Нужен взгляд со стороны

С одной стороны может и период такой. С другой - может и все...
А как раньше было?

Автор. А как разглядеть? Временем только воспользоваться опять.... И так уже нервная вся, так жить не очень. Вот сейчас мы с ним не разговариваем совсем. Потому что после 8 марта я совсем устала все терпеть. А раньше было все лучше гораздо, вспоминаю и , кажется, что не со мной... А испортилось все с появлением ребенка, даже пораньше, в период беременности.

Вот прочитала и даже расплакалась. Как будто озвучили то, что сама себе сказать боюсь.

И что, на разговоры "что происходит?" совсем-совсем не идет?

вот у меня всегда по прочтении таких постов один вопрос в голове крутится: накуй так жить?? неужели 30 лет это последний поезд и жизнь кончена? автор, а у кого живете, чья хата тоисть? отсюда и пляшите...

Если идет на разговор, то не соглашается ни с чем. Все надуманно. И как будто не понимает человек. Знаете, как говорят, в одно ухо влетело.... Может немного наладится ситуация, опять же ненадолго и в мизерном изменении к лучшему.

Вот. Муж хорошо зарабатывает. Живем в его доме. Изначально на меня никогда ничего не записывалось. Я гол как сокол. Идти некуда. Но это не беда. А беда в том, что сильно меня пугает, что ребенка отберет. Это для меня реально страшно. А вопрос этот и у меня в голове есть. Я с прекрасны ми внешними данными, пусть звучит нескромно. И не стара. И не запустила себя после родов и сидения дома.

Автор, подождите немного - возможно это действительно ваше субъективное восприятие. У вас малыш, вы устали. Мужа конечно не оправдываю, но все люди разные и по разному реагируют на ту или иную ситуацию. Развестись вы всегда успеете. Постарайтесь не обращать на всю эту ситуацию никакого внимания. Занимайтесь ребенком, потихоньку готовьте буферную подушку на случай отступления. Если вы останетесь одна, с ребенком, без жилья и без средств к существованию, я вас уверяю - вы это время будите вспоминать как лучшее.

можно напрямую,без соплей?
вас сливают,автор
скорее всего есть другая,мониторьте
дитя не отберут,но нервы может помотать много
то,что вы хороша собой...хорошо,конечно,но как красотка красотке- при маленьком ребенке устроить жизнь крайне сложно.дело уже не только в себе,сколько-как будет ребенку,уживутся ли,не обидит ли и пр и др
готовьте отходные пути,ищите мужа,предохраняйтесь,душевных сил вам

Ну тогда и правда прогноз не очень... Потому что ему этого не надо. Ничего ему не надо.

что за паникерство? у нас по закону дети практически всегда остаются с матерью если она не асоциальный элемент канеш... у него что все имущество до брака нажито и он как последняя сволочь вас на улицу выгонит? а если хорошо зарабатывает то и алименты значит хорошие будут соответственно. знаю много случае что весьма посредственные мужья оставляли квартиру жене с ребенком, цена свободы знаете ли.

да уж систра... нам терять нечего кроме своих цепей это точно )) я тебе там в личку написала :)

Мониторить как? Телефон - ничего особенного. В поведении тоже. С работы всегда приходил не рано.....

Он поступит как последняя ... Он король ситуации при любом раскладе. И все для этого было сделано изначально, получше любого брачного договора)

Не автор
А чего ж замуж шли на таких условиях? Вроде тогда уже было ясно, что мужик на первой кочке начнет ноги вытирать..

Мда, автор... То, что ваш муж упорно делает вас виноватой в "нарушении семейного спокойствия" - самый гогнистый признак. Потому что когда одному из супругов плохо - значит, в отношениях что-то не так, а за отношения отвечают двое, а не тот, кому плохо. Очевидно, мужу вашему совершенно положить, насколько вы удовлетворены и им, и совместной жизнью вообще. Для семейных отношений это плохой диагноз, если не приговор. Разводом попахивает, правда что.
Автор, у вас профессия есть? Такая, чтобы могла кормить и вас, и ребенка? Что имущество записано на него - это еще ничего не значит, по закону все, что приобретается в браке, считается нажитым совместно, на кого бы оно ни было записано. Ребенка отобрать у матери по нашим законам тоже почти нереально, мать должна быть совсем пропащей алкоголичкой или наркоманкой, чтобы суд ребенка оставил с отцом. Вы как-нибудь проконсультируйтесь с юристом, если есть возможность сделать это без ведома мужа - узнайте, на что можно рассчитывать в случае развода. И да, работать идите, чем дольше будете сидеть без работы - тем больше вероятность в случае развода остаться с ребенком "на бобах".

Основное то написали уже, пока я добралась ) А ещё мне по прочтению таких криков души, я совершенно искренне, без иронии, всегда хочется сказать - Кем вы себя считаете, тем вас и воспринимают окружающие."Я уже давно себя вижу домашним персоналом". Ну так и муж вас по-ходу так же воспринимает. Сейчас ещё ребёнок подрастёт, видали мы примеры. Меняем себя, начинаем уважать и перестаём бояться. И думаем, как дальше жить. Чего именно вам хочется. То и делаем. Только без истерик и "назло маме отморожу уши".

1. думаю, не стоит сбрасывать со счетов то, что вы и правда на гормонах истеричнее стали, вам незаметно, вроде как, ах, просто больше любви хочется, а дядьки, порой, комкуются и закрываются от бабской истеричности
2. в любом случае, даже если пункт 1 неправильный, думаю стоит смириться, что вы теперь сама по себе женщина с ребенком и просто живете какое-то время с соседом, вот просто взять и принять этот факт, и жить в соответствии с этим, заниматься собой, ребенком, что-то продумывать, планировать, реализовывать какие-то планы, вы ведь самостоятельная женщина, у вас ребенок, а там чуть далее видно будет, либо 1 пункт окажется правильным, либо вы соберете уже себя в крепкую осознанную личность, сопли вытрете, положение свое упрочите в этой жизни и пошлете нахер мужа большими шагами

автор, раскрою тайну. Имущество. нажитое в браке(не полученное в дар)делится на пополам. И пофиг на кого "записано")))
Не совсем понятен срок брака. Если куева туча лет-наверняка вместе наживали.

Браку 5 лет. Муж на себя ничего не записывает. На своих родителей и сестру все записано.

Заранее готовился. Чувствуется, любит он тебя без меры :((

Автор. Спасибо, тетки, много плачу, много думаю. Отрезвили меня хорошо. Ибо свойственно мне думать, что все наладится. Очки уж давно не розовые, но все же какие-то ношу иногда..... Спасибо, что не остались в стороне, а поучаствовали.

Почитайте Зыгмантовича http://zygmantovich.com/ .
Может, что интересного для себя найдете.

Просто прими жесткое решение - сидеть на попе ровно до 10 ребенкиных лет. Потом ребенок может сам выбирать, с кем жить в случае развода. Строй с ним хорошие теплые отношения, не срывай на нем злость и отчаяние. Пусть у тебя будет хоть один родной, по-настоящему, человек. В то же время если ты в таком положении, создавай подушку финансовой независимости, только с умом. С мужем не ссорься, всегда выгляди офигенно!, но не напоказ ему, не вешайся на него, придумай дело. Твоему мужу на тебя всеравно, скорей всего. Может ты ему не интересна, может ему нужен был инкубатор, чтобы заиметь наследника... Состоятельные мужчины они тоже всякие бывают...Если тебе некуда идти, то это один из вариантов. Если ты примешь это решение, ты успокоишься, потому что будешь знать, что тебе делать, и не будешь в подвешенном состоянии.

Это если баба была с яйцаме, или мужик с совестью)

Кто иво знает, может муж перед разводом, резко перепишет все на мамо( Или усе куплено до брака и в браке ничо существенного не преобрелось(

нда автор... знаешь, по моим наблюдениям, как только муж первый раз хоть что-то записывает на родственников - это признак развода в будущем. жаль, что многие тетки этого не понимают, и после этого стают от него зависимыми материально, беременеют и рожают, а потом не знают куда деваться с этим ребенком.
тебе сейчас нужно стать как можно самостоятельнее в финансовом плане. при этом не показывать ему весь заработок, иметь заначку. для начала - в сумме равной арендной плате за однушку за два с половиной месяца. И перестань с ним разговоры разговаривать уже. Приготовься к тому, что жить с ним прийдется ровно столько, сколько ты будешь эту заначку собирать. Настройся в этот период вести себя ровно, занимайся поиском работы и планированием отдельной жизни. Пойми, что чем больше сумму ты соберешь в заначке - тем увереннее себя будешь чувствовать. когда знаешь, что в любой момент можешь свалить - и воспринимается все совсем по-другому. ну а если его отношение все-таки изменится (это из области фантастики, но все же) считай этот период жизни хорошим уроком и тренингом саморазвития.
короче, подбирай сопли и действуй. сейчас не время реветь и обвинять всех вокруг, сейчас твое счастье и счастье твоего ребенка только в твоих руках.
и еще одно: я надеюсь, ты не из тех авторов, которые приходят сюда чисто поныть и получить свою долю жалости от теток, а на деле кайфуют от роли жертвы...

Вечно меня этим Зыгмантовичем из рабочего графика выбивают :)))

Хорошо бы его еще мужикам обязательным курсом читать, начиная со старших классов средней школы.

Автор, не спешите. У Вас типичная ситуация для женщины, "сидящей" в декретном отпуске. Сама оттуда недавно. Те же скандалы, та же низкая самооценка, зависимость, ронимость, непонимание. Повремените немного. Все уляжется, как только пойдете на работу. Почему ребенка не хотите в садик водить? Хотя бы на полдня - у Вас время на себя появится. Два года - это нормальное время для вступления ребенка в коллектив. Или Вы думаете, что с депрессирующей мамой ему будет лучше!? Развестись Вы всегда успеете. Муж действительно может уставать, как и Вы. Вы сейчас с ним в разных мирах живете. А Вашего ребенка другой мужчина так любить не будет. Подождите немного - если муж "скотина", уйдете от него, когда буде тверже стоять на ногах. Держитесь. Все пройдет.

Тетки, зачем сразу разводится? Может не все так, как кажется.
Я себя вспоминаю в послеродовом периоде - тоже считала, что меня ненавидят, брак мой обречен.
Может муж авторицы тупо устает на работе, чтобы на бОльшего мамонта заработать? А может у него бизенесъ сурьезный и он недвигу от налоговиков скрывает?

Я бы на вашем месте оставила мужа в покое и занималась ребенком (или на работу вышла). А там видно будет как себя вести.

переоценил себя товарисч и не дотянул семейной лямки до победного конца... сдулся. Будет пить - сопьется... Для вас он теперь точно не опора. Так что, расчитывайте теперь только на себя и скорее становитесь независимой. Пока есть время, используйте его как "кошелек", раз он записал вас в "домашний персонал". Сложно, трудно, но либо так, либо искать другой двуногий источник финансирования.

Меня прям бесят эти комментарии "зачем так жить,давай разводись"! !!!!во-первых, есть старая мудрая ’Куй на куй менять - только время терять’. Не факт,что следующий будет лучше. Тем более, что есть общий ребенок. во-вторых, развестись легче всего. Создала семью - старайся сохранить. От женщины зависит оооочень многое.тем более, что есть общий ребенок. и это-таки да, декрет и послеродовые загоны. У меня тоже самое было. чем больше на мужа действовала подобными предъявами, тем хуже становилась ситуация пока он мне не сказал -тебя надо чем-то занять . И правда, как только занялась своим делом все стало хорошо. Сейчас дочери младшей 5 месяцев.старшей - 4 года. И все у нас хорошо. А могла бы развестись. Очень надеюсь, что у вашего супруга нет другой женщины и все вы переживете без потерь

все зависит от человека: кто-то готов терпеть, и терпит, а попутно лепит, лепит... пока не получит то, чего хотел или то, чего не хотел, но вот, получилось. А кто-то не может терпеть, и снова уходит в поиск.

Не моё, но, возможно, будет в тему, подумать.

7 этапов семейных отношений:

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссоразакончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…». Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась

Ага, а то, что мужик изначально все готовил для развода, и щас с женой вообще не считается, когда она финансово зависима - это, конечно, ниче страшного. Она ж ЖЕНЩИНА. Она может СПАСТИ СЕМЬЮ. То, что второму участнику на..ть и на нее и на семью, ну и фиг с ним, потерпит, баба же.

Мне вот хочется спросить - автор, а вы чем думали, когда шли замуж на таких условиях? Когда все хорошо было, вы наверное финансовые планы обсуждали? И как вы реагировали на то, что он все записывал на маму и сестру? Я не призываю щас скорбеть о прошлом, но именно там, кмк, ответ на ваше положение.
Вы почему себя поставили в положение бесправной рабыни и твари дрожащей? вы были финансово независимы от мужа до брака? Или, может, он психологически вас прогнул? Почему такой перекос в самом фундаменте отношений? Ответьте, и сразу станет понятно, почему он сейчас так к вам относится.

До положения "твари дрожащей" не дошло. И не дойдет, уж не в моих это правилах, это надо совсем потерять к себе уважение, да и все потерять.... А как Вы себе представляете ситуацию при таких начальных данных. Она: высшее образование, из порядочной семьи, работает в гос. структуре (где никогда миллионы не платят), живет по средствам, абсолютно нормальная барышня. Он: состоявшийся мужчина. Свой бизнес, дом и прочее. И, что немаловажно, это все хорошо скорректировало свое отношение к жизни, характер и т.д. Люди встретились. Мне нужно было до зачатия отношений серьезных подняться на его планку: бизнес заиметь, денег заработать? Чтобы на равных условиях в брак вступить. Мне тут самой интересно стало. И потом в любых отношениях на начальном этапе всегда все прекрасно. Я доверилась человеку. Он стал моим мужем. Это ненормально?

Ненормально, что он стал имущество записывать не на семью и не на ребенка, а сразу с учетом будущего развода на свою родню.
Но все не так плохо, вы ведь в декрете - значит, есть куда выходить на работу (на первое время), тем более в гос структурах мягче смотрят на мам, детские больничные, отпуска и пр.
И в случае чего - можно уйти к родителям, тоже на первое время должны принять.

Не могу с Вами не согласиться, это ненормально. И в моей голове это не укладывалось и не укладывается, так меня воспитали. Но и противостоять изначально я не могла , да и сейчас не смогла бы. Он эти деньги заработал, он и вправе ими в полном объеме распорядиться. Это тоже воспитали так. Никогда ничего не выпрашивала. Может где-то и неверно. У меня сын. Я буду его воспитывать иначе.

Вот тут вы и муж неправы. Он, имея жену и ребенка, не в праве самостоятельно распоряжаться своими средствами, по закону они принадлежат и вам тоже, а ребенок - ваш с мужем законный наследник.
Интересно, а мужа не волнует, коснись что с ним случится - и вы, и его сын останетесь без средств к существованию? Ладно, может на вас ему положить, а на сына?