Навеяно предыдущим постом Два

это у вас отношения со свекровью не айс, а отношения внук - бабушка в порядке. делайте подарок, не нервничайте :-)

Я бы не стала заморачиваться с подарком, если ребенок сам инициативу не проявляет. Оно вам надо? Раз они с вами не разговаривают, вам-то чего для них стараться? Пусть будут рады, что вы им ребенка на праздники отдаете.

Вот-вот, я один день думаю как olala , один день как Вы... Постою послушаю, может еще аргументы будут.

Ну я к тому, что заставлять себя не нужно, если вот ребенку это будет интересно, тогда другое дело. А так из опыта своего могу сказать, не оценятся ваши труды, все равно что-то не устроит, так что если и делать, то только для себя, ну чтоб спокойнее было что ли. Мне вот всегда очень обидно становится, когда старания не оценены, поэтому я в таких случаях уже не напрягаюсь.

Если Вы не научите своего ребенка помнить и думать о своих близких (бабушки и дедушки не виноваты, что родители не находят с ними взаимопонимания), то что Вы получите на выходе от них по отношению к вам самим, как думаете?
Вот откуда на улицах берутся выброшенные животные, а в домах престарелых - старики....при живых детях, которым просто не хочется тратить свое время на них, особенно незапланированно. Проще навестить раз в месяц (пол-года, год). Ведь так получается?
Ваша задача - напомнить своему ребенку о дне рождении бабушки.
Я, после развода с мужем, ни разу не оставила без внимания дни рождения свекров. Ребенок поздравлял и поздравляет каждый год их. И сама не забываю. Хотя мне было на что обижаться. Но кто больше проиграет от того, что внуки останутся без дедушек-бабушек?

Это очень хорошо, когда свекровь даже после развода остаётся бабушкой....
Я умоляла свою свекровь после развода взять на короткий период ребёнка к себе, пока найду работу , т.к. была студенткой дневного отделения. Она пообещала "привезти и посадить под дверь на коврик" если вздумаю привезти к ним ребёнка. Моё эмоциональное мнение - после развода свекры фтопку. Извините уж.

Взрослые все разные, дети тем более. В свете этого факта, я бы проконтролировала безинициативного ребёнка, чтобы сделал подарок. Да, у самой такой деть: не напомнишь пять раз, пинка не дашь - ничего не сделается, сложится в пыльный угол и забудется. Как этому вот так просто научить - не знаю. Но знаю, что оно само кликает в голове у ребёнка, возможно, под воздействием факторов, о которых я тупо не знаю, но смутно догадываюсь (отношения в школе с одноклассниками, к примеру). Так вот проследить, чтобы ребёнок что-то сам нарисовал, возможно, сходить с ребёнком в магазин, чтобы ребёнок сам выбрал какие-то конфеты для бабушки, именно на свой вкус. Всё это перевязать ленточкой и, сам главное, не лезть на амбразуру со своими неотношениями. "Не охота", "мои расшатанные нервы" - выпейте успокоительного и пойте мантры. Разнообразьте свою жизнь другим театром.

Ах, какие мы нервные! Посидеть с собственным ребенком и вместе с ним сделать своими руками что-то хорошее (неважно что и для кого) - чуть ли не трагедия.Ах, ей неохота делать подарок свекрам! А это не им подарок, это инвестиция в последующие правильные семейные отношения твоих детей и внуков.

А я могу это понять... противно делать даже с ребёнком для заведомо отвратительной персоны.

Тогда нужно делать установку на то, что ребенок делает что-то нужное-полезное-красивое. Даже неважно для кого, хотя ребенку об этом сообщать необязательно.

я против вранья *в смысле - свекровь терпеть не могу, но сделаю хорошую мину при плохой игре. Однако, я также против вмешивания детей в персональные конфликты. Если ребенок хочет и бабушка ему симпатична, пусть делает подарок своими руками, при вашем минимальном участии. Дети очень хорошо чувствуют родительскую неприязнь к кому бы то ни было, поэтому фальшь с натужным подарком просекут на раз-два. А спокойное отношение поможет дитю отделить мух от котлет. Бабушка - одна часть жизни, мама - другая.

Да при чём тут враньё? Нам и самим надо стараться, и детей приучать работать на построение, а не на разрушение.

а при том, что дети не дураки. Если дитя знает, что мать бабушку терпеть не может, но при этом деланно заботится о подарке ради каких-то приличий - это неискренность и вранье. Напомню, что далеко не во всех случаях имеет смысл пытаться строить отношения с людьми, которые нас не уважают, родственные связи не оправдывают такое насилие над собой.

Построение - хорошо, только с теми, кто этого заслуживает. А кто не заслуживает, с теми разрушение более чем оправданно. Кроме того, не думаю, что автор темы настраивает ребенка на разрушение - по тексту и общению не препятствует, и вообще думает не только о своих эмоциях по отношению к бабушке.

Именно о СВОИХ эмоциях автор и думает, о СВОИХ расшатанных нервах. А вот об отношениях дитяти с бабушкой - ни слова.

простите, а ребенку вообще нужно знать, что мама с бабушкой в контрах? ладно, подростки. а ребенки?

я бы все равно делала с ребенком.
ваши отношения со свекрами это только ВАШИ отношения, а ребенок тут не при чем.

у нас тоже бывают концерты, но детей я вожу регулярно и ночевать разрешаю без звука и подарки выбираем.
а куда деваться? почему от ваших ругачек должны страдать отношения детей и бабушек?



можно просто представить обратную ситуацию, у вашего мужа проблемы с вашими родителями и он это при ребенке всячески показывает. не нравится?

Если самой не хочется, мужу намекните, пусть делает подарок своей маме вместе с ребенком. Он скорей всего в курсе ваших разногласий. Зачем себя насиловать, они вас поздравляли после конфликта? Я тоже бы не рыпалась, если бы ребенок сам не вспомнил и не попросил, тут уже без вопросов. Ну не святая я, не святая. Зачем навязываться тому, кому вы неприятны, если конечно сильно желаете наладить отношения.

А муж есть? Че-то не поняла из поста, какое участие в построении отношений внук-бабушка/дедушка?
Подарок пусть ребенок сам сделает, а ты только напомни и одобри...

Маленький совет (прошу прощения за то, что он непрошенный): когда кого-то очень сильно терпеть не можешь, нужно заставлять себя иногда даже прямо через силу желать человеку всего самого хорошего и пытаться думать, что ты его любишь... Помогает, я проверяла. Но делать это надо регулярно. Если, конечно, тебе нужно перестать так относиться к человеку)))

Какие бы ни были отношения со свекрами, они - предки, твои и твоего ребенка, и должны получать с твоей стороны уважение и почет. И ребенок должен видеть, что ты их уважаешь и отдаешь им должное, чтобы научиться вести вебя так же по отношению к тебе. Поэтому поменьше эмоций, представь, что сделать этот подарок примерно то же самое что налоги заплатить. Это может и не очень приятно и не совсем понятно зачем, зато - правильно.

Я странная? Ну, мей би, мей би... Только мне странным кажется, что у автора нервы раздёргиваются от того, что следует посидеть рядом с ребёнком и что-нибудь симпатичное вместе сотворить.
А бабуля и напрягается - по словам автора, "свекр и свекровь желают видеть внучку в гости, готовы проехать пол страны забрать ребенка на вокзале и уехать в тот же миг не общаясь со мной. Вернуть ребенка тем же макаром".

Расшатанные нервы Автора, это только ее проблема. И она, как взрослый человек, должна уметь и нервы держать под контролем и отношения с близкими людьми строить и не втягивать во все это ребенка. Отношения, конечно, выше некуда - забрать ребенка на вокзале и там же вернуть....Но ребенок не виновать, что два взрослых и родных ему человека не смогли договориться. Ребенку совсем не обязательно знать, что мама с бабушкой в контрах. Вы ведь не хотите ставить ребенка перед выбором между мамой и бабушкой. А если он знает, что мама и бабушка на дух друг друга не переносят, то он либо должен выбирать, либо он уже моральный пофигист. Из двух зол выбирать нет смысла. Поэтому, подарок вместе с ребенком делать и говорить с ребенком о бабушке и дедушке исключительно уважительно. Ну это мое мнение.

интересно получается - дедушке и бабушке позволено не уважать мать их внука, а мать ДОЛЖНА уважать предков отца ребенка. При том, что они уже это уважение подорвали своим поведением. Это отличный урок преподается ребенку - если у кого-то есть определенный статус, нужно под него прогибаться, потому что так принято. Ну-ну.

дедушке и бабушке позволено не уважать мать их внука,
***
А вот этого мы как раз и не знаем - кто кого там уважает или не уважает и по какой причине.