rt

По-моему, дочь просто капризный и эгоистичный ребенок. Если ваш мужчина пойдет на поводу, боюсь вы его скоро лишитесь.((

Взрослая тетка, сама мать шестнадцатилетней дочери, и боится 12-тилетнего ребенка?
да ну.
с чего бы?
автор, согласитесь - странно, шо ваши отношения с дядькой могут зависеть от мнения его дочери(((

Ага, девочка 12 лет вот взяла и из головы выдумала условия папане квартирку на нее переписать. Девчонку обрабатывают, естественно она будет априори против Вас настроена. Вот от кого она информацию получила? От бабушки-дедушки по отцовской линии?
Думаю, не имеет смысла сейчас встречаться с ней и пытаться находить общий язык. Повзрослеет - может быть поймет

Я не очень понимаю, зачем ехать в Питер на смотрины? Какова цель? Оба взрослые люди. Живете в другом городе (от родителей, БЖ, дочери вашего мужчины). Дочке не будете нравиться, судя по всему, при любом раскладе. Дочка живет отдельно от вашего мужчины, со своей мамой. Почему ваш мужчина должен обязательно с ней согласовывать кандидатуру своей спутницы? Не очень понимаю.

извините, куйня какая-то совершенно неправдоподобная. 12-летний ребенок настолько практичен (не говорю - меркантилен, не зная всей подоплеке), чтобы в предполагаемой женитьбе отца первым делом усмотреть квартирную проблему? Как-то мне не верится, извините. Да и взрослый мужчина, неспособный решить подобный вопрос самостоятельно, извините, не вызывает ни доверия, ни уважения. По-моему, он просто заранее таким хитрым образом предупредил автора, чтобы та на его метры не рассчитывала не то что в перспективе, а даже расположиться на них не планировала. Вот он у нее сейчас живет - это заипись, ему хорошо и удобно, а она пусть сразу умоется. Ну, а чтоб не столь безобразно выглядеть, решил свалить на ребенка.

я бы на вашем месте поехала.но с дочкой в контакт не вступала бы...пока...

И да, дядька, который в таких негативных (и явно неприятных для тетки) подробностях рассказывает мнение дочки (родни) о ней, что как-то прям не очень дядьку характеризует. Даже если допустить, что действительно кто-то там что-то про тетку и высказал, накуа ей все это передавать? И да, повторюсь, прям какая-то странная болезненная зависимость дядьки от мнения своей дочери (с которой он не живет). По-моему это все-таки некая удобная позиция у мужика "я бы не против, но, понимаешь, дочь против". И все, с него взятки гладки. Фу какое-то...

твоя цель, автор, поехать город посмотреть и желательно со своей дочкой- а не себя перед кем-то ( его бывшей семьей) показать... пожить можно и в гостинице...
а вдруг у вас с мужчиной не получится, зачем такое непонятное неопределенное общение? он же не везет вас представлять как будущую жену... с его родственниками можно посидеть и в кафе-ресторане( на нейтральной территории)

Из текста поняла, что автор и бывшая жена мужика шустрые такие женщины, а мужик несколько инфантилен.

а что будет, если вы все же решитесь ваши отношения узаконить браком? ОН (по настоянию дочки или ее мамы) квартиру перепишет. До 18-летия дочки опекун (ее маманя) распоряжается в ее интересах ее имуществом. Вдруг обе захотят продать квартиру. Папочка куда должен будет деться - к вам прописаться? А ваша собственная дочь куда должна будет устраниться? Задайте вопрос своему мужчине - а где он собирается жить после того, как переоформит (а как я поняла, не просто завещает, а именно подарит квартиру)свое жилье на дочь? Ведь она (при непосредственном участии его БЖ) очень легко сможет его оттуда выпереть. Где будет прописываться? Если у своих родителей, тогда все нормально, пусть принимает это решение. Вы свое жилье должы сохранить для своей дочери и для себя, конечно же.

А зачем вам вообще знакомиться с его дочерью?
Вы где жить планируете в Питере или в вашем городе?
Я понимаю его родители, понимаю друзья - но с дочерью-то зачем? У его дочери есть мама, есть папа - простите каким тут боком вы? Зачем он вам озвучивает детские претензии??? Чо-та я как то не уверена что он передает вам опасения ребенка, больше похоже что прикрываясь мнением ребенка дядька задает интересующие ЕГО вопросы....
Вобщем я бы никуда не поехала... Жениться в 44 года можно и без знакомства с родителями и уж тем более без благославления ребенка(

Афтор - просто передайте через него ребенку подарок к Новому году от себя и от Вашей дочки, а сами под каким-ниь предлогом пока не ездите. И когда будет Ваш мужчине уезжать передавайте от Вас с дочкой каки-нить приятные мелочи. Или пусть Ваша дочка ей письмо напишет (пусть немного Вам поможет) - просто поздравление. ни к чему не обязывающее. Даже если его дочь накручивают, она усомнится если увидит Ваше хорошее отношение к ней.

Мой отчим (а по факту мой 2ой папа) появился в моей жизни в мои 14. Я его приняла, сейчас понимаю как он старался, но даже не смотря на это помню некоторые моменты для меня были сложные. В мои 26 у меня прекрасные счастливые родители.
А вот его дочь (сейчас ей 23) не приняла его выбор и маму (обо мне вообще речь не идет)до сих пор никого. Хотя отчим с мамой познакомились после 3 лет развода и распада их семьи. Он всегда поддерживал, помогл своей дочери, по 2 часа бывает говорят по телефону, обсуждают ее проблемы. НО! Мы, по ее мнению, увели и обдурили ее папу, мы плохие и пр. Это пустяки. Моя мама все равно готова к встрече,и настроена очень доброжелательно. Но девочка,верней уже тетя почти, эгоистична, звонит папе только когда ей надо: денег,совета, внимания,как дела никогда не спросит, на др ни одного подарка. Мое мнение это оттого что она всегда была в позиции "я несчастная меня папа бросил".Очень удобная позиция.
Так что я считаю знакомиться с дочерью рано, а мч автора должен объяснить ребенку что так рассуждать про его подругу нельзя. Чем раньше человек научится уважать выбор близких, тем лучше для всех.

Думаю, дочке вашего дядьки никто не будет никогда нравиться. Ревность, эгоизм, влияние и давление мамы. С этим смиритесь и не напрягайте мозг как с ней помириться и что-то ей объяснять. Да ничего ей не объясняйте. Улыбаемся и машем. Никаких эмоций, главное негативных. Если у вас с дядькой все получится, то только время все расставит на свои места. Пока ниче не измените. А папа должен сам решать как поступать с дочкой. У него какое то чувтсво вины. дети быстро находят слабую сторону взрослых и умеют на нее давить и хорошо манипулировать. Так что удачи.

мне старый фильм с Татьяной Дорониной помница... Мачеха что ли назывался? точно не помню. в общем, очень хороший фильм, сюжет там канечно на сюжет автора не сказать чтоб похож сильна, но суть одна - как построить общение с чужим ребенком. спокойствия и терпения автору. финты с квартирой - это ребенок явно от взрослых слышал где-то. в 12 лет такая меркантильность вряд ли присуща

А автору походу ничего и не надо было, очередной перельман. Тьфу, задолбали.

Вот тоже в толк не возьму, для чего с дочерью знакомиться? И зачем вообще его в подробности папиной жизни посвящать? Ну не у всех получается дружить семьями чеуштам. Заигрывать с дочей тоже ни к чему - это я автору. Подарки там, открытки, ни к чему это. Шито белыми нитками - сразу попахивает подкупом. А коли доча такая ушлая, то и тут подвох найдет.
Мужичок конечно инфантильный и детозависимый. Любит детку - хорошо, но надо и себя, любимого не забывать, а тем более любимую женщину не давать в обиду.
В гости поехать можно. Но дядьке стоит четко обозначить: едем развлекаться, с твоими родными знакомиться. Дочу бесить не будем.
Ну и вопрос с квартирой стоит прозондировать. Хотя бы для проверки дядьки на вшивость.

Всем спасибо за ответы. Не могла комментировать в течение дня, ибо работа) Суть не в том, что он мне что-то рассказал, чего не должен был рассказывать..Вообще не понимаю - почему не поделиться-то?..Или Вы рассказываете своим близким только то, что приятно слышать? Проблема в том, что он не ожидал такого от 12-летней дочки.
Живет он не у меня сейчас, а я у него - арендная квартира (предприятие оплачивает ему квартиру) - это к одному из комментов.
Еду знакомиться потому что мне интересно - знакомство с его жизнью о которой я знаю только из его рассказов. И я не то, чтобы стремлюсь знакомиться с дочерью, но ведь она не чужой ему человек, не так ли? Так почему бы не попробовать. Вопрос в том, что я не знаю, какую тактику поведения с ней выбрать. И вообще, если он примет решение не знакомить ее со мной, так сказать во избежание...значит знакомиться не буду с ней.
И ни разу дядька не инфантил..вполне самостоятельный и вменяемый товарищ.Не думаю, что ее мнение станет решающим для него в части желания жить со мной. Я согласна - вопрос скорее бытового характера - как простроить свое поведение в отношении девочки так, чтобы у нее не было жесткого негатива. Я бы не хотела доставлять ему неприятностей в этом смысле.

Извините, что значит "суть не в том"? Вам все говорят, что именно в том, значит, наверное, стоит задуматься? Или Вы считаете себя самой умной и лучшим знатоком человеческой психологии и взаимоотношений? Тогда какого, простите, хрена, спрашивать советы? Если сама все знаешь, сама и решай, пипец просто, умная клава, суть у нее не в том...

Кстати, в свете подробностей про квартиру, я начинаю понимать беспокойство дочери, ну, или тех, кто ее настраивает.

Спасибо всем за ответы и за Ваше мнение.


Харя Маты, Вы меня простите, но Ваша адекватность вызывает сомнения..

да какая разница - перельман или не перельман? главное, что ситуация жизненная очень и животрепещущая. Я для себя в комментах много чего прочитала.