Tetkam.net

профиль | лента | блог | помощь зала | худсовет | комментарии | фото | читает | метки

Вопрос залу: сор из избы

13.09.10 00:00 | Добавить в избранное

Человек - существо социальное. Ему свойственно общаться с себе подобными, жаловаться на трудную жизнь, обсуждать окружающих и искать моральную поддержку в беседах с сочувствующими. Беседы эти вещь очень даже полезная: с их помощью социальное существо человек выпускает пар и избавляется от самых разных неврозов. Рассказала подруге о том, какая скотина твой супруг, пастой зубной раковину пачкает, душу всю вымотал, и полегчало! Вот уже и жизнь кажется не таким кошмаром, и даже есть силы на то, чтобы в сто первый раз попросить его чистить зубы как взрослый человек, и держать щетку руками, а не тем, чем, видимо, он держит ее сейчас.
Мы обсуждаем свои проблемы и жалуемся своим друзьям, своим родителям, коллегам по работе и анонимным собеседникам в сети - и это нормально, это помогает нам не свихнуться каждому в своем болоте ежедневной рутины. Но все ли темы можно выносить на внешнее обсуждение? Где проходит граница, которая отчеркивает то, что ни при каких обстоятельствах не должно выходить за пределы вашей избы?
Сегодня мы хотим поговорить о том, что по вашему мнению можно и чего нельзя обсуждать о себе и своей семье с друзьями, родителями и виртуальными собеседниками, ну, скажем, на нашем сайте. Какие темы по-хорошему не стоит обсуждать с подругами? Можно ли жаловаться Светке или Наташке на своего мужа или ни при каких обстоятельствах нельзя ронять его авторитет в глазах вашего окружения? О чем можно и о чем нельзя жаловаться маме? Есть ли темы, в которые не нужно ее посвящать даже если у вас самые доверительные отношения? И какая степень интимности может присутствовать в обсуждениях с сетевыми собеседниками? Какую информацию о себе и своей семье можно отправлять в виртуальное пространство, какую степень откровенности можно себе позволить в таком общении?
И какая система приоритетов? Как вам кажется, что правильнее - искать поддержки и рассказывать некрасивые детали своей ситуации близким подругам, родителям или виртуальным знакомым, которых, с большой долей вероятности, вы никогда не встретите в реальности? И с кем можно быть более откровенным?
Итак, как вы считаете: какой сор можно выносить из своей избы, и куда его нести? А если вы считаете, что сор должен оставаться на месте, то как от него тогда избавляться?..

метки: пожаловаться, сор из избы, обсудить с подругой

 
4
комментарии(35) | Отправить ссылку другу

комментарии:

  • Автор: balablaika      13.09.10 10:59

    никогда не посвящала маму в свою личную жизнь.
    она человек другого поколения, только раастраиваться будет...
    хотя как любая мама, она о многом догадывается - интуиция!

    Ответить
  • Автор: Женя Энистон      13.09.10 11:19 Ответ для

    в теории очень даже согласна, но на практике, как не пожаловаться подруженькам на судьбинушку свою горькую:)

    Ответить
  • Автор: Жихарка      13.09.10 11:27

    Если что-нибудь рассказываю маме, то все выравниваю под рамки ее понимания нормальности. Так, чтобы она не хваталась за сердце, но при этом знала что у меня в жизни творится) Стараюсь чтобы она думала что у меня в жизни все хорошо. Не могу ей рассказывать о своих неудачах, так как часто напрямую или завуалированно она говорит что я сама во всех неудачах виновата и приводит примеры более удачливых дочерей ее подруг. Честно говоря, это сильно занижает самооценку.
    Подругам могу рассказать, но только самым-самым близким.
    Еще могу поделиться реееедко с человеком из купе, например, при условии что разговор к этому расположен. Сама люблю так послушать, дать совет, ведь все равно больше не встретимся, а это очень помогает морально)
    Неприятные подробности конечно не стоит рассказывать, зачем человеку знать всякие гадости, а общую суть дела....

    Ответить
  • Автор: Авось      13.09.10 11:37

    Считаю, что жаловаться на своего мужа - себя не уважать. Поэтому про него никогда и никому. А для всего остального есть специально обученные друзья и знакомые. С одиними об одном поговорю, с другими о другом. У всех узкая специализация. Разделение труда, вернее моих проблем и заморочек.

    Ответить
  • Автор: Женя Энистон      13.09.10 11:38 Ответ для

    я не считаю,что друзья нужны в качестве жилетки.. но носить все свои переживания в себе и мужественно в одиночестве работать на собой, я ещё не научилась.
    иногда , дрзья способны такого пендаля дать, что сразу понимаешь, что к чему.
    а сама по себе, я бы ныла, жалела себя и переваривала проблему ещё пару-тройку депрессивных месяцев.
    друзья - это взгляд стороны.

    Ответить
  • Автор: НашеВеличество      13.09.10 11:41 Ответ для Жихарка 13.09.10 11:27

    Вооооот, нащёт мамы. У нас договорные сеансы связи с мамой по воскресеньям и средам, у меня это 10 вечера, у неё утро. И после этого часто не могу уснуть. Возникает блок напряжения, чувства вины, сожаления... И что бы ни делала: дышу по-йоговски и грамотно расслабляюсь, считаю от 100 до 1, включаю музыку - ничего не помогает. Да, информацию дозирую. И не только с мамой: поняла, что молчание таки золото. Но иногда прорывает.

    Ответить
  • Автор: НашеВеличество      13.09.10 11:44 Ответ для Авось 13.09.10 11:37

    Не интересовалась, какая у тебя специализация? А сама обучена ли чему?
    Ну, просто прелесть - такая классификация друзей!

    Ответить
  • Автор: urra-murr      13.09.10 11:45

    Друзьям и знакомым люблю хвастаться! Потому как "если он такой плохой, то почему ты все еще с ним?" Поэтому, если с амантом проблемы, пишу письма "на деревню дедушке" - описываю ситуацию и свои переживания.
    С мамой больше советуюсь по бытовым вопросам - как сделать и что сказать, чтобы амант вынес мусор или почистил картошку. Получается скорее обмен опытом :) не знаю, сор ли это из избы?
    Виртуальным знакомым наверно много чего расскажу, но постоянно гложет мысль, что в самый неподходящий момент инфа может всплыть - это паранойа, да?

    Ответить
  • Автор: bard      13.09.10 12:42

    если мы вдруг цапаимся с мужем, это никогда и никому не говорится. Для меня это кредо, ни мамо, ни подругам, ни в сети. всем это знать незачем совершенно, а я не ношу это в себе и не страдаю по этому поводу, мы с мужем сами же и решаем все наши проблемы. "Считаю, что жаловаться на своего мужа - себя не уважать" - полностью согласна.

    ну и сексуальная тема мною не выносится никогда и никому, ни подругам, ни мамо, ни теткам. это опять же мы и с мужем можем обсудить если требуется.
    а все остальные темы мною охотно обсуждаемы с подругами, с мамо, на форумах.

    кстате, на Авоську по поводу специализации друзей не гоните ) сказано грубовато, но смысл в этом есть. у меня есть близкие подруги, с которыми я не стану обсуждать целый порядок тем, с одной потому что у нее вызовет это раздражение на меня, со второй - потому что она просто не поймет о чем речь либо это совершенно не в сфере ее интересов. с остальными подругами такого нет, но эти две, к сожалению, вынуждают меня говорить им далеко не все, для нашей же дальнейшей дружбы.

    Ответить
  • Автор: kelly      13.09.10 12:47

    а я вот мечтаю завести себе друга-гея. чтоб именно вот так делится всяким наболевшим.Потому что маме не могу,она должна думать что я счастлива.А мамы имеют привычку драметизировать ситуацию.Даже если мы поссорились для меня-это выпуск пара,для мамы-"что вы постоянно скандалите".Так что стараюсь не делится.Подруги не поймут,и вообще никто не поймет всех деталей,потому что каждый поступок человека имеет обьяснение-и чтобы обьяснить одну нелюбимую черту пришлось бы рассказывать предысторию длиной в полжизни.В общем,большинство храню в себе,но где же,блин,мой гей????

    Ответить
  • Автор: кукусик      13.09.10 13:02

    я ни с кем не делюсь. с мамой отношения не близкие. а подруге только если что то хорошее обсудить, а про трудности например я молчу. зачем говорить?
    никогда на работе ничего не рассказывала. правда я уже давно не работаю, но когда работала, то тоже ничего не рассказывала. может я скрытная, не знаю.

    Ответить
  • Автор: гражданка      13.09.10 13:11

    ну с мамой не делюсь ничем класса со 2го, хотя сейчас понимаю, что это ее сильно обижает, сейчас делюсь чиста фактами и не могу себя заставить их обсуждать с ней, естественно сильно фильтрованная версия.
    Есть подруга с детства, с которой могу и обсуждаю все, если есть настроение, бывает вообще ни с кем обсуждать не хочется, причем с возрастом все чаще.
    В инет, не мой взгляд можно нести все, тем он и хорош, что анонимность и мнения разных людей. Наш сайт слишком специфичен, и люди друг друга неплохо знают. Тока надо быть готовым к всякому неадеквату и хурме...

    Ответить
  • Автор: indigogirl      13.09.10 13:12

    Вот и мне тяжело с кем чем поделиться... Но вот иногда могу ляпнуть. На днях сидели, говорили с отдаленными знакомыми. Я рассказала, что у нас типа ремонт. Так оне: "Ой, муж твой, видать, усе планирут-делает". На что я (в тот день в гордом одиночестве до мозолей отдиравшая старую краску со стен)сказала: "неа, это я усе планирую. потом провожу работу по агитации населения квартиры и вырабатываю методы пыток, абы была мне помощь в нелегком труде". Это я сор из избы вымела, да?!

    Ответить
  • Автор: Flisa      13.09.10 13:14

    ой, а мы как-то с подругами давно уже перестали выносить себе мозг такими вопросами. потому что как давно описано, чем чаще проблема проговаривается, тем менее значимой она становится - ну кроме жизненных - смерть или боелзнь родственника. поэтмоу мы все обсуждаем , и какие мужья бывают противные, ну кроме сексуальных отношений конечно)))

    Ответить
  • Автор: Вегетарианка      13.09.10 14:03

    фактически можно делиться со всеми (с разными людьми разными ситуациями).
    Только есть определенные правила (ИМХО для всех)
    1.Не рассказывать своей маме, какой ваш МЧ или муж каззел. Потом вам же это и выльется. Обо всех обидах на мужа лучше рассказывать свекрови.
    2.На работе не делиться финансовым положением. Типа у вас все нормально (не много и не мало). Всегда.
    3.Мужу не рассказывать об изменах своим супругам ваших подруг.
    4.Сексуальные вопросы обсуждать только с мужем. Особенно, если есть проблемы.

    И еще - я стараюсь никому не рассказывать, что я чтото запланировала. Как показала практика, если рассказать о планах - они не сбываются...

    Ответить
  • Автор: bestia      13.09.10 14:14 Ответ для Вегетарианка 13.09.10 14:03

    А я наоборот, намеренно рассказываю о запланированном друзьям-знакомым. Тогда появляется ощущение, что отступать некуда. Как дополнительная мотивация, метод отлично работает.

    Ответить
  • Автор: Дюдюка Барбидонская      13.09.10 14:14

    Идеальный вариант делиться только хорошими новостями. Раньше как-то было у мну это правило по-умолчанию. Однажды после определенных событий (нихарошего поступка МЧ в результате нанесшего ему же значительный финансовый и физический урон) рассказала его мамо. Вылезло мне боком. Терь грусна усмехнувшись, возвращаюсь к своим прежним установкам "по-умолчанию". В эфир тока хорошее.

    Ответить
  • Автор: kelly      13.09.10 14:25 Ответ для Дюдюка Барбидонская 13.09.10 14:14

    а у меня не получается.Стоит тока похвастатся кому что муж заинька,лапонька,молодец,как он тут же выдает гадость.Потому стараюсь как учила тетка "у нас все нормально". Не хорошо,не плохо,не отлично-именно нормально.И без деталей.В свое время жаловалась на тетках-теперь жалею.

    Ответить
  • Автор: flapper      13.09.10 14:43

    Жаловаться - неконструктивное занятие. Обсуждать и анализировать наоборот. С мудрым человеком пообщаешься, посмотришь на ситуацию со стороны - и 100% что нечто новое откроется. И легче справиться с ситуацией, опять же - других послушаешь бывает и понимаешь что некоторые свои проблемы из пальца высасываешь.

    И только с мамой горестями не делюсь, берегу ее. Она свое за меня отпереживала. Теперь я за нее переживаю, выслушиваю.
    Зы
    Хотя есть такое чисто женское- когда надо чтоб тебя просто пожалели и вместе с тобой повсхлипывали. Ну здесь уж только любимая подружка потому как весчь интимная. Сядем так в скайпе с бокалом вина- и жалееем себя, жалееем пока не надоест:)

    Ответить
  • Автор: Прелесть      13.09.10 14:43

    я не вижу смысла обсасывать отношения, обобенно со знакомыми и росиниками.
    Вот бывают случаи, когда воттакими рассказами втягивают в самейные конфликты... и пара вроде и помирилась, но тебе уже общаться не хочется с ними, потому что знаешь, что он каззёл, а она - дуро. Зачем? Маме чота грить - это ее волновать излишне, зачем ей мои нервяки?Или подругам? я за то, чтобы с друзями дружить, а не иметь их.
    Вот радостью можна поделиься - а авном всяким - его и так у всех хватает своего.

    Ответить
  • Автор: Прелесть      13.09.10 14:46 Ответ для Прелесть 13.09.10 14:43

    а насчет констуртива и полочек - так лучше обсудите что-то со случайным попутчиком, чем с кем-то знакомым, которые полюбому пристрастны, а потом еще и будут неным напоминанием о скандале...

    Ответить
  • Автор: KarboFox      13.09.10 14:55

    Не знаю. Сделала вывод по своей жизни и на своих ошибках, что все-таки трепаться надо меньше. Но я ж эмоциональное, мне ж одной со своими болями не справиться. Надо держать себя в руках, надо. Но не всегда получается. А как хочется стать холодной непробиваемой сильной леди , ммм ... ;)

    Ответить
  • Автор: Веснушка      13.09.10 14:59

    С мамой делюсь только болячками, плюс только у родителей могу взять взаймы, если припрет. Личное с мамой не обсуждаю никогда.
    Я такой человек, что мне, чтобы решить проблему надо о ней 100 раз сказать. Слава богу, у меня есть замечательные подруги. Но, когда период депрессии у меня подзатянулся и я осознавала, что достала подруг, то решила вот с вами поделиться и поскулить. Но получила столько болючих тапок, диагнозов, да и порой откровенно обидных слов, что подумалось мне заткнуться навечно. Но это видимо беда Интернета. Мы не знаем ничего о человеке, но считаем возможным делать однозначные выводы и примерять свой взгляд на жизнь к другим. Так что вывод таков, что делиться можно всем с лучшими, проверенными временем и трудностями-радостями подругами. Если Интернет, то готовься быть незаслуженно обиженным и пеняй только на себя.

    Ответить
  • Автор: kelly      13.09.10 15:03

    еще заметила-подруга бывает жалуется,жалуется на мужа,вот они уже разводятся.потом они мирятся и все,кто это выслушивал,оказываются в дурацкой ситуации-потому как вроде из солидарности поддакивали,да,он такой каззел,разводись. а теперь они же потенциальные враги-она его опять любит.так что да,нафик.

    Ответить
  • Автор: flapper      13.09.10 15:04

    Так есть разница КАК ты обо всем рассказываешь. Можно себя выгораживать и других хаять, а можно обсуждать ситуацию а не людей, это огромная разница.
    Случайный попутчик только выслушает, а близкая подруга еще и посоветует, потому что знает тебя как облупленную.
    Это и называется эмоциональная поддержка. И кстати отношения от этого становятся только ближе. Но это если подруга действительно близкая и искренне желает добра, не осудит и не позлорадствует, ТТТ .
    Лично у нас с моей ...хммм... по-моему лет 12-13 мы с ней дружим и бывали ситуации когда только ее поддержка держала меня на плаву, храни ее бог, что называется

    Ответить
  • Автор: Анхела      13.09.10 15:15

    Родителям и прочим близким родственникам - ТОЛЬКО хорошее. Сестре могу пожаловаться, но такие жалобы между нами больше походят на шутки.
    Подругам близким рассказываю почти все. Про редкие недопонимания с мужем - тоже. Но тщательно слежу за тем, чтобы его авторитет глобально не был затронут))
    Мужу рассказываю все, кроме того, что касается бывшей личной жизни. Это табу.
    Пишу дневник, ему рассказываю все)))

    Ответить
  • Автор: Анхела      13.09.10 15:16 Ответ для bestia 13.09.10 14:14

    Ага, у меня так же)) Создаю нужные энергетические потоки))

    Ответить
  • Автор: flapper      13.09.10 15:16 Ответ для Веснушка 13.09.10 14:59

    я тоже огребала ссаными тапками по самое некуда, но это еще на старом сайте, когда можно было анонимно анонимничать, на новом уже не треплюсь. Так вот порой ТАКИИИЕ мнения бывали, что просто выпадала в осадок , мне б даже в голову не пришло так воспринять ситуацию. Но оно того стоило, ибо некоторые тетки действительно зрят, что называется , в корень. И ого-го как оказывались правыми, спустя год а то и два оказывалось!!!!!
    Главное не отождествлять себя со своим виртуальным ником ИМХО и близко к сердцу не принимать, ни похвалы ни тапки, в жизни мы гораздо более комплексные.

    Ответить
  • Автор: Анхела      13.09.10 15:18 Ответ для Прелесть 13.09.10 14:43

    Вот! Вот как раз у меня случилась такая тема с подругой. Она делилась и жаловалась на мужа - как итог общаться с обоими вообще нет желания никакого. А раньше дружили, и все было супер, как казалось...

    Ответить
  • Автор: Эх      13.09.10 15:34

    Никогда не рассказываю знакомым о наших сексуальных отношениях.
    Никогда на работе не рассказываю о личном.
    Если припрет (редко), то говорю с мамой. Она у меня очень умная и мудрая женщина. Муж к ней тоже обращается. Но по каждому пуку я не звоню ей.
    На сайте темы не создаю с жалобами. В комментах, мож, и могу чем-то поделиться. И то, скорее обмен опытом, а не жалобы. К тому же, если что-то и хотела бы сказать, то знаю - сказанная мной информация не выйдет за пределы сайта.
    А обсасывать какую-то ситуацию с каждым не люблю. Не надо оно.

    Ответить
  • Автор: Эх      13.09.10 15:38 Ответ для Эх 13.09.10 15:34

    Точнее, не ситуацию, а ссору. Поправочкас)

    Ответить
  • Автор: Авось      13.09.10 17:40 Ответ для НашеВеличество 13.09.10 11:44

    Ну я думаю, что со мной тоже обсуждают какие-то отдельные темы, которые я могу поддержать. Ну скажем, не всем моим друзьям интересно про мою работу, а с кем-то вполне можно об этом поговорить. О тряпках и косметике тоже, как ни странно, не всем интересно, а кому-то очень даже. Да и общих знакомых тоже обсдуить надо, никуда я без этого...
    Вот так и классифицирую.

    Ответить
  • Автор: Авось      13.09.10 17:42 Ответ для

    Ну я свое личное мнение высказываю. Сама стараюсь не жаловаться, вот как-то считаю это для себя недостойным, но про чужих "мужиков-козлов" с удовольствием слушаю. Вот такая я непоследовательная в убеждениях.

    Ответить
  • Автор: тожеОля      13.09.10 17:49 Ответ для kelly 13.09.10 12:47

    Из личного опыта дружбы с геем:можно обсуждать свой внешний вид,разнообразные мужские заморочки,например,почему мужчины реагируют на меня так,а не иначе))).Можно позволить себе вести себя совершенно свободно,без оглядки на мужской менталитет. Но геи сильно зацикленны на себе любимом и делиться проблемами внутреннего мира бесполезно. Просто не воспринимают тебя,как личность)))И будьте готовы до бесконечности поднимать его самооценку и успокаивать,нежныйи капризный они народ.)))

    Ответить
  • Автор: Stella      13.09.10 18:00

    Я вот не могу всё в себе держать. У меня родители - лучшие друзья. Некоторые проблемы обсуждаю с папой, другие - с мамой. Кстати, в жизни самые дельные советы давали родители. Хотя я с 20ти лет живу отдельно от них. Как-то в моей семье так сложилось, что самые близкие - родители, а я - у них. И, вообще, считаю, что в обсуждении рождается истина. Конечно, не стоит интимные подробности выносить из избы..
    Не зря, пошла мода на психологов - личными проблемами делишься с чужим человеком, а совесть вроде бы чиста.

    Ответить