Зин-зин, урааа!
Кому Зинка, а кому и Зинаида Отчествовна!
Диета?
31.03.10 00:00 | Добавить в избранноеЕще пока все относительно тихо. Еще пока мы наедаем бока, копим мартовские калории и особо никто на нашу психику не давит. Но скоро, скоро начнется массовый психоз на тему похудания! Скоро начнется компостирование мозгов всякими новомодными диетами и «антипопными» притирками под общим лозунгом «готовимся к лету!» Скоро завесят все плакатами с отфотошопленными задницами моделей, что заставляют обычную тетку стыдиться съеденной на обед картошки!
Каждый год появляется какое-то новое модное течение, связанное чаще всего с некой звездой, похудевшей таинственным образом, и каждый год миллионы недовольных собой граждан фанатично принимают новое сакральное знание на веру. Удельный же вес человеческого жира на нашей планете при этом не сокращается, что позволяет делать вывод о том, что в консерватории что-то серьезно не так. Но вывод этот никто не делает, и я его не делаю тоже.
Нет, конечно, можно морщить нос и громко кричать – «господи, ну сколько можно!», и настаивать на том, что ты не такая и диеты тебя не интересуют и все, что нажито непосильным трудом ты не отдашь никому ни за какие джинсы. Но я, к сожалению, такая. И да, я тоже хочу похудеть. Желательно, радикально. И ничего при этом не делая.
Зарывшись в сеть в поисках такого чудесного рецепта, я в конечном итоге пришла к неутешительному выводу, что чудес таки не бывает. Однако по дороге обнаружила много свежих и не очень, но достаточно идиотских идей, которыми и спешу поделиться с общественностью.
1. Радикальное сыроедение.
Что нужно делать: есть только сырую еду – овощи, фрукты, орехи.
Сроки: месяц минимум
Эффект: создатель и главный проповедник такой диеты Стив Паулин похудел за месяц на 18 кг. Относительно стройный товарищ с обложки своей книги вещает о том, что он, ха-ха, отключил свою кухонную плиту и выкинул все сковородки. Ему теперь не надо, он вернулся в лоно матушки-природы и, подобно диким обезьянам, питается исключительно ее дарами. И отлично себя чувствует: мускулатура нарастает, ум становится острее, а сон – крепче!
Но простой серфинг в англоязычном интернете выдает компромат на улыбчивого последователя обезьян – дядя был госпитализирован с язвой, а после лечения несколько раз пойман за поеданием вовсе даже не сырой еды. Последователи последователя обезьян, в свою очередь, жалуются в блогах на целый букет побочных эффектов: колит, сухость кожи, выпадение волос, депрессию и, прости господи, вящее отупение. Хотя да, народ худеет. От безысходности.
2. Трехдневная диета.
photo by: mckaysavage
Что нужно делать: есть только гречневую кашу без соли и пить не менее 2-х литров зеленого чая в день.
Сроки: три, соответственно, дня.
Эффект: автором этой прекрасной диеты якобы является Ирина Винер. Эта женщина-фашист якобы таким образом заставляла сгонять вес разжиревшую Алину нашу Кабаеву. И Алина жрала гречку, плакала и худела.
Апологеты этого метода подводят свою теоретическую базу: зеленый чай, мол, он все активно сжигает, а гречневая каша мистическим образом снабжает организм всеми необходимыми ему элементами. Откуда в гречневой каше все необходимые элементы анонимные апологеты не уточняют. Люди худеют, ничего другого при таком подходе не остается. Однако, опять же, побочные эффекты этого «здорового» подхода к снижению веса заставляют задуматься: тошнота, диарея, высокое артериальное давление (от двух-то литров зеленого чая!), бессонница и желание убить ближнего своего. Но в джинсы, в заветные джинсы - влезешь. Если выживешь.
3. Лимонадная диета.
photo by: pink.polka
Что нужно делать: пить лимонад вместо двух из трех приемов пищи, и жесткие ограничения по еде. Лимонад делается из лимонного сока, кайенского перца, кленового сиропа и воды.
Сроки: минимум 2 недели
Эффект: изобретатель этой диеты, Стенли Бюроу, в 1944 году привлекался к суду по обвинению в убийстве одного из своих пациентов – несчастный скончался во время проведения курса очистительных процедур. Это так, общая информация.
Сама же диета периодически всплывает на поверхность, когда кто-нибудь из упитанных звезд вроде Бейонсе неожиданно решает радикально похудеть. На этой диете толстомясая певица потеряла 22 фунта (примерно 10 кг) за 14 дней, после чего обрадовано отрекламировала сомнительную рецептуру в СМИ. Правда, честно призналась новоявленная лань, трудно фокусировать внимание на чем-либо и несколько раз приходилось вызывать врача, но каков эффект!
Диета построена по принципу вымывания из организма всего живого, и никакой компенсации потери питательных веществ в ней не предусмотрено. Краткосрочная потеря веса, безусловно, будет, и если риск двинуть кони от такой диетки вас не пугает – то вперед!
4. Диета «наоборот»
photo by: nromagna
Что нужно делать: обед есть на завтрак, ужин – на обед, и завтрак – на ужин.
Сроки: вся жизнь.
Эффект: некая тетя из Флориды, Триша Канингам, выступила с пропагандой этой диеты после того, как ей удалось сбросить 170 фунтов (77 кг) в результате полного пересмотра своих гастрономических привычек. Триша стала уминать отбивную с гарниром перед работой, заправлялась салатом в обед и ужинала йогуртом или, там, кашкой. И схуднула, говорят, значительно.
Эффект достигается больше усилием воли, чем неким чудодейственным правилом – утром организм много жрать и сам не настроен, а вечером ему просто не дают. И организм худеет. Каких-то медицинских противопоказаний такой подход не имеет, по крайней мере, я особой критики или фактов вроде отваливающихся от «обеда на завтрак» почек не нашла, но в целом вся идея похожа на профанацию. Так как основной движущей силой такой диеты все равно является тупое и единственно эффективное в деле похудания ограничение количества еды, попадающей в худеющее тело. Се ля ви.
5. Диета каменного века
.jpg)
Что нужно делать: притворяться австралопитеком и есть только то, что ты можешь догнать, убить и съесть. Или сорвать. Или выкопать. Другими словами, можно есть рыбу и мясо на гриле (с минимальным добавлением жиров), овощи-фрукты и орехи. Сыры, бобы, хлеб, вино, крупы, молоко и все его производные остаются за скобками новой здоровой жизни.
Сроки: минимум 2 месяца.
Эффект: диету придумал и популяризировал гастроэнтеролог Уолтер Ветлин в 70-х годах прошлого века. Его подход очень быстро вошел в моду и несметные полчища худеющих устремились в супермаркеты за продуктами каменного века. И ничего там не нашли, потому как большинство из того, к чему мы с вами имеем доступ в наших магазинах далеко от натурального стандарта австралопитеков.
Диета, по слухам, эффективная, но очень нудная – высидеть долго без вина, хлеба и йогуртов современный человек не способен, в отличие от древних умных обезьян. Как выразился один из мучеников, принявший на себя обет питаться по доктору Ветлину, «вместе с жировыми отложениями эта чертова диета убивает волю к жизни!». В целом, с ним сложно не согласиться.
6. Секс-диета
Что нужно делать: ясно, что! Не менее 10-ти раз в неделю.
Сроки: 3 недели
Эффект: некая Керри Маклоски потеряла за 2 недели почти 10 кг, прыгая не реже 8 раз в неделю на своем супруге, имя которого история умалчивает. Как подсчитали дотошные ученые, за полчаса секса сжигается примерно 200 калорий, и каким именно образом развратная толстушка умудрилась скинуть 10 кг только занимаясь сексом с мужем, не очень понятно.
Но факт этот постулируется и возводится в ранг аксиомы, и все чаще тучные товарищи делают выбор в пользу именно такого способа худеть. Та же Керри в своей книге заявляет, что прелюдию тоже можно обратить в борьбу с лишним весом. Попробуйте как-нибудь раззадорить себя и супруга с помощью, например, приседаний. Или энергичных сгибаний. Или соблазнительных махов ногой. И похудеете непременно!
Неутешительным итогом моих исследований стало вечное обещание заняться спортом с понедельника и перейти на здоровое питание как только закончится бадья с мороженным, заначенная в холодильнике. Эх, подумала я, и этой весной никакого чуда не произошло – картофельно-шоколадной диеты никто так и не изобрел.
Вероятно, можно попробовать совместить все указанные способы избавления от лишнего веса – перейти на сырую пищу, упиться зеленым чаем, заниматься круглосуточно сексом и завтракать котлетой. И после этого всего вы, вероятно, похудеете и будете гордо демонстрировать новые формы на пляже в каком-нибудь прекрасном Коктебеле.
Если, конечно, выживете.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.