Надоело

поговорить для начала.

я бы расставила все по местам....вот так бы зажала в угол темненький и просила "Чувак, ты чё?"...И конечно, вопрос ребром, что б определялся - или-или...коль вы верите,что он вас любит, значит и уважать должен и мозг не от...вать...взять и всю правду-матку вам в лицо выплеснуть...
Конечно, такие вопросы задавать стремно, ведь он может просто взять и уйти...Но жизнь такая короткая, а бабье лето еще короче...Цените в первую очередь себя

Как ни грустно, это начало конца. За три года не женился и детей не захотел и дальше не женится и детей не захочет с автором. Зато из уютного сожительства с ней быстренько перейдет в статус чужого мужа. Ибо.

Вот и у меня такое впечатление. Что это начало конца.

Конечно, часто люди живут вместе годами и в итоге женятся и детей заводят. Но при этом я нигде не слышала, чтобы вот так мозг выносили. Не знаю.

Ну, а ты сама можешь как бы "отзеркалить" его поведение?
Резко перестань им интересоваться, пропадай со своими делами, не объясняй ему, где ты, показывай, что он тебе только для секса?
То есть перейми его манеру поведения, расскажи невзначай, какой клевый мужик пришел к вам на работу, как крутился вокруг тебя и пр.
Только все это не напоказ, не утрированно, а так как будто невзначай.
На возникшие претензии отвечай четко его словами - про "контролировать", "а чо, мне же с тобой комфортно".

То есть попробуй поменяться с ним местами, заставь его почувствовать твою ненадежность.

Если все выйдет как надо, тут есть два варианта развития событий - либо он испугается тебя потерять, засуетится с женитьбой, детьми и прочее. Либо он обрадуется что ты так удачно сумела жить без него и он наконец может свалить, чего он давно хотел.
К этому надо быть готовой, ибо ситуация очень сильно на это смахивает.

Дея, я с им поговорила. Он мне ответил, что никого не ищет, что любит меня. Говорит, что жениться сию секунду не собирается, потому что не хочет пока детей. Вообще. Ни со мной, ни с кем-то еще. Про бюджет я его спросила тоже. Он ответил мне, что на данном этапе не считает нужным делиться нам деньгами. Говорил, что я не жуву своей жизнью, а живу его. Но при этом сказал, что определенности дать мне тоже не может сейчас.
Я думаю, что он не очень-то боится потерять меня, поэтому не готов к глобальным изменеиям в жизни. И мне тревожно от того, что скорее всего рано или поздно он встретит кого-то, кого будет ему страшно потерять. А еще я очень не хочу, чтобы он меня обманывал, чтобы встречался с кем-то еще за моей спиной. Мне очень трудно дается пережить предательство.

Бросать его надо первой! Он уже вас бросил, или почти... Обидно, но скорее всего так и есть. Может, у него еще и нет другой пассии, но к вам чувств тоже уже нет

Да, согласна, что похоже. Я и сама так собираюсь поступить. Даже план наметила и начала его потихоньку реализовывать. Мне, правда, не нравится сама мысль о том, что он так себя ведет. Получается, что он ставит себя выше меня, а на хорошее любящее отношение отзывается вот таким вот высокомерием. Брр.

Вполне логичные ответы для человека не зацикленного на доме и семье. Вы не думали, что "задушили" его своей любовью. Дайте ему свободы

Да ну глупость какая-то. Во-первых вряд ли она сможет так хорошо играть. Он живет вполне счастливо и получает от этого удовольствие, а ее будет пожирать досада - поэтому она заранее будет в проигрыше.
Единственное, что можно сделать, это понять, что у каждого свои рамки свободы и их нужно уважать.

Я давно дала ему свободу. Надо сказать справедливости ради, что это сильно улучшило наши отношения. Он стал более нежным, внимательным, ласковым. Согласна, что я в свое время слишком сильно на нем сосредоточилась и, видимо, невольно ограничила его свободу и возможности общения. Я это поняла вовремя и изменила свое поведение. Не знаю, может, если продолжить в том же направлении, заняться в конце-концов своими интересами, друзьями, целями в жизни, он захочет больше времени проводить со мной, станет больше ценить меня. По крайней мере, я точно собираюсь эту линию проводить. А поведение его, которое мне не нравится зеркалить, ибо говорить уже бесполезно, только дать почувствовать на своей шкуре. Для меня это тоже похоже на серьезный кризис в отношениях, на начало конца. Только мы его преодолели, ситуация потихоньку выравнивается. Я бы все-таки хотела бы дать еще шанс нашим отношениям.
Он хороший человек, честный и в общем-то преданный. только болтает много всякой ерунды, которая меня задевает. И манипулирует мной. Зачем только, мне не понятно. Чтобы я чувствовала себя ниже его? Боялась потерять? Так я и так его ценю.
Он не сосредоточен на семейных ценностях. У него есть другие цели, которые на данном этапе жизни его интересуют, это правда. Я под его влиянием тоже сильно изменилась. Я поняла, что семья - это важно для поддержки, но это не все в жизни.

Свободу ж не отнимает никто)))просто после такого поведения всё чаще приходят мысли, что тя не уважают. Женщина чуть раньше времени начинает думать,что у неё семья. После 3лет понять, что нет почти ничего, кроме хорошего секса- не так легко.

Не могли бы Вы пояснить Вашу мысль? В чем именно я такая дура, каких не бывает? Я попробую вникнуть своим неразвитым мозгом и понять вашу гениальную оценку меня и моей жизни.
К сожалению, не тролль.

Ну и как в рамки свободы укладываются рассказы любимой женщине-сексуальной партнерше о сексуальном интересе к посторонним женщинам?
Есть очевидные вещи, которые не озвучивают из уважения к близкому человеку. Понятно, что мужик обращает внимание на других теток, но открытый рассказ об этом своей женщине - это уже какая-то демонстрация безразличия.

Как ему понравится рассказ о том, что "сегодня такой чувак пришел за документами, я как его увидела - трусы намокли до тапок вообще, ноги так сами и раздвинулись". Уложится ли это в представление мужчины о рамках свободы его женщины?

Я вообще не вижу здесь "удушения любовью". Я вижу осознанные шаги по отстранению мужика. Конечно, теоретически возможно, что он это делает сознательно - не из-за нее, а из-за себя, чтобы самому не привязаться слишком крепко.
В любом случае поведение мужчины неприятно.

Почему это? Вполне житейская тема.

ИМХО мужчина решил, что вас давно завоевал, успокоился по этому поводу и оборзел. может у него и в мыслях нет искать кого-то, но ему доставляет удовольствие хорохориться перед вами.
опять же ИМХО ваша ситуация плоха не тем, что можете остаться одной, а тем, что вас разъедают противоречия, а это вредно - вечный стресс, недовольство жизнью очень здоровье подтачивают.
если вы мысленно отпустите МЧ, будете жить своими интересами пусть и в одной квартире с ним - это заставит его шевелиться. только вот результат шевеления может быть не в вашу пользу.

вот я когда читаю такие посты, мне странно
по мне так единственно возможные хорошие отношения (а других нам и не надо))) - это когда люди смотрят в одну сторону и идут по жизни вместе. хотят быть друг с другом и больше ни с кем.
а когда есть заявочки "может ты встретишь хорошего мужика" и в таком духе это ахтунг. причем жить вместе 3 года и не видеть семьи дальше мне вообще непонятно.

По-моему именно отнимают требованием, что бы мужчина делал только то, что хочется женщине. Да она уступает, но при этом помнит, что она уступила.

ога. не помню автора, но очень мне понравилось, как он отзывался о залоге успеха своей семейной жизни - мы с женой решили больше не выглядывать за дверь с мыслью "а вдруг там найдётся партнёр получше".

Спасибо, посмеялась. Сегодня обязательно расскажу ему эту интресную историю. Ну не так прямо, конечно.
Мне именно не нравится это - рассказ о его желаниях других женщин. Меня они обижают. Я не хочу об этом слышать, потому что ревную.
Geronimo, я хочу его переиграть в этой игре. Я хочу отстраниться и подготовиться к возможому разрыву. Если я его при этом разлюблю, то и фиг с ним. Так как сейчас я не хочу. Это слишком стрессовая ситуация для меня. И уйти я пока не готова совсем. В отличае от него, я только сейчас встала на путь отделения себя от него и понимания, что семьи нет. Есть только улетный секс. Даже взаимопонимания уже нет. Или пока? Не знаю. У меня такое чувство, что мы сейчас в начале пути. И он может привести как к большей близости, так и к полному разрыву. Как у любой начинающей пары. Это как бы новый виток в отношениях.

Для меня вполне укладываются. Я радуюсь за своего мужчину, что еум интересно жить, ему интересны другие люди. И уж лучше он пусть со мной делится, чем обманывает своим молчанием. Оно не приятно тебе потому, что описано женщиной, которой это не приятно.
Как ни крути, а мужчина такой вот. И ей придется с этим что-то делать.
Но зеркалить в данном случае не конструктивно по-моему. Лучше заняться собой и своей личной жизнь.

Ну, с этой точки зрения и требование верности мужа в браке - это пипец какое посягательство на свободу личность. Нет, в самом деле, с каких хренов жене требовать, чтобы мужчина делал только то, что хочется женщине (ипал только ее)?

А чего требует автор? От человека, который три года живет с ней, планирует продолжать жить, декларирует свою любовь к ней? Чего она потребовала-то, я что-то не увидела? Детей, что ли, или общего бюджета? Это она не потребовала и уступила, а так - вякнула и замолчала.

Интересненькие дела, за 3 года совместной жизни не определился хочет связывать с вами жизнь или нет? Минуточку, так автор сказала что встречаются давно, очень мило, ему нужны десятилетия дознания спутника жизни чтобы жить навека? Милый автор, в ваших чувствах сомнений нет, а вот в его, скорее всего ему просто комфортно. Разходится нужно, все равно ссадит, ждет вариант получше, а пока не нашел с вами.

Добрейший, я согласна с Вами полностью.
Но я все же не безнадежна. Можно хотеть просто семью. Неважно с кем. Я понимаю отличие семьи от "регулярных халявных бытовых и сексуальных услуг". Я же хочу семью с данным конкретным человеком, потому как он мне подходит. Я его люблю, я к нему привязалась, привыкла. Но при этом я понимаю, что он может этого не хотеть. Я только не хочу, чтобы он меня использовал для "регулярных халявных бытовых и сексуальных услуг".

"Лучше заняться собой и своей личной жизнь. "

А простите, что мы называем "своей личной жизнью"? Шоппинг с подругами? Общение с мамой? Уход в карьеру? Походы в театры и на выставки? Воспитание детей, наконец?

Для меня как-то личная жизнь - это моя жизнь с моим половым партнером (он же любимый человек) и есть. То есть для меня "заняться личной жизнью" - это искать себе другого/других половых партнеров с упором на любовную составляющую.

Ее мужчина сейчас как раз и занят "собой и своей личной жизнью". Если и она этим займется - не говорить будет, а именно займется - тут она его и отзеркалит по-полной.

Перечитываю комментарии. Читаю себя. И все отчетливее вижу, что все совсем плохо. А я только хорохорюсь. Я поговорю с ним и постараюсь расставить все точки над "и". Расставаться, значит, расставаться. Надо готовится к этому.

Последний мой френд уже через 3мес начал говорить, что мне так повезло, что он таааакенный парень, чо мне надо худеть, исправлять свои недостатки...и т.д.чо есть многа бап-с моложе, что я выгляжу не так уж и молодо)) Я не выдержала, не стала ждать годы привыкания и притирания. Сбежала, даж отзеркаливать было неохота.

оспади вот это место надо высечь где-то в Гранд Каньоне на камне :
"Чтобы сделать семью, нужен мужик, который хочет семью. Не тетку, не вкусной жратвы, даже не регулярного траха - семью.!"

Добрейший!! Я злыдня, для меня откат от совместного бюджета ЧОТКО равен окончанию отношений. Но через 3года мне б жалко было б сопсных усилий.

ваще конечно странно (щас я снова отгребу за подозрение в трололо)
в посте достаточно четкое сухое восприятие. например "ответ прочитала так: я пока не определился - ты мне нравишься и подходишь вроде бы, и если мне не подвернется кто-то лучше тебя, то когда-нить я на тебе женюсь". то есть дама понимает что ее не воспринимают как единственную любимую и неповторимую. и потом "я его люблю, ОН МНЕ ПОДХОДИТ" и тэпэ.
или мазохистка или толстый жирный))

Ну, ты ж, значит, и с вопросами не ходила, где взять волшебную таблетку для него.
Автор пока не готова, ее понять можно.

Все больше и больше убеждаюсь в том, что иметь дело можно только с мужиком, любящем тебя безоговорочно - или жить одной, да......

Я не понимаю только одного момента- сколько можно ждать? ну год-два-три...Я п через 3 года не ушла б)))жалко потраченных услий было б))))

я вот че думаю. когда жалко потраченных 3х лет наверное пора подумать о дочке.
дитю 8 лет, подрастает девочка, какой образец семьи и отношений она видит?
у мамы йопарь (простите) который ездит в отпуск отдельно и о других тетках говорит.

Это не месть, Нюр. Это просто наглядно.
Я таким простым способом научила мужа звонить, когда он пропадает неизвестно где.
Пара вечеров с моим недоступным телефоном до 10 вечера - и вот мы уже чОтко звоним сами при вечерних задержках. Одно дело сказать "представь себе, каково мне", а другое дело - пояснить это на примере. Тебе понравилось? Вот и мне нет.
Но все это, конечно, при условии нужности данной конкретной тетки.

Про семью - в том то и дело, что ты, как и автор, считаешь, что три года под одной крышей - семья. А огромное количество мужиков так не считают, возможно, что и авторов.
Поэтому у нас на 20 замужних теток 10 женатых мужиков.
И в чем - "в остальном" он хорош? Детей нет и неизвестно когда, прекрасно обходится без нее, не задумывается о ее чувствах, легко отказывается от нее... А что остается - койка? За койку прощать пренебрежение?

эти петушиные выступления, что вокруг много и покрасивше и очередь за мной стоит в 3 километра это мне кажется только от комплексов может быть. Может вы его "переросли" и он понимает что не дотягивает и комплексует. Или на работе его ногами топчут , а он вам дома "спускает".
В любом случае это ваше дело границу обозначить.

У моей мамы был друг....женатый с парализованной тёщей в соседней комнате, я дружила с его сыном и в свои 6лет знала, чо мама и дядя Володя спят вместе. Помню до сих пор)))Можа и на меня чо отпечаталось?

Ну, это ж не сразу же. Так вот, мало-помалу....
Когда он еще через пару лет сам ее бросит, будет еще жальчее.

Гармоничных отношений он хочет. Интересно, что в его представлении "гармоничные отношения". Что это вообще значит, не пойму.

Напишу свое мнение, потом каменты прочитаю.
Автор, прогноз неутешительный. У меня было такое..Муж типа в шутку все время рассказывал, какой интерес он вызывает у женщин, и вообше предлагал с одной из поклонниц "втроем" попробовать (в шутку все).
И бюджет у него был свой. Я была в декрете, на жизнь он, конечно, выдавал мне, но я понятия не имела, что у нас с финансами происходит. И постоянные встречи с друзьями, отдых без меня и т.д. Через некоторое время, выяснилось - любовница есть. Давно и серьезно. Конечно, нельзя со 100%-ной уверенностью утверждать, что у вас именно так, но задуматься стоит(((

Автор, я тебе открою маленький такой секрет) Брак не панацея, и если женившись на вас он встретит когото , на его взгляд, лучше вас - он уйдет или отправит вас с той же степенью вероятности.
Поскоку вы слушаете его рассказы про других теток, он вам их и говорит, ему надо сказать что вам это ни куя не интересно.