у мну ощущение, что вы с ним знакомы в реале...

ага, думала - ну может индивидуальный подход нужен, ну пусть ему нужно чуть-чуть побольше времени, чем логически мужчине хватает для определиться с намерениями. конечно надо было ломануться раньше. я обозначала год назад - давай расстанемся мирно и без обид, ну просто не получилось, так бывает, не по пути. в ответ - но я же не говорю "нет", я просто все еще не знаю

есть же общепринятые какие-то мнения, уважающие тех, кто рядом. типа - не нужно тебе, так не бери, пусть возьмут те, кому нужно. блин, ну что его колупать...успокоить себя тем, что я дохрена чего хотеть себе удумала когда-то - ведь не прокатит точно

я 10 лет после развода задаюсь вопросом - че делаю не так? все походу не так...

зачем жевать чужую жизнь, если есть ее не собитаешься? выплюни. иди надкусывай другие, которые целиком в рот лезть и не хотят. блин, простите мне, на меня уже злиться и плакать напало, у меня-то дело к ночи((

не хотелось бы вообще никого ни винить, ни жалеть. отпустить бы просто, чтобы уплыло. я сижу по часу под душем - все жду, что смоется. жду поплыть в море

это делается по мановению волшебной палочки "раз и я улыбаюсь"? если внешне только упс

да ну ладно вам, я вздыхать за всех сама....
но он все равно свинья)

принцессы прекрасные все расхватаны давно, к себе прижаты ибо чтоб не делись никуда и никому не отданы

да какая гордыня и самолюбие? еголюбие одно и было. с теми, у кого самолюбие в наличии, такого не случается

да х с ним, козел-не-козел, пусть хоть герой и молодец. жить как дальше, себя таким амном ощущая?...

ну, словом "гордыня", конечно не назовешь. да пипец обидно, че уж тут. конечно, вложено столько сил (душевных и эмоциональных), как в последнего мужчину на земле. мне кажется, меня больше ни на кого уже не хватит. только в унитаз зря все слила

отпуск пьяных дебошей и безудержного сексу не подразумевает, ибо с детским участием будет происходить)

вопрос типа ставился. "а чё дальше чё будет" - "не знаю"(

оттого, от мыслей что это я тут виноватая сдохнуть охота

я всю жизнь такая дура нараспашку, ничего ничему не учит, все ждала - вдруг будет тот, кому такое нужно, все дальше загоняюсь - что никому такое никакое видать не нужно

в таком формате охота сдохнуть. в чем моя ошибка, что делала для человека все, что ждала годами, не торопила, не давила? мои намерения и ожидания от жизни секретом не были. да, можно было когда-то честно сказать - может никогда жениться и размножаться и не захочу, не хочешь не жди. это его "я же не говорю нет, я говорю - не знаю" было тонко продуманно - чтобы если я и свалю, то с чувством что это я виновата, что не дождалась...тут не расскажешь в двух словах. я действительно каждый день трепетала - а вдруг я вот только всего один день всего не дождалась

если я начинаю себя винить (из серии - "прости себя сама"), хочется не просто плакать и плакать, хочется лечь и сдохнуть

дядько кормил меня диетой "я же не говорю "нет, я не хочу", я говорю "не знаю". это по-свински, и подло, и неуважительно по-отношению к женщине. не нужна - не ешь. Москва и прочие неактуально, я с края земли в пределах 9-и часового перелета от оных мест

сил ликовать уж точно нет. раздавила себя морально за все это время. жила все это время в позиции - "мне у него надо заслуживать и зарабатывать любвь, и чтобы он со мной захотел чего-то", тьфу на себя блин. чувствую себя последним неликвидлм и ничтожеством( такие не ликуют...