Тема о психологическом и физическом насилии

Беги от него пока ты молода и здорова, и пока твой ребенок в нормальном психологическом состоянии, он будет убивать тебя морально. Не ради себя ради ребенка,пойми они не меняются, все будет только хуже. Я тоже жила с таким моральным уродом, уже 4 года как в разводе, с ребенком не общается, алименты платит с горем пополам. Ты еще молодая и все у тебя получится, нужно верить в себя и жить для ребенка.

Я понимаю, что нужно бежать. Пока некуда и не на что. Вдобавок борюсь с преступным оптимизмом, что если я стану сильнее, все можно изменить.

Может поделитесь, как вы развелись? Вы ушли? Собрались с духом?

Я рассталась с похожим человеком. Благо мы не жили вместе. Тоже всё то надеялась,что все изменится,то просто боялась, что никого больше не встречу... Дура!!!! Сколько времени просрала в пустую... Поставила точку.очень сильно колбасило.4 дня лежала пластом. Переболела... И начала новую жизнь!!! Оказывается есть в мире достойные мужики,которые не гнобят!,а любят и ценят! А ц вас ещё и ребёнок,который все это будет видеть... Подумайте о нем. К родителям нет возможности переехать?

Дорогая, во-первых позволь выразить тебе своё сочувствие и обнять, пусть и виртуальной. Во-вторых, ответ на твой вопрос - никак. Ты НИКАК не сможешь сохранять спокойствие, наращивать ресурсы и противостоять агрессии, живя с тираном под одной крышей. И ребёнку не сможешь обеспечить нормальные условия для жизни и развития, не говоря уже о счастливом детстве. В- третьих, возможно, тебя вдохновит мой опыт: я бежала от предыдущего мужа, хотя он не был тираном, был просто безнадёжным алкоголиком, и я потратила на него примерно столько же лет, сколько и ты. Любила, лечила, спасала, ага... И когда поняла, что уже больше ничего не могу для него сделать, а сама разрушена почти до основания, привела дела и квартиру в порядок, оставила ему денег и еды, поставила в известность его родных- и ушла. Мне было намного больше лет, чем тебе сейчас. И родителей не было поблизости, и родственников. И почувствовала себя свободной и счастливой. И вышла замуж, едва успев официально развестись. И родила детей, чего не получалось ранее... И живу, чувствуя крылья за спиной, а жалею лишь о тех потраченных впустую годах...

Да,вдогонку: периоды агрессии и "нормального" отношения (в кавычках, потому что ты уже вряд ли помнишь, что такое нормально, ногами не пинает - уже нормально) чередуются у ВСЕХ без исключения тиранов, это их "фирменное" поведение, а иначе как вызвать чувство вины и неполноценности у жертвы? А так: видишь, все и дальше могло бы быть нормально, если бы ты не испортила... Не покупайтесь: нормально - это любовь и уважение, а не когда лень ногой пнуть...

Беда(((

Пока нет, еще полгода не будет. И в планах переехать туда, где он меня не найдет. К родителям уезжала уже, цветы, уверения, что многое осознал, долгие беседы с родителями. Мама за то, чтобы сын рос с отцом, отец вообще с ним не желает общаться.

Спасибо за поддержку! Она очень нужна, стараюсь сама себя поддерживать, ребенок помогает не скатиться в яму депрессии и отсутствия энергии. Он тоже имеет проблемы с алкоголем, руки распускает в состоянии опьянения. Трезвый только обидно шутит и оскробляет. Видимо, сдерживает гнев и ненависть.

Блин, так ты меня зацепила, что напишу и в третий раз, и подпишусь, чего там... Ты пойми, что сейчас ты не сможешь стать сильнее, никак, а если вдруг каким-то чудом станешь, это разозлит его еще больше, ты не нужна ему вообще, он же тебе прямо ртом об этом говорит, а сильная- и подсчёт, ведь тогда с тобой и считаться надо будет... И последнее: в таких случаях бегут не Куда-то, а От чего-то, понимаешь? От насилия бегут, от пожара, наводнения, извержения вулкана, войны... Бегут просто туда, где всего этого нет. И тебе надо туда, где просто нет его. Родители ртебёнку тарелку супа нальют? Вот и славно. Можно бежать к родителям. А не будет рядом кровопийцы- и силы появятся,и остальное наладится. Только он тебя и не отпустит ещё так просто, но это уже другая серия...

о, понятно откуда ноги растут - из детства. дочь бьют, а папо не желает общаццо, как мило( ну а мама мыслит типичными категориями. тебя, наверное, учили быть послушной, старшим не перечить, всем угождать, не связываться, ставить собственные интересы на последнее место и т. д.
психолог права в том, что надо взрослеть - надо избавляться от родительских установок и учиться осознавать собственную ценность, чувствовать себя личностью.
какого тебя вообще кто-то должен унижать и бить? встряхнись, тетка!

Я бы убежала к родителям и попросила у папы защиты. Потому что таки да, ты не взрослая, да и вообще молоденькая, а он старше намного, ещё и этим давит. "Папа, он сильно меня обижает, жениться не хочет,я несчастна, не пускай его, пожалуйста в наш дом". Пока как малышка, да. Не знаю, даже мой далекий папа, несмотря на преклонный возраст, на такую просьбу бы встрепенулся...

Я знаю, что не отпустит, если я сама не вернусь раньше, приедет к родителям. Я не хочу дать слабину. Мне нужно переехать туда, где он не сможет меня найти.

Меня тоже зацепила фраза психолога. Почему она не может помочь повзрослеть?
Я тоже бежала ОТ такого тирана. Невзрослая, без работы, с 3-летним сыном.
В никуда. В долги, дешевую малюсенькую квартирку, без друзей, без поддержки. Я так думала, что без поддержки. А потом оказалось, что многим не все равно. Тетки с детской площадки носили йогурты, приглашали в гости, выслушували и советовали. А там и мама моя подключилась.
После долгого, насильственного расставания, после судов, разбирательств и угроз забрать ребенка, после полиции и других гадостей прошло 12 лет.
Имею карьеру, дом, машину, а главное- здоровую себя и здорового сына.
Его папа женился после того еще 3 раза. И со всеми женами судебные тяжбы.
Вот такой процесс взросления.

У моей сестры подобная проблема с мужем. Отец не желает общаться, потому что сам подобное с мамой и нами проворачивал. Я не хочу жить, как они, не хочу, чтобы мои дети выросли в такой обстановке. И я знаю, что я в силах дать счастливое детство своему сыну. Для этого я должна быть спокойна и счастлива.

Я много ходила к психологам. К детским, групповая терапия и т.д. Все помогли в той или иной степени. Там же мне сказали не пытаться изменить мужа или понять. Понять и изменить себя - вот суперцель. Почему я жертва? Почему я оказалась в такой ситуации?
Кто виноват? (Никто, кстати) и т.д.
Живешь и работаешь над собой. И не ради ребенка, я умоляю. Ради себя.

во-вот, себя понять надо. то, что муж козел, и так ясно, вопрос в том, почему угораздило с ним связаться.

Я примерно представляю, что меня ожидает. Он мне говорит "Боюсь своей реакции на то, что ты уйдешь и начнешь встречаться с другим".

а с сестрой объединиться нельзя? если она тоже хочет порвать со своим мужем, то могли бы вместе что-то подыскать из жилья.
подруги есть? можно и у них помощи просить. я так помогла одной приятельнице - пустила в квартире пустующей пожить, пока у неё сложная ситуация была.

заверь его, что ты ни с кем другим встречаться не будешь: ты ведь никому не нужна, он сам так сказал.

Правильно, он просто так не отпустит. Но лучше полгода войны, чем всю жизнь загибаться под ним. И в войне никаких сантиментов. Не жалеть его по-женски, как мы любим. Он жалеть не будет. В ход может пойти все. Поэтому давать отпор сразу и жестко. Социальные службы в вашем городе активны? Мне очень помогли они.

Дорогая Стулка, Вы правильно заметили, даже сейчас я все еще принимаю его навязанные установки за свои. Я для него пустое место, а я сильно зависима сейчас, даже психологически, вот и методично превращаю себя в ничто. Я очень люблю общение, в связи с работой на дому и ребенком, не ходящим в сад, реальное общение только с "мужем". Остался месяц до сада. Я хочу набраться сил перед выходом на работу. И научиться защищаться. Вот недавно сын спрашивает, сидя на животе у него - "Это пузо?", а он ему - "Нет, сынок, у меня нет пуза, пузо у мамы" и много таких мелких обидных вещей. Я перестала с ним разговаривать и доверять, он изменил тактику на "нормальное общение".

Детская площадка неподалеку? Адекватные тетки на ней?
Кстати, про пузо. Сейчас бы я ответила что-нибудь в духе: мамино пузо - идеал красоты и пошла спокойно спать. А тогда да, могла прорыдать всю ночь. Мне тоже было 26.

Если один человек захочет найти другого, он его найдёт. А если ты при этом будешь одна, то цветов и раскаяния не будет - это спектакль для родителей, - а будет по-другому. Так что лучше сейчас к родителям, чем потом - туда, куда ты планируешь. За эти полгода он твою самооценку с землёй сравняет. Но это, конечно, я так считаю и очень хочу ошибиться.

Очень тяжелая и неприятная тема.
Автор, дорогая, от мужа нужно уходить. Сейчас, немедленно, а не через полгода. Переехать пока к родителям и до них донести информацию, что с ним ты жить и видеться не хочешь. Лучше пожить с родителями, даже если они неидеальны, чем с человеком, который об тебя ноги вытирает.

Общение было, тетки есть адекватные, я делала ошибку, рассказывая ему о новых знакомых, он сразу выводил меня настолько, что сил и желания общаться на другие темы, кроме него не было. А жаловаться и ныть малознакомым людям это не нужно. Я должна быть на позитиве.

Тетки, а вот объясните мне.
Тут собралось несколько теток, живших в состоянии насилия.
А почему вы 1.не бежали СРАЗУ, после первого же случая? зачем дожидаться рождения ребенка, потери своего жилья, ситуации,из которой сложно выйти технически - деньги, жилье и пр? и 2.почему не пробовали снимать побои и сдавать ментам?

Поймите, я вовсе не собираюсь обвинять вас в том, что вы сами виноваты, что живете (жили) с такими мудаками, я просто хочу понять. Всю дорогу, сколько себя помню, я очень легко соскакивала с отношений, при малейшем "не так посмотрел", "не то сказал", "недостаточно быстро прибежал".
До сих пор муж, с которым мы живем больше 20 лет говорит "с тобой же осторожно надо, ты овца упрямая, сбежишь, хрен потом тебя назад вернешь".

Ведь не сразу же начинается прямо такая любовь к человеку, что невозможно от него уйти. Почему на ранних подступах-то вы ничего не чувствуете, вас ничего не напрягает? И почему не сдаете ментам по факту?

Агрессию вы будете вызывать при любом раскладе. Просто потому что рядом. И проще все зло выместить на слабой женщине. Вы должны САМИ созреть и решить, что ТАК жить нельзя! Вы морально убиваете и себя, и ребенка. Только у него будет формироваться нездоровая психика и какие будут последствия в дальнейшем от того, что мама не могла сбежать из этого кошмара...Тирания, рукоприкладство...зачем все это терпеть? есть ради чего?
Мой бывший муж пил, но никогда не поднимал на меня руку. Даже ссоры и скандалы происходили тогда, когда сына не было дома или уже спал.Ну, я старалась во всяком случае. Замахнулся муж в первый раз и выместил зло на двери. Дверь в щепки. Замахнулся во второй раз - пострадала люстра. Третьего раза я ждать не стала. Выставила вон, благо квартира была моя. Хотя на тот момент сидела без работы. Просто пришло осознание того, что лучше не будет (до того, как - были у психолога, я его лечила у нарколога, даже ходил кодироваться ; но все бесполезно)

Есть возможность занять денег?
Родители это хороший вариант. Если тебе удасться уговорить их встать на свою сторону.
Вообще, вспоминая себя в то время, я вряд ли подтвержу свою вменяемость. Я была зависима и видела все в других красках. Мы расходились 5 раз. 4 раза - цветы, ползания на коленях, слезы, разговоры с папой, с мамой. Параллельно- ночные проникновения в квартиру, звонки по ночам и дыхание в трубку, преследование и слежка на машине, пока я гуляла с сыном.
Все 4 раза я не была уверена, что поступаю правильно что ухожу. Мне до скрежета хотелось полной семьи.
В 5-й раз я точно знала, что это все.
И начало 5-го раза я помню хорошо. Я подошла утром к зеркалу, после очередного ночного выедания мозгов, и никого там не увидела. Заняла денег, сняла квартиру и через 3 дня сьехала.

Гер, не знаю что тебе ответить. Я так жила ребенком и на мои вопросы мама не смогла ответить. Ни в мои 12-13 лет, ни сейчас. Ответ "я привыкла" я таковым не считаю.
А менты, кстати, на семейные разборки не выезжают. Тогда, по крайней мере, точно не ездили. На всё был один ответ - приедем, если будет труп.

1. Он переворачивал ситуации так, что по его словам я довела его, он не такой, так только со мной. Он никогда не поднимал руку на женщин, это не в его природе, только со мной он такой становится. Я согласилась на позицию жертвы, сама того не осознавая. И он говорил, что если я не буду делать того-то и того то, все будет нормально. Периоды романтики и нежности, страсти и его поступков тогда не давали снять розовые очки и принять во внимание "эти звоночки". Я так хотела любить, что придумала любовь. И установка "во имя любви" очень долго мне мешала открыть глаза и адекватно оценить происходящее.
2. Из-за страха не вызывала.

Вот и у меня нет уверенности не в правильности ухода, а в том, что я не вернусь. А будет еще хуже. Я не хочу мешать родителям, они только начали делать ремонт, папа перестал пить из-за этого, у мамы два инсульта. Я заработаю денег и сниму жилье.

Ты понимаешь, просто вот лично я настолько боюсь физической боли, что я бы слиняла после первой попытки меня ударить. Не из=за гордости или каких-то там феминистских позывов женского свободолюбия, а чисто от животного страха.
Я просто даже когда вижу кого-то, кто МОЖЕТ причинить мне физический вред, у меня зарождается где-то в животе (где обычно бабочки) какой-то узел и я сама не понимаю, как уже очень быстро бегу.
У меня вообще в такие моменты мозг отключается и остается голый инстинкт самосохранения, который управляет телом. Я несколько раз попадала в неприятные ситуации, и до сих пор не могу сказать КАК именно я выбралась - я просто не помню. Просто вот меня пытаются ударит, и раз - следующий кадр - я очень быстро бегу далеко от источника опасности.

Некому уже объяснять, что это я сама виновата, что мне надо что-то другое делать и пр - меня уже нет, я уже трясусь от ужаса за сто километров.

И ментов я бы не вызывала, я бы к ним сама прибегала, какое там - остаться в квартире, где меня бьют?

Гер, понимаешь, у всех разная психика, разное воспитание и т.д.
Я пять лет жила с подобным тираном. Нет, он меня не бил, СБ, иначе я бы ответила! Но он всегда старался меня унизить и дать понять, что должна быть счастлива, что он вообще обратил на меня внимание. Ну че? Мне было 26! В 29 я от него ушла! Вернее - я его выгнала из своей уже квартиры. Но это, кстати, началось не сразу, а где-то года через три. Поэтому я сразу не просекла что происходит.
Тетки все разные, Гер. Кто-то сразу видит тирана, кто-то нет. А кто-то и правда боится. Понимаешь, это вообще-то действительно страшно. И только тетка с очень сильным характером, устойчивой психикой и нехилой такой смелостью, может из этой ситуации выбраться. Или вообще не попасть в нее. Как ты.

Я тоже выгнала, хотя была без работы и сын был в первом классе.
Ничего, выбралась!

Понимаю. И сама сбежала от родителей, когда начала работать, т.е. в 18 лет.

В моем случае сказалось отсутствие отца и опыта общения с мужчинами. Мусульманская страна, замуж только девственно; моя мама тоже не была примером женщины, как вы себя описали. Вышла в мир наивной дурочкой, когда уже все подружки по ребенку имели.
Он был удачливым программером, на людях - душка. Хорош собой, говорит складно.
С первым сбоем я даже опешила. Но я не знала, как надо, поэтому поругались да и забыли. Да что обьяснять. Я пеняю на очень низкую самооценку и на отсутствие взрослых в тот момент в моей жизни.
Вы ,может, не обвиняете, но доля хвастовства присутствует.
Что поделать, некоторые рождаются умными, некоторые становатся.

Читаю - и сердце кровью обливается...

По-моему, вот эту книгу надо девочкам в школе специальным предметом преподавать. В обязательном порядке.
http://gingema.livejournal.com/tag/bancroft

наверное, вас в детстве не били?
меня, кстати, он не бил. есть и другие виды насилия.

Я тоже так подумала.