группы:
КОТОбаза | Книга Отзывов и Предложений | Cамые баянистые баяны в мире! | Фотоконкурс | МОЁ - финал! | Своя рубашка ближе к телу | Своя рубашка ближе к телу - ФИНАЛ! | Фотоконкурс. Распластанты 2010! | Распластанты-2010. ФИНАЛ | ЖЧО (Живое Человеческое Общение) | НОООВЫЙ ГОД! | Странолюбки и Путешествоманы объединяйтесь! | Мужики о тетках | Конкурс: Зимние кайфушечки — 2011! | Финал! Зимние кайфушечки - 2011 | О всех созданиях, прекрасных и удивительных | много сексов хороших и разных (с) | Фотоконкурс. Распластанты - 2011 | Распластанты 2011: ФИНАЛ! | ЭКОконкурс: скажи мусору "Ух ты!" | ФИНАЛ ЭКОконкурса "Скажи мусору "Ух ты!" | про ЭКОлогию | Новогодние Феи 2011! | Распластанты 2012! | Распластанты 2012 - ФИНАЛ! | Распластанты 2012. НЕВОШЕДШЕЕ! | 30 июля | Распластанты - 2015! | Распластанты - 2015! ФИНАЛ | Кулинарный мастер-класс (КМК) |Tetkoвещание
Официальные и очень, очень серьезные заявления со стороны правящей верtушки.
Красота по-народному
10.02.10 00:00 | Добавить в избранноеНас часто упрекают в том, что мы не несем никакой полезной информации – мол, все бы вам глумиться, да на мужиков наезжать! Наши скромные возражения – как мы можем писать про что-то полезное, если мы сами абсолютно бесполезные? – отметаются гневным поднятием брови и грозным откликом: а зачем тогда ваще?!
И действительно, зачем? Пора уже приносить читателям пользу. На сходке было принято решение не изобретать велосипед, а спереть идею, опять же, из журналов (в которых, как известно, в отличие от нашего – сплошная польза). Проанализировав форму подачи полезного в основных женских изданиях, мы поняли, что проще всего чо-нить протестировать и высказать свое экспертное мнение, то есть поумничать. О, вот это нам подходит!
Чего бы такое протестировать, если все уже протестировали до нас? Протупив над грустной горой уставшего глянца, мы пришли к выводу, что надо чо-нить про внешность – весна, любовь и все такое. Каждая тетка мечтает быть красивой, ходить в легкой юбке и взмахивать блестящей гривой волос… О! Грива! Чего только не предлагают сейчас буржуи, чтобы совратить запутавшуюся тетку адским количеством средств для волос! Но каждая тетка все равно знает, что лучше бабушкиных рецептов все равно ничего не бывает, вот их мы и будем тестировать. Придя к этому заключению, мы совершили набег на наших бабушек, пытали их диетическим кефиром и требовали рассказать нам народные рецепты красивых волос. Распоясавшиеся от забродившего диетического бабки потирали руки и выдавали рецепты на гора. Получивши последние на руки, мы их разделили между собой и опробовали.
Рецепт №1: ополаскивать для блеска и поддержания формы пивом. Брюнеткам – темным, блондинкам – светлым. Типа укрепляет и всячески питает.
Процесс: Берем бутылку пива, идем в ванную и обливаемся, этакая романтика для маргиналов. Волосы стоят колом и пахнут пивом. Ощущения: как будто это не мои волосы, а пыжиковая шапка, которую я сняла с заснувшего на остановке алкоголика.
Результат: повышенное внимание окружающих и ароматизация любого замкнутого пространства в течение нескольких секунд.
Впечатления: класс! Вот как только Эдик с волосатой родинкой на носу пригласит меня опять в консерваторию, тогда обязательно воспользуюсь данным рецептом: буду качать головой в такт арфам, вонять и позорить зануду два с лишним часа!
Тетка №1
Рецепт № 2: натирать кожу головы луком или чесноком. Типа, помогает от перхоти и восстанавливает кровообращение. Намазавшись, нужно ходить два часа, потом смыть и жить себе дальше счастливо. Если получится.
Эффект: гадины! Как всегда мне самый поганый рецепт достался!!! Съезжу к бабушке и сожгу на хрен всю ее подшивку «Крестьянки», или где она там такое вычитала – эта сифня смывается физически, но остается виртуально: вонища такая, как будто я состою из лука целиком, я сама лук, Чипполино-2!
Результат через неделю: ничего не блестит, но пованивать продолжает.
Впечатления: нет, ну есть свои плюсы – в метро через пару минут я остаюсь в гордом одиночестве. Но в целом – жуть, перхоть стала гуще и наглее, я так понимаю, что она восприняла процедуру как закалку. Вернусь к низоралу и все-таки сожгу тайком уродский журнал!
Тетка №2
Рецепт № 3: смазывать волосы оливковым маслом. Как сказано бабушкой, «это добавляет волосам дамы изящного блеску» и помогает в укладке. Мазать надо на сутки, потом смывать и радовать окружающих прекрасной шевелюрой.
Процесс: первый раз в жизни я пришла на работу с грязной от масла головой. «Привет, зая!» сказал мне мой любовник и пригнул мою голову к своей груди. Зря… жирное пятно на белой офисной рубашке ввело его в ступор.
- эээ…. Прости, дорогой, я того… это не то, что ты подумал... Стой, куда же ты?!.
Видимо решил, что я вспотела от счастья при встрече. Ну и что, где сказано, что нельзя башку маслом на работу мазать?
Результат: как ни странно, действительно волосы стали лучше – хотя отмывать Маэстро оливо я запарилась.
Впечатления: ну, так себе. Проще все-таки какую нить маску купить и спокойно привести башку в порядок. Без вреда для личной жизни.
Тетка №3
Рецепт №4: два белка взбиваются, и втираются в волосы и кожу головы, смываются через два часа. Добавляет блеска и укрепляет корни – бабуля рекомендовала этот рецепт лысеющим дамам. Не то, чтобы я лысела, но попробую – густо не пусто.
Процесс: намазала, сижу, пошла смывать. Почему она не сказала, что нельзя этого делать горячей водой?! Белок не дурак, чтоб вот так вот раз – и смыться! Нееет! Свернулся, гад и повис в моих прекрасных кудрях отвратительными белыми личинками!
Результат: никаких перемен кроме того, что всю неделю еще ловила на себе брезгливые взгляды коллег, заметивших что то белое и, похоже, живое в моей голове.
Впечатления: Один раз напугала тетю в очереди – на ее робкое «ой, девушка, у вас там что-то такое!..», я вытащила белковый катышек, поблагодарила и съела. Тетка в шоке, я довольна.
Тетка №4
Рецепт №5: ополаскивать ромашкой или соком лимона. Это, типа, для блондинок. Блестеть будет и все такое…
Процесс: гемор начинается на этапе заваривания и настаивания ромашки – про первые две банки, которые должны настояться сутки, я забыла и вспомнила, когда у меня на кухне стало пахнуть мертвечиной. Найдя протухшую настойку, я зауважала ромашку – во, блин, всем бы так после смерти самоутвердиться суметь! Третью банку отследила, процедила, вымыла башку, облила. И чо?
А вот от лимона вроде бы волосы правда мягче стали. Только бабка не сказала – лимон надо сначала в чашку выдавливать или сразу на башку? Решив быть ближе к природе, я стала поливать себя как рыбу на сковородке, разрезанным лимоном. Муж предложил посыпать сверху специями… очень смешно, прям оборжаться!
Результат: ну, можно сказать, что положительный. Если не считать начавшихся кошмаров, связанных с запахом протухшей ромашки…
Впечатления: забавно. На самом деле остается подспудная уверенность в том, что ты все делаешь правильно, мажешься натуральным, не какой-нибудь там химией! Но трудоемко очень, и муж подозрительно смотреть стал…
Тетка №5
Я не буду тут ничего писать, потому что моя бабушка предложила очень эффективный способ приведения волос в порядок – уринотерапию Я, конечно, цинична и юмористична, но гадить себе на голову считаю нецелесообразным даже для того, чтобы остальные швабры умерли от смеха рассуждая над подробностями моего эксперимента. Такой подлянки от родной бабули я никак не ожидала – и это человек, которому я каждые выходные покупаю эклеры!..
Еще хочу обратиться к автору брошюры «Уринотерпия – ваш ключ к красоте и здоровью», который своим неосторожным изданием поломал психику моей бабушки. Стыдитесь, Гусев. Е. А.! У меня все.
Прелагаем тему не закрывать, а продолжить ценнейший процесс обмена опытом: кто еще чего знает?
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.