детки

Вы подружка. Авторитету в вас никакого, особенно если мнение ребенка всегда были важнее вашего мнения.

Мамой, мамой надо быть. Ни старщим товарищем, ни подружкой. Мамой.
Чтобы и наказать, когда есть за что, и пожалеть, когда надо. Каждый ищет свою "золотую середину". Вы не нашли.

Я всегда хотела в детстве, чтобы у меня был такой друг, который ждал бы меня, переживал обо мне, такой как в "Унесенные ветром" у скарлет мамка негритянка.А в деле получилось, что меня попросту используют: трудный урок делать не буду ( я продиктую перед уходом в школу, я же переживаю за ребенка), в школу опоздаю.Хотя думаю, если б и не помогала, ребенок так и ушел бы без д/з, и опаздывал бы. Может это наследственность? Папа у нас не очень учился.

Друг должен быть. А еще должен быть наставник ( более умный, знающий, направляющий, ответственный за его жизнь). Так вот друга можно найти и другого нежели мать.
А ребенок остался без наставника - это как без защиты оказаться, если случится несчастье, то за помощью ребенок обратится к другому, а за сопли пожевать - к вам.

Сколько лет ребенку? А вы сами готовы стать мамой другого типа-недосягаемой, строгой?

А теперь меняться на строгую маму поздно. ребенок не поймет, подумает что его разлюбили, но все равно не зауважает.)

Многое хочется сказать, мысли путаются. Начну с того, что моя мама не очень уверенный в себе человек, и я никогда не чувствовала её поддержки, наверно поэтому я своей дочери всегда говорила: "Я тебе не подружка, я тебе МАТЬ". Т.е та стена, за которой всегда можно укрыться от любых невзгод, я - твоя опора и поддержка в трудной ситуации. Всегда защищала её перед учителями, хотя в школе она была не подарок. Уроки с первого класса она делала самостоятельно,никогда я её особенно не контролировала, старалась не читать нотаций. Всегда взывала к совести и к разуму. Домашние обязанности у неё были всегда и сейчас есть. Сейчас, когда она заканчивает 2-й курс института, сессии сдает досрочно, и по дому все делает без напоминаний, пытается подрабатывать, я смотрю на неё и вижу, что девчёнка получилась правильная, сильная, самостоятельная. Очень её люблю. А воспитывать, я считаю, надо любовью и собственным примером. Прошу прощения за сумбур, тема для меня болезненная.

как мама советовать не могу вам, потому что еще не кого воспитывать. Но вот как выросший ребенок могу сказать.
Моя мама всегда была для меня воспитателем в больше степени. Никакого отчуждения, любовь. Но и если что-то не правильно делала, могла и наказать.
Подругами мы с мамой были и остаемся - я ей первой расскажу про проблему, а потом уже, может быть, подругам.
Правильно ususousi написала, надо находить золотую средину.

Ну да.Мама должна быть в первую очередь мамой.А потом подругой.Это неразрывно связано.Дочка обращается с вами как с подружкой-однолеткой.Но скажите,за советом она к вам идет?Или только дз просит делать?
Думаю, вам с ней надо поговорить и объяснить ху из ху.Только без наездов.Но вам придется трудно.Детка-то привыкла к фамильярности.

а чем же тема тогда так болезненна, если все так хорошо получилось?
мну тоже один раз так сказали, прям слово в слово.)) чот я там своими подростковыми страданиями дурацкими (но ппц на тот момент важными, хехе) делилась...Все, поняла, - на раз, - и с тех пор все свои проблемы держала при себе, и разруливала самостоятельно (и далеко не всегда наилучшим способом), хотя внешне все было ок. Делиться чем-л вообще перестала. Потом потребовалось довольно много времени, чтоб преодолеть отчуждение, и научиться заново разговаривать - как с другом, как со старшей и более опытной женщиной...а не только как со "стеной".
так что тут палка о двух концах - фразу "я тебе не подружка.." ребенок может понять по-разному.

я могу сказать одно - дите должно знать, что ево любят. как часто у сумашедше любящих родителей дети чувствуют себя не любимыми. а все ат родительских воспитатеьных икспириментав. и родители потом в акуе - дите атчужденно и вапще положил на стареющих предков. я давно пришла к выводу, что родители дают физическое здоровье, комфортную моральную пстановку и прививают правильные манеры. и всё. дите родился уже с характером и судьбой. ну я так щитаю. и ломая характер или заглядывая в глазки мы тока портим. нормальная мама сигда будет мамой, а не падругой и не папой.подменяя себя мы сильно вредим. и дитю и себе.

Человек не подчиняется единым схемам воспитания и развития, каждый ребенок уникален. Вам уже ответили, что главное условие-ЛЮБОВЬ и ВНИМАНИЕ. Мама не только дает жизнь,она должна научить жить

"Я всегда хотела в детстве, чтобы у меня был такой друг, который ждал бы меня, переживал обо мне..." - ключевое слово - "я". Такой маме были бы рады и благодарны Вы. Вашему ребенку, видимо, нужна другая пропорция между опекой и требовательностью. Понаблюдайте - какая вы ему ближе?

"я продиктую перед уходом в школу, я же переживаю за ребенка" - нет, не за ребенка вы переживаете - а за его успешность. Если бы переживали за ребенка, то не диктовали бы готовенький результат утром, а потратили бы вечер, да не один, чтобы все растолковать так, чтоб он сам мог (и захотел) все сделать.

Короче, ребенок к вам относится ровно так же, как вы к нему - внешне вроде есть чувства, а чуть копни - есть нюансы этих чувств ;-)

прям плюс мильен!!! за каждое слово!

Тема болезненна тем, что у меня в моей юности не было такой опоры. Моя мама всегда боялась этой жизни, её всегда волновало что скажут люди. Долго рассказывать. В результате - я никогда не обращаюсь к ней за советом, никогда не рассказываю о своих проблемах, потому что она ничем мне не поможет, только вся изведётся. Вот именно "более опытной женщины" рядом со мной никогда и не было. Поэтому я хочу быть для дочери именно опорой, матерью, готовой поделиться своим опытом, поддержать, утешить. Подружка - это нечто легковесное, снимающее ответственность.

ты вернулас))ураураура
как твой дитеныш, уже наэрн старшеклассник)

ребенка нужно направлять, и да субординация должна быть, уважение. Вообще человеку, особенно подростку свойственно искать авторитеты, пусть им станете вы, а не кто-то там.

Нет у педагогики конца,
У любви родительской — предела.
Высидеть цыпленка из яйца —
Это только половина дела.

Половина первая — не в счет.
Сбросит он скорлупки, как пеленки,
Но ведь надо высидеть еще
Курицу из этого цыпленка.

Высидела.
Можно отдыхать.
Это тоже трудно с непривычки.
Но не время крыльями махать:
Курочка твоя снесла яичко.(c)
Феликс Кривин. Педагогика

Тоже согласная с Вами.

Ещё у автора непонятно, почему ждать дома и переживать должен был именно друг, а не мама? Может, какие-то не те образы?
Мама Наташи Ростовой мне нравится.
От мамы учительницы в фильме "Вам и не снилось" я бы с ума сошла.
Ещё хороша мама в советском фильме...ммм, не вспомню навскидку, про многодетную маму, как весь класс собрался через кучу лет на встречу выпускников.
Ощим, мне непонятно, какой образ имеет автор под "мама-друг", потому что определение общо, клише, что за ним скрывается? У подружки мама-друг? Так это со стороны часто кажется, а на сам деле у-у-у.

"Однажды, 20 лет спустя"
Ребенки разные. Кому-то нужна мама-стена, кому-то подружка,а кому-то МАМО и на "Вы". Плохо, когда мама совмещает свои и отцовские функции. Неизбежны перекосы. А у вас, автор, проблема в гиперответственности. Срочно прекращайте делать за ребенка его работу.
Вообще, нормальные дети растут при соблюдаюдении границ и счастливых родителях. Это к тому, что Ви - автор про себя забыли, и ждать, что дите будет это делать за вас - глупо.