Прыгающие мысли
Я до сих пор не понимаю, чего вдруг тогда кистеперые рыбы ломанулись из мирового океана на сушу. Заварили кашу на сотни миллионов лет, твари первобытные!
Весело, весело встретим новый год!
31.10.17 00:00 | Добавить в избранноеКак приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости вроде саботажа корпоративных мероприятий.
Подготовка к новому году – звездный час HR-департамента! Оттимбилдить коллектив по
самое не балуйся накануне новогодних праздников – это вам не пфуть, тут подход нужен
творческий и энергия через край! Хотите просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто не хочет – заставим, кто не может – приобщим!
Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале октября. HR-
департамент издал указ, согласно которому все отделы должны подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на тему успехов в бизнесе и планов на будущий год. В выступлении должны быть задействованы ВСЕ сотрудники подразделения, саботирующим будет вынесено порицание и снижен премиальный коэффициент в следующем году. Нестандартные ходы и творческие проявления приветствуются, но в пределах разумного – показывать миниатюры «гендиректор и запор» не стоит. Каждому подразделению выделяется энная сумма на приобретение реквизита и куратор из HR департамента, который будет добавлять юмора и веселья в сценарий подразделений, ежели у сотрудников с таковым будет туго. Репетиционным днем устанавливается пятница – еженедельно после 18.00 сотрудники подразделения должны готовиться к корпоративной феерии, что и будет проконтролировано
куратором-кадровиком. Все.
Сказать, что наш отдел резво подобрался и начал строчить юмористические сценарии
на тему роста продаж было бы преувеличением – мы честно собирались каждую пятницу и рожали сценарии, в которых кульминационным моментом являлось сожжение HR-директора на глазах у ликующей публики, иногда к кадровичке добавлялись грымзы из бухгалтерии и консультант по коучингу, предварительно умерщвленный путем засовывания в него миллиона заполненных нашим дружным коллективом анкет. Ничто не предвещало беды – пятничные кикозы после очень напряженной рабочей недели нам даже нравились, и к концу ноября мы вполне свыклись с этой часовой процедурой орального измывательства над нелюбимыми персонажами.
Жареным запахло за две недели до даты Х – к нам явился куратор и потребовал предъявить веселый сценарий с вплетенной в него презентацией о росте продаж. Руководитель нашего подразделения мрачно посмотрел на куратора и сообщил, что продажи упали, и веселой эту презентацию будет сделать сложно. Куратор, молодая девка, которой высосали
мозг при приеме на работу и имплантировали на его место часть мыслительного аппарата HR-директора, не сдалась и возмутилась – вы что, намереваетесь саботировать мероприятие?! Да знаете ли вы, что другие подразделения уже:
- придумали офигительно смешные сценарии;
- написали гимны своих отделов;
- написали стихотворные поздравления руководству компании;
- отрепетировали;
- сшили себе костюмы;
- нарисовали стенгазету;
- сделали все возможное, чтобы в следующем году НЕ ПОНИЗИТЬ СВОЙ ПРЕМИАЛЬНЫЙ
КОЭФФИЦИЕНТ!
Руководитель нашего подразделения сделал последнюю попытку справиться с безумием
и привел аргумент: работы, блин, много, не до самодеятельности! Куратор посмотрела на него изумленным взглядом (чо, правда что ли?), после чего применила на практике психологический прием – ассертивнее с сотрудниками, ассертивнее! – и, придав голосу как можно больше теплоты и понимания, предложила свою помощь:
- Ну, давайте, я помогу вам сделать ваше выступление сенсационным! Вы же наш передовой отдел, вы же команда, у вас все получится! За работу, ребята!
После этой фразы нас, окрыленных моральной поддержкой, стошнило в корзины для
мусора, а куратор, бодро передвигаясь по комнате, предложила, как сделать наше выступление запоминающимся:
- Так, у нас же год собаки? Предлагаю одеться вам всем в костюмы собачек! Вы представляете, как смешно – Виктор, вы такая жлобина, выходите в костюме собачки и начинаете рассказывать про продажи! А потом все остальные сотрудники тоже выходят в костюмах собачек – ну, здорово же!
Идея выйти в костюмах собачек захлестнула отдел - мы стали фантазировать на тему
того, кто из нас достоин помочиться на ножку стола гендиректора, а кто с кем на заднем плане во время презентации Виктора будет заниматься быстрым собачьим сексом. Виктору предложили наклеить на себя в разных местах клочки ваты, помазать бока зеленкой и представиться всем плешивой болонкой, которая сейчас расскажет о наших достижениях. Куратор возмутилась, но, вспомнив про ассертивность, попросила нас не замыкаться в себе и продолжить творческий процесс, результатом которого стали следующие идеи:
- наш отдел в костюмах пришельцев презентует успехи в бизнесе на инопланетном языке – слова учить не надо, достаточно научиться всем артистично мычать и вращать глазами;
- наш отдел показывает сценку «мрачные ублюдки», после которой Виктора тошнит
изжеванной презентацией в сторону руководства;
- наш отдел молча выходит на сцену, поворачивается к зрителям тылом и показывает голую задницу, что, в общем-то, лучше всего символизирует успехи нашей компании в истекшем году.
Была еще идея про ритуальное сожжение на сцене неприятного пекинеса неприятного
главного бухгалтера (символизирующее наступление года огненной собаки), которая
переполнила чашу терпения куратора и заставила ее пойти на решительные меры:
- В общем так, у вас есть неделя – делайте, что хотите, а чтобы все было как у всех, мне за вас получать неохота!
Наступив на горло нашей песне, куратор умчалась, возмущенно хлопнув дверью.
Расспросив коллег из дружественных отделов, мы узнали, что энтузиазм остальных
департаментов – фантазия кадровиков, вся компания пребывает в раздражительном кикозе на тему принудительной самодеятельности. Но делать нечего - мы мрачно повздыхали и сели рисовать новогоднюю стенгазету.
Всю неделю мы работали, не покладая рук: результатом стал кривой плакат
«Поздравляем с Новым годом!» (как это обычно бывает, три последние буквы и
восклицательный знак не поместились и их пришлось нарисовать в три раза меньше, чем все остальное), переделанная песня «В лесу родилась елочка» (в которой были гениальные строчки «клиентик, зайка серенький, в отдел наш прискакал» и «прибыль, вся нарядная, в компанию пришла»), и презентация про падение продаж озаглавленная «В следующем году – полный назад!» (то есть, от падения продаж – к забытому росту). Куратор, побледнев при входе (мы повесили плакат на самое видное место), нашла в себе силы прослушать презентацию про «полный назад», однако на моменте исполнения нами песни ей-таки стало плохо – она попросила нас прекратить пытку и дать ей стакан воды. Мы обиделись, но воды дали: она заявила, что это все же лучше, чем ничего, в конце концов, мы не профессионалы и, так и быть, она ставит галочку «допущены к корпоративному мероприятию», но все таки просит нас подумать еще над словами песни – если у нас не получается нормально петь, то, возможно, мы хотя бы добавим в слова рифму? Мы клятвенно заверили ее, что сделаем все от нас
зависящее. Наврали, конечно.
Шоу состоится в эту пятницу. Я сообщу вам о результатах 
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.