Права я или нет

Я считаю, что правы. Он к ребенку же нормально в краткие свидания? Против вас не настраивает?К пьяным друзьям не водит? Так в дело-то?

*тяжело вздыхаит*
Ну, права, конечно.
Но сил вам надо много, дааа....

У меня подруга БМ денег давала, чтобы он приезжал к ребенку хоть раз в полгода и шел с ней с парк-цирк-зоопарк-кино. Лишь бы приехал ПАПА к доче, хоть как.
Писец :(((

Просто вот поубивала бы.

Я тоже считаю, что сын сам разберется, а настраивать и науськивать даже на плохих родителей - дело неблагодарное.
Сын сам все поймет со временем и будет вам благодарен за то, что вы дали ему возможность иметь свое мнение и общение с отцом.
ИМХО, общение с отцом даже эпизодическое гораздо лучше, чем вдалбливание ребенку мыслей о том, что не нужен своему отцу, что его родили от подлеца и прочее, прочее, прочее.

Я тоже считаю, что вы однозначно правы. На данном этапе сыну нужно осознание того, что у него есть отец. А по поводу его моральных и отцовских качеств он позже сам для себя выводы сделает. Главное, чтобы во время встреч он его не травмировал (ну, пьянками там или чем еще), как тут уже сказали выше.

Пропущено слово "чем" -в чем)))

Главное - изолировать от негативного воздействия папашиного характера, чтоб дитя не набралось чего)) Тут жестко надо. А общаться-то пусть общается, все ж отец.

и я бы поубивала. Деньги она давала, чтоб с ребенком втретился козел, е-мое...

На мой взгляд - не права. Я согласна с вашей мамой. Плохих отцов не бывает. Мужик либо отец, со всеми вытекающими, либо никто. Все остальное - от лукавого. вы вводите ребёнка в заблуждение и формирует у него определённую модель поведения, можно бросить своего ребёнка и все равно быть папой и вокруг ещё и хороводы будут водить.Тьху.

Добрая вы))), раз у вас получается отделить свое отношение к мужу, от отношений сына с отцом. Вот у меня бы не получилось, так что, как говорится, от меня - респект и уважуха. Только постарайтесь себя в обиду не давать, ну и терпения вам и сил))).

О, да она святая!
Почти:)
Автор, Вы правы. Но не пытайтесь это доказать бабушке. Она не поймет уже, а Вы в споре только время свое потеряете, да нервы и себе, и ей потерпеть. А Вам и время, и нервы ой как еще понадобятся(
Удачи.

Плохих отцов не бывает? Это серьезно?

Почему "конфликт" с бабушкой, тем более, с "моей"?

Я с вашей бабушкой, более того я не пониманию почему вы не подали на алименты и позволяете этому уроду вас унижать?

Тот же вопрос и имею.
Неприятного мне человека я б на порог не пускала, нахера нервы лишние.

Дорогая автор. Вы святая, ей-богу.Мало кто так смог бы, да и вопрос- надо ли так со своей жизнью обращаться?
Можно вопрос? "Не живем три года"- я так понимаю, брак не расторгнут? Он просто свалил в даль светлую и жизнью наслаждается, а Вы все это время его нимб удерживаете? Не хочется Вас расстраивать, но такое Ваше поведение - чистой воды попустительство. Люди, "прощающие" себе долги и свинское поведение, в конечном счете прощают себе все. Понимаете, чисто формально он по-прежнему Ваш муж и даже примерный семьянин. И в жизни сына он полноценно присутствует, и содержит-кормит-поит и вообще надежа мужик ( противоположного Вы никому не докажете, поскольку сами же на поддержание этой легенды все силы тратите). Поэтому ничего его не удержит, если к сыновним 18 годам он вдруг решит, что можно от этого самого сына что-нибудь получить, и как вариант- подаст на алименты. Как Вам такое?
Я, конечно, сильно сгущаю краски. Но вот эта Ваша позиция- ни копейки от него не получать и молчать об этом- она для всей ситуации губительна. Алименты на содержание ребенка- это не Ваша хотелка, это ПРАВО ВАШЕГО СЫНА, которое в данном случае именно Вы и нарушаете. А уж если не будет платить- тут Вам и карты в руки, дальше, если захотите, вы его и родительских прав лишить сможете.
Поясните все-таки про брак. Ведь если он не расторгнут, то Ваш экс до сих пор может кредиты спокойно набирать и не париться- в случае чего, Вам же их и платить. Долги при разводе пополам делятся, как и прочее имущество. Вот Вам это надо? Неужели даже просто обезопасить себя (и сына заодно) Вам не хочется?

Да, серьёзно. Я считаю что отец - это не юридический факт (фамилия в св. о рождении), а некая совокупность проявлений эмоциональных, финансовых, физических и т.д. если папа не напрягается - значит не папа. Многие пишут про алименты, а по мне так это самое малое что папа обязан сделать и самое простое кстати.

вот где плюс многа!!!!разочарование в образе в более зрелом подростковом возрасте хуже дозированной правды в детстве.

Уже прозвучало, и мне кажется, это важно. А если у ребенка сложится в голове , что такая модель поведения - это и есть нормальный отец?...ведь тогда никакие слова мамы и бабушки не изменят ничего. И есть вероятность, что сын будет таким же отцом.
И эта ситуация про кредиты вообще не ясна. Это вообще КАК? У вас не было возможности сдать его СБ банка с потрохами?

Вы правы.
Ваши отношения с мужем- это ваши отношения. А сыновне-отцовские - это другая песня. Сын подрастет и сам поймет ху из ху. Пусть видятся , пусть встречаются. Мы все решаем за своих детей, но они не такие глупые, как нам кажется.

Абсолютно и на 100.000 процентов.

Бабку в лес (в этом вопросе только конечно), доступ к этой или аналогичной информации ликвидировать или свести к минимуму.

Деньги это важно, но иметь корни (отца в данном случае) важно и нужно даже тогда, когда деньги уже не нужны (ребенок вырастет).

Да, это трудно. Очень. ПОэтому если Вы сможете, то Вы очень сильная женщина, которая любит ребенка и делает это для него.

Это возможно. Из личного опыта, да.

Ребенку всего 4 года. Слишком рано для вовлечения в финансово-экономические вопросы. Вот по-мере взросления и можно будет объяснить почему нет вика/поездки на море/айфона/прочих благ (нужное подчеркнуть) при наличии папы.

извините, а что, поездки на море/айфоны и прочие блага только папа должен спонсировать? мамам работать запретили в нашей стране?

В который раз уже повторю: Благими намерениями дорога в ад.
Для начала, надо вспомнить, при каких обстоятельствах вы стали жить вместе с этим безответственным гражданином и хотел ли он вообще ответственности за кого-либо. Думаю, что нет.
Отсюда и плясать.
Родила ребенка - воспитывай и не надо ни от кого чего-то ждать, положены алименты по закону - оформляй. Играть непонятные роли дело непродуктивное и вредное.
Любую правду можно донести корректно, не надо бояться говорить правду, надо это делать просто деликатно по отношению к ребенку.
Еще раз. Любая ложь вылезет боком даже через много лет.

Извините, а где Вы увидели в моем комментарии слова "только папа должен спонсировать"???

Тем не менее отвечу на Ваш вопрос. Мамам работать и зарабатывать не запретили. Однако не факт, что одной маминой зарплаты хватит на все "плюшки" помимо удовлетворения необходимых потребностей совместно проживающих членов ее семьи (включая иждивенцев). Поэтому материальное участие папы в обеспечении своего чада этими "плюшками" было бы нелишним.
Надеюсь, теперь Вам моя мысль понятна?

вот я с тобой на счет правды. ребенок ИМХО должен знать реальную ситуацию. что намеренное очернение отца (с себя начни, чего от такого рожала), что, наоборот, приукрашение, одинаково опасны. первое озлобит ребенка, второе чревато горьким разочарованием.

Мне вот интересно, а что вы будете делать когда в вашей жизни появится мужчина, который захочет создать с вами семью и все такое, вы дальше будете продолжать это не нужное общение с бывшим?

Как по мне дорогая то пора свою личную жизнь устраивать, будете сами счастливы и ребенок вместе с вами, в данный момент не на том вы зациклились. Живите для себя и для ребеночка время идет и не стоит его тратить на не достойного отца.

Тёти, говоря "ребенок" Вы какой возраст имеете в виду? Сыну автора 4 года. Что он в этом возрасте поймет из такой правды? Только то, что мама говорит, что папа у него плохой:( А сделает ли это ребенка счастливым? Я уже не говорю, какие выводы он сможет сделать. Вариантов то масса:(

Конечно, будет продолжать.
А что делают все те тетки, которые "выходят замуж"(условно) второй раз, имя ребенка от предыдущих отношений?
Уж во всяком случае НЕ говорят ребенку "вот твой новый папа, а старого больше нет и никогда не будет".
Странный вопрос.
Общаться можно только с одним мужиком в один отрезок времени?
Она же с ним не спит.
С отцом своего ребенка тетка будет общаться до конца жизни, хоть еще двадцать пять новых будет. Как с отцом своего ребенка.
Ну, исключая криминальные или медицинские осложнения, есс.

Права, конечно. Сейчас ведь во всех книжках пишут как важна связь с отцом.
Только это по книжкам.
Если заметно, что отец козлит, а мама сглаживает углы (потому что так надо), то никому это не надо. Дети чувствуют фальшь. Рисовать открыточки человеку, которого не уважаешь?
Думаю, все наладится и будут ответы насчет права-неправа когда Вы выбьете с него алименты. Поверьте, он будет задавть меньше вопросов.

Подписываюсь.
Не надо играть роли.
Мы не можем быть ответственны за чье-то "папство".

Вопросов он меньше задавать не будет.
Другой вопрос зачем Автор отвечает на его вопросы, выслушивает критику и поощряет прочие нервнозатратные моменты. Как по-мне, то достаточно один раз объяснить, что дорогой, мне лично от тебя нужна помощь, а не критика, поэтому общаться с тобой буду исключительно в режиме передачи информации о ребенке (в т.ч. инфа типа Вася на ДР хочет велик). И строго этого придерживаться. Т.е. если у дяди возникает желание покритиковать или потроллить, не отвечая незамедлительно класть трубку (уходить). И так каждый раз. Как с собакой Павлова, если объект сразу не понимает. Тогда и отсутствие велика на ДР ребенку можно будет объяснить. Фсе. Но Автор так не делает. Видимо на что-то надеется:(

Извини, но ты сама себе противоречишь. Ты говоришь, что плохих отцов не бывает. Отец - это не юридический факт, а совокупность... и далее по твоему тексту. Так вот плохих отцов, которые не проявляют никаких перечисленных тобой качеств и обязательств, пруд пруди.

Тут цепочка такая (как я ее наблюдала):
Автор подает на алименты->папа платит->автор становится спокойней(это очень успокаивает) и не так живо реагирует на вопросы->папа видит, что потроллить не получается->перестает задавать вопорсы.
Конечно, "папа платит" - идеальный расклад...
Кстати, если она перестанет воспринимать его критику/класть трубку/уходить он вообще перестанет появляться. Тоже из наблюдений.

Прекрасно. Сколько лет Вашему ребенку?
Ужасно хотелось бы прочитать пост настоящей, живой женщины, попавшей в эту ситуацию,
которая прошла через это по описанному Вами пути и уже имеет взрослого сына/дочь которые имеют прекрасные отношения с отцом.

1) Мне видится один изъян в цепочке: Папа платит=>требует отчет о тратах (типа теперь имеет право)=>критикует (повод всегда найдется). А автор будет вестись:(
2) Если сейчас папа появляется только для того, чтобы потроллить бывшую, то Вы правы. Однако, если он появляется ради общения с ребенком, то никуда он не денется, если мама при ребенке ограничит свое общение с бывшим до вежливого здрасьтедосвидания. Все критики/ультиматумы и прочие военные действия ребенку наблюдать не надо.
ИМХО

Не имеет он права требовать. Но, согласна, автор будет вестись.
Мне все больше кажется, что мы об одном и том же - автор, не ведитесь на разводки!

Так это не отцы, это ...дяди. Так что нет никакого противоречие или отец или никто.

Ну, это мы понимаем, что не имеет, а дядька, судя по посту Автора, даже сейчас претензии предъявляет на том простом основании, что он отец.

И да, я поддерживаю Ваш призыв:
Автор, не ведитесь!
Бабуле улыбаемся и машем (с)
Бывшего с его претензиями в вежливый игнор.

Насчет того, что сын сам поймет - права, но не тогда когда сыну 4 года. И ДА! он вправе знать-
Все это время муж никак материально не помогал, хоть с ребенком и виделся. Более того, уходя он оставил на мне несколько своих долгов и кредитов, которые мне уже "простил".
а вот это он уже сможет понять в более сознательном возрасте.

И если ваш бывший больше предпочитает встречи с друзьями, чем время с ребенком, то, уверяю вас, вскоре общение сойдет на нет, т.к. начнется школа, уроки, траты лишние опять же, ребенок захочет телефон как у одноклассника....
Мой совет - не запрещайте, но и не настаивайте на общении. Многие дети себя в 4 года вообще не помнят.
Удачи вам! Держитесь!