Воспитание подростка

Оспаде, ужас!!! Может тебе с наркологом посоветоваться, как быть?

Я, к сожалению (или счастью), посоветовать ничего не могу. Но сочувствую тебе очень. Это страшно, когда ребенок сбивается с пути(

Не с наркологом, а с психологом (не путать с психиатром). Но не с первым попавшимся, наведите справки, есть ли у вас в городе врач, который занимается подобными проблемами. И ещё, получается, что сейчас вы лишили мальчика единственного дома, который у него есть, отправив его жить к "полубомжу", которому все годы было на сына наплевать? И таким образом отказались от него, сына? Так выглядит со стороны вашего сына. Он уверен, что он вам больше не нужен, потому что не оправдал. Первая его мысль будет - "Ну и не надо, ну и пожалуйста, без тебя обойдусь". Типичный протест подростка. Ситуацию с насваем это точно не улучшит, ваши отношения тоже, а своим друзьям он будет доверять больше чем вам. Дети как правило вырастают свои собственные, а не точно такие, как бы нам хотелось. Сейчас он уверен, что он для вас плохой. А должно быть, что он для вас ВСЕГДА БЕЗУСЛОВНО хороший, хоть и ошибшийся. Он должен быть уверен, что найдёт в маме поддержку и помощь всегда и вдвоём вы справитесь со всеми бедами. А что теперь? Вы бросили его один на один с его бедой. Попробуйте поговорить его, извиниться, объяснить, что вы смертельно напуганы и волнуетесь за него и от этого приняли неверное решение и очень сожалеете об этом и хотите вместе изменить ситуацию. Ну это моё видение произошедшего.

Может я слишком грубо скажу, извиняюсь, так как я лично не знакома с вашей семьей.
Я считаю, что были допущены какие-то ошибки в воспитании старшего сына. Возможно, не было каких-то тесно-доверительных отношений, сын может не видеть в вас друга, возможно у него какие-то проблемы, но ему проще с друзьями и с гадостью всякой переживать трудный период. Еще и переходной. Так же у него практически нет отца. А теперь, судя по вашему ненормальному поведению, и матери может лишиться. Не шантажировать, не угрожать надо и пугать. А находить ниточку доверия, пытаться понять его, похвалить. пожалеть, заинтересовать чем-то. Это очень тяжело и я думаю, что не криками надо добиваться этого.
Вот у меня такое ощущение, судя с вашего поста.

Ну, может, кто-то пи%%%ми такое вылечивает, не знаю. Но я думаю, что в такой ситуации пи%%%ли не вариант. Еще больше отвернется сын.

В данный момент сын находится в больнице. Конечно, я сгоряча сказала, что после больницы он поедет жить к отцу. Пока он в больнице у меня есть время все обдумать, что делать дальше. Про психолога - мысль дельная, попробую найти в городе.

Я всегда сыну доносила такую мысль, чтобы с тобой не происходило, я всегда буду на твоей стороне, но наркотики не приемлю ни в каком виде.

Тетко, судя по описаниям, эта штука вызывает зависимость, парень может уже быть зависимым, поэтому и просил в больницу принести эту гадость пока вы винили "себя, что мальчика моего загрузила по полной".
Не знаю, я считаю, что не надо вот этих молчанок и угроз "пусть к отцу идет жить". И узнать бы причину, почему он попробовал эту гадость.

При некоторых психиатрических (пусть вас не пугает это слово) диспансерах есть отделения пограничных состояний. Знаю, что там бывают лечат группы начинающих наркоманов, ими занимаются психологи. Проконсультируйтесь с своим психологом на этот счет..хотя оптимизма мало, если в группу собираются пацаны такого рода, они не думают как избавиться от пагубной привычки, а думают как обмануть врачей и где взять дурь. Важна только его личная установка и желание не употреблять.

Не важно где он сейчас, всё главное вы ему уже сказали. Теперь исправляйте скорей, не тяните время.

Предположу, что проблема может идти от того окружения, в котором проводит время вне дома ваш парень. Не секрет, что в этом возрасте дети хотят быть вхожи в какую-то группу, они ищут свое общество, компанию, где бы они чувствовали себя безопасно, находясь среди сверстников. И становясь одним из группы, подросток не хочет выделяться, он стремиться полностью соответствовать представлению этой группы об образе жизни, привычках. А к словам родителей в этом возрасте уже мало прислушиваются, появляется критическая оценка мнениям родителей и родственников. Попробуйте выяснить, какие взаимоотношения в той среде, где ваш сын находится вне дома. Возможно, что пристрастие появилось из-за желания быть как все.

Посмотрите вместе с сыном фильм "Реквием по мечте". Обязательно.

У меня младший брат (25 лет) тоже спортсмен, футболист. Он мне объяснил, что среди спортсменов эта фигня очень распространена, типа эта такая замена сигарет для спортсменов, особенно среди вот таких подростков. Ну и у моего сына окружение сплошь спортсмены, и ,соответственно, интересы все вокруг спорта. Но как ему доказать, что это дерьмо не то, что в рот класть, в руки брать противно. При первом обнаружение я столько раз объясняла все это, какие могут быть последствия и проблемы при употреблении. Без криков и истерик объясняла, что надо быть выше все этого, что предлагать будут в компаниях, и предлагать неоднократно. Приводила примеры из своей молодости, что предлагали и травку покурить, но никогда у меня не было желания даже пробовать, и как люди опускались потом, начиная с легких наркотиков, а потом оказывались в наркологических клиниках. Как донести, что это дрянь, я не знаю.
Один из родственников, работает в органах МВД, предложил еще вариант, чтобы к нам домой пришел сотрудник в форме (его знакомый) и провел беседу на тему распространения и употребления наркотиков, об уголовной ответственности с 14 лет, что за ним и его друзьями уже наблюдают, что-то типа такого. Пока тоже рассматриваю как из вариантов.

Это я автор написала.

Ну сама лично по жизни я с такими вещами не сталкивалась , поэтому советов давать не могу, но ваши советы считаю очень разумными, автор, я бы при слушалась. Ребенок какой бы ни был, все равно ваш ребенок, кто же ему еще поможет и поддержит, как не мама.

Я глубоко уверена, что любая зависимость (наркотики, алкоголь, игра) - это только от недостатка любви.

Это жевательный табак? Тоись, сын курит, грубо говоря? Я совершенно не в курсе этого насвая. Что касается курения, захочет - бросит. Все ему эти лекции - до жопы.

Максимум, что можно сделать, донести до сына, что вы боитесь его потерять.

Если насвай - не то, про что я прочла, а наркотики - идите к наркологу.

Автору: не извиняйтесь. вы ни в чем не виноваты. вы живой человек и у вас могут опускаться руки и быть минуты слабости.
будьте с ним откровенны. обьясните ему, что вы в отчаянии и этим обьясняются ваши угрозы.
обьясните ему, что он, kak и другой сын, ваше все, свет в окне и смысл жизни. а он своей юношеской безответственностью и глупостью ваш смысл превращает в дерьмо. поэтому отчаяние. обяснив и переговорив вы восстановите отношения не потеряв лицо и не унижая его. это важно.

идите к психологу. у хлопца проблемы. или с собственной идентификацией и поэтому необходимость доказать, что он решает и независим. или комплексы из-за бросившего его отца. или еще чего. на то и психолог, что бы выяснить и порекомедовать, что делать.

привлечь родственников в качестве помощи не плохо. но и опасно, т.к можно сильно напортить. не все взрослые в состоянии понять, что подросток косячит не оттого, что он дебил и по нем тюрьма плачет, а потому что ему плохо. если родствнники в состоянии действовать с позиции - ты наш, мы здесь что-бы тебе помочь из болота вылезти, то подключайте. но ни в коем случае не дать ему чувство, что помочь значит отмазать от ментов, скрыть итп. нет. ответственность нести ему самому и по полной программе.

если вы его и вправду отправите к отцу, то можете сразу поставить крест на его будущем и вычеркнуть его из своей жизни. и по моему мнению сейчас это было бы предательством. но это не значит, что родители должны из-за своих недорослей собственную жизнь похерить. но это совсем другая история и, как мне кажется, совсем не ваш случай.

Поняла, спортсмены... Но и среди них бывают случаи. Еще раз порекомендую фильм, бьет наповал взрослых даже. Такую перспективу, что вы опиыываете сыну он не видит, он ее просто слышит, но не чувствует. Фильм заставляет увидеть. Фильм не только про зависимость от наркоты, а о зависимости как таковой. Моему сыну еще 9, но я обязательно ему покажу в подростковом возрасте, независимо от того, будут у него уже к этому возрасту проблемы подобного рода или нет. Сядьте вместе и посмотрите.

Автор, я еще хочу вам сказать вот что. Вам надо успокоиться внутренне. Наши дети растут, и на пути взросления, как и все другие люди, они делают, да и должны делать ошибки, и ведь свои ушибы больнее, они лучше запоминаются. Вы молодец, двое парней самой воспитывать очень трудно, но вы стараетесь, и это безусловно идет в копилочку каждому. Но я вам посоветую не баловать и без того избалованных нашим обществом детей теми вещами, без которых в принципе можно прожить. Побольше лишений и трудностей не помешают нашим детям, особенно нашим мальчикам. Иногда их надо создавать искусственно. Это мое личное мнение.

Ох, что я только своему сыну не показывала...в нашем случае не сработало ( Только помощь его реальных, а не так называемых друзей и его собственные усилия его спасли. Но я продолжаю бояться, хоть и взрослый уже. А в процессе проблемы он вообще устранился, насколько сумел, я не могла достучаться до него никаким образом вообще. Правда у нас это началось в 19, он просто ушёл из дома и всё. Сам ушёл. Что бы не заставлять видеть меня, что с ним происходит и не волновать лишний раз, как он потом сказал. И недолюбленность не всегда имеет место быть, как написали выше, случается и от перелюбленности. А вот окружение - это да, это основной фактор. И внутренний конфликт с родителями в подростковом периоде. Их ужасно раздражает, что они вроде как и взрослые, но пока ещё полностью зависимые от нас, он и пытаются разорвать эту зависимость, но и подсознательно испытывают необходимость в ней, дети ж ещё. Сформулировать тем более не могут, что их раздражает. Поэтому и закрываются и конфликтуют. У нас подростковые протесты вообще лет в 18 начались, я всё удивлялась, какой сюрпризный мне ребёнок "достался", а потом с поступлением в институт поменялся круг общения и понеслось. Как страшный сон вспоминаю, а расслабиться до сих пор не могу (

Потому что все должно быть вовремя. И если ребенок в 2-5, а потом в 13-15 не отбунтует, он сделает это позже. Или никогда не станет собой. Что страшно тоже.

Анита Адыгеевна написала про любовь. А я, как всегда, про привязанность. Она слабеет, да. И показами страшных фильмов её нельзя укрепить. Укрепить ее можно только показав свою уязвимость. Только так вы с ребенком будете на равных, но одновременно его сильней. Потому что он не умеет с уязвимостью справляться, а вы умеете.

Для этого надо самой понять, что чувствуете, а не кидаться куда-то в крайности. Любите его - любите. Боитесь, что сгубит себя. Потому что у вас нет другого такого вашего ребенка. Только он. И этим он вам дорог. Да что я пишу, все в курсе. Надо только ему об этом сказать.

Должно-то должно, да все получается не так как нам нужно. и не всегда мы можем повлиять на судьбу своих детей своими разумными планами и решениями. Поэтому все чаще уповаю на благосклонность пространства, Бога, и всего неосязаемого и необъяснимого, чтобы мои сыновья не оказались над бездной. Пусть будут сложности, но хватило бы им сил противостоять.

Дети вовремя не отбунтовывают как раз там, где родители лезут влиять на них своими разумными планами и решениями. Но вообще, в самом деле, как говорят имамы - аллах знает лучше. Мы действительно даже не знаем, как лучше. Потому ничего, кроме любви и поддержки детям дать не можем.

ну вот мы с сестрой вообще не бунтовали. Мы что с дефектом? А сестре уже 55, и я не девочка)))
Сыну я всегда говорила как должно быть, а он пусть поступает как хочет. И проблема у нас была, когда сын вырос, женился и почувствовал себя твердо стоящим на ногах. Вот тогда он попробовал нам с папой навязать свои правила (распространяться не буду). Но мы ему объяснили, что сколько бы ему не было лет, мы всегда его родители и ближе нас никого не будет. Правда, у меня сноха умничка, взяла нашу сторону и со своей стороны тоже провела работу) Вощем, только доверительные отношения и разговоры, но не давящие.

А чего друзей-то его не сдали как распространителей?
Ну и мальчику сказать, что еще раз и пойдет сидеть.

А почему ты спрашиваешь о своих дефектах у меня? Я тебя знаю по сайту онли. Но я не к тому, что у тебя они есть, дефекты. А к тому, что бунтуют по-разному. Что до сына, так жизнь длинная, небось, и без меня разберетесь. Ведь он действительно взрослый человек. Что до снохи, опять же, я не знаю, в чем там была проблема, но если она считает, что мужа не надо было поддерживать - так ей с ним жить, не мне ж. У меня пока таких ситуаций не было, чтоб я поддерживала в фамильных драмах не мужа. Но это не принцип. Он действительно был прав.

Автор ! А вы обьяснили что этот самый насвай состоит в основном из куриного помета? И употребляя его он становится очень похож на джамшута с равшаном?

Это куриные какашки на 90 с чем то процентов

Он наверняка знает что это не наркотик

Лет 18 назад Сынуля гонял в футбол, у одного из команды у старшей сёстры пользователь накроманил и тот подогнал каких то колёс, типа счас по таблеточке и выиграем. Сожрали и проиграли все одно. А на следующий день я как скорая помощь пацанов в больничку возил. Аж 4 штуки, после первого начали опрашивать футболистов нет, нет я не пил таблетки все до одного. Их поголовно на левую сторону несколько парализовало скрючило, чему я несказанно был рад- я сказал, ну давайте долбо..ы продолжайте, исчо раз такими и останетесь на всю жизнь. Ваши ровесники будут девок пользоваться, а вы у магазина на жизнь выпрашивать...и есчо один раз своими руками придушу ибо мне наркоман истязатель семьи нах не нужен.я не позволю издеваться над нами. Из той компашки кстати ни одного наркомана не выросло, все работают женаты с детьми. А этого я забирал бы из больницы со словами ну что гавноед пошли домой

Про куриный помет, конечно, он все знает, однако не останавливает, пихает в себя всякую дрянь. У меня еще мысль возникла, купить этого насвая и накормить его по самое ни хочу, чтобы с унитазом обнимался подольше

боже-ну и ситуация у вас.тяжелая-но решаемая!у меня два сына-пока они еще не доросли до экспериментов с наркотой,но я уверена,что если не дай бог узнаю-сюсюкать не буду.к отцу не отправлю,но наказание будет жестким,какое запомнят на всю жизнь(без побоев,канешн). моему брату так досталось в детстве от отца за курение-что он до сих пор помнит этот урок и очень благодарен отцу за него.

да и я в ранней юности лет в 15 когда пришла домой навеселе со школьной дискотэки такого "леща" схлопотала от матери-враз протрезвела.в дальнейшем предлагали выпить одноклассники и дури покурить-но страх перед родителями и возможным наказанием был сильнее соблазна.спасибо моим маме и папе за все-так всю жизнь и не пью и не курю и наркотики даже легкие не употребляла-во как помогло правильное воспитание!!))

Автор, сочувствую! Сама мама подростка 16 лет. Не обижайтесь на него, он не понимает вашего волнения. Но и себя не вините. Это случается и с благополучными семьями и с неблагополучными.
У моих соседей дочь была наркоманка (была потому что умерла от передоза).Кстати, у них еще сын старший умница (с красным дипломом институт окончил), красавец, муж и отец. А дочь вот не в того влюбилась. Так вот с наркоманами любовь должна быть с кулаками. Если есть зависимость, то разговоры уже не помогут. Либо его здоровье прижмет, либо, как вариант, действительно выгнать из дома, чтобы дно почувствовал. Знакомая девочка есть, она по юности пила сильно. Так сильно, что в 19 лет уже кодировалась. Так вот уже будучи взрослой она сказала, чтобы если бы мама не выгнала тогда ее из дома, и она не проснулась бы в одно прекрасное утро под забором неизвестно где, изнасилованная, грязная и вонючая, вряд ли бы она завязала. Пока есть куда прийти отмыться, поесть, поспать и т.д. их не пробирает.
Но это тяжело конечно, выгнать из дома.

А что бы сейчас сказала мама (которая выгнала из дома), если бы девочка, грязная-вонючая-изнасилованная, НЕ проснулась больше никогда? Если бы ее просто грохнули бы или дали хлебнуть отравы, и она бы просто не выжила, как бы дальше жила ее мама, выгнавшая ее из дома?

Это самая большая дилемма для родителя - и дома держать невозможно и выгнать на улицу - практически на смерть, особенно подростка :(((

Я написала слова самой девочки, она считает, что мама сделала правильно. Но никто не знает чего ей это стоило, маме.

вот да, кстати, меня тоже интересует именно это, а если бы так и прибили девочку нафик?

у нас как-то с мужем похожая ситуация была, поехали они с друзьями гулять и там была жена одного из друзей, мужики напились, чет начали ругаться, она их разогнала и моего выгнала из дома (дом, к слову, не ее, хозяин дрых в это время уже), короче, звонит мой орел уже утром, чтобы я его забрала.
поехала, оказалось, что она еще и гордая такая, всех мужиков типа успокоила.
когда я сказала, что это маразм, выгнать на улицу в чужом городе без телефона и денег человека. а если бы что случилось? он решил домой пешком идти (там примерно 50км), на полпути присел под дерево и заснул, разбудила его уже скорая, которую водители вызвали. он по обочине трассы шел, другой дороги не знал.
скорая уехала, когда увидели, что не сильно пьяный.
когда люди во дворы повылазили, попросил телефон у кого-то, позвонил домой и я приехала.

вот прямо бесят такие выгонятели.

Ваш под горячую руку попал конечно, это неправильно.
Но вот родители той девицы, которая умерла, вздохнули с облегчением после ее смерти. Она вынесла из дома все до тарелок с ложками. Они работали, вечером возвращались домой, а там каждый раз все меньше вещей. Ее по больницам таскали несколько лет, она умудрилась родить ребенка, колясь всю беременность (мальчишка вырос жуткий аллергик). Она была инъекционная наркоманка, и чего она там нацепляла неизвестно, но родители боялись с ней ребенка оставлять и общими бытовыми предметами пользоваться. Сын им своих детей не давал, чтобы чем не заразился или еще что. Приходилось к нему ездить. Из-за этой дуры, которая хотела жить в кайф, жизнь стольких людей была сломана. Она были и рады выгнать но она приходила и долбила в дверь до посинения, пока соседи милицию не вызывали...

До этого еще надо дожить, чтобы радоваться смерти ребенка (совершенно не осуждаю). Это уже надо, чтобы ситуация была, так сказать, развитая.

С подростком все немного не так, хроники еще нет, а резкое поведение родителей может иметь непредсказуемые последствия - как резко вылечить, так и загнать гораздо глубже. Тут каждое движение имеет огромные последствия, и тактика зависит от конкретного дитяти. С одним кнут проканает, с другим - нет, одному тихая беседа пофиг, другому как раз.

Общих советов для всех тут вообще не существует, имхо, нуженипроверенный психолог подростковый.

У меня в знакомых есть вариант, когда так малец и покинул родителей навсегда в 15 лет, из-за давления упорного. Где он, что он - они вообще не в курсе.