15 Февраля 2025

Дивиденды

Автор: Despina , 09.06.14 15:39

Иногда мне приходится быть адвокатом для дьявола. Женщины выбирают меня, чтоб пожаловаться на мужей, однако с тех пор, как я с мужчинами начала общаться теснее, ответ "да они просто козлы все, вот и всё" уже из меня так просто не выдавить. Да, чаще всего тёткам нужно спустить пар, слить негатив в чужие уши, и на самом деле никаких советов не требуется. В какие-то моменты я только слушаю, ничего больше не надо: тётка выговорилась, сама увидела, где и с чем можно разбираться дальше, и улетела со счастливой улыбкой человека, обнаружившего распахнутую дверь в длинной галерее дверей запертых.

Случаются, однако, ситуации, когда у меня не хватает терпения покивать до конца беседы. Потому что собеседница до такой степени села на волну "ах он козёл, а я горлица белая", что бедному мужику остаётся только выдать полироль для копыт и рогов, а также запасной пакет серы: ад-то он практически уже устроил, осталось только доработать детали.

Вбоквел: женщины, которые действительно мужьями сурово притеснены, жалуются редко. Из них трудно вытащить детали, им стыдно признаваться, что их загнали в угол. Также действительно обижаемые тётки мужа выгораживают, стогкольмский синдром работает безупречно.

Так вот, вернёмся к нашим голубкам.

У меня есть родственница, которая в своих отношениях всегда действует по определённой схеме. Я про себя это называю "любовь за дивиденды". Как оно работает: в конфетно-букетном периоде тётка выкладывается на сто процентов. Более нежного, трепетного и послушного существа во всём мире не сыскать. "Клиент" обрабатывается по всем фронтам, ни в чём не слыша отказа. Мужика чуть ли не в буквальном смысле носят на руках, любовные смски летят стаями, в кровати он султан, а она его влюблённая наложница (хотя на самом деле секс ей не особенно-то нравится).

Мужчина, обалдев от такого количества любви, решает, что наконец обнаружил ту самую женщину, с которой хотел бы провести остаток жизни вместе. И переводит отношения на следующий уровень - предлагает ей пожить вместе, посмотреть, как оно пойдёт дальше.

Родственница ликует и устраивает второй раунд ~~долгосрочного депозита~~ любви, с бешеной энергией обустраивая гнёздышко, в котором им предстоит жить. Тут и затягивается первая петелька на шее у будущего каторжника-мужа - "нам нужна новая мебель, и новая кухня, и холодильник, и телевизор, и я чудесные шторы присмотрела всего за две небольшие стопки денег". Он вздыхает, но тратит, так как она же не только для себя старается, но и якобы для него. Якобы, потому что я ещё ни разу в жизни не встречала мужика, который не может жить без кучи всякого барахла в доме (см. статуэтки, претенциозные картины, мини-водопады в углу и прочая невыразимая хрень).

На увлечение безудержным декором и дизайном интерьеров у тётки уходит примерно полгода-восемь месяцев. За это время мужик немного шалеет от трат, но результат заметен - гнёздышко-таки свито и наконец можно расслабиться.

Ха! В тот самый момент, когда товарищ решил, что пора выдохнуть, у него на шее с шелестом затягивается петля номер два. Тётка работала примерно 2 года, не покладая рук, и сейчас пришла за дивидендами. Её не волнует, что мужчина работает в две смены (декор и дизайн - дорогое увлечение, напомню, и платит за него он), что он вечером мечтает просто закрыть глаза и подремать в домашнем уюте. "Я от мамы пришла, а он на диване сидит и храпит, представляешь!", - возмущается родственница. "И что смотрел-то? Приключения Астерикса! Какой м...к смотрит приключения Астерикса? Я и переключила, вот ещё - смотреть такую дрянь. А он обиделся и в спальню ушёл, досыпать. Ну не дурак ли? Мне хочется нежности, чтоб обняли и поцеловали, а он...".

"Подожди, ты его сначала разбудила, потом выдала ведро гвоздей за Астерикса, потом и вовсе сменила канал, с чего б ему вдруг захотелось полезть к тебе с объятиями?" - спрашиваю я. "Ну как же!", - кипятится она. "Я же тоже человек, мне ласки хочется!". Чешу в затылке и опять спрашиваю: "Тебе бы захотелось после гвоздей лезть с ласками?", но она меня не слышит. Человек вложился, и сейчас его не волнует - чего хочет вторая сторона.

"Раньше же он за мной бегал!", - продолжает моя собеседница. "Сейчас что, привык? Я ему покажу "привык"! У него и баба небось есть уже другая, и я его поймаю за руку ещё!". В общем, топор войны уже выкопан и начищен до блеска, в то время как по ту сторону линии фронта недоумевающий противник всё ещё надеется обнаружить призрак бывшей нежной и покладистой подруги. Он ещё не понял, что вместо любимой он сейчас спит с менеджером из коллекторской конторы.

Эта схема повторялась в жизни родственницы не раз и не два. Все предыдущие парни быстро сливались на петле номер два: любовь-любовью, а здоровье (в первую очередь душевное) всегда дороже.

"Не думаю, что я требую от них чего-то сверхъестественного", - говорит родственница. "Я - женщина, меня нужно любить и лелеять, и не надо при мне храпеть на диване. Я достойна лучшего!".

Сейчас фокус с любовью за дивиденды дама провернула с нашим общим знакомым (я его знаю дольше, чем она. Впрочем, и бывших, вырвавшихся из петли "счастливчиков" я тоже знала лично). Он из тех людей, которые держат своё слово и попусту никого не расстраивают. Про таких говорят: "хороший мужик", надёжный. И мне грустно слышать, как естественное желание человека закрыть глаза после адовых двух смен на работе принимается за козлизм и равнодушие. Правда, адвокат в этом случае со своей задачей не справился: такое бывает, когда истец железобетонно уверен в том, что прав, независимо от того, что диктуют законы (логики, в первую очередь).

Недавно родственница позвонила мне и с энтузиазмом сообщила, что ждёт ребёнка. И я поняла, что петля номер три только что супер-надёжно привязала ослика к батарее. Очень надеюсь, что у будущего папы хватит ума и терпения подписать с супругой новый договор, по которому им обоим полагается жить, а не выполнять по свистку выдуманные супругой кульбиты и тулупы. Ну а если не хватит, думаю, что мне придётся выслушать новую серию жалоб на то - какие всё-таки мужики равнодушные козлы. Но не факт, что в этот раз я не отвечу что-нибудь резкое о дамах, которые иногда не просто слишком много кюшайт, а запредельно зажрались и не ценят то, что имеют.

Должно же быть хоть какое-то равновесие в природе...

2(2)

комментарии(50) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

Автор: Hild 09.06.14 20:46

Мне тоже иногда приходится быть "адвокатом дьявола". Мне какая-то часть мозга определенно досталась по ошибке - какому-то мужику ее Боженька недодал, засунул в мою черепушку. Плюс очень много было мужчин, которые со мной говорили доверительно, как с другом. И поэтому я мужчин понимаю - может, лишь частично, но этого хватает, чтобы иной раз поставить себя на место дядьки и понять, что он чувствует и думает. И вот иной раз послушаешь некоторых теток с их вечными стонами "Он козел, а я трепетная лань", и хочется "козлу" дать орден за долготерпение и покладистость, а "трепетной лани" посоветовать сделать силиконовый протез мозга, чтобы голова хоть глухим звуком на стук отвечала. Безусловно, многие мужчины - козлы. Бесспорно, уйма женщин заслуживает лучшей доли и имеет полное право на сочувствие, потому что они действительно жертвы. Но блджад, когда тетка реально начинает беситься с жиру или выкидывать коленца наподобие того, что тут описано - прямо рука тянется настучать по тыковке.

Скажу по большому секрету, пусть меня даже тапками закидают. Я стою на том, что если мужчина бьет женщину - он мразь. Но я знавала таких женщин, что оставалось только восхищаться самоконтролем их мужчин, потому что если бы со мной так, как эти женщины со своими мужьями - я бы однажды просто впала в жесточайший аффект и не сдержалась.

Ответить
Автор: Сирена 09.06.14 23:03

Поздравляю с открытием, козлы распределяются среди нашего биологического вида без учета пола.

Ответить
Автор: Анита Адыгеевна 10.06.14 02:38 Ответ для Сирена 09.06.14 23:03

Плюс много.

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 10:47

у меня только один дурацкий вопрос - зачем мужики (равно как и тетки) терпят такое?

Ответить
Автор: хеллувин 10.06.14 13:22

могу заметить, что домашний уют многие мужики тоже ой как любят, только заниматься им лень. поэтому не вижу никакого криминала в том, что тётка этим занимается, тратит между прочим свои силы и время на это.
потом игра в одни ворота в эмоциональном плане очень быстро надоедает - тётка выкладывается по полной, а мужик типа султан, его и так любят. справедливо, что тётка хочет отдачи, а не как автор называет это дивидентами, и в один не прекрасный момент тётку задалбывает облизывать этого султана, а он в непонятках - тётка офигела. вот тут когда то кто то очень правильно написал, если слишком облизывать, то большая часть мужиков начинают просто борзеть и мнят о себе слишком многое. главное сразу найти разумный баланс. а вот об этом влюблённая тётка как раз и забывает, растворяется в объекте своих обожаний, своими интересами поступается в угоду "султану". хочется как лучше, а получается в итоге - как всегда и потом уже поздно пить боржоми и переучивать.

Ответить
Автор: хеллувин 10.06.14 13:26

кстати картину себе представляете - мужик ходит за тёткой и просит её помыть посуду полгода? а вот тётку, ходящую за мужиком полгода и просящую повесить картину или карниз, все себе прекрасно представляют.

Ответить
Автор: Hild 10.06.14 13:47 Ответ для хеллувин 10.06.14 13:22

Не соглашусь.
Есть такая категория людей, которые стремятся всех облагодетельствовать насильно, когда их об этом не просят, а потом начинают за это выставлять счета. Именно такая ситуация и описывается.
Я никогда не встречала мужчину, который бы "кюшать не мог" и писался по ночам от того, что у него в доме старый телевизор, нет штор за две стопки денег и домашнего фонтанчика, а абажур на люстре не подходит по цвету к коврику в прихожей. Весь этот "декор и дизайн", извините, чисто теткинские заморочки. И мужчина, который это спонсирует, искренне уверен, что финансирует капризы любимой женщины, хоть и доволен поначалу, что от ее капризов и ему перепадает какой-то толк. Но - еще раз подчеркиваю - он бы без этого легко обошелся.
А потом - опа! Выясняется, что тетка надрывалась, стиснув зубы, и мучительно делала все это только для него, любимага, каждый день наступая себе на горло, поэтому он ей по гроб жизни должен за эту поистине неоценимую услугу. Ее вообще кто-то просил? С чего она взяла, что эта услуга ему настолько необходима, чтобы он готов быть по уши в долгу?

С "облизывающими" тетками ситуация точно такая же. Они сначала, не спросив вторую половину, надо ли это вообще, рвутся совершать подвиги, жертвуют собой, хотя никто их об этом не просил, в результате действительно разлагают и забаловывают своего мужа, а иногда и детей впридачу. Хотелось как лучше? Так благими намерениями сами знаете какая дорога вымощена. В итоге эти тетки берут на себя слишком много, сажают своих домашних к себе на шею и много лет приучают, что так и должно быть, так правильно и это и есть любовь. А потом начинают ныть и жаловаться, что их никто не уважает и все на них ездят. Башку, блин, надо включать, а не благие намерения. Если за мужиком надо полгода ходить и умолять что-то сделать, то вариантов, собственно, два:
- либо он с самого начала был такое гогно и "бачили очи, шо купувалы", либо
- тетка своей безотказностью и стремлением подтирать ж... взрослому мужику его так забаловала, что он в ней человека не видит.

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 13:52 Ответ для хеллувин 10.06.14 13:22

"главное сразу найти разумный баланс. а вот об этом влюблённая тётка как раз и забывает , растворяется в объекте своих обожаний, своими интересами поступается в угоду "султану" - ээээ, а потом дядька получает по башке, за то, что тетке надоело играть роль прислужницы султана?) не вижу здесь дядькиной вины)) из серии - сама придумала - сама обиделась) что мешает тетке вести себя без угоды султану, а так , как ей хотелось бы на протяжении всей дальнейшей жизни? лубоффь? а дядька-то и не знает, что это щас его так облизывают, потому что у тетки эйфория наступила, а когда эйфория закончится - будет немношко по-другому )))

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 13:53 Ответ для Hild 10.06.14 13:47

вот, прямо в точку!

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 14:14 Ответ для Hild 10.06.14 13:47

Очень категорично у вас получается. А как строить вообще доверие, отношения? Не баловать, не любить - вдруг привыкнет, человека видеть перестанет? Или сразу договориться, ты мне- я тебе. И я согласна с хеллувин - многие мужчины действительно хотят уюта и дизайна. По разным соображениям (эстэтическим, статусным, т.д.). Речь не идет о фонтанчиках и крылатых конях , конечно. Но утверждать, что мужчине уют-порядок и организованный быт нафиг не нужны по меньшей мере не для всех верно. В общем, на обсуждение выдвинули только две крайности и понятно, что сейчас начнется обсуждение подпадающих под эти полюса.

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 14:22 Ответ для Лэся 10.06.14 13:52

Да-да, дядька он вообще невиноватый, он просто не в курсах. Сьев всю клубнику из холодильника - "А тебе тоже клубники надо было оставить да? так я ж не знал, надо было сказать. ты никогда раньше не говорила". Чем тебе мешает, что я играю в "танчики"? (все свободное время, подразумевается). Ну, т.е. спрос с него мал - мол я такой вот какой есть, имею право. Да, имеет, конечно. Что не мешает ему при этом быть козлом - хронически или периодически, у кого как.

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 14:27 Ответ для kisunia 10.06.14 14:22

опять же риторический (видимо) вопрос, что или кто заставляет жить с таким дядькой? а? насчет клубники у меня два ответа вам: 1. действительно можно сказать, ротом, если чо. 2. вам нужен дядька, который о вас не думает?
я НЕ защищаю безоглядно дядек, я просто не могу понять ,на что надеются и зачем с ними, такими живут тетки? которые потом жалуются и ищут справедливости. надеются на то что-таки они их перевоспитают? угу-угу, или на то, что дядька наконец-то поймет, что он не прав и станет хорошим? угу-угу... зачем жит ьс козлами, и жаловаться всем что он козел? не понимаююю

Ответить
Автор: Hild 10.06.14 14:30 Ответ для kisunia 10.06.14 14:14

Доверие и отношения строятся ртом, в смысле вербальным общением, и вниманием к потребностям другого. К реальным потребностям, а не тем, которые один из партнеров себе навыдумывал. А то тетка себе придумала, что ее мужик опухнет и подохнет без штор, а его самого спросить забыла, так ли это. Вопросы, касающиеся двоих, единолично не решаются. Вот если вам муж принесет завтра башню от танка, купленную на "блошке" за стопицот тысяч из семейного бюджета, а потом обидится, что вы не оценили его подарок - это как будет? А может, он был уверен, что вам понравится и вы об этой башне мечтали с младенчества? Кто тут будет "казел", а кто Д’Артаньян?

Кстати, насчет того, что мужчины хотят уюта. Их право. Только вы меня простите конечно, но эти мужчины кагбе не инвалиды и могут сами, своими собственными ручками, принять участие в организации этого уюта. У нас совместный труд для общего блага вроде бы не запрещен. Так они и со своими потребностями лучше определятся, и у тетки не будет соблазна навалить на себя непосильную ношу, а потом попрекать мужчину, что он это не ценит. Я о том и говорю: наши тети сначала на себя многовато берут, потом жалуются. Кто сказал, что быт должна налаживать женщина в одно лицо? "Домострой" или Лев Толстой? Нет, тетя сама себе это выдумает, сама отстранит мужа от этого дела и убедит его, что это только ее работа, а потом вдруг оказывается, что он "казел". Только потому, что понял ее буквально и делал, как она хотела.

Ответить
Автор: хеллувин 10.06.14 14:47 Ответ для Hild 10.06.14 13:47

"Я никогда не встречала мужчину, который бы "кюшать не мог" и писался по ночам от того, что у него в доме старый телевизор" -а в моём окружении таких примеров масса, даже включая собственного родителя. телевизоры стоят во всех комнатах где надо и не надо, причём не просто плоский экран, а 3д. живёт родитель один в 3 комнатах. последний раз устроила разбор полётов и скандалила. я не для того от себя деньгу отрываю и ему помогаю, чтобы он себе 3 телевизор покупал. а мой муж вообще на телевизорах помешан, они менялись практически каждых года два, так же как и машинки. тёток, которые выбрасывают невменяемые деньги на занавески, я не знаю, ни одной, а у меня большой круг знакомых. только что была в гостях у друзей в новом доме, так они лампу заказали за несколько тысяч евроденег, так там тётка эти деньги сама и заработала, а мужик только её вкус одобрил, хотя тоже зарабатывающий. есть, конечно, и "бомжи", которые на коврике могут спать и газеткой прикрыться, но что то не особо популярны такие экземпляры на рынке брачующихся. вообщем на любой пример, найдётся антипример. моя главная мысль - игра в одни ворота, надоест по любому. если в отношениях эмоционально вкладывается только один, а второй только потребляет, то бунт на корабле рано или поздно произойдёт.

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 15:03 Ответ для Hild 10.06.14 14:30

На первых порах отношения строятся больше вниманием к друг другу чем ротом. Потому как если один внимателен к другому, он по определению ожидает того же от партнера. Так и присматриваются. Конечно вербальная фаза важна и очень, но невозможно озвучивать ВСЕ ньюансы отношений и совместного проживания, не говоря уже о душевных потребностях. Да, любую ситуацию можно аргументировать с точки козлиности каждого из партнеров (как с пушкой от танка). Вес вопрос как часто и в каких масштабах и в чьи ворота это проявляется. Если мужчина делает ляп, женщина наверняка побурчит и простит. Если такое поведение становится нормой, а как обяснение - чотаковаянезнал, то и адекватную женщину может прорвать. И к сожалению всегда найдутся доброжелатели, которые скажут "самадура виновата, нефиг было выкладываться".
С раделением труда я вас очен поддержу, ибо я его фанат как в теории , так и в практике. Но у меня сложилось впечатление ( в основном по теткам), что в России это далеко не норма. Уютом занимается больше женщина, прочем при обоюдном желании и одобрении. Другое дело, что мужчина легче кинуть "а мне все это нафиг не надо было", если затронуты другие его интересы.

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 15:05 Ответ для хеллувин 10.06.14 14:47

во! прям мысль моя. Я только печатаю медленно:)

Ответить
Автор: Hild 10.06.14 15:08 Ответ для хеллувин 10.06.14 14:47

И опять-таки вы меня не поняли. Есть люди, которые чуть ли не намеренно устраивают "игру в одни ворота", чтобы потом требовать "отдачи долгов". Наверняка вы таких встречали: человек сначала буквально навязывает свои услуги и даже обижается, когда от них отказываешься, а когда начинаешь его услуги принимать, чтобы он не обижался - раз, и ты уже его должник. Да ндб попасть на такого "благодетеля", потом трусами не отмахаешься и будешь объявлен неблагодарной скотиной.

А многие тети вообще очень любят играть в эту игру - им кажется, что когда мужчина по уши им должен, это залог прочности отношений. Некоторые и на детей это распространяют: сначала носятся с ребенком и буквально душат его своей любовью и самопожертвованием, а когда он вырастает и заявляет, что не просил мать так уж наизнанку выворачиваться - все, мамо в истерике, "Я же на тебя жизнь положила!" и пр. и пр.

Не надо этого. Любовь и доверие ничего не имеют общего с попытками привязать партнера моральными долгами и чувством вины. Такие попытки называются манипуляцией.

А еще у наших теть вообще мания за всех решать и за всех знать, "как лучше" и что надо делать: и за мужа, и за детей, а в патологических случаях и вообще за чужих людей. Как в анекдоте:
- Сёма, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Вот как вы думаете, это имеет что-то общее с доверием? Имхо, это его противоположность. Когда тетка взрослого мужика считает дураком, не способным самостоятельно принимать решения, и начинается вот это "Я знаю, как лучше, а ты ничего в этом не понимаешь" - все, пиши пропало, через несколько лет такая тетка будет жаловаться, что муж ей ничем не помогает, не уважает ее, не слышит ее просьб и пр. В прошлом Деспинином посте речь шла о частном случае такого подхода: сначала тетки отстраняют мужчин от забот от детях ("Да он же не знает, как правильно! Да он же не умеет! Да он же напортачит! Я одна знаю, что и как надо делать!"), а потом плачутся, что муж не помогает им с детьми. ССЗБ, как говорится.

Ответить
Автор: хеллувин 10.06.14 15:19

тётки, а вот кто в начале новых отношений не стремился быть более белой и пушистой? ну там внешне стараться лучше выглядеть, разными новыми вкустностями любимого потчивать, сюрпризы разные придумывать, планировать, как интересно провести выходные..... мужики тоже кстати в начале стараются, но их фаза стараний гораздо короче тёткинской. про отдельных индивидуумов речи нет, берём общую тенденцию. вот как раз проблематика и начинается, когда тётка ещё во всю старается, а мужик уже сошёл с дистанции. типичных мадам в стиле а ля старуха из сказки о рыбаке и рыбке ( как раз о ней речь в статейке) в реальной то жизни встречается очень немного. также и более менее достойный брачный материал из сильнейшей половины человечества на просторах и даже в закромах родины сыскать в наше время не так просто. любая адекватная тётка не будет делать перегибов, найдя относительно достойную особь. мужики это знают и пользуются.

Ответить
Автор: Hild 10.06.14 15:46 Ответ для хеллувин 10.06.14 15:19

Ну я не стремилась. Я и так хорошая, да и вообще, полюбите меня какую есть, идеальную всяк полюбит. Готовить не умею вообще, платьев не ношу, косметикой не пользуюсь и вообще слушаю металл, качаюсь железом и имею весьма.. хм... оригинальный круг общения. О чем и предупредила будущего мужа практически сразу. И ничего: как выяснилось, на платья ему положить, накрашенных женщин он не любит, готовит вкусно сам и с друзьями моими сразу нашел общий язык. Муж тоже особо хвост не распушал, я тут где-то рассказывала, что первый подарок, который он мне сделал - отличный кусок парной деревенской говядины. Много белка, фигле :) Это я к чему: не надо выдавать себя за другого человека, жить-то все равно придется с тем, что есть на самом деле. Лучше сразу это видеть, чем потом разочаровываться. А то иная тетя как впряжется с самого начала создавать образ идеальной "умницы, красавицы, любовницы и хозяйки", так никак и выпрячься не может, а оно со временем все тяжелее и тяжелее. Да и мужики тоже: сначала, как говорится, гусар, а потом гусак. И тетя в конце концов недоумевает: куда ж вы провалились, весны моей златые дни? Так что я лично предпочитаю "бачить, шо купуваю".

Ответить
Автор: хеллувин 10.06.14 15:47

а вообще мне всегда хочется быть белой и пушистой во всех сферах и в благородном семействе, и на работе, и с родителем.... но практика, к сожалению, показывает, пока овечью шкуру не снимешь и волшебных люлей не раздашь, то фиг что получишь. поэтому переодически бываю далеко не феей. конечно, взрослых людей не переделаешь, но хоть желаемого на данный момент можно добиться.

Ответить
Автор: хеллувин 10.06.14 15:58

словами и ротом можно долго объясняться, но совершенно не продуктивно. вот к примеру меня один важный вопрос 3,5 года занимал и я папе с переодичностью каждый месяц капала. это для всего нашего семейства важно. воз с места не трогался. а вот тут я недавно приехала и таких люлей надавала, что сразу всё сделалось. риторический вопрос - накуа мне было 3,5 года приседать? или на работе в этот приезд тоже поругалась. итог - мне разршили взять за бесплатно мужа в круиз за несколько тысяч евроденег. с работодателем ведь по началу также, как с любимым мужчиной, а потом начинается игра в одни ворота. а потом низы не хотят жить по старому.

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 16:07 Ответ для Лэся 10.06.14 14:27

Со вторым пунктом согласна (если, конечно, это был не единичный случай). Но тут определение козел как раз уместно (ну, или свинья:). С первым пунктом - нет. Один раз скажу, как же ты, дорогой, обо мне не подумал. А если мне ПОСТОЯННО и во всем надо все озвучивать, а то еще и убеждать, то приходим к пункту 2. Я думаю многие женщины пытаются благим примером вдохновить на заботливое поведение, ну и втягиваются со временем. А я тоже совсем не пытаюсь назвать всех мужиков козлами, только не согласна с принципом никто никому ничего не должен, и не жужжи. Не должен, да. Но все равно это необходимо. Ибо хочется любви и заботы просто так. Без напоминаний.

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 16:16 Ответ для kisunia 10.06.14 16:07

если он ПОСТОЯННО о вас не думает - а тот ли это человек, с которым надо жить ? а? "Я думаю многие женщины пытаются благим примером вдохновить на заботливое поведение, ну и втягиваются со временем" - ну Hild уже все тут сказала и про благие намерения и про чрезмерную любовь. Вы можете своим примером хоть до усрачки внушать кому-то что-то, не факт - что в ответ получите ожидаемую заботу и т.д.
да я ж не спорю, про то, что хочется любви и заботы! я как раз "за"! я против того, что тетка решив, что она именно от этого мужика хочет любви и заботы, начинает ее выбивать из него, и считать его должным - раз она к нему с любовью и заботой, вот я о чем! и потом обижается , если он не отвечает тем же, так может стоит не обижаться, а задуматься - а туда ли я направляю свою лбовь и заботу? если отдачи не получаю? а не жаловаться - он козел, я ему все, а в ответ - ничего

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 16:33 Ответ для Hild 10.06.14 15:08

Не-не Хилд, я вас поняла - не навязывай и не навязывайся, будет всем счастье. И с примерами я в целом согласна. Но в реальности они встречаются не так часто как кажется. С детьми я вообще пас, у меня их еще нет. А вот с мужчинами опыт имеется. И встречались такие, что на полном серьезе считали, что раз ты стараешься - то это тебе приятно и этим вопрос исчерпан, какие могут быть еще претензии. Если обижаешься на эгоизм - ачотаковаянезнал (в лучшем случае), в худшем - что ты мне разборки устраиваешь. Т.е я не согласна с пунктом никто никому ничего не должен. Если человек не нуждается в этом, он вообще не пригоден для отношений. если он способен только брать - он, в моем понимании, козел. И опять таки, если женщина перебарщивает и склонна к самопожертвованию, адекватный мужчина сам может в адекватной же форме ей об этом сказать или дать понять. Например, если я после работы вздумаю ченить на кухне замудрить дабы порадовать супруга, он скачет за мною снимает фартук и говорит - лучше посиди со мной, я тебя весь день не видел, поедим бутерброды. Ну не столь ему важны кулинарные подвиги. А я не заставляю его мне на кухне помогатъ, когда готовлю.

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 16:37 Ответ для Лэся 10.06.14 16:16

Так я же и не спорю, что такие кадры, не вариант для счастливой жизни. Я к тому, если из него ни лаской ни уговором ответной заботы и внимания не добиться, и все идет в одни ворота - то он козел. А какой еще вариант? Он такой, потому что он такой? Нафиг такиг, прочем чем скорее тем лучше.

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 16:39 Ответ для Лэся 10.06.14 16:16

А да, еще про пожаловатъся. Ну да, если надежды обломились и сознание потерянного времени давит на мозг остается или к психологу или вот подруге пожаловаться. И как же хорошо когда она не скажет - самадура.

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 16:55 Ответ для kisunia 10.06.14 16:37

"Я к тому, если из него ни лаской ни уговором ответной заботы и внимания не добиться, и все идет в одни ворота - то он козел" - он не козел, просто ему это не надо , понимаете разницу?))) если строить отношения по принципу - вот я тебе ласку и заботу , и ты мне в ответ, будь добр, так же, потому что должен! я же отдаю! то это рыночные отношения, а не любовь) повторюсь, не чувствуешь отдачи, ищи другого мужика, которому это будет нужно, а не пытайся выжать ее из этого, только потому что ты в него вложилась!

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 16:58 Ответ для kisunia 10.06.14 16:39

а чо - не самадура? а кто? мужик козел? не оценил? конечно, проще спихнуть все на него, чем признать свою ошибку. повторюсь - не получаешь отдачи - все лошадь сдохла. слезай. и никто, никто нам, теткам не виноват в том, что мы пытаемся реанимировать эту лошадь, хотя лошадь этого и не просит ))

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 17:13 Ответ для Лэся 10.06.14 16:55

Я понимаю вашу мысль, но логику пока еще нет. Значит, это ок, если мужчина берет и обратно не отдает. Ожидать от него ответной реакции - неправильно? Но ведь не ожидать ее подразумевает, что она нам не так уж и нужна и мы и без нее вполне обойдемся. Тогда как вариант, вообще "не вкладываться" или "вкладываться" но без всяких ожиданий на ответ. При всем старании не могу представит счатливых отношений ни при первом ни при втором раскладе. Смысл отношений, как я их понимаю, в заботе друг о друге. Или нет? И да, оговорюсь, под заботой я понимаю не формулу: я уборку делаю, а ты мне - шубу покупаешь,а если нет - ты козел. Главное определение "некозлиности" - мужчина проявляет или пытается проявлять ответную заботу, пусть по своему. И да, никто не оговаривает условий заранее. Сиюминутной реакции никто не ожидает. Но когда то ведь она должна быть? А когда?

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 17:29 Ответ для Лэся 10.06.14 16:58

Чем больше вас сейчас читаю, тем больше вырисовывается, что виновата всегда женщина! (удивлена). Т.е. женщина должна еще и заранее предвидеть, захочет ли мужчина о ней заботиться, а если нет - так ей и надо. Мужчина по-вашему, выше определений эгоиста (слово козел я уже заездила)? Он просто вот такой, согласен кататься, но саночки возить - нет? Так ведь это просто пользованием называется! И раз уж мы в финансовую плоскость все сводим - ивестиции делаются в расчете на прибыль. Другого не дано. Если вы вкладываетесь без малеиших оснований на прибылъ и объект ваших инвестиций "забывает" вам сказать что вы в конкретном пролете, то он вас очень подводит. Мягко выражаясь.

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 17:32 Ответ для kisunia 10.06.14 17:13

если вы получаете отдачу - то эти вопросы у вас и не возникнут, правильно? (спросите у Hild - у нее вроде нет таких проблем в принципе) а если вы их себе начинаете задавать: я вкладываю, а в ответ не получаю, или получаю не столько, сколько ожидаю - тогда и надо задумываться - что именно не так. никто не оговаривает условий - согласна, как правило - козлиность выясняется сама по себе, в какой-то жизненной ситуации, у меня, например, через полгода отношений, стало понятно - что лошадь сдохла, когда я лежала с температурой 40, а милый не стал отменять рыбалку, и уехал на 3 суток, оставив меня одну. после этого я поняла, что я не буду жить с человеком, которой не готов(не умеет, не хочет, не считает нужным) заботиться обо мне, когда мне реально плохо, может, были и раньше звоночки, обьективно сказать не могу, сейчас его не виню - как можно винить его за то, что ему на рыбалку было важнее попасть, чем позаботиться обо мне? виню себя - что сделала неправильный выбор.

Ответить
Автор: Лэся 10.06.14 17:38 Ответ для kisunia 10.06.14 17:29

вот - про инвестиции, удачный пример , если вы выбрали обьект инвестиций неправильно - и не получили в итоге их, кто вам виноват? никто кроме себя самой - плохо сделала расчет на прибыль, плохо проанализировала обьект на предмет благонадежности и т.д. (я не финансист, могу с терминологии ошибиться) но мысль понятна?
если видишь - что мужик начинает козлить - не надо его исправлять и воспитывать - ищи другого, вот я о чем

Ответить
Автор: kisunia 10.06.14 17:40 Ответ для Лэся 10.06.14 17:32

Ужас какой. Нет, категорически не согласна. Козел он. Как можно винить? А чего его винить, раз он козел? Просто вывод о его козлиности сделать и послать. Что вы и сделали. Так что себя винить тоже ни к чему. Вот правда, даже обидно, когда тетки себе же еще вину навешивают.

Ответить
Автор: Кукуся 10.06.14 17:51

Недавно прочитала в какой-то статье: уровень счастья = реальность - ожидания.
Так вот реальность на уровень счастья влияет МАЛО, потому что она от Вас не зависит. Важны Ваши ожидания от жизни/мужа/нужное дописать. Это по-моему еще кто-то из древних греков сказал: хочешь быть счастливым - умерь свои потребности.
Важно балансировать около "золотой середины", чтобы не скатиться к минимальному: "плохонькой, но свой, пусть бьет, пьет и ноги об меня вытирает, главное в доме мужик есть". Или не зарваться в претензиях ко всему миру и к своему мужику в частности. В первом случае любой козел - герой. Во втором любой принц - козел.

Ответить
Автор: Кукуся 10.06.14 17:54

И да, тут на днях был пост Пумбы про маму, которая по ее мнению ДОЛЖНА любить внуков и ехать в деревню. Вот честно не вижу особой разницы мамо или муж. Все таки никто никому ничего не должен. А если должен, подумай, как ты это создал в своей жизни.

Ответить
Автор: Hild 10.06.14 19:29 Ответ для kisunia 10.06.14 17:29

Давайте проясним дефиниции, как говорится. Никто не говорил, что женщина всегда виновата. Козлов и идиотов в обоих полах поровну, правильно тут говорят. Но коль скоро мы тут рассматриваем проблемы женщины, неплохо бы различать, где виноват мужчина, а где она сама постаралась создать себе проблемы. И да, к несчастью, мы, тетки, склонны себе сами копать ямы, а когда не удается как следует яму выкопать - начинаем выискивать поводы "самой придумать и самой обидеться". И зачастую отдельные тети достигают в этом такого совершенства, что мужчина у них при любом раскладе получается тираном, гонителем, козлом и эгоистом, а они - бедными овечками.

Не должна женщина ничего заранее предвидеть, и именно поэтому не надо сразу "растворяться в любимом", как многие считают нужным. Может, это не тот человек и не худо бы к нему приглядеться поближе, а не начинать сразу метать весь свой бисер? По крайней мере потом не будет обидно и жалко затраченных усилий. Не согласен "саночки возить"? Так это можно проверить, не вкладывая с порога всю душу в этого человека. Если уж пользоваться примером с инвестициями, вы же не бежите вкладывать сразу все деньги в какой-то проект, ничего о нем толком не разузнав? Обычно вкладываются по-крупному после основательной проверки и предварительно вложив малую часть, чтобы посмотреть, как дело пойдет.

Ответить
Автор: Сирена 10.06.14 19:37

Я спустя годы своей блджад счастливой жизни пришла к выводу, что заниматься надо только собой. Все остальные и так отожрут себе от тебя все, что им надо. И не поперхнутся. Так что живите для себя. А остальные будут автоматически вокруг вас счастливы. Или несчастны, но вас это парить не будет.

Ответить
Автор: Hild 10.06.14 19:56 Ответ для Сирена 10.06.14 19:37

Во, систра, золотые слова! Высечь в граните, как говорится! Наши бедные тети воспитаны в уверенности, что чем больше они от себя оторвут вплоть до полного распыления в сингулярность - тем больше их за это будут любить. Йух там! Никогда так не будет. Так вообще не бывает. Любят не за самопожертвование и не за то, что ты "всю себя отдала". Пожалеть могут, могут даже признать величие твоих заслуг и личности, могут чувствовать себя обязанными, но и только. За полезность тоже не любят, полезностью пользуются. Самые неблагодарные мужья - те, которым жена готова свою почку подать на ужин, самые неблагодарные дети - те, которых матери баловали в ущерб себе. Это жизнь.

Ответить
Автор: Tanya 10.06.14 19:58 Ответ для Сирена 10.06.14 19:37

Ну а как реально это сделать, если вертишься по кругу постоянно так, что любой электровеник просто позавидует. Я, допустим, умом тоже понимаю, что для себя жить - оно хорошо и интересно. А вот не получается как-то в реальности-то.

По теме - козлов среди всех хватает, конечно, но у женщин есть удивительная способность, которая не так развита у мужчин, как ни крути. Женщины гораздо легче, быстрее и даже с готовностью расворяются в семейной жизни так, что он них самих мало что остается. Мужчины же чаще остаются собой в семье.

Ответить
Автор: olala 10.06.14 20:16 Ответ для Кукуся 10.06.14 17:51

это из маркетинга: удовлетворение = реальность - ожидания :-)))

Ответить