о себе:
Что ж рассказать о себе?
Лет - много, попа - большая, а характер улучшился, во всяком случае, по сравнению с теми временами, когда и лет и попы было намного меньше.
Иногда под настроение ругаюсь с вменяемыми, иногда под настроение - задруживаюсь с невменяемыми.
Вспыльчива, но отходчива, да. Угомонить, если разошлась - совсем просто:
а) накормить;
б) напоить;
в) рассмешить;
Третье средство самое верное и безотказное. Нежно влюбляюсь в людей, которые меня смешат, даже если только что яростно с ними спорила.
Еще люблю сырое мясо, как все уже знают, и жениться.
Течет вода из крана...
24.07.12 19:10 | Добавить в избранное
Для замены крана на кухне настоящему мужчине нужна малость. Руки, рот и благодарные зрители. Без зрителей настоящий мужчина плохо функционирует. У него сбивается Главная настройка.Он удаляется на кухню с воинственным видом и первым делом все разбирает, используя руки. После этого – отдых. Мужчина сидит и ласково смотрит на валяющиеся повсюду железяки. А благодарные зрители должны нарезать вокруг круги, тащить ему чай с лимоном и обожать на расстоянии. Расстояние не должно быть слишком большим, иначе мужчина куксится, портится и может разобрать что-нибудь постороннее. К примеру, холодильник, стиралку Мартусю или нижнюю соседку Хадижку в симпатичной маечке на босу грудь.
Ртом мужчина отдает команды. Перед этим он разводит по разным углам себя с какой-то тяжелой бандурой, от которой нельзя оторваться ни на секунду, и нужные ему плоскогубцы или отвертку. Потом начинает кричать. Он кричит, как пятигорская тетя Виолетта, когда тяжелая авоська пережала ей руку. Тетя Виолетта тоже, наверное, была настоящим мужчиной. Поэтому авоську на скамейку или просто асфальт не опускала, а героически держала на весу и вопила в пространство. Пока пространство не послало ей спасительного человека.
Так и тут, благодарные зрители должны подскочить и подать. Или, наоборот, подержать бандуру, пока он сам пойдет и возьмет. Тупые и ленивые благодарные зрители быстро соображают, что бандуру можно прислонить к креслу, и она прекрасно там стоит. И тут же получают по жопе за тупость и лень.
Они еще раз открывают клюв, деликатно намекая, что неплохо бы подставить тазик. И снова получают по жопе за пораженческие настроения. В результате – тазик не подставлен и из толстой ребристой кишки, отсобаченной от другой непонятной штуки, выливается мерзкая жижа с комочками. Эту жижу мужчина-взявшийся-чинить-кран накрывает нежным розовым полотенцем. Он эстет. Ему нравится, когда розово и красиво.
Поэтому он, закончив, наконец, работу, уже сразу хочет, чтоб все было чисто вымыто, и он мог бегать на кухню смотреть на новый кран. И нервничает, что благодарные зрители, согнувшись в неприличную букву Зю, елозят тряпкой по полу недостаточно расторопно. И мало его хвалят. Неискренне как-то.
Если же труба канализационная, то событие приобретает статус эпохального. Тут баталия разверачивается на несколько дней и привлекаются дополнительные войска в виде дружественных сантехников, верхнего соседа с биноклем, коньяком и сливочным маслом, которым мажут и хлеб, и трубы. Чтоб легче состыковывались.
Впрочем, один плюс во всем этом безусловно есть. Даже два. Во-первых, кран станет красивый, нетекучий и к нему можно будет водить гостей. А во-вторых, в перерывах между держанием бандуры и рыданиями над лужей гадкой жижи благодарные зрители могут успеть поделать какие-нибудь свои ничтожные зрительские дела.
Какие-нибудь такие, которые станут достойным фоном героической борьбе настоящего мужчины за бытовую устроенность. И не станут отвлекать зрителей от самого главного: готовности немедленно подскочить, подать, принести, подержать.
И молча восхищаться.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.