возможны ли перемены?

прочитать и ответить на все вопросы только вечером смогу - аврал на работе...

Вот это - "да и вообще я как-то больше патриархальных взглядов на жизнь придерживаюсь" кмк ключевое. Отсюда и плясать. Кто как не вы, автор, может знать, планирует ли дядька увеличивать массо-габаритные характеристики приносимых мамонтов или ему и так сойдет? То, что одинаковые или хотя бы сходные жизненные установки для семьи необходимы, вы и без нас знаете. В соседнем посте вон автора ее же заработками и попрекают. Вы же не этого хотите?

Как сказать, как сказать... Словами сказать. И не бойся обидеть - ты же с ним жить собираешься? вот и привыкайте оба все вопросы обсуждать в предельно ясной и доходчивой форме.

А дядька знает сколько вы зарабатывайте? Если знает - на фига озвучивать размер своей зарплаты? Если вам дядька дорог, почему бы не начать совместно жить? Только не надо говорить, сколько вы зарабатывайте. Договоритесь сразу о суммах, которые будет вносить каждый из вас в совместный бюджет. Допустим - он 10 тыщ, а вы 5. А то что у вас еще 15 остается - ему знать совсем не обязательно. Так у него стимул будет больше мамонтов принести. А если вы вместо 5 будете приносить 20, то на фига ему корячится? Ну как-то так...

Вы правильно заметили, люди редко когда меняются. Что природой дано, то дано. А если ваши планы заходят на совместных детей, то прямо и спрашивайте дядю, хватит ли его зарплаты содержать всех. И да, что не стоит планировать, если движений к улучшению заработка не предвидится. Посчитайте для него, сколько стоит приданое для новорожденного и приблизительные раходы в месяц. Циферками аргументируйте. Одними словами сыт не будешь. Но, готовьтесь к тому, что его слова будут на уровне грандиозных обещаний или в плане, что другие живут и мы как нибудь перебьемся. А если вас не устраивает перспектива, что после рождения придется сразу бежать на работу, чтобы прокормить семью и посадить дома мужа в декрет (а согласится ли он, и вообще умеет ли он быть домохозяйкой, чтобы кроме работы вам не пришлось еще и дома вкалывать), и вообше, хотите ли вы отречься от декрета, тогда стоит подумать. Да еще зависит сколько ему лет. Если есть сомнения, не недооценивайте их. Интуиция всегда нам что-то говорит, только мы ее не слушаем. Если не верите мужчине, лучше не связываться.

Мне тоже вот интересно… Щас как раз наблюдаю такую ситуёвину: подруга планирует съехаться с "прекрасным во всех отношениях" мужчинкой. У неё свой ребенок, он в разводе, дети взрослые - любовь морковь аж не могу, но! Она реально бизнес-леди (свои свадебные салоны), а он простой работяга - мебель собирает. Они типа договорились, что когда будут жить вместе, каждый будет приносить в гнездышко в клювике кто сколько сможет. И что он на ейные бабки не претендует ни разу, так как типа не альфонс. Мол всё сам буду делать. Вопрос КАК он это будет делать замяли пока))
И вот сижу я и думаю: а как оне жить-то будут? Она привыкла к определенному уровню - хорошие шмотки, рестораны, отпуска на Гавайях и т.д. У нее роскошная квартира, куча машин - а он? У него дом в рязанской глуши есть, родительский, в мск квартиру снимает (напополам с братом!). Всей его ЗП хватит что б один раз ее в кабак любимый сводить и всё! А домой он будет приходит и кушать что она купит! Понимая, что живет все же на ее деньги - его денег просто не хватит на этот уровень жизни.. И рано или поздно, но недовольство ситуацией прорвется.
Не, я понимаю любовь и се дила, но насколько хватит таких отношений, и как скоро моя знакомая начнет просить мамонта поболе? Она уже подвякивает, что мол, наверное, устрою-ка я его к себе - все больше получать будет. А он не хочет - свобода видать дорога)))
Карочи, наблюдаю эту санта-барбару и принимаю ставки от других знакомых. Мне кажется, что в наших условиях, такое неравное мат. положение рано или поздно развалит семейную лодку. Постсовецкие тетки так заточены - мужик добытчик. Я не знаю ни одной пары, где мужик зарабатывает меньше жены и все этим довольны. Но может мне не повезло))

Просто надо себе вопрос задать на данном этапе: зачем мне этот человек нужен рядом?

как-то хитро складывается: либо человек хороший, добрый, но мало зарабатывает; либо нормально зарабатывает, но не хороший и не добрый.
серединка достается самым везучим теткам:) а остальным моральный выбор надо сделать.

я знаю такую пару)

мои родители.

несколько лет (я еще ребенком была) мама вообще одна нас всех содержала, а папа работал в котельной за три копейки ради того, чтобы дали квартиру...теперь, благодаря той квартире, у нас есть две...

и сейчас у мамы зарплата больше... но у них все общее всегда было и есть... живут вместе уж 37 лет.

Меня очень впечатлил в этом смысле Стас Михайлов своим рассказом о женитьбе. Его невеста была бызнес-леди, а он просто никто, приезжий, так он поставил условие: живем на мои, условно говоря, 100 рублей, твоих денег чтоб я не видел, придет время, я разбогатею. Ну и вот, она пошла на это условие )

Ыы, похвально. И щас они так же вместе? (я просто не в курсах, сорри))

и в противовес Стасу-Прохор Шаляпин)

Ну да, образцовая семья, по телеку показывали в семейной передаче )
Не знаю, правда ли, или приврал, но идея мне понравилась )

Оспаде, ну купила тетка молодое тело, пусть себе радуется, заслужила )))

Это когда любовь - это редкий случай, твои родители! Тогда семья счастливая и такие вопросы как у автора просто не встают!))

тетка не обсуждаема, бабло заработано, а посему может быть потрачено на любой каприз) Я про Прохора. Главно, еще на всю страну позорится, не скрывает, что деньги играют не маловажную роль, и квартира подаренная женой тоже.

и я знаю, знакомые так живут, она - ведущий юрист в большой сети аптек, а он - там же, охранник (она его к себе и устроила). у нее МГУ, повышения квалификации в заграницах и т.д. а у него водительские права и техникум. живут уже лет 15, родили дочку, купили квартиру и машину и т.д. и вроде живут. но тут от тетки много зависит, она никогда себе не позволяет его попрекать тем, что она зарабатывает в разы больше (ну на людях ,по крайней мере), а он никогда не указывает, как деньги тратить. в этой паре тетка - ведущая, муж - ведомый, всех все устраивает

Ну у него все впереди
*зловеще хохочу
Деньги прожрутся, а позор останется (С)

ха, а пиар? Вот пока он не женился, о нем особо-то и не говорили. Певец он че-та не айс)))

В радости и печали все пополам уже не канает...о 21ый век о нравы

Прежде чем про комментировать, я хочу сразу определиться. Я сейчас говорю не о мужиках тунеядцах-нахлебниках, которые только и ищут как за чей-нибудь счет устроится, а про мужчин, которые работают и зарабатывают сколько могут, ну не все могут стать олигархами, елки! Ну, я тоже знаю несколько семей, где тетка зарабатывает больше, не могу сказать, счастливы они или нет, но на людях производят впечатление хорошее. Обычно такие мужчины ни плохие, ни хорошие, они слабые, работают как могут и сколько могут и совсем не лентяи даже.))) Просто тетка обычно в такой семье командует, кстати, даже если в дальнейшем он и начнет зарабатывать больше, все-равно останется "под каблуком". Так что тут уже вопрос к тетке, если ее такой мужчина устраивает, не все же в этой жизни альфа-самцы))), то может получится очень даже неплохой союз. Но из опыта жизни, как правило больше они зарабатывать не станут, так придется тетке вкалывать всю жизнь, я конечно не беру единичные случаи как у Стаса Михайлова))),

а вот я уже несколько дней наблюдаю за темами и какой-то вал меркантильности
какие-то все тетки расчетливые. Я понимаю, да. Надо иметь на черный день и сётакое
но вот скажите мне, женчины! а где любовь!
вот о чем может быть речь, если нет любви, а тетка уже детей общих крестит и считает мамонтов
нипанимаю, чесслово
подруга-преподаватель подслушала случайно разговор старшеклассниц в туалете. Одна красотка другой говорит. Я выйду замуж за богатого по залету, потом разведусь, подам на адименты и отберу квартиру. И буду жить спокойно. Что, это, пилять! за установки!

Автор, а нафига тебе мамонт побольше? На что-то не хватает?

И ищо одно: если любишь и задумываешься об ребенке, чего не откладывать заначку со своей большой получки на длительный декрет?

хотя где здесь лубовь мне не видно...

Дай я тя обниму дорогая!
мне аще очень трудно было продираться сквозь эту странную логику. я не понимаю, от куда берутся у тёть при бабле эти страхи??
Ты блин зарабатываешь докуя, ты состоялась, ты ни от кого не зависишь, у тя дажы дети уже есть(!) дак к чему эти метания? накуя те лигарх?
Мне кажется при таком раскладе если есть чуйства, то не в лом и за свои бапки человека в тайланды свозить. а че тут такова?

а накуя те голодранец, который будет твои деньги считать и твоим же баблишком тебя попрекать? Поверь мне, дядек, умеющих с достоинством в этой ситуации держаться, и не бояться, что с них корона сваливается, не так много, как нам хотелось бы. Меня это в первую очередь беспокоит в таких ситуациях.
Кстати, про заначку на декрет - поддерживаю.

голодранец - это я ровненько с ног на голову твоего лигарха перевернула:)

Да просто со временем становится трудно содержать мужчину. Большие деньги платят за хорошую работу, которую ты лучше других делаешь. Так что измот организма идет будь здоров.И любовь к мужику заканчивается, сил на нее нету.

вот знаешь, я была в противоположных ситуациях
когда звали соглашаться на рай в шалаше
и когда в терем с дворцом
и ни туда и ни сюда не захотела
потому что с моей стороны не было чуйств даже близких к симпатии
а с тех сторон - страсть бешеная, типо не доставайся ни мне, никому
удалось увернуться от обоих вариантов бескровно и без особых душевных потерь.

да я ж не против жизненных коллизий, чо
и любовь проходит
а, когда ее нет, необходим здоровый расчет. Только грустно это все

а где я написала что зарабоатываю в несколько раз больше чем он? я зарабатываю на 1/3 больше него. мне и дочери этого хватает на оплату комуналку/садики/спорт нам обеим/шмотки/еду/отдых раз в год у моря. но мы 2 девочки, у нас в еде потребности птичьи.
Дочь привыкла к определенным условиям (далеко не заоблачным), заведомо ухудшать их я не хочу - ребенок один, мужчин теоретически много. впереди школа, а это другие затраты.делать заначку получится сейчас только из денег, которые я на отпуск трачу, а лишать ее этого мне бвы не хотелось.
Всем кто пиняет на меркантильность, у вас дети есть? Чувства чувствами, но когда несешь ответсвенность за кого-то, полностью отключить голову и "кинуться в пучину чувств" почему-то не получается....

Мужчина подчёркивает серьёзность отношений - хорошо. С дочной без проблем пока - тоже хорошо. Но где мужчина сделал предложение, где его желание жить вместе и его конкретные планы (расчёты на бумажке) на будущее? - Этого пока ещё нет, если я не ошибаюсь. Может, не стоит думать так далеко? В конце-концов, он может найти подработку, повысить квалификацию итд. А вы не хотите пожить полгодика вместе? Прежде чем детей планировать, про бюджет, декрет и коляски думать, я бы приглядывалась минимум полгода, причём очень осторожно приглядывалась. У меня у самой дочь и мч. При всей лирике, помню, я была (и остаюсь) в душЕ до неприличия подозрительная, ловила каждый взгляд - с родными отцами страсти бывают, а тут чужой дядя. Может, начав жить вместе, через месяц разбежитесь, до детей речь не дойдёт. Разное ж бывает. Встречи по выходым и каждодневное присутствие кого-то рядом на дивание, в ванной, на кухне и в спальне - две большие разницы )

ну дык че? если вы получаете только на треть больше - это не такая уж и разница. на мясо-то своё он зарабатывает? на общие бытовые моменты скинуться может?
а вообще я так поняла, что больше всего на вас давит не то, что есть сейчас, а все ваши нервы вытекают из мыслей по поводу будущего/возможного декретного отпуска. дык такие вопросы нужно обсуждать вдвоем с МЧ. мож он и детей-то не хочет, а разговоры эти заводит только потому, что думает, что для всех женщин это важно, ну типа паказывает серьезность намерений. а вы тут уже мысленно этих детей родили, просидели впроголодь в декретном несколько лет и т.д.)))))

"дело в том что я зарабатываю больше чем он.... так то сильно не напрягает, но с учетом серьезности отношений и того что он видит у нас совместных детей - предполагается декрет и, в моем представление, какое-то время я не работаю, он содержит нас всех (хотелось бы чтобы мое время нахождения в декрете не ограничивалось 140 дневным больничным листом)"

и вот это вот еще. автор, а что бы изменилось в вашем к нему отношении, если бы вы зарабатывали столько же, или меньше его? натреть наприммер? ;))))))
ну вы логику понимаете? с вашим подходом, рассчеты нужно производить ДО того как с дочкой знакомить, а не потом голову ломать, как дятьке обьяснить, что со своим заработком он только в пихари и годится

Химер, ну где ты у анонимуса увидела, что кто-то считает ее деньги, и тем более ими же попрекает???
Дядько, как оказалось всего-навсего зарабатывает на треть меньше тетки (я чета не готова при таком раскладе называть его голодранцем), и ей этого мало в случае рождения совместного с ним ребенка

Ну а чего сразу, как тётка хочет от дядьки заработков хотя б на своём уровне - так сразу "олигарха ей подавай!" Ты ж поняла, что я утрировала:) Но я с проблемой меньших заработков дядек сталкивалась пару раз - это реально проблема (правда, раздували её дядьки).
Про 1/3 я не знала, когда писала. Честно говоря, принципиальной разницей это сложно назвать, разве что если зп маленькие. Про голодранца - я ж написала, что это ровненький перевёртыш олигарха, на серьёзе голодранцем незнакомого дядьку не считаю себя имеющей право.

Химер, все зависит от дядько-человека - от его поведения, восприятия ситуации, реагирования на нее и т.п.
Если честно признаться - у мну никогда не было дядьки с бОльшим заработком, чем у меня (я имею в виду только тех, с кем было совместное жительство) и никогда это не было проблемой ни для кого.
во-первых почти никто из них не знал реального размера моей ЗП, потому заначка у меня была всегда, и всегда росла, и растет по сей день. потому я без страха смотрю в будущее (и в плане декретного отпуска тоже)
Во-вторых, даже если МЧ приносит в дом меньше - все-равно вдвоем легче (за ту же квартиру платить и т.д.)

и вапще я немного фигею от теток, которые с дядькой сначала связываются, влюбляются в него а потом начинают от него хотеть, а когда хотелки не выполняются - то и любовь вся куда-то испаряется. можно ж и глаза-то пошире держать при выборе (если уж финансы - такой большой критерий)

ну ты ж расчётник не будешь требовать на первых свиданиях:))))

ну дык и жить вместе после первых свиданий никто не гонит?)))))

а вапще главное не сколько дядька зарабатывает, а с какой лёгкостью он с заработанным расстается в пользу общего бюджета :)

богатых жмотов или таких, которые большие покупки на мам-тёть оформляют мы тож видывали (неоднократно) ))))

я бы поговорила с ним максимально открыто, но без упреков. Только так вы сможете узнать, что там происходит у него. Ему, возможно, на себя хватает и просто надобности не было зарабатывать больше. А возможно, это принципиальная позиция его, тогда уже совсем другой разговор. Ну и так уж: какой бы патриархальный ни был мужчина, я всегда держу в голове, что мы не полновластные хозяева своей жизни. Внезапная болезнь, например, может случиться с каждым и оставить семью без кормильца. И для собственного душевного спокойствия хорошо бы иметь представление, на что вы будете жить случись чего.