, что в экстренных ситуациях каменею и решаю, вся живость и эмоциональность, сопли и сюсюпли отходят на дальние позиции. Кто меня не знает, воспринимает это как жуткое равнодушие.
Согласна с последними комментариями Colonna5 и olalа.
и вот вспомнились благие намерения БМ, когда срочная телеграмма была перехвачена и спрятана, а прилетела я домой к отцу на похорону. Я благодарна была очень за скрытие информации, но лучше бы на меня не надевали хрустальный колпак.
Все у вас образуется. Надо просто понимать и принимать, что люди все разные.

Автор: Плакатик      02.12.11 14:58

Ну он же предложил до автобуса отвезди. Это не вариант? 80 км - это не такой большое расстояние (ну если не в тайге где-нть). Думаю, москичи в день могут и побольше сделать. Это только вопрос комфорта именно Автора. Кроме отвезти чем МЧ может Автору реально помочь?

по мне, так если отсеивать темы, которые не стоит на публику выносить, то здесь смело половину удалять можно. Так что это личное дело каждого, и Вы имеете полное право на такое мнение. А за резкость не нужно извиняться, я ваши слова так и не восприняла. Наоборот, очень ценю, когда говорят то, что думают, ибо сопли помогать размазывать каждый может.
Спасибо всем за мнения. Вижу, что они разделились тоже. Вот и я сама в раздрае. С одной стороны отлично понимаю, что мужчина решает проблемы, а не сюсюкает. С другой стороны, кажется странным, если за просто поддержкой к любимому и самому близкому не обратишься...

Автор: Ася Юрьева      02.12.11 15:13

+

Автор: йожег      02.12.11 16:39

От что за тетки пошли, что ни день - все какие-то звоночки ищут. Будете так пристально искать - обязательно найдете. Не потому что они есть, а потому что ищете.
По щучьему велению люди себя не ведут так, как вы от них этого ждете (все бросить и спасть исключительно вас). Рекомендую не загоняться на тему "а не козел ли мой мч", т.к. вашей маме поддержка нужна больше. А будете загоняться - приедете вся злая, растроенная, психанутая, неужто в таком состоянии сможете чем-то маме помочь? (с врачами поговорить спокойно, может лекарств поискать, просто маму по голове погладить).

Автор: Stefa      02.12.11 17:15

Вообще-то, поддержка сейчас нужна маме автора. Поддержка ее дочери. Это она в реанимации лежит. Возможно, имело бы смысл туда прехать на несколько дней. Но вот при чем тут Обиды на МЧ - вообще непонятно. Не захотел таксистом работать? Это сейчас важнее всего?

серьёзно? Вы так плохо читать умеете или настроение плохое? Спасибо, что обратили внимание, но можете проходить мимо

Автор: vv      02.12.11 18:02

Автор-аноним сейчас и меня пошлет, но Стефа права. В поддержке нуждается прежде всего оперированная мама. На месте автора, если у меня было бы время и энергии на позвозмущаться, то это было бы на тему почему отчим не позвонил сразу, как маму отвезли в больницу, а ждал пока операция закончится. В этой конкретной ситуации МЧ прав - от того, что он забьет на работу, маме автора лучше на станет. А автору пора взрослеть и от ищущей поддержку девочки начать превращаться в оказывающей поддержку женщину. Родители, к сожалению, моложе не становятся. Надеюсь, с мамой все будет хорошо.

блин, тётки. Я ведь не спрашиваю про то, как и сколько времени проводить с мамой, и как реагировать на отчима. С этими вещами я просто сама разберусь, и подсказки не нужны. То, что я об этом не спрашиваю, вовсе не значит, что это меня не волнует. Вопрос конкретно в другом. И никто и не считал, что маме станет лучше от того, что МЧ забьёт на работу, не нужно передёргивать. А то, что я могу быть ищущей поддержку у своего мужчины девушкой, никак не мешает тому факту, что я в то же время оказываю поддержку маме. Или по-вашему, это взаимоисключающие вещи?
У мамы всё будет хорошо, я в этом уверена, спасибо

Автор: vv      02.12.11 19:22

Ну как он вас будет поддерживать, если с вами поедет? За руку держать, обнимать, слова какие-то говорить? Все это можно сделать и дома. А вот приедете вы в больницу и пойдете к маме. Он там что будет делать? У вас внимание будет сосредоточено на маму, на МЧ времени не останется, зачем он вам там? Или сам факт, что он работе предпочтет поездку с вами, будет для вас признаком поддержки?

Да все правильно, автор! Ваш раздрай душевный очень по теме. Тот, кого вы называете "мой мужчина" оказался гниловастеньким. Есть такая пословица: Брату нужна сестра богатая, а мужу жена здоровая (следовательно и ее родня) вот отсюда и пляшите, а для чего нужен этот "мой мужчина" если он в экстренном случае усираецца?? на него нельзя расчитывать, нельзя положиться и ни в коем разе его нельзя потревожить... автор, я бы задумалась... ведь не факт, что он будет готов "отменить встречу с партнером" ради вас лично, или я ошибаюсь?

Автор: vv      02.12.11 19:52

Анониму, который не автор - а вы вот зачем анонимно?

Автор: vv      02.12.11 19:56

Да и автору зачем было анонимиться тоже не очень понятно. Если МЧ читает форум, то ситуация просчитывается на раз-два, так что законспирироваться не получиться. Если из за теток - то зря анонимно написали, я считаю. Возможно, по других постах вы представляетесь мне разумной девушкой, а вот так, в отрыве от созданного имиджа, тема кажется инфантильной.

Автор: Сирена      02.12.11 22:45

Знаешь, тут ситуация из серии "ложечки нашлись - осадок остался" (с). Такое мое мнение. На меня когда такой стих находит, я не спрашиваю ниче ни у кого. Просто зопесала на подкорку и пошла жить дальше. Оно потом все всплывает, когда уже поздно обсуждать и перекраивать. Короче, это нифига не хорошо. Надо говорить потому что.

Вот единственный выход, кроме как собрать вещи и съехать с квартиры, у автора, имхо, такой, прийти, взять сковородку и как ибануть по башке "мужчину" сваво. И тут же ему все рассказать - че делать, куда везти, чего там делать, сколько ждать и проч. Ането дальше она будет уже копить на подкорке его подвиги и прочие осадки. И пиздец будет той семье или шо там у них.

А вы, авторка, обидно вам - нехер делать из себя английскую королеву, не та у вас нервная система покашто, и на теток рявкать, чешите к полюбовнику своему и ему дайте люлей. И тогда в дальнейшем будет промеж вас мир и взаимопонимание. Потому что иначе вы потом будете тут писать - заболел ребенок, а у него встреча, или там - мне надо срочно в роддом, а у него встреча... ну и далее.

Автор: vv      02.12.11 23:08

О ложечках - это точно, если автор уже вся в обидках. На мое имхо - обижаться в этой конкретной ситуации не стоило вообще. Другое дело, если МЧ мог чем-то помочь маме автора и отказал. Или если спешно надо было туда ехать. Но помощь не нужна, как я понимаю, автора даже не известили об операции, она сидит дома и ждет когда к маме начнут пускать посетители. От МЧ надо чтоб посочувствовал автору и оказал моральной поддержки, что он вполне может совместить с работой. Но ты права, наверное, автор на это смотрит так как смотрит, а не как я бы посмотрела, и лучше все проговорить-прорявкать при помощи сковородки, чем таить в себя.

Автор: vv      02.12.11 23:41

А, вот еще что подумалось - автору стоило бы научиться водить машину. Понятно, что на машине быстрее, комфортнее, есть свобода передвижений и не надо смотреть на часы и на расписание автобусов. Попросила бы машину у МЧ, поехала бы к маме без напрягов и оставалась бы там хоть до поздней ночи.

Я могу себя представить во всех трех ролях. На месте мамы, я бы хотела увидеть дочь, но ее МЧ, к которому я прекрасно отношусь, на фиг мне сдался в больнице? Только напряг был бы с ним, с дочери не поговорить нормально и вообще. На месте МЧ, поступила бы как он. Было у нас на днях подобное. Мама ЛЧ упала и скорая ее увезла в больницу с подозрением на сломанную ногу. Это случилось утром, МЧ засобирался в больницу, а у меня были занятия со студентами, две пары одна за другой. Коллега, который мог меня заместить был в отъезде. Мне надо было отменить занятий? Зачем? Что бы я сделала, кроме как ждать пока врачи решат с диагнозом и лечением (учитывая, что здесь в больницах близким не надо подменять санитаров и медсестер). Да никто у меня этого и не просил. ЛЧ только поинтересовался надо ли мне на работу. Если б не надо было, я бы поехала с ним за компанию, но так как сложилось, работа однозначно более приоритетная. На месте автора, прыгнула бы в машину и поехала куда нужно. А если машины нет/не могу водить, не уверена, что хотела бы подвоза - из вполне практических соображений, кстати. Нафиг напрягать маму присутствием моего ЛЧ, нафиг думать чем там ЛЧ занят и когда ему надо обратно поехать.

Автор: Сирена      02.12.11 23:41

Я-то, может, про сковородку не угадала, но по сути - не можешь переварить, сунь два пальца в рот, не нравится чето - вперед, лупани его сковородкой. А-то сидят, расправив виртуальные кринолины и турнюры, а сами по теткам бегают плакаться.

Оно не к тому, что поплакаться нельзя на тетках, а к тому, что нефик язык в оппу засовывать,а потом в ПЗ вымораживать из комментаторов "правильные ответы". Они и так уже были получены во множестве. И даже ассортимент наблюдается - от "автор-дуро" до "мужик с гнильцой". Только что теперь-то делать? Мало что с мамой там приключилось - откуда тока уверенность, что все будет ОК? - так еще и в любви разочарованье. Лучше уж сковородкой. Хоть с мужиком наладится.

Не думаю, правда, что там гнильца. Мужик как мужик, видали мы и не такое. Разные, очень разные кодировки бывают у мужиков и ихних бап. Такие дела.

Автор: vv      02.12.11 23:46

"Лучше уж сковородкой. Хоть с мужиком наладится."

Бгггггггггг :) Раз и навсегда :)))

Автор: Сирена      02.12.11 23:51

Я вообще не могу, чтоб под ногами путались, когда у меня тяжелая ситуация. И не разговариваю я ни с кем, кстати, а сочувствовать мне и вовсе бесполезно, бо ни на какие чувства нету сил. Уж потом мейби. Но люди разные. И нехер виноватых искать, я щитаю, раз сама промолчала. Ну только если очень, конечно, хочется стррррраданий и проч. Тогда да, самое оно тактика. Егегей, я сама, если забуду поесть, тоже потом такие грозовые драмы могу нафантазировать. Что никто мне тарелку не поднес и загнешься тут на семью вкалываючи, ну и проч. Главное встать и пойти поесть, а не нестись с постановкой к благодарной аудитории:))) Заодно и рот будет занят. А там как поешь, оказывается, и драмы-то не было. Схема такая.

Автор: Сирена      02.12.11 23:53

Напрасно ты не веруешь в сковородку. Я вот Гаваше рассказывала, у меня виртуальная сковородка есть - это уже высший пилотаж медитации для существ на низшей ступени эмоционального развития.

Могу поведать!

Автор: vv      03.12.11 00:00

Ведай, вся в слухе, может пригодиться :)

спасибо, Сирена, я уже. Потому и спрашивала мнений, чтобы втихаря не зописывать на подкорку, потому как могу - ходили по тем граблям, знаем. Короче, может, и не так всё окажецца (тут ведь тоже мнения разделились), никто не знает сейчас, но в данной ситуации хочу и буду считать, что дядько просто по-другому думал... Нет у меня объективно причины его в плохом подозревать тут, не давал таких поводов раньше. И если собирать вещи мне не кажется логичным сейчас, значит, это я "придумала и обиделась".

А анонимно (впервые) потому, что есть подозрения, что может читать, да. И если эта ситуация и показательна на раз-два, то не хочу, чтобы он по нику моему здешнему мог перечитать всё остальное, что я пишу здесь иногда. Уж извините. И спасибо ещё раз всем

Автор: Сирена      03.12.11 00:13

Ну вот. Есть у меня чугунная сковородка. Настоящая. Каноничная. Если допекут домашние, кладешь перед собой. Любуешься ею. Воображаешь, как можно каак дать по башке провинившимся. В душе воцаряется покой, идешь дальше мыть полы или работать.
С годами уже достаточно просто вообразить себе сковородку.