свекровь

А как часто она приезжает? Может, если раз в три месяца(например) то проще сутки потерпеть, не? Я не спец, у меня свекровь, слава Богу, адекватная, ну, не без своей изюминки, конечно (всякое бывало), но так я и сама не идеал. А уж сейчас, когда мы в другой стране, я даже по семье мужа скучаю :)))))

Раз в месяц, в два. За редким исключением чаще.

нечасто. Правда, я не поняла, чем она Вас так выводит из себя? Ну, что она такого делает, что вы с мужем напрягаетесь?

Бывает люди просто не могут друг с другом, вроде человек из добрых побуждений, а творит фигню. Вот и вчера празднование дня рождения ребёнка скатилось в перебранку, обвинения и так далее. Муж с мамой выясняли отношения на повышенных тонах, мне приходилось пару раз говорить, чтоб они тон уменьшили иначе ребёнок боится. Сама я тоже там приложила руку, сказала до этого лишнего как оказалось. Мне очень сложно фильтровать что кому можно говорить, я друзей уже давно отсеяла тех с которыми нужно опасаться что-то лишнего взболтнуть. А тут получается надо держать рот на замке. Свекровь обвиняет зачем я сказала мужу, муж зачем свекрови. Мрак какой-то.

Ну что можно казать, денек и правда потерпеть и все) скажите спасибо, что не живете с ней в одном доме)) или совсем рядышком- чтобы она ежедневно вам мозг выносила.

Боюсь наша семья распалась бы в течении месяца при таком раскладе и это думаю все понимают, так что это слабое утешение. Получалось бы денёк терпеть, темы бы не было :(

Нуж, молчание - золото. Уметь фильтровать речь - дар. А по какому поводу вы заскандалили?

Мы со свекровью обсудили семейные дела, оказывается многое скрывается друг от друга. Ну и вышли разборки на повышенных тонах когда муж приехал. Типа того, что я свекрови пожалилась, что мужа сложно куда-то вытащить, а она ему по приезду выдала, что я нажаловалась, с какой целью не понятно. Видимо думала, что она скажет и он сразу побежит.

Ошибочку вы сделали, никода не жалуйся свекрови на мужа. Она не подружка и редко таковой станет, не надейся. Ей неприятно, что ее сын тебя чем то не устраивает. Все семейные разборки с мужем оставляй в семье и разбирайтесь между собой сами.

ну, если вы знаете об этой особенности свекрови раздувать слона из мухи, то может просто разговаривать с ней на отвлеченные темы - фильмы, погода, книги. Мне кажется, все же перетрпеть раз в месяц можно. Ну а что еще делать? Вообще не общаться-не вариант, она мама мужа, да и не так часто у вас бывает. Можно , конечно, еще попробовать отправлять мужа и ребенка к ней в гости раз в 2 месяца вместо ее приездов к вам, но все равно как-то это... ну и никогда(!!!) не говорить ей ничего о том, что Вам что-то хочется поменять в мужеребенкесебедома итд.

Оно и понятно, я бы ограничилась краткими визитами, нету у меня дара фильтрования речи. Мужу об этом говорила, что не могу, когда его мама задерживается на несколько дней и хозяйничает по дому. Но мама так не может, ей надо приехать и гостить, хотя каждый такой визит ничем хорошим не заканчивается.

Даже, казалось бы, из светлых побуждений, она и начнет воспитывать своего сына, но, во-первых, для мужа твоего это тоже унизительно. Во вторых, это укол по самолюбию свекрови, укор за ее "неудачное" воспитание и рано или поздно обернется против вас. Вы обоих ставите в очень неприятное положение. Если считаете, что в свекрови найдете родственную душу и будете дружить против вашего мужа и ее сына, глубоко ошибаетесь.

автор, жалуясь его маме, вы надеялись, что она его в угол поставит? О_о

Короче, гибче быть надо, наверное

Муж у неё и так пару раз в неделю сейчас ночует из-за работы, она к внуку едет. Если я не говорю, то всплывает куча других мелочей, которые меня выводят из себя, не могу я терпеть когда приезжают и хозяйничают, даже из благих побуждений.

Вот мой совет-свекровь надо уважить. Не уважать, заметь, тут уж дело личное, а уважить.
Любишь с горочки кататься, люби и катайся. Любишь мужа, принимай и его маму. Не можешь похвалить мужа при ней, лучше промолчи.
И не манипулируй ребенком. Ради него и промолчи.

Я пожалилась вообще не думая, что она будет ему что-то высказывать, да ещё в такой форме. Из серии, что не знаю что делать, из-за компа никак не вытащить, волнуюсь за здоровье.

Насчет хозяйничает по дому, я вас понимаю, что это раздражает, если посторонняя особа начинает переделывать по-своему и не приспосабливается вашим привычкам. Но это другой вопрос. Тут очень сложно с очень взрослыми людьми, если они не научились за всю жизнь воспитанности, что-то ожидать. Тут или терпеть, если возможно, или твердо, но спокойно, без обид высказать что вас не устраивает.

Не помогают деликатные высказывания. :( Просто вот такой человек не совместимый, он считает, что делает правильно и точка. Или, а что тут такого. Я вот правда всё ещё не знаю кому правильно высказывать, мужу или лично его маме? Мне сложно старшего человека ставить на место.

Ну вот, теперь знаете, что жаловаться вашей свекрови, даже между речью - себе дороже.

у меня поначалу тоже так было: свекровь приходила в гости и могла что-то переставить или переделать так, как ей считалось будет лучше. я после ухода просто ставила все обратно, она это заметила, наверное,и переставлять перестала :))) Ну и как-то раз она выбросила что-то, что мне было нужно, я ей прямо и спокойно(!!!!)сказала, что вообще-то выбрасывать это не стоило. Она поняла. Иногда она говорит что нам с мужем надо что-то купить или сделать, но это же мнение, следовать ему не обязательно, можно покивать, но сказать, что пока вам это не нужно, может быть в будущем... А иногда она реально дельные вещи предлагает, почему бы и не воспользоваться хорошим советом?

Вы просто подумайте, что если бы не эта женщина, у Вас не было бы такого замечательного мужа:))) Помогает :)))

Хороших советов она не даёт, в вот дом мне захламляет исправно. Мне такие думы не помогают, учитывая что муж не такой прям замечательный и во многом это благодаря этой женщине.

Я бы начала с мужа, но тоже, сначала подумайте, что ему скажете. От сына ей будет менее обидней принять, и вы сможете себя вести как бы ничего не случилось.

Мне очень тяжело быть гибкой, я чуть что сижу на чемоданах и думаю, да катись оно всё.

Значит я всё правильно делаю, что сначала ему говорю :)

Думаю, хорошая доза успокоительного перед приходом свекрови несколько снизит градус напряжения.
Мне кажется, что хорошие свекрови - это такая редкость, что их можно в красную книгу заносить)))

Семья-это вечный компромисс.
Главное найти баланс, чтобы и свои интересы соблюсти и мужа не обидеть.
Тут поможет только разговор, постоянный спокойный диалог с мужем по любым беспокойным ситуациям.
С мужчинами тяжело обсуждать семейные и прочие житейские дела, но надо.
Они намеков не понимают.

Я мужу говорила, если уж совсем бывало что-то не так, но ооочень редко, и предварительно хорошенько обдумав,так как знаю, что он может в очень резкой форме все преподнести родителям. на самом деле, Вы, как мне показалось, слишком импульсивны и уж очень нервно на все реагируете, может вам того, валерьяночки ( или чего там) накатывать перед маминым приездом: :))) Она приезжает, а Вы спокойная как танк, ну здорово же

что-то я прямо расписалась тут, наверное, по своей свекрови соскучилась :)))). Умолкаю.

Автор,я вот в подобных темах редко участвую. Прочитала тему очень внимательно, с тетками согласна полностью. Сначала-очень искренно вам сочувствую, ибо многие моменты знаю по себе. Но ваша свекровь может просто нервно курить в сторонке рядом с моим свекором, который по счастью, живет достаточно далеко, но достижимо весьма. Если я все тут понапишу, то это будет труд по объему равный бессмертному произведению Карла Маркса "Капитал", точно совершенно. Но речь сейчас о вас. Вот что я читаю, ваши же слова:
-Мне очень сложно фильтровать что кому можно говорить, я друзей уже давно отсеяла тех с которыми нужно опасаться что-то лишнего взболтнуть. А тут получается надо держать рот на замке.
-Получалось бы денёк терпеть, темы бы не было :(
-нету у меня дара фильтрования речи.
-Мне очень тяжело быть гибкой, я чуть что сижу на чемоданах и думаю, да катись оно всё.
**************
Знаете,автор, сорри за резкость, никого не волнует, насколько тяжело вам держать язык за зубами. С такими людьми как вы, ОЧЕНЬ сложно. Ваше окружение тоже интересно было бы послушать. Очень удобно сказать, то нету у меня таланту ))) сдерживаться. И что теперь? Надо учиться. Тут все очень просто - если вам нечего сказать хорошего, так лучше промолчите. И научитесь даже про погоду говорить тоже хорошо))За окном дождь, но вполне можно порадоваться за природу, которой нужна влага)))
О,да!!! Это потребует усилий,конечно. Очень многое можно делать в этой жизни и не напрягаться-какого фига я должна делать над собой усилие? Кровать можно не убирать, все равно разбирать вечером. И говорить подруге,что она растолстела-а чо? Это неправда? В туалет под кустом тоже вот удобно. А мне тяжело сдерживаться!
Я вот к чему - если вам дорога семья(в чем сильнейше сомневаюсь, судя по вашим словам уже),таки научитесь помалкивать и фильтровать. Очень правильно вам сказали, никто не просит вашу свекровь уважать. Но уважить - можно. Для спокойствия в вашей же семье. Да, семейная жизнь - не всегда сахар, приходится.
Воспринимать нас такими прям вот какими мы есть мало кто хочет. Ибо не настолько мы совершенны,хороши и удобоваримы без усилий над собой. Конечно же,вы и вправе требовать этого и от партнера. Знаете,что по этой теме говорила Раневская?
"Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве." (с)
Очень резко,но иногда только резкость и дает нужный толчок.
Резюме моих излияний:
1) сочувствую искренно, и как женщина, хорошо понимаю
2) научитесь фильтровать, молчать и говорить хорошее
3)Несомненно, надо порой и давать отпор, когда необходимо
Все вышеизложенное пригодиться, если нужна ваша семья. Если вы готовы уже рвануть с чемоданами-просто забудьте, и продолжайте в том же духе. Скоро чемоданы пригодятся, если не научитесь владеть собой.
Мой коммент не воспринимайте как "наезд" на вас лично, мы не знакомы, и я далека от того,чтобы давать вам оценку как личности.
И еще вопрос, который для меня остался так и висеть в воздухе. А вы когда сюда писали,на что рассчитывали?Что вам дадут рецепт по борьбе с этой сукой - свекровью? Или просто пожалеют? Я жалею, честно. Рецепт написали другие тетки,я их лишь повторила))))))))))))

Лолла, как верно Вы это подметили!

Автор, сохрани основные тезисы Лоллиного коммента в каком-нить сокровенном файлике на своем компьютере и перечитывай периодически. Опять же - в том случае, если хочешь сохранить семью.

У тебя далеко не худший вариант свекрови. Перед тем как сказать - подумай. И с мужем, и с другой родней пригодится. Если хочешь прожить долгую счастливую семейную жизнь, надо набираться мудрости потихоньку, учиться компромиссам, сосредотачиваться больше на хорошем, а не на плохом.

То есть я не призываю быть вообще идеалом, но в семейных отношениях стремиться к тому, чтобы поладить друг с другом, как-то работать над этим - нормальное состояние человека.

Спасибо на добром слове! И ко мне вполне можно на "ты" :)

Лолла, повторюсь, но снова аплодирую и снова стоя!
Собственно говоря, в большинстве случаев люди вот так и разводятся, потому что для счастливой семейной жизни нужно всегда работать и, в основном, над собой. Бывают, видимо, люди с идеальным характером, но редко кому встречаются.

Ну, так автокин муж-то к нам за советом не пришел. А пришел бы, так такого бы наслушался! В том числе и про работать над собой.

Спасибо! :)

Дорогая,автор наша не так крута,как ты,вот и весь ответ. И она,думается,сильно молода

Муж пусть ездит к ней. Все.

ключевые слова здесь "мне трудно фильтровать свой базар" и "чуть что я на чемоданах"... афтор истеричка по ходу, которую все по жизни раздражает

Чуть что на чемоданах это я образно :)
Спасибо за советы, очень отрезвляюще, за сим я и приходила.