нужен трезвый взгляд!!!!!

Автор: Довольное Авроро      19.10.10 11:22

А почему бы ему не взять помощника?
ну а во-вторых, он ведь должен понимать, что бизнес может приносить прибыль, может не приносить, или приносить, но гораздо меньше, чем нужно, а может и вообще провалиться в один момент, а у Вас для подстраховки всегда будет ежемесячно стабильная ЗП.

Автор: Довольное Авроро      19.10.10 11:25

а вообще, сама постановка вопроса удивляет "от этого можно сойти с ума", "не просьба, а почти ультиматум", "в какую сторону тянуть одеяло?"
Автор, Вы точно добровольно замуж выходили?

Автор: Прелесть      19.10.10 11:25

абисните мужу, что скадывать все яйца в одну финансовую корзну - это верх глупости в наше время.
И работать лучше не с росиниками, а просто с сотрудниками, которых можно выгнать если не справяются и ничо не обиснять на личные темы.

Автор: Зёбра      19.10.10 11:31

У меня муж и сын работают в одной конторе. Было время, когда я сидела дома - звали к себе. Но... Все яйца в одну корзину не складывают. Для меня это как закон. Случись что у них - я прокормлю. Случись что у меня - прокормят они.

Автор: Actimel      19.10.10 11:36

Автор, а муж Вам предложил работать с ним потому, что Вы, по его мнению, прежде всего ценный сотрудник, который поможет фирме выплыть и принесет прибыль, или потому, что нефиг жене собственную карьеру делать/деньги зарабатывать, пусть вместе с мужем дерьмо хлебает, пока дела в его бизнесе «идут не очень хорошо»?
Думаю, исходя из ответов на эти вопросы, и надо строить свое дальнейшее поведение)))

Автор: Actimel      19.10.10 11:44

Боюсь, что мужа скорее здорово задевают перспективы жены((((

Автор: Reddy_f      19.10.10 11:48

сколько лет женаты? как относился муж к тому, что Вам ЗП повышали? что говорил? радовался или делал кислое лицо и начинал о своих проблемах рассказывать?

Автор: точечки      19.10.10 11:48

вот-вот, у меня тоже такое подозрение, что тут имеет место быть попытка самоутверждения мужа за счет жены. а это плохо.

Автор: Actimel      19.10.10 11:51

гггг.... Это плохо.
Но если до этого жена делала "попытки самоутверждения" за счет мужа, хвастаясь повышением З/пл и открывающимися перспективами, то идиоты оба два (с)

Автор: Reddy_f      19.10.10 11:54

о как... А что ж, умалчивать, что ЗП подняли? Скрывать свои успехи, чтоб не дай бог не обидеть?

Автор: Actimel      19.10.10 11:58

Вы разницу между умалчивать-скрывать и хвастаться чувствуете?
И да, думать, что говоришь, чтобы не обидеть любимого, надо всегода) Ну это ИМХО))))

Автор: точечки      19.10.10 12:02

ну вообще то в нормальной семье супруги гордятся успехами друг друга и поддерживают друг друга. Ничто ведь не вечно (ТТТ).

Автор: Reddy_f      19.10.10 12:04

а я не знаю КАК и ЧТО говорят эти люди друг другу о своих делах.
Разницу между этими понятиями я хорошо усвоила еще в детстве. Но есть люди, которые любое упоминание о любом успехе считают хвастовством и попыткой унизить собеседника. А есть те, кто не может спокойно сказать мужу, что ЗП повысили, а всегда добавляют, что: "А вот ты никак из лужи не выберешься".
Но повторю: я не знаю, ЧТО и КАК говорят эти супруги друг другу.

Автор: Reddy_f      19.10.10 12:09

Так не отвечает автор. Молчит.
ПС. А Вы их знаете?

Автор: Белка      19.10.10 12:16

Вообще работать вместе, я бы не стала. Не дело это, какая бы любовь не была.

Автор: Reddy_f      19.10.10 12:16

тогда, может, проясните ситуацию. Раз уж автор пошел в народ, то "народ хочет знать".

Автор: Reddy_f      19.10.10 12:38

не-не-не. Я не хочу говорить невротиках с комплексом покорителя вселенной. С такими нельзя ни работать вместе, ни жить. Это не мужчины. Это генетическое недоразумение. Мужчина не конкурирует с любимой женщиной. Он ее поддерживает.
Короче - я Вас услышала, поняла, но принять такую точку зрения не могу.
И по теме жалобы автора: там именно такой мужчина? ну, в смысле "с тонкой душевной организацией. с очень болезненным самолюбием и тщеславием"? Соболезную...

Автор: Actimel      19.10.10 12:54

А я вот не знаю уровень "душевной организации" ни автора, ни ее мужа. Поэтому не соболезную, а спрашиваю у автора причину, по которой ей поступило подобное предложение от мужа)))

Автор: точечки      19.10.10 12:55

хотела сначала не согласиться Кукла Чакки, потом подумала - в чем-то она права,может конечно все не так грубо. Но действительно, мужчина переживает, если его женщина зарабатывает больше, если у него не получается достичь соответствующих карьерных высот. Даже если он любит, не собирается конкурировать и т.д. Это в природе заложено. Другое дело, как все при этом себя ведут. Можно ведь и сказать "А ты когда из г-на в люди начнешь выбираться?", а можно наоборот как-то поддержать.
Когда я дисер защищала, было видно,как мой муж мной гордился, да и сейчас гордится. А моей подруге муж сказал "мне в семье кандидаты наук не нужны!" - и все. Теперь она работает в два раза больше меня, а зарабатывает в два раза меньше. Зато муж доволен.

Автор: Actimel      19.10.10 13:00

мммм... я соглашусь только с последним тезисом да и то в обе стороны: без него/нее "эти успехи не существенны и их бы вообще не было" да и не нужны вовсе)) Для меня только так)))

Автор: Geronimo      19.10.10 13:21

1. Не надо работать с мужем. Сто причин против и ни одной за. Ни в коем случае.
2. Не надо освещать мужу размеры своей зарплаты, когда она подходит к "заветной черте". Что, прям не терпится рассказать?

Автор: Сама по себе      19.10.10 13:35

Женшина, между прочим, тоже существо с тонкой душевной организацией, не понимаю, почему она должна задвигать себя на заднюю полку и жертвовать собой в угоду чьему бы то ни было нервному самолюбию... шо за нах в наше прогрессивное время?

Автору: мужчина может хотеть, чтобы работали НА НЕГО (не просто с ним) по нескольким причинам:
- ему нужна дешевая раб. сила (ну ты же понимаешь, дорогая, у нас проблемы, как ты можешь требовать высокую зарплату в такое время, на трусы и помаду я тебе денег и так дам)
- ему хочется полностью Вас контролировать, Ваши финансы и времяпрепровождение, контакты и знакомства
- он хочет, чтобы Вы банально ему подчинялись и делали, что Вам скажут (он же не предлагает Вам быть его шефом, как очень хорошему специалисту?)
- вместо нескольких подсобных работников он может держать одного - Вас, Вы же не откажетесь помочь ради "общего" дела
- много еще чего можно выудить из "тонкой душевной организации" некоторых индивидов, часто все с водится к тому, что когда бизнес процветает - это его (мужа) личный успех, а проблемы - это общее (или Ваше)

Автор, не отказывайтесь от Вашего дела и карьеры ради мужа, будете потом жалеть, что угробили время и возможности. Предложите ему помогать по мере возможности в свободное время. Можно аргументировать тем, что Вы и яйца в одну корзину не хотите, но и готовы на все ради успеха любимого.
Будет давить и шантажировать - задумайтесь, что действительно ему нужно, жена и семья, или секретарша бесплатная... (раз Вы не специалист в его области, то автоматически станете на ступень ниже)

Много чего еще можно написать, из личного опыта и из постороннего, я побывала в среде семейных бизнесменов, есть женшины (одна из многих, которых я знаю), которые самореализовываются работая с мужем, но тут нужна очень строгая этика отношений, доверие и реальное равноправие. У остальных была горечь и ощущение, что они упустили многое в своей жизни и не сделали всего, что могли бы. Несчастливы они в большинстве.

Автор: Сама по себе      19.10.10 14:00

ну в общем да, в нашем прогрессивном времени, брак - это как раз и есть партнерство и союз двух равноценных, которые как раз таки ничего не должны.. Мое ИМХО, каждый должен жить и развиваться, не мешая другому, а поддерживая по мере возможностей, иначе это не любовь, а торгово-денежные отношения. Не должен муж реализовывать свои интересы за счет жены, и наоборот. А кто из мужчин нервничает и впадает в депрессию от успехов жены - тому естественный отбор судья, победит сильнейший.

Автор: zoika      19.10.10 14:01

наверное нада думать о себе любимой-это ваша жизнь,ваша карьера,вы не собственность мужа,которая должна идти у него на поводу...пусть свои проблемы решает сам-он мужчина,нельзя позволять ему мешать вашему самоутверждению и личностной реализации

нет,он не ревнует, даже наоборот радовался когда меня повысили, пока я получаю меньше мужа, но он как-то заикнулся что при переходе к нему мне типа деньги не нужны(т.е я буду работать без з/п, а все будет идти в общий котел), а если мне что-то нужно поедем вместе купим, я не представляю как ходить с пустым кошельком или клянчить у него. если тут я получаю нормальные деньги еще умудряюсь больше половины складывать в "носок" и буквально после нового года меня должны опять повысить и прибавить еще з/п

Автор: Actimel      19.10.10 14:15

Извините, что вмешиваюсь. Равноценных - да, но не равных. Нельзя мужчине конкурировать с женщиной также, как нельзя женщине конкурировать с мужчиной. Нельзя, потому что невозможно. Яблоки можно сравнивать только с яблоками, а не с котлетами))) А тому, кто впадает в депрессию от успехов супруга(супруги), стоит обратиться на консультацию к психоаналитику.
Но мы не знаем, какие проблемы есть у автора и ее мужа. Автор молчит.

Автор: Сама по себе      19.10.10 14:15

..торгово-денежные отношения в лучшем случае, кстати, в худшем - элементарное рабство («принудительный, несвободный труд», википедия) под благовидным предлогом брака.
Я в общем за что, чтобы заждый нес ответственность за себя и свою жизнь. Подходит Вам и Вашему мужу "традиционное" устройство - мужчина деньги приносит, женщина подает и убирает - живите себе долго и счастливо. Хотите равноправие - работайте и достигайте, выбор за Вами. Я только против того, чтобы кто-то требовал жертв от другого, этому другому(или другой) во вред.

Автор: Actimel      19.10.10 14:19

Автор, вы путаетесь в показаниях. Сначала "вчера пришел после работы и стал уговаривать", а теперь "он как-то заикнулся".
Не верю (с)

Автор: Сама по себе      19.10.10 14:22

да не надо конкурировать, каждый своим делом заниматься должен, мой мужчина в одном силен, я ему никакая не конкуренция, я в другом сильна, что ему и не надо на фиг, то он больше получает, то я и никто не парится.
Автор как раз и сказала, что мужу нужна дешевая раб. сила. Просить деньги и ездить вместе за моими мелочами, под контролем - лично для меня неприемлемо, проходили уже. Чувствуешь себя пятилетним ребенком, которого за ручку водят конфеты покупать.

Автор: Lilu      19.10.10 14:26

"при переходе к нему мне типа деньги не нужны (т.е я буду работать без з/п, а все будет идти в общий котел), а если мне что-то нужно поедем вместе купим" Ну вот и ответ на все вопросы! И что, у кого-то еще есть вопросы и аргументы в пользу перехода? Думаю, даже домостроевцы согласятся, что работать "в общий котел", не имея реально ничего на руки, мягко говоря вредно для нервной системы.

Хотя наверняка есть кто-то, кто живет на то, что муж дает, и чувствует себя при этом прекрасно...

Автор, я бы осталась на своей работе и помогала по мере сил в свободное время. Надеюсь, получится объяснить мужу, почему так для всех будет лучше.

Удачи!

Автор: Geronimo      19.10.10 14:36

Ни в коем случае! Я это все видела воочию, в резалте ситуация такая, что жена пашет как лошадь, а каждую копейку приходится выклянчивать у мужа, в том числе и на детсад, и на подарки ему самому, и на проездной на метро.
Ответ на все - "у меня все в обороте" и большой красочный куй. При этом сам он тратит по своему усмотрению, совершенно не ставя жену в известность (например, "помогает" купить квартиру брату). Я все это наблюдала как казначей и тихо ужасалась.

Автор: Веснушка      19.10.10 14:41

а как же истина "не кладите все яйца в одну корзину"? НЕЕЕ, нельзя. Не говорю уж о том, что 24 часа в сутки вместе по-моему вообще наказание. Это просто экономически безграмотное решение будет.

Автор: Сама по себе      19.10.10 14:42

а лубоффь тогда на что? счастье там, поддержка взаимная? дети? радость? Или у вас только брак по расчету считается? ты мне - я тебе?... или еще лучше, ты мне - я себе?
Я с чужими людьми не живу, почему-то, я живу с любимым и родным, с которым мы делимся радостями и проблемами.

Автор: Lilu      19.10.10 14:46

Диалог есть, хотя бы потому, что у дамы получилось взять тайм-аут на подумать, а муж не стучал кулаком по столу и не кричал "С завтрашнего дня выходишь и работаешь за еду!".

Что касается ответственности, не вижу связи. То есть, по-вашему, если муж сказал бросай работу и иди ко мне секретаршей, жена должна взять под козырек? И аргументы насчет того, что если у него что вдруг случится, она хотя бы временно ответственность за семью, не работают?

Видимо, сколько семей, столько и мнений. Надеюсь, автор разберется в своей ситуации.

Автор: Lilu      19.10.10 14:47

Пардон, предыдущий мой коммент для Куклы Чаки.

Автор: Сама по себе      19.10.10 14:54

тут ситуацию конкретную обсуждают, муж хочет, чтобы жена пустила по бороде карьеру и пошла бы в подневольные к нему, за пропитание. Называйте как хотите.
Мой семейный уклад я уже описала тут, многие не согласны, ну и бог с ними, я нашла именно то, что искала, путем проб и ошибок.
Пока человек сам не поймет, что за свою жизнь и свои ошибки он/она несет ответственность сам/сама, а на других сваливать все просто удобно, то этого не объяснишь.

Автор: Сама по себе      19.10.10 15:20

Мы с Вами вообще с разных сторон к вопросу подходим, потому и выглядит нелогично. Очч длинно получится, если я буду мою картину мира описывать, да и не надо никому.
Вкратце, делать любимому человеку хорошо, когда взаимно, это здорово. Когда один начинает использовать другого в своих целях и против воли используемого - это уже никакая не любовь и тут совсем другой разговор.
Партнерство, для меня, это когда оба действуют в интересах своих и партнера - win-win, но при этом не требуют жертв в виде карьеры. То есть, в случае автора, когда муж требует от жены бесплатно на него работать, то это не любовь, потому что он действует в своих шкурных интересах, а на интересы жены ему глубоко плевать. А жена должна понимать, что она не должна таких жертв никому, если ей работа ее нужна, если она позволяет женщине чувствовать себя уверенной, востребованной и независимой, то ей лучше такую работу сохранить и на поводу у мужа не идти.

Автор: Сама по себе      19.10.10 18:29

Про плюсы семейного бизнеса тоже напишу, так уж и быть:
- тем, у кого дети маленькие это удобнее, потому что можно работать дома
- можно отлучиться когда надо, если муж-шеф не тиран опять же
- отпуска ненормированные, когда условия позволяют (правда и гарантированного отпуска нет, так что если условия не позволяют, приходится пахать по 24/7 весь год). Мы с БМ сваливали на месяц в теплые края, обычно в январе-феврале и вели дела спокойно на расстоянии.
- всегда можно найти варианты как снизить налоги и многое делать за счет фирмы

Так что, автор, если Вы собрались заводить ребенка, то советую отработать в крупной компании до декрета, отсидеть декрет (при этом мужу уже помогать можно по возможности) и перейти на работу к мужу на время, пока ребенок маленький, а там по ситуации смотреть. Тяжело, когда муж приносит ролль начальника домой и начинает указывать что и как делать, тут надо роли и правила четко обговаривать и следовать им.

Автор: bard      19.10.10 18:34

судя по посту автора, автору не стоит итти работать вместе с мужем. с такими-то мыслями заранее

Автор: Сама по себе      19.10.10 19:01

а, ну и это, чуть не забыла, главный плюс, денег можно заработать в результате больше, чем работая на чужого дядю... когда дела пойдут в гору, если повезет конечно.
У меня еси чо, кругом примеры семейного бизнеса и попыток россиников втягивать своих детей и супругов в их бизнес. И последствия.
Брат вот недавно папе сказал спокойно так, чтобы папа даже не рассчитывал на его, брата, услуги, он мол папу любит, но пойдет своим путем. И ниче, все рассосалось. Я свое отработала у папы по малолетству тоже, за копейки и до первого косяка.
Я тут что-то расписАлась сегодня, заодно разбираюсь с собой, а то пошли шальные мыслишки, а то может и нам с мч вместе чего организовать...буду гнать эти мыслишки, от греха подальше...