группы:
КОТОбаза | Книга Отзывов и Предложений | Cамые баянистые баяны в мире! | Фотоконкурс | МОЁ - финал! | Своя рубашка ближе к телу | Своя рубашка ближе к телу - ФИНАЛ! | Фотоконкурс. Распластанты 2010! | Распластанты-2010. ФИНАЛ | ЖЧО (Живое Человеческое Общение) | НОООВЫЙ ГОД! | Странолюбки и Путешествоманы объединяйтесь! | Мужики о тетках | Конкурс: Зимние кайфушечки — 2011! | Финал! Зимние кайфушечки - 2011 | О всех созданиях, прекрасных и удивительных | много сексов хороших и разных (с) | Фотоконкурс. Распластанты - 2011 | Распластанты 2011: ФИНАЛ! | ЭКОконкурс: скажи мусору "Ух ты!" | ФИНАЛ ЭКОконкурса "Скажи мусору "Ух ты!" | про ЭКОлогию | Новогодние Феи 2011! | Распластанты 2012! | Распластанты 2012 - ФИНАЛ! | Распластанты 2012. НЕВОШЕДШЕЕ! | 30 июля | Распластанты - 2015! | Распластанты - 2015! ФИНАЛ | Кулинарный мастер-класс (КМК) |Tetkoвещание
Официальные и очень, очень серьезные заявления со стороны правящей верtушки.
Как признаваться в любви
02.02.10 00:00 | Добавить в избранное«Привет теткам! У меня проблемка – я хочу признаться в любви одному человеку, но не знаю как это сделать. Взрослые люди, работаем вместе, чувствую то, что чувствую и молчать больше не могу, но и сказать тоже – просто Шекспир какой-то! Сама над собой и своей нерешительностью смеюсь, а поделать ничего не могу. Я ни в чем не уверена, но как бы так ненавязчиво дать ему знать о своих чувствах, как признаться в любви, не говоря ничего?! Для меня это очень важно!
Привет Натке! Это очень преочень сложный вопрос – почему то люди готовы признаться во всем, чем угодно, от украденных в универсаме трусов на развес до убийства главы солнцевской группировки, а вот признания в любви чаще всего застревают в горле, вызывая резкий скачок давления и предательское покраснение. Наше жестокое общество также весьма скептически относится к девушкам, решившим взять инициативу в столь щекотливом вопросе в свои руки – «не женское это дело!» припечатает скептик и традиционалист. Мы, однако, подобную шовинистическую точку зрения не разделяем и считаем, что чем больше люди будут говорить о любви, тем лучше станет этот поганый мир!.. (срываются на пафосную риторику)
На самом деле, признаваться в любви можно и нужно – за это не сажают, не бьют и вообще чаще всего принимают подобную информацию с благосклонностью. Поэтому объективных причин зажимать прущее наружу чувство не существует, ну а с субъективными можно разобраться. Страшно, конечно, что объект твоих настроений не разделяет и вместо желаемого эффекта ты получишь теплое участие и предложение «побыть друзьями» - но это уже ты сама решай, стоит ли игра свеч. Мы попробовали несколько систематизировать методы признания любви, не претендуя на научность и 100% эффективность – ну так, просто, вдруг поможет?
Способ первый: архаичный. С одной стороны, мы взрослые люди, бла-бла-бла… С другой – все взрослые на самом деле дети, только большие и навороченные. Дети признаются в любви непосредственно и архаично – бьют предмет обожания учебником по башке, кидаются в него снежками, громко декларируют «ваще придурок!» и всячески стараются отвести от себя подозрения. Однако по неписаным детским законам жертва понимает, что получила пыльной тряпкой в рожу не со зла, а потому что в нее втюрились, и жертве от этого в душе радостно.
Преимущества способа: ну, во первых, если ты начнешь кидаться в объект обожания дошираком, он 100% обратит на тебя внимание. Во-вторых, если через какое-то время ты поймешь что он твои чаяния не разделяет, всегда можно уйти на попятный и сказать что это у тебя ПМС был. Или ты просто нервная натура.
Недостатки: есть один большой недостаток – объект не прочувствует глубину намерений и посчитает тебя инфантильной идиоткой. Или, наоборот, активно включится в игру и в ответ на избиение бухгалтерской отчетностью треснет тебя жидкокристаллическим монитором – опасный, в общем, метод.
Способ второй: женский. Смотреть влюбленными глазами, хихикать над его междометиями, смеяться над замечаниями и самозабвенно ржать над шутками. Печь шарлотку и заботливо класть ее каждое утро на клавиатуру. Громко напевать «Мой ласковый и нежный зверь», глядя в глаза жертве.
Преимущества: одно сплошное преимущество – после недели-двух плановых мероприятий даже самый тугой мужик поймет, что кормят и смотрят неспроста, а дальше уже дело техники.
Недостатки: есть, конечно, и ряд недостатков – начиная от косоглазия, которое может развиться в случае если объект сидит сбоку или сзади, и заканчивая ненавистью коллег, которых раздражает твоя гундосая песнь любви, исполняемая в двухсотый раз.
Способ третий: изысканный. Твоя задача – надрать где-нибудь белой акации и вручить благоухающий веник объекту обожания. На языке цветов распустившаяся акация означает «тайная любовь, целомудрие, одиночество». Мол, люблю и жду, получите, распишитесь. Если он тебе на следующий день принесет Амброзию, это значит, что любовь взаимна. Ну а дальше вы можете таскать друг другу цветы до посинения – например, ты можешь предупредить его о грядущей выволочке с помощью Лютика обыкновенного (опасность!), а он тебя пригласить на торт и секс с помощью Аралии (это цветок так называется, если кто что плохое подумал). Романтика закончится в тот день, когда паршивец принесет тебе желтую акацию – в этот момент можно забыть приличия и засунуть этот букет пассии куда тебе захочется, ибо на языке цветов это означает «пошла ты!»
Преимущества: очень иносказательно, никаких тебе труднопроизносимых признаний и прочих переживаний. Купила, принесла, ждешь реакции.
Недостатки: возможное несовпадение тезаурусов – ты принесешь ему акацию как символ твоей преданности и целомудрия, а он решит что клиент готов и пора переходить сразу к стадии Аралии. Или просто с недоумением выбросит вонючую ветку в окно и сядет работать дальше, как бесчувственная скотина. Или решит, что это мужики прикололись. Или.. ну много, короче, недостатков. Хотя, если тебя угораздило влюбиться во флориста…
Способ четвертый: мужской. Подходишь, хватаешь объект за ягодицу, и чувственно шепчешь в волосатое ухо «что ты делаешь сегодня вечером, детка?» Пока детка соображает, чего ей, собственно, делать, твоя задача использовать замешательство противника и дать четкую инструкцию на счет деткиных вечерних планов – «я за тобой заеду и поедем куда-нибудь развеемся!» Далее можно потрепать объект за подбородок, подмигнуть ему и бросив «до вечера, малыш», вернуться на свое рабочее место.
Преимущества: думаем, объект сразу поймет, в чем дело – вариантов не так уж и много.
Недостатки: ну, он может расстроиться что так вот сразу и в лоб, а ему хотелось чтоб на него сначала посмотрели влюбленными глазами и покормили шарлоткой, и вообще он сам первый хотел хватать тебя за ягодицы. А с другой стороны – вы все еще не в курсе? Тогда мы идем к вам!
Способ пятый: пушкинский. Написать о своих чувствах в стихотворной форме, пользуясь цветастыми эпитетами вроде «указкой лазерной в ночи ты душу мне пощекочи». Если не получается придумать интересно, можно спереть монолог у Татьяны Лариной «Я вам пишу, чего же боле?..» – аффтар умер, ему все равно, а тебе поможет.
Преимущества: все граждане постсоветского пространства знают, что Онегин плохо кончил и надо было не кобениться, а сразу, понимаешь, хватать счастье в лице Татьяны в руки и нестись с ней на край света. Почему бы ему не принять негативный опыт предшественника во внимание?
Недостатки: ничего серьезного – если только твой принц подумает, что это сетевой прикол и перешлет песнь любви дальше по контактам.
Еще можно подсыпать в кофе приворотное зелье – и пусть пишет в мужские журналы слезные письма « как > < признаться > в любви принцессе?!» Или подсыпать чего-нибудь коллегам, чтобы они оставили вас наедине хотя бы на недельку, а там уж дело техники.
А еще, можно просто попробовать обратить его внимание на то, что на улице лето, и тухнуть в офисе – это преступление, и что нужно уметь расслабляться и почему просто не пройтись после работы, не подышать свежими выхлопными газами? Ну это мы так, в качестве альтернативы – решать тебе J
Удачи!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.