Знаете, предполагаю, что сейчас Вы огребете тапок и обвинений и "бросайэтогоказлапоканипоздноистеричко", поэтому слегка предвосхитю)
Это проверяется только временем. Если вы действительно с разных планет - то скорее всего ничего не выйдет. Если есть точки соприкосновения - можно будет попробовать вырулить. Ибо грите, что вроть как любите.
Просто надо следить за тем, чтобы, если коняга уже сдохла, не уйти в беспочвенный иллюзии.
А так - бороться и искать, найти и перепрятать (с)
Автор: Smejtes 15.09.10 19:03
Ответ для Таньчоус 15.09.10 18:55
Пасибо.
Да я хотела написать привет добрейшему, но решила что и так войнаимир по размерам.
Тока я не знаю, сдох конь, или вещий олег может исчо на что-то рачитывать... Точки соприкосновения, безусловно, были... Но они тают на глазах. Просто уже не хочется с ним что-то обсуждать и делиться, один черт не так поймет и все вывернет наизнанку.
А как это после ненавижу люблю? Вот когда он вас, как вы повествуете, доводит и провацирует - это же больно. А вы всё-равно оргазмируте? Так может вам нравится секс на подоконнике 11 этажа?
Автор: Smejtes 15.09.10 19:10
Ответ для гражданка 15.09.10 19:04
Разница есть огромнейшая. Так он не виноват, весь такой неземной. Страдалец. Все друзья жалеют. Родственники на его стороне. Я по идее должна умалаять его на коленях остаться. Если он уйдет, я должна (вдруг я осознаю, какое богатство потеряла) к нему прийти и просить вернуцца. "А мы на них плевать будем"(с). А ответственности на нем нет. Есть оправдание: его выгнали.
А если он уйдет - то это его решение. Это его ответственность. А ответственности он ой как не любит. Тут возможны варианты с умалениями и просьбами остаться.
Но истина в вине. В ответственности за решение разбежаться.
Я тут в одной темке отписывалась, про то что во время беременности стали ругаться и понеслось. Почитала Вас и подумав поняла, что у меня действительно провокации с его стороны, а я ведусь. И про адекватность понравилось))) Я до встречи с ним тоже была адекватная, спокойная и прежде чем сказать сто раз думала. Такая ситуация была и у моей подруги, началось на 6-7 году брака, там муж тоже вел к тому чтобы выгнали, на что она ему в открытую сказала что не дождется, если ему так хочется вольной жизни, то пусть уходит по своему желанию. Она в глазах их друзей и родственников истеричкой не будет. Тот помаялся и успокоился, спустя полгода, но они ей стоили дорогого. Правда сейчас можно награждать как семью Года.
Автор: Таньчоус 15.09.10 19:17
Ответ для Smejtes 15.09.10 19:03
Знаете, я могу судить по собственному опыту только.
Мы - одноклассники и женились можно сказать в детстве на волне "играй, гормон". Потом оказалось, что все классно было на старте, но взрослеем-то мы по-разному. У меня шило в оппе, дятько все больше на диванчик. При том, что он по полной схеме во внедомашнее время пахал на одной из самых мужских профессий, пахал достойно, но был момент, когда мне казалось, что на семью ( в моем тогдашнем представлении) он не способен.
Дык ниче, со временем все утряслось на базисе "наш дом - наша крепость")))
Автор: Smejtes 15.09.10 19:17
Ответ для Мурка 15.09.10 19:04
Играет на нервах по-всякому. Это он мастер. Довести до невменяемости меня - это получается классно. И когда он доведет, то я уже виновата априори. Что довелась. И за все-про все. Или молчать любит. Днями. Да-нет. Или вот просто до слез довести и уйти в другую комнату. А потом говорить, что мои слезы его бесят.
Раньше не ненавидела. Теперь
Ненавижу во время ссор. И все чаще ненавижу после ссор. Пока отхожу. Маленькая была, дурочка. Считала себя во всем виноватой. Если простили-приласкали, то ЩАСТЬЕ. А щас понимаю, что "НЕ ВИНОВАТАЯ Я"... ну, или не всегда, или виновата, но "наказание" неадекватное по силе.
Фигурально: за разбитую чашку в нокаут не отпавляют... и не та это проблема - разбитая чашка.
Автор: Smejtes 15.09.10 19:24
Ответ для Paloma 15.09.10 19:07
Детей пока нет... пока... но будут. Живем пять лет. Кризис. Понимаю.
В беременные истерики не верю, верю в невоспитанность и распущенность. Или в адекватный ответ ситуации.
Как интересно!
А я до встречи никогда не думала, что говорю. Всегда говорила то, что думаю и слыла адекватнейшем человеком. А теперь все время дума, что бы такое сказать, и как сказать, чтоб не влетело мне за это.
Может, мне тоже так в открытую сказать, что и ваша подруга? подумаю.
Автор: Smejtes 15.09.10 19:30
Ответ для Fiona 15.09.10 19:23
Да я уж об этом думала-передумала. Втайне есть подозрение, что есть тетка. Но так пусть бы уже шел, что ли. Чего нервы-то трепать? Опять же, знать бы точно про тетку, так был бы ОН виноват. Его ответственность. Как бы выяснить про тетку-то...
Автор: Fiona 15.09.10 19:38
Ответ для Smejtes 15.09.10 19:34
Ууу. я себя беременной тоже считала адекватнейшим человеком. а у самой крышу несло шопèсдец.
вы подождите, мужа не гоните))) глядишь, как родите, все в норму прийдет)))
Понятно про беременность, но чего хотите - не понятно нифига.
А звучите вы про "пусть ОН виноват будет, пусть ОН скажет, пусть ОН грязненьким выйдет" куёво, детсад.
Автор: Paloma 15.09.10 19:40
Ответ для Smejtes 15.09.10 19:34
Я думаю, что в состоянии ожидания Вам следует сосредоточиться на себе и ребенке и забить на провокации. Стать спокойной, вот как корова на лугу :)
Злиться и провоцировать он может из-за чего угодно - от другой тетки до простого страха перед будущим малышом, тут же не угадаешь. А вот у Вас сейчас первоочередная задача - спокойный и здоровый ребенок :) Легких родов Вам :)
Боевая, истеричня, недовольная, докапывающаяся... Уже вот понеслась про любовницу сочинять. Автор, вам кину какую посмотреть чтоли? Идите уже соски-пелёнки закупать. Про памперсы почитайте, а то прям тоску нагнали: и вся-то я адекватная, а он уйопище, пусть уходит, урот такой. Вы с пузом чё делать-то буите, когда он уйдёт? Тоже плакаться придёте, что он ушёл?
Автор: Smejtes 15.09.10 19:45
Ответ для Fiona 15.09.10 19:38
Хм, я просто видела тетку в поликлинике - полнейшее безобразие. Я считаю, что это просто распущенность.
Разве слезы (тихие, в ванной) как реакция на провокацию - это неадекват?
Я просто боюсь за ребенка, если честно. Очень боюсь. Боюсь таких же провокацию к ребенку, когда он будет расти. И вот нервный-издерганный ребенок меня совершенно не вдохновляет.
А я вот с точки зрения дядьки,скажу. У меня точь такая ситуация была,когда три года от жены истерики терпел! Не хватило выдержки и мудрости,не нашел нужных слов, ушел сам! Я думаю ваш муж не уходит только потому, что за вас ответственность чувствует! Да-да именно за вас! Не так все просто, как вы излогаете! Вам на самом деле надо успокоится, извените, но мне кажется вы "пила" добрая,но он не бревно!
И вот не верю я, что тётке так плохо, так она мужа ненавидит, но она крепится, себе клятву дала, что это именно он уйти должен. А если она, то это как бэ не комильфо.
Киздёшь и провокация (с), извините. Хочешь уйти - так не смотришь на гордость или ещё чего, а продумываешь, как жить будешь, на что и как справляться. Игра в войнюшку, не более.
Автор: Smejtes 15.09.10 19:52
Ответ для Paloma 15.09.10 19:40
Спасибо вам за теплые слова такие:)
Я стараюсь быть спокойной. Но попадаюсь на провокации. На ровном месте. Сейчас уже практически научилась держать себя в руках. Только плачу, когда обидит, по-тихоньку, чтоб никто не слышал. А он, если увидит, еще больше злится.
Просто он то такой милый-теплый-любящий. Потом одна фраза чуть наперекор ему - и натуральный ледник. Только я оттаю и доерюсь ему - и опять получаю по голове. Теперь не оттаиваю. Когда он "добрый" жду подвоха. И подвох не заставляет себя ждать. Зато так не очень больно. А когда душу раскрывала ему, верила - вот тогда было очень больно получать...
Врёте вы всё, дамочка! Он там ничего не должен, не он тут постит, это не ему чего-то там не нравится, а именно вам. Это вам нравится ставить условия (подозреваю, что только перед тёткинской публикой, а не в разговоре перед мужем).
А вот, уважаемая, приведите конкретный пример его "докопа", а то как-то зыбко-мутно всё.
Да. Про игрища это да. Как раз сейчас читаю книжку про это. Там ситуация точ-в-точ описана. И как раз говорится, что из этой игры есть только один шанс благополучного исхода. Это чтоб решение об уходе принял муж. Взял ответственность на себя за это. Тогда еще есть шанс, что он задумается, и семья не развалится.
Я на это надеюсь.
Автор: Таньчоус 15.09.10 19:58
Ответ для Smejtes 15.09.10 19:28
Тож пасип.
Кризисы - штука такая, которая всегда есть, в разной степени явная или нет.
В моем понимании дом-крепость - это не обязательно, чтобы отчищено-отдраено-чан борща - детки-картинки. Это когда закрываешь дверь и понимаешь - дома.
Ну и позволю се озвучить крамольную мысль - дятьки тоже человеки, тапки носить не надо, каэшн, но и гнобить тоже))))
От мы к финикам ездим кажну зиму - дык я там рухаюсь вертикально вниз на г/л, в то время как дятько на равнинных лыжиках белочек созерцает, а ввечеру мы все в коттедже уже, в баню или пааптоятельствам.
А если бы он мну потащил к белочкам, или я его рухаться, то было бы мордобитие))))
Ну ладно Вам на беременную набрасываться-то. Я вот вполне допускаю, что дядька может провоцировать и именно те причины, которые она озвучивает - для трусливых дядек вполне распространены. "Пусть она меня выгонит - с чистым сердцем уйду (к любовнице, к маме, к другу, не суть)". Это нужно ему для самоуспокоения, мол, не подлец, не бросил беременную, а вот, сама погнала. Повторюсь, явление нередкое, к сожалению. А она хочет, чтоб он отвечал за свои действия сам, а не перекладывал на неё важность принятия решения. Которое принять трудно как ему, так и ей.
Спасибо за мужское мнение.
Он себя ведет так, как будто беременный он, а не я. И истерики как раз он затевает. И кричать именно он начинает. И не нравится все именно ему. Вот какое дело. Прямо хоть камерой скрытой снимай и вывешивай для доказательств, что я не верблюд.
Почему с другими людьми у меня все замечательно? Ни с кем, даже при ужасной напряженке на работе у меня нет конфликтов? И только дома такое творится. Какая ответственность? Если он сам кричал, что если он уйдет, что я без него не пропаду. И он одну в чужом городе меня не бросает?
Знаете, недавно я и думать боялась о разрыве. А теперь меня реально достала эта ситуация.
Если я сама ему укажу на дверь, то он просто уйдет. Если он сам примет это решение, то у него будет шанс подумать. Может, он осознает, и все наладится. Или я дуро?
ответить
Пожалуйста, войдите чтобы добавить ответ.