Дела семейные, мерзкие, квартирные

завещание всегда можно оспорить

считаю надо перестать завидовать сестре!

А по-моему, все справедливо. "Сестра 1" обеспечила маму жильем (квартира-то мамина первоначальная была оплачена Сестрой 1, не так ли?), теперь мама хочет эту квартиру продавать, и вполне логично, что тот, кто маме это жилье обеспечил, имеет все-таки приоритетное право на принятие решений. И добавлять маме сумму, нужную для покупки нового жилья, скорее всего тоже собирается Сестра 1, судя по описанию финансовых дел у сестры 2. Так что я вообще не понимаю претензий второй сестры на то, чтобы "собрать там, где не сеяла". Или то, что она маме долг вернула, приравнивается к подвигу, влекущему за собой пожизненные обязательства со стороны мамы?

Кстати, автор, считать деньги в чужом кармане и думать, что люди "с хорошими белыми доходами" и так богатые, поэтому могут и перетоптаться в пользу бедных родственников - стыдоба.

а почему бы сразу не отдать сестре 2 эту долю и потом пусть че хотят, то и творят,
а вобще забейте на всех, и живите с мужем в трешке.

квартира мамина первоначальная была получена мамой в советские времена, на всю семью.

боже, нимагу успокоиться!

>>> со временем вернуть Сестре 2 ее долю за проданную квартиру в городе С

долю попросить отдавать ежемесячно, а то "со временем" - это непонятно когда, а может никогда, а может инфляция сожрет все

никаких бумаг при получении денег не подписывать, деньги брать в темноте и без свидетелей, потом, когда мама скопытится, все равно оспорить завещание

>>Мама - в разводе, переехала из города С в город В, живет с Внучкой (дочерью Сестры 1) в однокомнатной квартире, построенной Сестрой 1.

Не вы написали?

Значит, отдать дочь на воспитание матери, брать у нее крупные суммы денег, заниматься своей личной жизнью и строить планы на собственную старость, уговаривая мать на завещание - это не стыдоба. А все остальное - стыдоба. Все понятно, спасибо!

Да, я также написала, что
>>После переезда Мама решила продать свою квартиру в городе С и разделить средства от продажи квартиры между Сестрами 1 и 2 для улучшения жилищных условий, погашения ипотечных взносов и т.п.

>>После переезда Мама решила

а потом мама ПЕРЕДУМАЛА

а нищая сестра все никак не уймется

Завидовать родственникам, ставить себя в положение обиженной и прибедняться, живя во вполне нормальных условиях - вот где стыдоба. И еще пытаться с матери что-то стрясти, как будто она вам до сих пор что-то должна и вы не взрослый человек, который сам в состоянии о себе позаботиться - вот где стыдоба.

Отдала она дочь на воспитание матери? Так вы могли сделать то же самое, не сделали - ваши проблемы. Мама против того, чтобы воспитывать внучку? Похоже, что нет. И что вы тогда вмешиваетесь?

Брала сестра у матери суммы денег просто так или в долг? Похоже, что в долг. В чем проблема-то, если потом отдавала? Или опять-таки завидуете, что не вам?

Строить планы на собственную старость вам тоже никто не мешает. Стройте. Просто непонятно, зачем вам, имея уже трешку, еще что-то? "Шоб було", от жадности?

Т.е. Сестра 1 молодец, потому что вовремя спихнула дочь на воспитание бабушки, и потому что первая завела речь о завещании на будущую квартиру. А Сестра 2 - лохушка, потому что этого не сделала первой, и нечего теперь завидовать.

Я вас услышала, спасибо!

уйма, я не очень-то въехала в ваши расклады, но могу сказать одно - ваша сестра из тех, кто живет для себя и не стесняется проявить инициативу, преследуя свои интересы, а не соображения справедливости. вам пора это понять и побороться за свои интересы.

Сестра 1 молодец, что что-то для матери делает - хотя бы жильем ее обеспечила, хотя сама живет в однушке. А по поводу "спихнуть на воспитание" - это вообще не ваше дело, а дело сестры и матери. Не вам же "спихнули", а? Был бы у вас ребенок, еще не факт, что вы не сделали бы то же самое, потому что "бабушка должна заниматься с внуками". Кто первый родил - тот первый и спихнул, закон жизни. Сестра ваша надеется своего ребенка обеспечить жильем, и вполне здраво и честно: не она ли планирует выдать вам вашу долю от продажи квартиры? Не зажимает, а честно собирается отдать. А мама ваша имеет полное право завещать свое жилье кому хочет, хоть фонду защиты морских котиков. Завещает сестре - значит, так тому и быть. Еще обидьтесь на маму, ога, взрослая трудоспособная тетка.

Если вы мало зарабатываете, ни мама, ни сестра в этом не виноваты.
Если ваша сестра много зарабатывает, это не значит, что она у вас что-то отнимает и должна делиться.
Если вы до сих пор барахтаетесь в детских обидах, кто вам буратино?

А завидовать и правда нечего. Радоваться надо за родных людей и по-доброму к ним относиться, без фиги в кармане. Тогда они вам сами с удовольствием будут помогать и важные вопросы с вами обсуждать. Если честно, я бы тоже не стала привлекать к решению материальных проблем человека, который только и ищет, где бы позавидовать и как бы выставить себя униженным и оскорбленным.

Я как-то по старинке думала, что кто родил - тот и воспитывает, а оно вона как - "кто первый родил - тот и спихнул".

В тексте, конечно, ни слова не сказано о том, что для матери сделала Сестра 2, и вы автоматом посчитали, что ничего она и не сделала. Ну тоже показатель ;)

Сестра 2 посчитала невежливым и неуместным поднимать какие-либо вопросы о деньгах и дележках, когда речь зашла о продаже квартиры в городе С - считалось, что квартира мамина, и решение о том, что с ней делать, она примет сама, без вмешательства дочерей. Но оказалось, что это только Сестра 2 так считала, а оно вон как - надо было пошевеливаться и тянуть поскорее одеяло на себя.

автор, вы расскажите как вы считаете будет справедливо?
чтобы мама квартиру продала и все деньги вам отдала? или пополам с сестрой и деньги сразу? или сестре половину минус те деньги что ей уже подарили?
или так и быть вы согласны на треть от выручки квартиры С, но чтобы обе и мама и сестра приползли к вам на коленях и ноги целовали за ваше благородство, и пообещали воспитывать всех ваших семерых детей, когда те появятся?

вооот, пока сестра 2 рефлексирует, сестра 1 кует железо не отходя от кассы.
я не предлагаю вам уподобляться сестре, а предлагаю подумать чего же вы хотите в данной ситуации, а дальше действовать исходя из своих желаний. при чем вы можете решить, что ну их всех - нервы дороже и самоустраниться. а справедливости в жизни нет.

Я считаю, что справедливо, когда родственники, которых касается та или иная ситуация, ротом на берегу договариваются об условиях, а не тихушничают о том, что выгодно только себе и по каким-либо причинам не нужно остальным.

нет-нет, я в вашем комментарии такого предложения и не увидела, вы очень корректно все написали, спасибо вам.

Кузякина, вы когда-нибудь думаете, прежде чем писать? Или это такой стиль мышления - агрессивно-бездумно-оскорбительный?

у моей приятельницы похлеще ситуация. я тут писала уже, но повторюсь. она жила в родительском доме 2-х комнатном с сестрой и родителями. а потом сестра родила от женатого мужчины, и приятельница оказалась в одной комнате с сестрой и младенцем. пришлось уйти, живет теперь то у друзей, то на съемных. до того в дом была вбухана куча денег - пристроены кухня, ванная и туалет, проведена вода и канализация. теперь сидит с голой оппой, работа и квартира только до весны. а перед родителями хорохорится - у меня всё хорошо.
надо было ей первой рожать, ага.

Пусть у вашей приятельницы все сложится хорошо, и пусть новый год окажется гораздо лучше, чем ушедший, желаю от всей души.

спасибо.

Сестра 2 - это автор?

Каждому в конечном итоге требуется всего 2 метра земли.... Выдыхай, автор, с собой ничо не унесешь((( материального... А духовное - в твоей власти, думай об этом))) удачи тебе! И счастья! Постарайся быть выше имущественной дележки

К сожалению, не первый уже пост на эту тему, но как жить дальше, когда отношения матери и дочерей исключительно имущественно-квартирные?(Понятно,что вопрос риторический).

Валентина, спасибо большое вам за добрые слова!

Для Сестры 2 сейчас это самый насущный вопрос: как жить дальше, если самые близкие люди вот так вот взяли и выпендрились.. Заварили эту кашу, и как ее теперь расхлебывать - непонятно.

Думаю, стараться лично себя перевести в совершенно другое русло... Не делить, не требовать, не считать, не завидовать, короче, вон из души все материальное, что не заработано лично тобой... Это ооооочень сложно, но что еще остается-то?

Кстати, это требует некоторых душевных и телесных затрат но ооочень облегчает в дальнейшем жизнь.
Знаю, о чем говорю.

Пока все это вылилось в полное прекращение контактов, за исключением смс по праздникам. И непонятно, что дальше.

Пожалуйста! Лишь бы во благо!

Вот ты говоришь, как расхлебывать эту кашу... НЕ РАСХЛЕБЫВАЙ! И все! У тебя крыша есть над головой? Есть! Муж есть? Есть! Детям, когда появятся, будет где жить? Будет! Ну и радуйся! Главное, чтобы все здоровы были, и достойно жили... Высокопарно звучит, наверное, но это правда...

Если ты сейчас не станешь влезать в эту заваруху, то по прошествии многих лет себя уважать станешь... И близкие твои тоже.

Я некоторое время работала в недвижимости... Столько насмотрелась за это время всякой мерзости и пакости между родными людьми... Не дай мне Бог такого...

Поэтому лично для себя решила вот что:
Есть у нас дача. Ну, вернее, не дача, а дом бабушкин. Сейчас он по праву наследства принадлежит моей маме и моей тете, в равных долях... У мамы я одна, у тети - двое, мои брат и сестра... И иногда проскакивали разговоры на тему, что дом поделится на три части, хотя по закону - на половину и две четверти... Так вот, я решила, что если мои брат и сестра когда-нибудь мне об этом скажут, то я откажусь от этого дома совсем... Личные отношения и мое душевное состояние мне дороже.

Но это, СБ, пока только мои размышления))))

Любое совершенствование собственной личности требует затрат))) иначе бы оно не было совершенствованием))))

Блин, прям на мозоль. Братец мой с семейством живет в нашей общей квартире уже 15 лет. Я даже помыслить не могу что-то там выменять-продать-сдать, ну как же, ему же надо где-то жить! 3 года назад купил себе бОльшую квартиру и сдает ее теперь, типа на ремонт же денег надо. Когда ее покупал, потребовал продать другую совместную квартиру, отцовское наследство. Мои возражения в расчет не принимались. Когда квартиру продали и надо было разделить гонорар пополам, предложил дать ему мою половину денех взаймы, а он мне когда-нибудь отдаст. Если сравнивать наши карманы, у него погуще будет. То есть следуя логике большинства, я должна была писая кипятком от щастья отдать ему деньги и сосать лапу в ожидании офигительных родственных отношений. Автор, Вам нужно поговорить с мамой и попытаться донести, что ее позиция - лучший способ сделать вас с сестрой людьми, недолюбливающими друг друга. Как-то так...

Вот и зря! Не прекращай контакты... Говорю тебе, будь выше. Это сложно, но можно! Зато потом тебя никто и никогда ничем не попрекнет, а очень даже и наоборот... Как говорится, Бог не тимошка, видит немножко...

И эта... Не пытайся заигрывать с систрой, играть в благородство как тут тебе советуют. Она-то тебя продала уже. Это очень больно, по себе знаю. Боль пройдет, когда перестанешь ее внутри себя оправдывать и надеяться, что все еще исправится. И с мамо по сути ничего не изменится. Я имею в виду отношения. Систру она больше любит. Так бывает. Ничего, что я тыкаю?

автор. а что тебе в данной ситуации важнее - показать сестре, какая она бяка, отвоевать свою половину маминого наследства при живой еще маме7
действительно, вы ведь не на улице живете, не нищенствуете. Подозреваю, что в бытовых вопросах и общаетесь с мамой чаще, потому что живете в одном городе. поэтому априори сестра 1 для мамы лучше и несчастнее - живет далеко, квартира однокомнатная... Увы, почему-то так обычно складывается.
Что делать? я бы абстрагировалась и жила своей жизнью - моя личная семья и душевное спокойствие дороже.

Я когда читаю такие вот истории про дележку не важно чего среди родственников, думаю: как хорошо, что у меня нет братьев/ сестер и мне не придется ни с кем до усрачки че-то там когда-нибудь пилить! Такое ощущение, что деньги делают людей склеротиками- о родственных чувствах вспоминают тока на смертном одре и при оспаривании авещаний. Автор, последнее не про вас, а просто жизненные наблюдения.

Никто не оценит, это правда. Но каждый выбирает то, что лично ему комфортнее. Вот мне лично было-бы комфортнее отказаться и жить в душевном спокойствии с чистой совестью, не влезая в разборки с родными людьми. Твоей маме вот тоже так показалось лучше)))) у каждого свой необходимый уровень комфорта, согласна?

А некоторые, я видела таких, из-за лишней кружки воевать готовы... К сожалению

Автор, обида ваша понятна. Только не надо забывать, что наследство. - это то, что остается после смерти. Мама ваша пока жива, сБ, и не стоит ее хоронить раньше времени. А своим имуществом при жизни она может распоряжаться как она захочет - сестре отдать или в казино проиграть, , ее право. В этом нет ничего несправедливого, по большому счету. Вы человек уже взрослый, и вам она ничего уже не должна. То, что ваша сестра пытается с мамы выжать все, что можно, и няньку бесплатную и квартирку отжать. - это проблемы ее совести . Не вашей.
Про обиду и зависть вам тут не зря написали- еще чуть- чуть и вы скатитесь в бесконечное пережевывание всей этой ситуации и потратите на это всю жизнь. . Подумайте, может, вам стоит на все другими глазами посмотреть. Желаю вам сохранить достоинство в этом испытании