Будущщая (возможно:)) свекровь

съезжать...съезжать и еще раз СЪЕЗЖАТЬ в самостоятельную жизнь, ужмитесь в конце-концов в прочих расходах и снимайте пока хату, ибо сколько бы вам тут не надавали советов-свекровь, это полный триндец, мужчина пусть общается с ней как хочет-она его мама, а вам такого "счастья" не дано, потому придется быть вежливой и корректной, а это проще делать на расстоянии, как можно дальнем...

это понятно, но при лучших раскладах нам еще месяца полтора-два жить здесь. И как-то надо найти подход, иначе у меня голова сломается, я в безысходности полнейшей. Она меня грузит, а ему я не могу сказать, т.к. жалобиться не люблю. Или может сказать уже, ой не знаю

Улыбаться, говорить "спасибо, я подумаю". А еще лучше жить в съемной комнате, с чужими людьми, но не с родителями. Это относится не только к свекрови, но и к собственной маме. А сейсас, не стесняться, а открыто сказать мужу "мне это не нравится, или ей скажешь ты или я скажу сама". У меня были столкновения, когда свекровь приехала в гости на месяц. Я мужа поймала в ванной и поставили вопрос ребром. Он с ней поговорил, без моего участия, спокойно и ровно. Месяц дожили без скандалов и столкновений.

ипануццо... штоп я в 26 лет с чужой мамой жила, это ж ужас просто. Ну ладно, вопрос о том, что свекровь на своей территории и делает то, что считает нужным, поднимать не буду, тут без меня найдется кому это сказать. Но как же можно себя настолько не любить, оспаде?

ну и вообще, я со своей свекровью всегда соглашалась. А чо? Мне нетрудно покивать, а ей приятно... покивала и сделала по-своему, делов-то. Зато меня она и тогда, и теперь, через 5 лет после развода любит, а это уже мне приятно - такая вот у мну слабость, люблю, чтоб ко мне хорошо относились)))

Я же говорю, что я очень сильно думала перед этим переездом, нервничала и не хотела. Сама давно с родителями не живу, и они ко мне не лезут вообще.
Я сейчас принимаю это как данность и стремлюсь к выезду с вражеской територии.
Вот что меня не оставляет в покое, так то, что она мне гадости про него говорит - зачем?

Так и я соглашаюсь, как бы), делаю-то все равно как мне надо. Но блин она же не успокаивается и это ужас - может мое белье постиранное перевесить - я специально вешаю так, чтобы не мешало. Ну в общем мелочи, но долбит постоянно.
Это не объяснить. Например, мама бывшего (слава тебе, мы не жили вместе) - не раздавала этих советов бесплатных никогда, хоть мы и общались много, сплошной позитив. Ну это в прошлом, а здесь-то что делать, ума не приложу

я два года со свекровкой прожила в одном доме. И со свёкром, и с сестрой, тетей, дядей, бабкой, дедом, их другими двумя детьми и их детьми.

Два месяца - такая херня. В одно ухо залетело, в другое вылетело!

Да, присоединяюсь. Опыт был, чуть больше года. Пока нет детей, всё можно сравнительно легко срулить. Соглашаться, кивать. Спрашивать на всякий случай почащи "а можно я...?" - все же ты в ее доме. Жаловаться мужу (ну женижу, неважно, сыну еённому) - ни в коем случае. Что ему, разорваться? Здесь мама, там - любимая. Когда она его "ругает" - ОБЯЗАТЕЛЬНО говорить: "ну что Вы, Федя лучше всех! Не-нет, вот здесь Вы несправедливы к нему, слишком требовательны, он ОЧЕНЬ отвественный, вот например .... И вообще Вы его прекрасно воспитали (и перечисляем лучшие Федины качества". Эту песню на одни и те же слова можно петь каждый день, маме не надоест.
А когда у вас родятся дети, свекровь будущая вам очень пригодится. Хорошо бы к тому моменту оставаться с ней в хороших отношениях.

угу... оставаться в хороших отношениях и проживать в разных квартирах. В идеале - в разных концах города. Впрочем, как и с своими родителями)))

Автор, что-то мне кажется, ваша реакция пованивает.
Мамины советы очень плохи? Разговоры неприятны? А ваш МЧ ответственный?

И вот это меня вообще заинтересовало: вы пишете в камментс "Вот что меня не оставляет в покое, так то, что она мне гадости про него говорит - зачем?". А в соппсно теме "Она в последнее время начала потихоньку капать мне, какой же он плохой, неответственный, может и ему песни такие же про меня поет?".
Так гадости говорит и это факт или "может, и ему песни такие же поет"?
Определитесь уже. Это плохо выглядит.
Nwe govorja uzhe o tom, chto ona vpolne imeet pravo na svoe mnenie o devushke syna. Devushke syna mozhno imet’ mnenie o mame syna, tak pochemu mame - nel’zja?

И даже если, допустим, говорит гадости, и вы это точно знаете. Ну и что? Говорит гадости - у нее есть ЕЕ соображения по этому поводу. Или вам кажется, что вы как доллар, нравитесь всем?

Я понимаю - страшно, никогда с таким не сталкивалась. Но вы уже как бэ объявили "мамо" войну, а реальных причин я лично для этого не вижу. Ну вообще. Кроме стигмы о пакостницах-свекровях мне лично ничего не заметно.

Успокойтесь. Границы надо ставить всем, и да, это довольно часто болезненно. Но страшного - ничего. Обидного - ничего.
И помните, что это мама человека, с которым вам хорошо.
Разговоры - обрывайте. Уходите в комнату или просто вежливо скажите, что не в настроении сейчас говорить. Или что в принципе не хотите говорить на эту тему. Если темы принципиальные и болезненные.
А если нет - то в одно ухо влетело, в другое вылетело.

И разберитесь со своим "может, она песни про меня поет" и "зачем песни про меня поет".
Потому как, пардон, дерьмо-расклад выходит. И не в вашу пользу.

Ну да, конечно ))) Я ж говорю - мой опыт - полтора года. Прогибалась, сглатывала обиду, терпела, рассказывала полдружкам в качестве анекдотов, ну раз мы такие малолетние придурки были, что своего не нажили, а этта... ну замуж захотелось ))) Я спрашивала разрешения у нее даже в нашей комнате мебель передвинуть, на всякий случай. Но когда родился ребенок, я не смогла. И мы съехали до того, как поубивали друг друга. Сейчас-то вообще я главнее и "старше" )))

Во-первых, он ей не муж. А его мама - не свекровь. Со всеми вытекающими. Деушка там - никто и никому. Ссё.
А по мне дак лучче тётке слиться оттуда одной, куда угодно. Подтянетсяч малчег к ней - супер! Тада у них всё получится. А то, вишь, трудности у них, они к маме под крыло!.. Несерьёзно.

Автор, а чё бы к своей маме с папой не съехать, они же адекватные, к вам не лезут, вашей жизнью не интересуются, вот и заживёте

Мне автор представляется нагловатой и высокомерной.
Ишь, рыкать на чужую женщину, у которой она еще и живет, ей воспитание не позволяет. Ну-ну.

Мне тоже так показалось, поэтому и совет дала к своим родителям съезжай.
А как правильно жить - чувствовать себя всё-таки гостьей в этом доме а не хозяйкой и пытаться с хозяйкой дома наладить хотя бы добрососедские отношения, а то мне нравится сын на мать рычит, когда с советами лезет, а как приспичит, куда? К бестолковой надоедливой матери, да ещё и не один, а вы её спросите, вы ей мешаете жить в её квартире?

Даже не хочу комментировать, похоже, родители автора и с воспитанием к ней не лезли.

У меня такое же впечатление...

ну а чо б ее советы не послушать? человек мудрее, старше, лучше знает своего сына. С ее точки зрения. А ребеночка родите вам вообще проходу не дадут. Знаем, плавали. Но я свекровь свою люблю, да. Советы слушала без возражений. И делала по-своему. Она ребенку например привозила фруктовые пюрешки, а я считала рано вводить прикорм. И ела их сама. мотивируя тем что с моим молоком все одно ребеночку достанется. и говорила большое спасибо. Или например нам была отдадена куртка другой ее внучки.потому что на взгляд свекрови она теплее чем та что на нашем сыне. я забрала, сказала спасибо, обязательно будем носить. Потом вернула обратно мол спасибо, что-то не пришлось одеть, морозов мол не было особых, вы ведь считаете что она очень теплая. И вот не знаю как - опять эта куртка у меня :))))Ну положила дома на полку, больше не возвращаю :)))) с меня не убудет. Это к вашему "строит дурочку и по новой". А еще она мне на свою родную дочь жалуется. и на мужа. МНЕ. хотя родственников дофига с которыми она часами может по телефону разговаривать. А Ваша про сына говорит - может хочет услышать возражения что он лучше чем она говорит. А может опасается что вы ее сына не примете таким как есть и как бы заранее прощупывает, а сможете ли вы с ним жить. в любом случае ваша задача возражать. но только тут. во всем остальном соглашаться. Лезть к вам она не перестанет - если очень хочется то можно резко оборвать отношения. но не при совместном проживании конечно. и уж обязон не трогать с мужем тему "скажи своей маман чтоб отвяла". в любом тоне.

я с 19 лет живу отдельно с мужем, снимали сами квартиру, по началу родные помогали. мы боелее 11 лет в браке. считаю это исключительно заслугой отдельного проживания.
мы никогда со свкровью не сталкивались, я ее уважаю и вообще считаю ее самой лучшей теткой на свете.
а она счастлива что я терплю ее "сыночка", поскольку чел он с очень тяжелым нравом и ваапче...
вот...
а о том, почему она плохие вещи про собственного ребенка говорит так это она ревнует скорее всего, и не хочет с сыночкой расстоваться. следующим реванщем может стать ее плохое самочувствие, что вынудит вашего МЧ вернуться под одну крышу. она не замужем и ей скорее всего одиноко, она очень боиться этой ситуации остаться совсем одной.
так что готовтесь к бою.
переезжать к нему изначально было , на мой взгляд, ошибкой.
но можно ей обещать что в скором времени вы ее займете хлопотами
о внуке/чке. может отвять на время.
но одинокая мама это проблема...
можно ее познакомить с кем то?
это будет тотальное решение всех ваших проблем :)

Ага. Попробовала бы какая-нибудь ..., которую сын привел на нашу территорию рыкнуть на меня! Тут же была бы послана рычать где-нибудь в другом месте! Автор, у вас с головой в порядке все? Вы пришли на чужую территорию и пытаетесь еще вякать там! Захлебнулись они в общении и сексе! Ну захлебывайтесь себе на здоровье! Она что должна тоже захлебнуться с вами за компанию?! Вас пожить пустили, а вы еще и недовольны... Ну-ну...

Ну ты прикинь, че за народ!..
Мне свекровью не быть, и то возмущена. Но об этом выше было.

Хочешь мне в личке похвастаццо?

Я тебе написала.

Так вышло, что пол-года до и пол-года после росписи мы с мужем жили у его родителей. Кроме нас и родителей в квартире жили еще бабушка, дедушка, младшая сестра и младший брат с девушкой. Так что присоединюсь к Деспине - 2 месяца фигня и цветочки.

По сабжу могу посоветовать максимально избегать общих троп в квартире. Мы приходили, когда уже все спали, а уходили или когда все еще спали, или, когда все уже, наоборот, разбегались по делам и кухня-ванная-коридор были относительно свободны. Я предпочитала умываться на работе, чтобы поменьше сталкиваться с родственниками. Результат - отличные отношения.

И да, рыкать в чужом доме не хорошо.