группы:
КОТОбаза | Наши псины | Красота handmade | ШмотоТуса | ММА (Модный Многослойный Ансамбль) или лохушка в тепле |Блог
Гламурненько!
Ветеран Гламура
профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки
”Мне приятно”
05.10.11 00:00 | Добавить в избранное
“У нас нет настоящей близости!..», - жалуются частенько те, кто переживает очередной кризис в отношениях. Настоящая Близость, вместе с Истинной Честностью – вот два кита, на которых строят Крепкие, Здоровые Отношения. И с этим не поспоришь, но как добиться того чтобы твои отношения строились именно на этих прекрасных китах, а не на, допустим, Настоящем Чувстве Собственности и Истинном Штампе в Паспорте?.. Как?!
Именно этому вопросу посвящена книга «Простое Супружество», которую написал практикующий психолог (клинический психиатр в прошлом) Dr. Courey. С хорошим чувством юмора доктор разносит в пух и прах новомодные тренды – «я-говорение» (методика проговаривать свои желания и обозначать свою позицию в отношениях, которой учат на самых разных тренингах персонального развития) и прочий доморощенный психоанализ, которым обычно увлекаются граждане в состоянии стресса.
Нет, конечно же нет ничего плохого в том, чтобы учиться говорить друг с другом, пишет доктор. Это очень даже похвальное начинание. Но почему-то часто увлечение разговорами вместо того, чтобы вернуть потерянную близость переходит в систематический обоюдный вынос мозга, когда пара часами перетирает одну и ту же тему, пытаясь выяснить кто же из них сильнее обижен. Оба педантично доносят до второго свою точку зрения. Я-проговаривают. Прилагают усилия к тому, чтобы их, наконец услышали. И в процессе отдаляются друг от друга все дальше.
Потому что, пишет доктор, проблема коммуникации в паре чаще всего не в том, что мы не умеем донести свою позицию – это-то как раз мы чаще всего умеем делать очень хорошо, просверливаем в партнерском мозге дыру на раз.
Проблема в том, что мы чаще всего не умеем принимать то, что говорит нам в ответ любимый человек. Особенно если это сильно расходится с нашей точкой зрения на вопрос. А настоящая близость начинается именно с этого принятия. И честность тоже. Честным можно быть только тогда, пишет доктор, когда ты уверен в том, что даже самую некрасивую правду примут. Примут – услышат и поймут.
Быть абсолютно честным с любимым человеком сложнее всего. Именно потому, что слишком высоки риски. Сказать правду и возможно потерять доверие и уважение, а то и самого человека, или промолчать безопасно? Когда мы не уверены в том, что любимый человек сможет услышать и принять, мы врем. Из инстинкта самосохранения. И это, по мнению Courey, абсолютно естественно.
В своей книге доктор подробно рассматривает механизм этого странного противоречия, когда двое любящих друг друга людей при этом не могут до конца быть честными друг с другом. И рассказывает о том, с чего начинается работа по преодолению разлома и выстраиванию прочного фундамента отношений – того самого, который про близость и честность. Вот три главных принципа:
1. «Учитесь Разговаривать, а не Говорить». При этом, пишет автор, не надо путать божий дар с яичницей - между терминами «разговор» и «монолог» есть важная семантическая разница. Петь, как акын, обо всем что чувствуешь и переживаешь, не фильтруя выкладывать партнеру все что на душе - не стоит. И думать, что ваш близкий человек должен становиться помойкой для всех ваших переживаний только потому, что вы пара – тоже заблуждение. «Разговаривать» в трактовке доктора - это двусторонний процесс. «Разговаривать» - значит не надеяться на телепатические способности супруга, а находить слова для того, чтобы объяснить что именно вас задевает в конфликтных ситуациях. Шансов на то, что ваш партнер сможет по вашей напряженной правой лопатке прочесть и осознать в чем именно он не прав - не очень много, пишет доктор. «Если он меня любит и обо мне заботится, то почувствует и поймет, в чем проблема, извинится, раскается и будет с этого дня всегда сам мыть за собой посуду, потому что я ему не домработница!» - эту формулу официально можно считать самой провальной формулой семейного счастья в мире.
2. «Называйте вещи своими именами». Если вы приперлись домой в состоянии белого каления, то так и скажите – «меня не трогать: взорвусь!», и идите спокойно подышите Сахасрарой прежде чем начинать общаться с близкими.
И если во время спора вы вдруг начинаете повышать голос, то будьте честны с собой – вы делаете это вовсе не для того, чтобы вас лучше слышал другой человек. Это способ показать кто тут главный, и имейте силы честно себе признаться, что таким образом вы просто отказываетесь принимать то, что слышите в ответ и стараетесь проявить власть.
3. «Взрослейте». Неумение мириться с тем, что не соответствует нашим желаниям – это эмоциональное детство. Когда люди ссорятся, часами доказывая друг другу в чем именно каждый из них неправ, они ведут себя как дети, которые не хотят отдавать другому свои игрушки. И при этом продолжают надеяться на то, что им каким-то образом удастся усидеть в одной песочнице и продолжить совместную игру.
«Мне неприятно» в русском языке буквально означает «Я не принимаю», и именно об этом вся книга доктора Courey. «Неприятно», пишет доктор, это детское, незрелое слово, слово-«антиблизость», слово, изгоняющее из отношений честность.
Взрослое слово – «Мне приятно». Мне приятно, что тебе не все равно. Мне приятно, что ты хочешь, чтобы наши отношения стали лучше. Мне приятно, что ты честен со мной, это значит, мы по-настоящему близки. Мне приятно, что ты нашел в себе силы сказать о том, что тебя задевает – это значит, ты мне веришь. Мне приятно, что между нами есть доверие и мы можем не бояться говорить даже на сложные темы. Мне приятно, что ты рядом и мы вместе можем разобраться с этой фигней, которая нам мешает. Мне приятно. Я принимаю, все, что ты говоришь, и готов с этим разбираться.
Теория доктора выглядит стройной, не придраться. Читаешь и киваешь головой – да, да, точно! Ух, блин, здорово подметил! И думаешь о том, что вот теперь то в твоих отношениях все изменится, ведь ты понял, что главное – главное это принятие! Однако скорость, с которой теория выветривается из головы в момент очередной глупой ссоры заставляет в очередной раз вздохнуть с сожалением: универсальной и легко усвояемой чужой мудрости не существует. Ибо для того, чтобы все эти рекомендации целиком и полностью воплотить в жизни, сначала, видимо, надо очень хорошо над собой поработать.
Ну или ждать, пока мудрость в отношениях аккумулируется естественным образом и вскормит ту самую Истинную Близость. Если повезет.
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.