13 Февраля 2025

Угол семейной жизни

Эпиграф: убедительная просьба к редакции –
сохранить подлинную орфографию.
ОНА и правда так разговаривает!


Вечор приперлась свекруха… Тускло здоровкнулась, буркнула что я «пухну как на дрожжах», клюнула внука в маковку и приземлилась на диван: морда хишшная, глазки злобные – гарпия, как есть гарпия.
О-осподи! И чего мне так свезло-то?! А!? Ну есть же, есть на свете нормальные мужьи мамаши, ну отчего у меня вот так …

У меня на нее аллергия: мелко противно трясутся ручонки, темнеет в глазах и подташнивает. Но мужа я люблю. А он любит свою маму. У него это первый брак, я его старше и кроме того, я уже была замужем. Все это - мои неоплатные грехи. Я враг №1 и никем другим мне не быть во веки веков. Аминь.

Стиснув зубки, и отложив домашние дела начинаю ублажать стервь: а вот мама конфеток, свежие, с мармеладом, как вы любите. И маслица оливкового я вам купила, настоящего. Не забудьте забрать. Лешенька, сына, иди милый, не бойся, поцелуй бабушку!
В ответ, ну кто бы сомневался, слышу бодрый речитатив, за 2 года моего замужества набивший мне оскомину:

- И жирная ж ты, невозможно смотреть! Зачем жрешь-то столько? Куды в тебя лезет, не пойму? В твоем возрасте уже об здоровии думать нада. Не-е-т, если б ты сама себя обеспечивала, то мне бы было все равно, но нужно и башкой своей дурной думать – у вас же дите! Ну какая ты мать, после того как его объедаешь? Маслица она мне купила – а я тебя просила? Потом меня, старуху, попрекать им же будешь! И конфет в доме непереводно – сама же их и жрешь, вона ряху наела, тьфу, смотреть мерзость. Все деньги на себя тратишь. Бедный мой Володька, а я ему говорила! И ребенок растет не ухоженный, штоб тебе – какая ты мать если шляешься цельными днями? Все одно, с твоей работы толку нет, так хоть дома сиди, мужа с дитем обихаживай. И глаз у тебе дурной – чего зыркаешь? Я ему мать – как скажу так и будет. Ране знаешь, как говорили: мать сведет и разведет. Вовка у мене один, усю жизнь я на его положила, а уж какие девки за им шастали! И красавицы, а умницы какие, и руки откуда нать растут. Самое главное што ДЕВКИ! А не пойми какие потаскухи из под пятого мужа…
Вся эта чушь несется с ханжески-злобным видом, при этом она тискает железной хваткой перепуганного внука, скоренько заворачивает масло и прочее со стола в свои домотканные сумки, воняет бальзамом «звездочка», и бубнит, бубнит…

Нет, правда, я очень хочу понять, что эта за особая порода теток – свекрови? В конце концов у меня сын, а следовательно я тоже потенциальная, фу, страшно подумать – свекруха! У большинства моих подруг тоже в разных степенях присутствуют трения со свекровками. И только одна своей «мамой» довольна, видимо потому, что та живет в Канаде. А уж моя свекрындия переплевывает всех – регулярная, злобная напраслина на мою особу, закалила меня невероятно! Шкура у меня теперь как у хорошего носорога. Глотка стала луженой – командный голос просто хоть парадами рули. Нервы, как… вот нервов правда уже мало осталось.
И как же мне горько и обидно бывает, тетки-и-и!
Мужу моему 25, он милый, спокойный, домашний и жутко правильный. Как он такой уродился у этого монстра, это для меня загадка. В отца пошел. Кстати папа его на свете не зажился, царствие небесное, и я его понимаю. Короче с мужем мне, тетки, повезло!
О себе… Справедливости ради, стоит сказать – я не стройная, модельного вида тетка. Нет, я вешу 67 кг при росте 165 см. И мне 30 лет. Я считаю, что я абсолютно нормальная и внешне, и внутренне, по крайней мере пока еще нормальная… По специальности дизайнер, ничего себе, хороший. Сейчас работаю как фрилансер. Есть работа – пашу круглосуточно, нет – ищу ее. Но свою копейку в дом несу. Те кто рожал знают, как не вертись, все равно, на какой-то период из рабочего режима выпадаешь. А разрываться между ребенком и работой это вообще пытка.
Муж мой не плохо зарабатывает, и если честно, не отдавай он ПОЛОВИНУ маме – я бы и правда повременила с выходом на работу. Не отказалась бы заниматься ребенком сама, не платя бестолковым нянькам (к слову, наша еще тупее телевизионной, та хоть на вид приятная, а нашей и показать нечего!). Но муж безропотно носит маме денежку и искренне не понимает как можно иначе.
Жизнь у меня до замужества и правда, была бурной и неустроенной. Случалось всякое и плохое, и очень плохое. Но счастия хотелось жутко, простого банального: мужа, детей – семью одним словом! Я так долго этого ждала! Уже и не надеялась на семейную жизнь и на, простите за пошлость, «радость материнства». А потом случайное знакомство с милым юношей и все случилось, и срослось. Правду сказать, я долго не решалась, все взвешивала, раздумывала, пока настойчиво не постучался изнутри мой сынуля. И тогда будущий муж расставил все точки над «Ё»: я тебя правда люблю, хватит дурить, ты только моя, не смей нам всем жизнь портить, это судьба. Вот так и в моей жизни произошла сбыча мечт, в смысле мечты мои сбылись.

Теперь у меня есть муж, есть сын и есть свекровь. Пью кровь.
Она, ясен пень, была против нашего брака, но Вовка настоял на своем. На этом его противостояние маме закончилась. Свекрындия права в одном – это жен по жизни может быть много, а мать одна! Истина эта повторяется в нашем доме с пугающей регулярностью. А как я есть тетка опытная и кой какого перцу по жизни уже нюхнувшая, то против ветра решила не писать - черевато. Мы пойдем другим путем! И за два года, скажу вам честно, я перепробовала все: политику лести и подкупа, кнут и пряник, и целые PR-компании во славу себя любимой проводила. А уж что говорить о разовых промо-акциях! Но все напрасно. Позвольте представиться: я толстая транжира, дурная мать, потаскуха, неряха, и жуткая лентяйка. Мое место на лесоповале, желательно у параши…
Каждый день что сводки с поля боя. Она, старая кочерыжка не работает, но с внуком не сидит принципиально: «Если ба сожительница твоя (это про меня!) каким делом суреозным занималась, а то так – херота одна!». И вообще у нее общественно полезная деятельность – она «старшАя по подъезду», некада ей. Но сама приходит к нам каждый день – и каждый день, в глаза и за глаза, при муже, и без оного, поливает меня гуано. В три слоя.
Тетки! Если вы решили, что я дура бесхребетная, или того хуже и правда толстуха бесталанная, то ничегошеньки вы тетки не поняли… Я бы и рада навести в доме порядок, стукнуть туфлей по буфету и призвать на помощь кузькину мать. Но боюсь потерять свое короткое, военное счастье.

Люблю я мужа, мне хорошо с ним, у нас пацан и еще детеныша я бы родить не отказалась. И Вовка мой меня любит, несмотря на разницу в возрасте, несмотря на все мамашины бухтенья – просто любит. Я это вижу, и все думаю: вот у меня случилось в жизни любовь и семья, так неужели все разрушится, из-за одной престарелой … как бы помягче, э-э-э, суки?! Это ж нонсенс!
И ведь не одна я такая – почти все мучатся. Может за долгие годы страданий, где нибудь во глубине сибирских руд уже родилась концепция борьбы со свекровями? Может есть какой то свод советов и правил, а я о нем ничего не знаю? Тетки! Кто что слышал – отзовитесь, спасите ячейку общества. Не дайте довести до греха…

Что Вы говорите? Позиция мужа? А у него все просто. Он вообще не может постигнуть суть конфликта. У них, у мужиков, видимо в башке какой-то дефект – они просто не могут представить, что бы два разумных, взрослых человека, которые любят его, и которых он сам так сильно любит – не могли найти общий язык! Не придуряется – я проверяла… Он, по ходу дела, считает, что все само собой утрясется, мы с мамашей придем к консенсусу и будет всем через это счастие. Надо нам только дать время и создать «благоприятную обстановку». Что он и делает – Вовка большой труженик. Идея может и не плохая, но есть у меня гнусное ощущение, что меня сведут в могилу раньше наступления консенсуса. А что, как пить дать: или кондрашка меня хватит, как следствие массовых нервных потрясений, либо эта сами знаете кто, сама меня отравит. Вот и рассматриваю я тетки уголовный кодекс, на предмет понять, сколько щас дают за непредумышленное в состоянии аффекта. И кстати, раз уж к слову – адвокаты тут есть? Похоже будет дело!

Полянская Марина, 25.02.06


Комментарии:
Плюшка: (25.02.06 23:26)
не наю, я нормальных не встречала, но все в жизни бывает;)
только вот че-то не оч смешно...


без иллюзий: ага, конечно (25.02.06 23:43)
мне кажется, что не стоит обманываться насчет Вовки - если кого он и любит, то только свою маму. ну не может он НЕ слыщать оскорбления в адрес "любимой" жены. и нет в голове никаких дефектов. хотите проверить? попробуйте такой же текст выдать его мамочке - типа "чего приперлась, старая дура, вчера уже все сожрала, а на сегодня на тебя не рассчитывали", или заняться вместе семейным бюджетом - мол, двум взрослым и одному растущему организму нужно больше, чем одному отжившему, поэтому делить зарплату 50 на 50 - это же ни в какие ворота... вот попробуйте, а потом поделитесь впечатлениями, кого Вовка любит по-настоящему.



тетя Груня: В точку! Правда у меня не все так жестоко..меня не обзывают.... там все хитрее и умнее... Но вы хоть живете отдельно!
На счет статьи... не хватает конечно юмористичности... но это лишь по тому, что про тещь анекдоты сочиняют, а вот СВЕКРОВЬ ЭТО КАК МИНИМУМ НЕ СМЕШНО!!!!!!!!!


М: Во-от!..
И как он такой родился у этих придурков?.. я тоже недоумеваю по поводу своего...
Ненавижуууу!!!!


без иллюзий: зацепила история, однако 
а вот если попробовать не заискивать и не создавать "благоприятную обстановку", не показывать все время, что "ну конечно, я помню свою вину, и, смотрите, как я пытаюсь искупить, и перед сыночком вашим и перед вами, дорогая свекровь". что, если, и-г-н-о-р-и-р-о-в-а-ть? ну, пришла и пришла. сидишь и сиди. скажи спасибо, что не прогнали. не подсовывать конфетки, не покупать масла. пусть сыночек ее и развлекает. не пытаться искупить несуществующую вину. по-королевски так - я всегда права, скажите спасибо, что посмотрела в вашу сторону, ну и так далее... короче, надо себя полюбить постараться.


Полиша: А у меня свекровь золотая, молюсь на неё, и у подруги - супер-свекруха. Относись проще и с юмором, не обращай внимания на свекрухины выходки, наконец, шути в ответ. И не надо ей угождать. Если муж твой не комнатное растение, не овощ,тебе нечего боятся за сохранность семьи.


Ля: 
Ну неужели бывают такие... ээээээ... Даже и слова приличного подобрать не получается. А мне вот повезло. Тьфу-тьфу-тьфу. В гости свекровь приезжает только по нашему приглашению (1 раз за год была :), мы - в Москве, она - в области, 2 часа езды ), а так мы ее регулярно посещаем. Но общаемся ну практически душа в душу уже 10 лет :), хотя возможно про себя она много чего гадкого думает про меня, но виду не подает. :)


Полиша: 
Если всё так серьёзно, надо перебираться от свекрухи подальше, чтоб реже приезжала. А может её с классным дядькой познакомить , желательно военным в отставке, тогда ей не до тебя будет?!!!

Marichka: 
А моя свекровь была сукой редкой, но гадила на меня она из-подтяжка, зато сейчас типо корешиха стала.


Искренне сочувствую.: Психоприемы? 
Пока для вас вижу один выход. Проштудировать как следует литературку по НЛП и вперед к манипуляции. С такими элементами борьба одна - их надо нещадно рубить под корень всеми возможными психологическими приемами. И разумеется мужа не забывать обрабатывать: надо чтобы он искренне уверовал во вредоносное поведение матери. Только не прямым текстом а опять же - через тонкую мсихоманипуляцию. Удачи Вам и мужества.


Кразя:
неее, крест на всю жисть, ага

Вот ведь!:
Полный бесперспективняк, пока свекровь коней не двинет. Может очень долго их не двигать.А жизнь у вас одна. Да ещё любимый муж - инфантильный слизняк, ловко занявший наиудобнейшую ему позицию - типа, бабы сами разберутся. Мдя, болото. Вобщем-то сами, виноваты - не поставили себя правильно с самого начала. А теперь поздно. Так что, пора делать ноги. Потому что через несколько лет любви не останется, муж-рохля начнёт бесить, а годы-то ушли... Так что, надо наконец врезать по роже свекрови, выпинать мужа и поднять самооценку. Муж любит - вернётся и сам поставит свою маму на место. Иначе зачем жить с неуважающим вас и, возможно, нелюбящим мужчиной? Любил бы - жалел бы.


Бу: 
я в шоке, дорогая редакция! фраза про тысячу жен и одну мать это вообще хит! Моя собственная маман, по жизни довольно вменяемая женщина, выдавала то же брату, когда тот только женился. а в доме бывшего мч, пока он где-то замешкался, меня с порога, окинув презрительным взглядом, встретили фразой "от ведь сучка, даже не надейся, твоим не будет" после чего ненавязчего так отодвинув меня замершую, аки соляной столб, в глубоком ахуе одувачик-любящая мамочка бросилась подтянувшемуся сыну на шею и елейным таким голоском со слащавой улыбочкой "Ой заходите, детки, чего в дверях-то стоять?"


Анна: Все познается в сравнении. Мои мама с папой любовью меня не баловали, и когда вышла замуж, то только тогда узнала что это такое настоящая материнская забота и любовь - от свекрови своей.


Лиска-Аферистка: Вы неверно ставите вопрос
Вам 30. В каком месте вы забыли свое чувство достоинства? Вы что. не можете ответить? И не виляя, а на прямки? И вообще, какого члена партии вы ее вообще пускаете в дом?
Меня бабка мужа пытылась также раком поставить. Я ее на хер послала, причем раза так со второго (потому как в первый раз я была просто в шоке от такого выпада), так теперь стала "Любимая внученька". А потому что чует, что я не дам себя в обиду...
Пошлите ее лесом. Не пускайте в дом!!!


Хомяк: Странно
Меня обе свекрови обожали. Перед первой у меня вообще осталось такое огромное чувство вины, Что я с ее мужем разошлась, и вроде она как-то одна после этого осталась. (со мной она душевнее чем с сыном своим общалась). Я ей очень благодарна - сколько она углов сгладила, ни разу от нее плохого слова не слышала. НУ просто как с дочери относилась.
И сейчас свекрось тоже во мне души не чает. НУ как в таком случае мне самой не позаботиться, не купить им чего-нибудь, деньгами не помочь?
Все обоюдно.


Sorcha:
Недавно сама в такой же ситуации пребывала. Каждый день при муже, при сыне, при гостях - гуано в три слоя. Муж руки умыл и вмешиваться не желал. Не стала долго терпеть. Не стала беречь ячейку общества - такую ячейку лучше сразу уничтожить пока психов не сотворила в ассортименте. Пожалела себя и сына, собрала шмотки по-быстрому и рванула к маме. Пятый год как разошлись, она до сих пор мне нервы мотает. В последний визит к свекрови (мой сын ей все-таки родной внук) подрались, чуть до милиции дело не дошло. И ведь действительно: пока коней не двинет дело швах!!!
А вас мне очень жаль. Особенно ваше будущее, если ничего не измените. Я видела аналогичную семью, где воспитанный такой вот бабушкой сын мать ни во что не ставит. Как домработницу по дому гоняет и дурой через слово зовет. ВОСПИТАНИЕ!!!


Сердитый Одуван:
Я замужем не была, но все прелести "свекровкинской любви" испытала почти по полной. Честно гря, просто опыта не хватило в общении с матерью моего м/ч - опыт и понимание пришли позже, когда уже было поздно что-то менять и исправлять, и основная истина втом, что общения должно быть минимальным. Ну просто никаким... а на своей территории вы вобще хозяйка, так что нечего ублажать ее, все равно мнения своего о вас она не изменит.
Еще один вывод, который я сделала из общения с мамой моего м/ч - можно быть хоть какой умницей, красавицей, хорошей хозяйкой и любящей матерью - это никому не помешает смешать вас с грязью и бороться с этим бесолезно, вычеркните человека (свекровь) из СВОЕЙ жизни, как вычеркиваете обхамившего вас кондуктора или продавщицу на рынке... и живите спокойно
А муж-то и правда того... рохля... его жену грязью поливают, а он все ждет, когда же его мамаше это надоест и начнется великая любоффь... дурак что ли?


Redfox:
Только подальше жить!!! Кака мама, если есть ты и ребенок?!

кимка:
разбираться надо начинать с мужа! как он может слушать как оскорбляют его любимого человека? пусть даже его мать?! какое она имеет право?! - начать с него! пусть разберется с мамочкой, и нехрен ей таскаться каждый день! странная любовь у него! без уважения - это не семья! а раз он позволяет своей маман так с вами обращаться и разговаривать - уважением тут и не пахнет!
а САМА - нечего слушать это и обтекать ! не помешало бы и ответить! так и скажите мужу! - сам не разберешься - разберусь сама - как придется на язык!

Rainy:
Вспомнилась как (бывшая) свекровь, ишшо не зная меня, поливала грязью перед сыном... Расстались все-таки.


Зверька Плюшевая: Пока мужу такой расклад УДОБЕН - ничего вам не сделать!
Объективно можете быть хоть ангелом красоты и идеальной женой, но пока мегера чувствует "слабину", все будет идти по накатанному сценарию. Единственный вариант сохранить так называемую "ячейку общества" - добиться того, чтобы муж осознал, что поведение его маменьки неадекватно. А дальше - выступить против тетеньки единым фронтом, вплоть до того, чтобы переехать подальше, чтобы не было у нее возможности так часто наносить визиты. А подлизываться к такой - дохлый номер. Проверено. И еще: не обольщайтесь насчет мужских "дефектов в мозгах". Все их "дефекты" заканчиваются, когда ситуация их самих начинает напрягать. Мужу комфортно - ваши со свекровью конфликты остаются только вашими проблемами, и не затрагивают его, он-то и у нее "любимый сыночка", и у вас - "милый Вовчик"... Дык чего ему напрягаться-то?


Листва: ох, как я это понимаю...
Моя, зараза, все нервы истрепала. И мне, и мужу. Ну нет у нас пока возможности разъехаться, нету!!! А хочется - умереть не встать.

Правда, мне легче, меня муж поддерживает и с этой пожилой неумной женщиной (это эвфемизм "старой дуры") старается бороться и мои права отстаивать.


: Да уж, моя тож отличилась: дите грудное было, так за день набегаешься, настираешься и т.п., вечером приляжешь на полминуточки и обязательно в эти полминуточки припрется эта швабра; мужа на кухню и давай! "Чойто она у тя дрыхнет? Весь день ляжки тянет, не работает... и т.д.". А он, придурок, еще и у меня начнет потом спрашивать, чойто я сплю! И правда шта, чойто?
В общем, ушла я от него, даже отдельная жилплощадь не спасла... Достала их солидарность.
Как будто у самой детей нет и они маленькими никогда не были!


sunflower: Не знаю даже, что и сказать... Ситуация, наверное, очень тяжелая для "разумного восприятия", к которому так взывает "идеальный сынок Вовка". Выход прост: если Вас это, деиствительно, мучает, то нужно заставить мужа обратить внимание на гадости и пакости в Ваш адрес, заставить его корректно поставить мамашку на место, а если он этого не сделает, то попросту начать игнорировать ее во всех проявлениях и уж никак не пресмыкаться перед ней с приклееной улыбочкой. Другое дело, если Вы ради зыбкого (а оно таково) счастья и из боязни потерять мужа готовы терпеть, тогда молчите... терпите. А мужу своему скажите, что именно из-за равнодушия творятся в этом мире все беспорядки.


L.... na:
Единственное (к сожалению) спасение - расстояние, чтобы не успевала каждый день приползать

:
Нда… бывает такое…
Но нельзя же позволять поливать себя грязью! Чувство достоинства у вас еще есть? Если осталось - нужно что то предпринимать! В первую очередь разобраться с мужем!
Пусть он сам решит для себя с кем он живет с жирной свиньей или с любимой женщиной, матерью ЕГО ребенка! Если с любимой – заставьте его вмешаться.
Подумайте о ребенке. Будет ли он вас уважать в дальнейшем?
P.S. З/п относит маме - пусть питается день дома, день у мамы!

:
может самой чаще приходить к свекрови?

Allochka: У меня свекровь нормальная.
А вот подоужке не повезло, попалась ей сука старая. Но подружке палец в рот не клади, раз стерпела, второй, а потом сказала:" Была я вам снохою, а теперь стану снахуею!"
И ведь наложила сука старая полны рейтузы! Старые коровы, благодарны должны быть, что мы за ихними сыночками ухаживаем!


Пенка: Похожая ситуация 
В моей семье было тоже самое. Моя бабка страсть как не любила маму. Моя мама была из деревни, но замечально красивая (не по-деревенки) и с великолепным характером человек. Всю мою сознательную жизнь, бабка говорила, что у меня никудышная мать - ничего не умеет, все делает не так,без приданного, первый ребенок и то умер у такой и т.д. Я за это бабку не навидела. Когда ее парализовала и сидеть с ней было некому, папа отправил мою маму к ней. После двух недель ухода, бабка стала кричать, что лучше женщины нет на свете, что это просто ангел и не надо искать ей сиделку, ведь мама так славно с этим справляется (щас:)))). И бабушки уже 10 лет нет в живых, но я никогда к ней не спытывала нежных чувств внучки к бабушке только по одной причине- она не любила мою маму и пыталась ее очернить в моих глазах!!!!


Еля: 
Согласна со многими. Во-первых, муж должен понять, что это ненормально, когда любимую поливают грязью. Ведь если вы к ней так относиться будите, как думаете он смолчит? Во-вторых, сведите ваши свидания к минимуму. Найдите семейное занятие вдали от дома (отдайте ребенка на хоккей и ходите каждый вечер болеть за него). И в третьих будет оскорблять - укажите на дверь. Это ваш дом - ваша крепость.


кимка только ща дошло: пол зарплаты... это круто ... во она его запресовала то ... он и вякнуть боится...


Евгения Волохова: Грустно..
Тетки,а вот ведь есть среди вас матери сыновей? вот обьясните мне, пока не познавшей счастья материнства.Только мамы не мальчика милого,а взрослого мужика.Вы тоже считаете, что ваш сын ангел во плоти? И что каждая женская особь подле него должна на него молиться? Напился, виновата ты - недосмотрела, недоследила, не выпила лишнее горючее сама, типа не вызвала на себя огонь, дабы спасти ЕГО от жуткого похмелья.И учился ОН отлично, и все подому делает сам и вовсе руки у него не под х.. заточены. И рожать вам рано, что бы не испортить его карьеру соплями.А теперь вот рожайте давайте..ну и что что у тебя карьера? Ты ж родишь от НЕГО!!!!И нефиг шляться с подругами.Дом-семья,продуктовый магазин-плита.Кошку не заводите.Обои темные не клейте...Второе высшее тебе? Зачем? Бедный мой мальчик , он такой уставший, не высыпается ( ану после работы у комп до 3- х часов ночи пялиться)..Бедный мой мальчик голодает ( а кто не дает разогреть и покушать)..Бедный мой мальчик ...А то что я вкалываю не на детской работке и иногда просто приползаю домой..Этого не видно..Ато..Я же замужем за Богом. И зачем вообще лезть в чужую семью? Ведь можно принять все как есть? Ну если живем и не разводимся, значит у нас все таки любофь.И если что то не срастается виновата не только я.Скажите, вы реально оцениваете ваших "чад"? Или может права моя подруга родившая мальчика: " Эх, воспитаешь настоящего мужчину , а достанеться он какой нить суке..Типа меня"


Виола: Актуальная темка то
Как я тебя понимаю, Марина. но скажу, что есть варианты и похуже. Твоя та вроде как дура, впрямую всё говорит, типа честная, а вот представь, что про тебя плохого ничего НЕ ГОВОРИТСЯ, НИКОГДА. Но поступки...Настраивает изподтишка, а предраться то не к чему. Правильно заметила, мужики вообще не понимают в чем дело, а если ЯВНО ничего нет, то и подавно... Я тут недавно получила типа..Ты хочешь меня с мамой поссорить? Это ужасно. Я не могу сделдаться, обзываю при случае маменькин сынок, читаю всякие статьи про свекровей, называю её зваонки "тревожный свисток" итд. Я не понимаю, за ЧТО можно любить эту гадину. Она загубила его страшего брата (Царство ему Небесное), всю жизнь ни фига не делала, не работала по настоящему, в доме была прислуга и няни, детьми не занималась, муж постоянно в командировках, шлялась по курортам, ВЕЧНО больная всем чем млжно. Постоянно в больницах и санаториях... Дома опять же прислуга. С внуками - ни за что. Купила как то раз внученьке месячной синтетические носки и пару раз какие то смертоносные игрушки (выкинули сразу). Да я могу продолжать сколько угодно... Эх... Сочувствую всем кто столкнулся с этими тварями...


ЦСС: а может ее в дом отдыха отправить, не сильно накладно. зато на месяц из жизни вылетает. а за месяц можно большую воспит работу с мужем провести


Викулик:
Тетки! Все в наших руках, в конце концов! И мужья и отношения со свекровями! Сама нахлебалась попервой - и обсуждения соответствующие были, и мужу в уши пели... Всякое было :( Но по прошествии нескольких лет и рождения дитеныша - отношения потеплели немного, и помощи побольше стало... И со вторым высшим справиться удалось - свекровь приезжала с грудничком сидеть! Главное - не терять лица, не опускаться до скандалов и не забывать, что она - мать любимого человека. Но и себя в обиду не давать! Удачи вам и терпения!


:
Мда…Уменя тож такая ситуация, похожая. Только начали встречаться, все хорошо, моя мать была очень внимательна к моей девушке, ласкова, вместе сидели вечерами. Разговаривали и тд., а как позже , выяснилось, что хотим пожениться (все таки вопрос назрел)- стала резко груба к моей невесте, такие вот двойные стандарты….Хотя знаю., что моя мать меня любит, но по-своему и эта любовь не должна оскорблять других людей. Могу сказать только про себя, что очень тяжело мне, в том смысле, что она моя мать, но с другой стороны, очень неприятно от неё слышать гадости в адрес моей девушки и я пресекаю эти попытки! Для меня нет такого вопроса, мать или жена, кого больше любишь, это бред. Разная есть любовь! Есть к родителям любовь, к родине и тп. Так вот, пока мы вместе не живем и я уверен, что после свадьбы, мы постараемся жить отдельно от родителей (но, ни в коем случае не забывать о них!), раз уж такая конфликтность присутствует, хотя таааааак мечтаю, чтобы нападки эти прекратились и все зажили в мире и любовью между собой. А автору респект за письмо, жизненное. И все –таки с вашим мужем придется серьезно поговорить об взаимоотношениях между его матерью и вами, почему он допускает оскорбления в ваш адрес? Для пущей убедительности при разговоре с мужем, возьмите и предоставьте видео или аудио кассету где, свекровь вас оскорбляет, хотя мож это и излишне …Ведь , если он действительно вас любит, то должен верить на слово вам и соответственно быть объективным! Нельзя со стороны наблюдать за всем этим. Тяжело давать советы, так как, каждая семья особенная, но по крайне мере, дети в этих разборках не должны страдать! Удачи!


БАРСУК: Мда…Уменя тож такая ситуация, похожая. Только начали встречаться, все хорошо, моя мать была очень внимательна к моей девушке, ласкова, вместе сидели вечерами. Разговаривали и тд., а как позже , выяснилось, что хотим пожениться (все таки вопрос назрел)- стала резко груба к моей невесте, такие вот двойные стандарты….Хотя знаю., что моя мать меня любит, но по-своему и эта любовь не должна оскорблять других людей. Могу сказать только про себя, что очень тяжело мне, в том смысле, что она моя мать, но с другой стороны, очень неприятно от неё слышать гадости в адрес моей девушки и я пресекаю эти попытки! Для меня нет такого вопроса, мать или жена, кого больше любишь, это бред. Разная есть любовь! Есть к родителям любовь, к родине и тп. Так вот, пока мы вместе не живем и я уверен, что после свадьбы, мы постараемся жить отдельно от родителей (но, ни в коем случае не забывать о них!), раз уж такая конфликтность присутствует, хотя таааааак мечтаю, чтобы нападки эти прекратились и все зажили в мире и любовью между собой. А автору респект за письмо, жизненное. И все –таки с вашим мужем придется серьезно поговорить об взаимоотношениях между его матерью и вами, почему он допускает оскорбления в ваш адрес? Для пущей убедительности при разговоре с мужем, возьмите и предоставьте видео или аудио кассету где, свекровь вас оскорбляет, хотя мож это и излишне …Ведь , если он действительно вас любит, то должен верить на слово вам и соответственно быть объективным! Нельзя со стороны наблюдать за всем этим. Тяжело давать советы, так как, каждая семья особенная, но по крайне мере, дети в этих разборках не должны страдать! Удачи!


Ольга: Свекрищщщщщщщи!
По-простому - свеклы!

Радистка Кэт: тема наболевшая, зацепило.
У меня есть свекровь, но ее нету. С мужем уже 7 лет, 4 года из которых в нашей жизни безраздельно царила свекровь, даже не столько она, сколько свекр - бывают мужики додельные, еще хуже свекровей. А потом ив разругались окончательно и бесповоротно, и уже почти три года не общаемся, вообще никак, ни лично, ни по телефону, НИКАК. муж, естественно, ездит к ним, общается, с праздниками поздравляет, но я ни-ни, они не существуют для меня, а я для них. В свое время даже мне денег предлагали, чтоб я от сыночка их отказалась. Главное, что им любая была бы плохой, таким людям угодить невозможно, им все не нравится, они постоянно недовольны. Иногда, конечно, взгрустнется, когда вижу как моя мама жену брата дочкой называет, и защищает ее и жалеет, ну почему у меня нет такой свекрови? а потом думаю - да уж лучше вообще никакой, не слышать ее, не видеть, чем такую как у меня.


Катька: Идеальная свекровь 
Боже мой какая больная тема..свекровь.Живу с ней почти 4!!!!!!года, аж самой страшно, она- абсолютно заросшая сальцом , совершенно не умеющая за собой следить тетка, постоянно вспоминающая какая она была расавица, и ноги и худенькая и вабще все мужики бегали(мужики кстати увидив ее в ДанноМ состоянии спросили-"откуда столько наросло"
у меня дочке 2,5 года- так не дай бог, что найдет на меня похожее- так и говори, хоть бы ноги у нее в меня были, а не в тебя,что то ужи у неё не те - ой так твои же!! и тд и тп
во всем считает(так прямо и говорит) себя идеальной свекровью, специалистом,матерью,хозяйкой и тд..долго перечислять, советы-каждую секунду, и это при том, что сама- НИФИГА по дому не делает,ходит в гряхных , рваных шмотках , наводит бардак...
в общем достоинства перечислять устану..но живем как то, и только раз в месяц я даю себе разрядку...обьясняю ей как она не права)


debrana:
читаю,и думаю,какие же у меня были цветочки,а я-то думала 2 года назад,что у меня кошмар!моя бывшая свекровь доставала вопросами "куда собираешься,зачем, почему,когда придешь,сколько стоит,где купила",вламывалась без стука в комнату(было дело и во время секса), на ранних этапах пыталась всучить мне купленные на рынке трусы,майки,носки.Но никаких оскорблений,никакой грязи сыну в мой адрес. Мне еще повезло!!!


мама: Страшное слово -свекровь!!!
Жуткая ситуация! На своем опыте убедилась, что самый лучший способ -- не общаться!!! Моя сверовка тоже сволочь добрая. Она и меня терпеть не может и сын для неё перманентная сволочь. Она вообще мужика моего подломила не кисло. Всю его сознательную жизнь внушала ему, что он ничего не стоит, хотя парень он видный всегда был и далеко не дурак. У мужика сформировался устойчивый комплекс, что он действительно ни на что не способен. 6 лет уже борюсь, тяжело, но двигается к лучшему. А когда мы сообщили ей про свадьбу намечающуюся, она, подождамши пока мой будущий выйдет, умудрилась мне заявить: "Ты что! Он же тряпка!!! Зачем тебе такой!" После этого всё наше общение сводится к "Здрасьте-досвидания". Тяжеловато, потому как я из очень благополучной семьи, где любовь и семья всегда были на первом месте, но зато живем с ней в мире и согласии:))


2 Евгения Волохова: Навело на мысль
Навело вот на какую мысль. Ведь есть же нормальные свекрови. Так же, как и просто нормальные жены, мамы и просто тетки. И то, что некоторым свекрухам кажется, что его мальчика тут же расхватают на сувениры какие-нибудь суки... Дык может по себе и судят. Вы спросите, как и почему они замуж выходили. Окажется, что многие из них попросту женили своих мужей на себе, да и по жизни тоже не являются "любимицами публики". Цеплялись и цепляются за своих мужиков и т. п. Вот и чешут всех под одну с собой гребенку, весь женкий пол считают такими же уродками моральными. Высказывания из серии "женщины - это соперницы, женской дружбы не бывает" т. д. - типичны для таких особей. И понаблюдайте за нормальными свекровями. Совершенно спокойные, адекватные, счастивые тетки. Немного сумбурно, но думаю, идея понятна.


IRIT:
У меня в жизни было 3 (!) свекрови (ну не совсем, просто мы жили вместе и получалось что как бы свекрови...)!!! Одна другой краше! Хотя средняя была ничего, особо не лезла, но и я старалась как могла. А первая!!!!! Я ее называла "ужас летящий на крыльях ночи"! Она мне дарила свои старые порванные копроновые чулки, ходила смотрела за сколько я покупаю шмотки а потом докладывала сыночку,постоянно спрашивала как мы питаемся, чем я кормлю ее золотце. Его отец проверял распечатки кредитной карточки и орал что много тратим! В общем кошмар! Она нас и развела... Зато сейчас локти кусает! Вторая, как я уже сказала, была ничего, молчала. Я ей вроде нравилась. А третья - опять пипец!!! ПОЛНЫЙ! У нее от второго брака была дочь маленькая (разница с дратом в 25 лет), так он жил с ней а я приезяла, и в 8-9 утра свекруха запускала дочь к нам в комнату! А я голенькой сплю. Кранты! Какой там СЕКС! Его не могло быть в принцыпе, так как в комнату постоянно кто то ломился, особенно малая, ей надо было мультики смотреть на ДВД, а родители субботу соблюдают (у евреев ничего нельзя делать в субботу), и ДВД в зале нельзя включать, так она у нас включала, по сумкам шарила постоянно. Я конечно понимаю что ребенок, но я ведь чужая.... В обшем его мамаша разрушила нам секс, личную жизнь, и мы расстались в итоге. Хотя когда в 1 и 3 случаях я пыталась парням соказать что мамы их не правы и что они хоть и мамы ставить на место их надо иногда - не помогало! Теперь я сказала что со свекровью я встречусь только перед хупой (еврейская свадьба)!!! Что бы не смогли разрушить ничего! Я и замуж не хочу так как просто боюсь свекровей! И с другой стороны понимаю что я тоже может стану такой когда нибудь! Но ведь моя мама не такая!!!! Она совершенно спокойная, никуда не лезет, с ней можно поговорить абсолютно на любую тему.... И я ведь могу ее поставить на место!!! Так почему же они не могут?!
И вообще, по разговорам с подругами, я понимаю что я не одна с етим сталкивалась, у всех так!
Но анекдоты всегда про тещь, так как мужики их сочиняют, хотя не редко любять тещь в душе больше чем собственных матерей!


scottish: Мдяяяяяяя, марин, вам не позавидуешь! (26.02.06 19:28)
Мы хоть и живём со свекровью на соседних станциях метро, а в церковь она ходит вообще под нашими окнами, но в гости не частит. За последние два года была ровно 1 раз! А я у них бываю ровно три раза в год: на Новый год, на день рождения свекрови и на день рождения свёкра. Супруг-то почаще, конечно, но, главное, что меня он в эти посещения не тянет. Причём дачи у нас с ними находятся в одном садовом товариществе на соседних улицах! Думаете, ходим к др др в гости на чаепития? Ни фига подобного! Потому как у меня характерец – не фонтан: ежели чего – могу и некультурно выразиться, а они – люди интеллигентные очень, могут и не понять. Поэтому и держимся на расстоянии, нанося друг другу «официальные, дружественные визиты», разговаривая при этом о методах выращивания овощных культур в условиях средней полосы.


М: (26.02.06 19:31)
Трындец полный. А, с позволения сказать, родители моего мужа не меня пилят - они его пилят. И не потому, что я - сволочь тощая, дите не могу родить наконец-то (это они мне в мягкой форме высказывают), а потому что он: дурак, идиот, одяжка, неудачник, не занимается карьерой (карьерой у них разывается диссертация, которая никому нафиг не нужна) и тэ дэ, и тэ пэ... Мотают, придурки, нервы и ему, и, заодно, мне.
Но больше всего меня удивила одна штука. Мы надумали купить велосипед (мой старый раздолбался, мужнин тоже). Неви

метки: свекровь, как ужиться со свекровью, семейные проблемы, семейне дрязги

2(2)
комментарии(6) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

  1. 1. Уж наказала так наказала - нормально или слишком?
  2. 2. Велика ли разница между детными и бездетными?
  3. 3. Жизнь после родов - вещи, о которых нас никто не предупреждал
  4. 4. Нет наследства - нет и наследников

комментарии:


  • Автор: Tetkam.net      23.05.11 17:53

    Aisha: 2Гадский папа
    а что правильнее - пытаться изменить невыносимое положение вещей или изменить свое внутреннее отношение к нему?


    Melly:
    Меня всегда удивляло в доме у свекрови (бывшей), что она безбожно орет на своих домочадцев по поводу и без повода, а в мою сторону тишь-гладь-Божья благодать. Муж объяснил, что так мамочка "общается" только с близкими людьми, а я для нее в роде как "чужая" и передо мной она "держит лицо". Я к этому моменту уже 11 лет замужем за ее сыном была. А потом она решила, что я уже "своя", но этот вариант меня не устроил... В общем, я предпочла другого мужа - сироту.


    Далекая: Совет 2
    Мужу толкнуть текст а-ля: мама на себе экономит, лишнего не позволяет себе, а давай ей сюрприз сделаем, следующие причитающиеся ей деньги потратим на путевку в санаторий ей же. Причем выбрать самый затрапезный, где вааще делать не хрен, потерянный в сосновом лесу. Может она себе там дедулю высмотрит? А нет, так отдохнете месяцок. По возращении подарите ей курс икебаны - вышивания - китайского языка - любой другой херомантии. Главное чтоб вечерний. Ей надо занять время, обеспечить общение. Если она будет кумушкам спускать пар про никудышнюю невестку, вам меньше достанется. А может отвлечеться. Можно еще увлечь ее ипохондрией, сбор рецептов, приготовление отваров отнимает кучу времени, а вы будете слушать про то, где колет и сочуствовать. Идилия! Хватит себя пиарить - не помогло, не надейтесь не мужа, поставьте себя на ее место и мыслите творчески.


    Ляля: убить проклятую тварь (с)
    ну это конечно перебор, но дать отпор надо однозначно.У меня характер довольно спокойный и бесконфликтный, я многое могу терпеть и долго, но моя первая свекруха( сейчас на моем счету уже третья) умудрилась довести меня до состояния того самого пресловутого аффекта.Когла я рассказываю эту леденящую кровь историю людям знающим меня не один десяток лет, они просто не верят.Я долго терпела и на заявления свекрухи "развела тут мне гадина тараканов", отвечала "да,я развела, я все исправлю".ОНа могла ночью вышибить дверь в нашу комнату ногой и пройти зимой открыть балкон и там ковыряться по полчаса. Именно вышибить,т.к. мы закрывались на крючок, так от взломов милой мамы он не спасал.И вот в один распрекрасный вечер, когда я пришла домой после трудового дня с высокой температурой, наша красота снова выпала в прихожую с помойным ведром и буквально воткнула его мне мне в лицо с требованием вынести.Хрущевка, 5 этаж, на диване смотрят телик два здоровых мужика, я было слабо возразила, что больна.Так она завыла как пожарная сирена, мол какая я сволачь, даже помочь не желаю ей, бедной больной женщине.Дальше помню смутно,табуретка в руках(откуда только взялась)и как оказалось мой дикий вопль, ну все сука, сейчас я тебя убью.Я гоняла ее по дому табуреткой.Эта старая жирная сука оказалась проворной и как то успела закрыться от меня в своей комнате.Так я пыталась поджечь дверь,подкладывала под двери бумагу и чиркала спичками с воплями, не убью, так сожгу.ПРи этом меня пытались остановить муж и свекр,оба примерно по 90 кг и больше 180 см росту.А я весила тогда не больше 45,так вот я их умудрялась раскидать по углам и пока они приходили в себя поджигала дверь. Скажу честно ,что свекрухе сильно повезло, что она начала дебош при всех, а не наедине, а то ей бы не выжить ,ну а что было бы со мной-не знаю. Так что совет Вам-не доводите дело до греха, лучше уж сразу оттяните и маменьку и мужа ,пока в здравом уме.


    Далекая:
    Леля, а вывод какой? Вы после дебоша как то по особому дружно зажили? Автор хочет сохранить семью, а у вас свекровь уже третья. Мне кажеться агрессией ничего не добьешься, ну разве что в лицо хамить перестанет. "Тебя излупят плетками и ты залюбишь меня как миленькая" так что ли?


    Аня 2 Лиза:
    Вы совершенно правы. Знаю это по собственному опыту . Пока не перестанешь себя жалеть и не вывернешь наизнанку себя и свои так называемые "вторичные выгоды" от такого поведения - дело не пойдет.


    Аня: 2 Гадский папа (27.02.06 19:14)
    Вы мудрый Каа:)


    Гадский папа: 2 Aisha (27.02.06 19:30)
    Не беру на себя смелость давать 100% совет (женская интуиция подскажет точнее), но, мне кажется, начать надо с себя. Если самому (самой) НЕВЫНОСИМО, то изменения начнутся сами, медленно и плавно разгоняясь. Но. Здесь главное - быть последовательным (последовательной) и не тормозить начавшийся процесс. То есть если не устраивает что-либо СЛЫШАТЬ, то не СЛУШАТЬ это ЛЮБОЙ ценой. Закрывать уши (демонстративно), выходить самой, выталкивать говорящего, делать громче телевизор, не пускать к себе, попросить повторить это при сыне, сделать запись, пригласить свидетелей (понятых). Если есть желание что-то изменить, и изменить искренне, без всякой выгоды для себя, то вся Вселенная станет на твою защиту. Я не умничаю и не раздаю советы. Сам в душе ужасный трус и не любитель перемен. Просто когда меня допекла жизнь - впал в депрессию (самый лёгкий путь). Но, попав на операционный стол, понял - нужно ЗАХОТЕТЬ и даже ВЕРА обязательно появится. Вера в то, что если очень ХОЧЕШЬ (а особенно НУЖДАЕШЬСЯ) в чем-либо и готов хотя бы мысленно измениться, поступиться своим эгоизмом и нежеланием менять тепличные условия на реальную жизнь, то и помощь и подсказка придут. Немного терпения после твёрдого внутреннего решения измениться. Быть честным с самим собой. Один раз такое почувствовал. Стоял с повесткой перед кабинетом (боялся ужасно). Вдруг подумал: "Да, страшно, да придётся тяжело. Но. Я ни в чём не виноват и будь что будет". Сказал себе "Я ГОТОВ ко ВСЕМУ". Прислушался. Да готов, себя не обманешь. Результат. Тот, который выписал повестку не звонит уже 2,5 года. Просто всплыл мой страх, я его преодолел и он ушёл. Очередная цитата (не знаю чья): "Тело - это ножны для клинка духа". Ницше: "Всё, что нас не убивает - делает нас крепче".


    Няша: (27.02.06 19:58)
    Обратила внимание на слова об оскорблениях: при муже и без. То есть муж слышит, но молчит в тряпочку. И это - любовь? ну заявите ж ему "Милый, я тебя прошу - УЙМИ СВОЮ МАТЬ!!!" Пусть хоть как-то попытается разрулить ситуацию. Иначе лучше ведь не будет. Моя подруга из-за такой суки развелась таки с мужем, хотя если б не мама, то был полный амур и семейная идиллия. Но если муж не может защитить жену, любимую женщину, мать своего ребенка - то на кой он вообще, такой муж?..


    Улька: УЖАС какой-то... (27.02.06 19:58)
    Моя маман уже 2раз свекровь, и не могу сказать, что плохая, а совсем наоборот-очень даже неплохая. Всегда невестке позвонит, спросит как дела, здоровье, не надо ли чего... Блин,таких сволочей пришибать надо сразу же. Я, не являясь невесткой, со страхом и ужасом думаю о том, какая мне может попасться "мамочка"!!! Так как человек я не сдержанный, то будет полный завал, будет бегать за моими таками, ну не выношу я неуважения к себе, пусть попробует что-нить сказануть в мой адрес-я ж и стукнуть могу, и пошлю красиво...
    А вообще-то, мне жаль автора, как можно терпеть такие издевательства?? Да пошли ее разок-другой - станет по относиться нормально, а если не поможет - вычеркни из своей жизни данного индивидуума...


    Tamiko: (27.02.06 21:50)
    а еще такие ситуации очень показательны. ну, например, когда возникает такая ситуация, то она срабатывает как катализатор - муж (жена, свекровь и т.д. по списку) проявляют свою сущность. ничто, кроме собственных комплексов, не мешает человеку постоять за себя и своих любимых. все вылилось в конфликт со свекровью - в этом случае еще забить на нее можно. а если бы случилось все похуже? а ему дороги только свои зад и спокойствие? тогда все могло обернуться гораздо печальней, потому что такие люди не обращают внимания на других в экстремальных ситуациях :((
    друга в горы надо брать (с)
    а уж если он не может собственную маму утихомирить... нда...
    ведь, если позже его прижать к стенке и спросить - чего же ТЫ молчал?? он скорчит страдальческую мину и скажет: я так не хотел вас обеих обидеть!!! и что ты ему на это скажешь?
    очень-очень имхо, но я бы не стала ждать развития ситуации - здесь нечего сохранять. или, если уж совсем без него никак, тогда маму попускать резко и жестко. мама мужа к семье не относится. и сохранять ее (маму) не обязательно.
    понятное дело, что эти люди войну пережили - но это не дает им права опускать ниже плинтуса других. а если у нее для этого не хватает мозгов или желания - тогда дело за вами, автор.




    тоже дизанйер: как дизайнер дизайнеру. (27.02.06 22:16)
    ежели в мужском коллективе работаешь, то задержись вечерком, с пивом, послушай внимательно о чем говорят, запиши пару фраз если самой многоэтажные эпитеты складывать сложно, а потом прийди домой, и скажи - "мама, идите нахуй" (главное не грмко и без истерик).



    Л-А: (27.02.06 22:44)
    Я тоже дизайнер, вешу 69 кг. при росте 168см. и у меня пацан 5 лет.У меня тоже свекровь. Так что понимаю очень. Я свои проблемы с тещей решила быстро. Просто к тому времени как она должна была припереться, я шустренько собирала сына на прогулку. Гуляла часа три. Свекруха ессно жаловалась мужу, мол, твоя сучка жирная мне дверь не открыла, я вся промерзла в дверь стучаться. Ну а я мужу, мне здоровье сына дороже твоей мамы. Не могу я жертвовать чистым воздухом и полезным времяпрепровождением ребенка ради того, чтоб твою мать сидеть выслушивать. Пусть приходит в другое время. После двух недель свекровь перестала приходить. Могла позвонить, но по телефону, если что, я просто говорю:"Ой, мама, что вы говорите? Вас так плохо слышно? Алло, Мама, куда вы пропали? Вас не слышно." В конечном итоге для того чтоб избавиться от навязчивой свекрови надо быть немного стервой, а мы женщины все немного стервы.


    кука: (28.02.06 04:15)
    Маменькин сынок-- это диагноз онкологии на стадии разложения туловисча. Не лечится. Ежели все таки это не ваш муж-- вперед и с песней против его маман! Но сдается мне это не для Вас афффтор, мужчина ваш не замечает дажето, что пол-зарплаты из кошелька изчезает?! Тады-- опаньки! И не вздумайте рожать от него второго. Пожалеете, как сейчас. Желаю борьбы, той которой вы так долго не хотели.


    Варя: Ура!! (28.02.06 09:31)
    Я со свекровью живу отдельно изначально, но имею проблемы с её подарками в наше семейное гнездо. Вчера муж припер домой будильник, купленный свекровью на 23 февраля (наш забил звинеть). Будильник мерзкий, серебристого цвета (типа под вашу кухню хай-тек) нафига мне на кухне будильник? Так вот, он и пяти минут не проходил, я так счастлива!!! На свете есть Бог и справедливость.


    Варя: Тут еще на ум пришло (28.02.06 09:44)
    Тетки, у кого с родителями мужа проблемы, а ваши благоверные своим родителям на семейную жизнь не жалуются, так по мелочам, например вчера домой в 9 пришла, позавчера по магазинам целый день шастала, и где она такую дорогую одежду покупает и т.д. Благоверный мимоходом, а у родителей день свободный, иных радостей нет, вот они и обсуждают, накручивают, страсти накаляются.


    Злая тетка: (28.02.06 11:00)
    Между прочим тут тетка Далекая высказала дельную мысль, свекровь надо занять. Ей нужно дело себе найти по душе, вышывание или разведение кроликов там, а когда человек при деле у него нет времени и желания на мелкие склоки.
    Далекая, браво за цитату из "Шапочки".


    Змея Особо Ядовитая: тяжело однако... (28.02.06 12:09)
    я бы сделала так...сказала бы этой женщине(если ее так можно назвать:)) не приходить в отсутствие мужа.во первых это его мать,во вторых ваш ребенок не должен слышать ничего плохого о своей матери.иначе кем он вырастет?и вообще,что это за муж,который позволяет так с вами разговаривать?конечно же маме тяжело что-то говорить,так как она является большим авторитетом в жизни человека,но это надо сделать!знаю по себе.моя мама тоже пыталась регулировать нашу с мужем жизнь,но эти попытки очень скоро пресеклись:)в итоге муж ходит к ней плакаться в жилетку:))
    а со свекровью мне очень повезло!это просто замечательная женщина,которая всегда меня поддерживает и помогает "управиться" со своим сыном:)))


    : (28.02.06 14:40)
    Очень обидно за автора, но если человек сам себя не уважает, то другие очень быстро это замечают и начинают хамить. Я понимаю, что тетке очень хочется сохранить семью. Но такой ценой? Извините. Ведь ваш сын все видит и слышит. Если вам на себя наплевать, то подумайте хотя бы о нем. И вперед, без всяких сожалений. Пора поставить свекровь на место. А если муж так себя ведет, то зачем вам такая рохля? 30 лет - это не возраст, все еще только начинается. Вообщем, не будьте размазней, уважайте себя и тогда другие тоже будут вас ценить.


    Виола: А знаете, дефки, (28.02.06 15:38)
    что САМОЕ страшное? Если ваша дочка будет похожа на СВЕКРОВЬ, даже если только внешне, а если по характеру? У мнея дочь малявка, но уже есть внешнее сходство, может пройдет, не знаю... Надеюсь.


    Маша: Девченки, сочувствую тем, у кого не так, как у меня (пока что так...) (28.02.06 16:14)
    Мы с моим МЧ пока только живем вместе, правда, уже пол года. Живем с его родителями - деньги на свадьбу собираем. Так вот, его мама под чутким руководством сына делает ВСЮ домашнюю работу - от готовки и уборки до стирки и глажки (мои вещи не исключение). Я сама уже чувствую себя тунеядкой, но МЧ говорит, что знает, что я не люблю подобную работу и не хочет, что бы себя насиловала в этом плане. Но шок у меня был в тот день, когда МЧ не успевал приготовить мне завтрак (обычно он это делает, пока я принимаю душ), и дал спец-задание маме своей. В 8 утра его мама тихо постучала в дверь комнаты, и сама принесла мне поесть и чай. Вот такой у меня дрессировщик!


    палка: А ну ее..стерву поганую (28.02.06 16:28)
    Я со своей свекровью(бывшей) была душа в душу до свадьбы..потом как то все так изменилось...она жила в другом городе и ей приходилось приезжать в город где мы жили на конференции супер-пупер клевых учителей родного языка..каковым она ся считала...и любила экономить на гостинице-короче ночевала у нас(в однокомнатной квартире)...я носилась как дура по квартире чтоб угодить...подушечку мягеньку под бочок..чаек не остыл ли, мама? вощем все в этом роде..в итоге эта сука заявила что я тварь никчемная..гулящая...и обижающая вечно ее чудо-сына(бывший муж капитан милиции..вот он то тварью пьющей и гулящей оказался, из за чего крики, ругань, развод...)...перед этим у меня выкидыш был на 4-м месяце, так мой свекр пришел в гинекологическое отделение где я лежала и обкакал меня всю с ног до головы-мол скотина ребенка не сохранила, я от кома в горле ничего не смогла ему ответить..стояла и шаталась..чуть в обморок не свалилась...Хотя надо было сказать ему что ребенка я потеряла из за его чуда-сына, когда тот в пьяном угаре заехал ногой мне беременной по пояснице, и на утро ничего не помнил. я вообще не знаю как тогда уменя крыша не поехала. вот так то..а недавно вышла второй раз замуж и очень счаслива! никаких свекров и свекровей нет у меня...может и плохо для мужа..они умерли..нов этом есть свои плюсы


    мари: уффф! (28.02.06 16:29)
    у меня бабушка такая была, пока мы не переехали в другую квартиру! Маришенька, деожу за вас кулаки! Дай Бог она утихомирится!


    Лапи: to МАША (28.02.06 21:56)
    А если вы будете жить отдельно от его родителей, то кого он будет дрессировать?! Не думала? ;) И вообще, что это за мать, которая позволяет ребенку собой командовать? Женщина на правах прислуги? Сейчас ты гордишься таким положением вещей, а не боишься оказаться потом на ее месте?


    ***: (28.02.06 23:44)
    почитала и ужаснулась. и без того страшно, в холодном поту просыпаюсь, и в панику впадаю при мысли о том что придётся-таки с мамой любимого знакомиться. точно знаю - будет скандал как узнает что я не еврейка, боюсь даже думать об этом.


    Катрин: А помните... (01.03.06 04:35)
    анекдот такой:"Одна тетка рассказывает другой, как у нее дочь отлично вышла замуж. Лежит дочь в постели, а муж ей и завтрак, и то, и сё.... А как сыну то не повезло! Лежит, значит, его жена в постели, а он ей и завтак, и то, и сё!" А у меня сын, ещё маленький, и я думаю иногда, неужели я за своего говнюка тоже сукой буду?


    Ляля: to Tamiko and Далекая: (01.03.06 08:52)
    абсолютно правы Вы, так и оказалось, сначала мой муж забил на конфликт с мамой, лишь бы свою жопу не тревожить, потому забил на нас с дочерью, когда стали жить отдельно.Когда ребенка не увозили в реанимацию с менингитов, ему легче оказалось свалить к друзьям пиво пить.ПРостить измену себе смогла бы, а предательство больного маленького ребенка -никогда.
    Далекая, и Вы тоже абсолюьно правы, я свой случай рассказала, для того, чтобы объяснить -не надо ничего доводить до абсурда, надо ставить на место зарвавшуюся свекровь сразу, любыми мирными путями.Иначе неизвестно в какую сторону нарыв рванет.Внутрь(в виде депрессий, суицидов, нервных срывов и пр.) или наружу, как у меня.



    старая клюшка: (01.03.06 09:42)
    Совет молодым девушкам. Отношения с будущей свекровью определяются уже при первом знакомстве. Если вы умеете хоть немного анализировать, сразу поймете, что вас ожидает. Буквально с первой фразы. Меня помнится при первом муже встретили словами:" А какой вы национальности, вроде не русская." Все! Этого было для меня достаточно, т.к. муж не одернул мать.Я быстренько свернула отношения.


    Змея Особо Ядовитая: :старая клюшка: (01.03.06 11:10)
    очень умная женщина.если мч сразу это игнорирует,значит так будет и дальше.



    Rebbit (M): пусть она нервничает (01.03.06 14:05)
    Едакий метод довести психологического противника до нервного срива
    http://www.leader3000.ru/articles/aikido.htm
    http://shodokan.narod.ru/aikido-Litvak.ht m
    Удачи


    Тася из Кишинева: (01.03.06 15:40)
    У меня была свекровь, умная, начитанная. Но мужа никогда особо не любила, а сын был поздний и единственный из-за проблем с сердцем и почками. Как диагноз отношений с сыном, могу вспомнить историю ее разборок с учителем сына по поводу того, что у Ленина была самая лучшая мать в мире, она считала себя лучшей. У такой жуткой материнской любви есть только одна польза - сын получился чутким, чувствительным, умеющим слушать. Представьте себе женщину в декрете (меня), которая живет в семье мужа. Целый день вам придумывают дополнительную работу, не оскорбляют, но часто язвят, проверяют ваши кастрюльки. Вечером, жалуясь мужу, вы вызываете этим отрицательные эмоции, мама - напротив, всегда всем довольна, стирает и гладит носки и даже шнурки, а если не усдежу, то и наше постельное белье. Муж, ранее воспитанный мною на самостоятельности, благосклонно это принимает и начинает искренне удивляться, почему я это для него не делаю сама, я его разве не люблю? Когда же меня обижали при нём, он утешал меня тем, что я молодая и здоровая, могу промолчать и потерпеть, а они люди пожилые и их надо жалеть. Было с их стороны и много хорошего, они с удовольствием проводили время с внучкой. Однако, если бы на моем месте была другая, я не думаю, что она смогла бы выдержать 9 лет такой жизни, как я. Мама укладывала сына вечером поболтать в свою постель, снимала с него носочки и делала массаж пяточек, приносила в постель завтрак. Очень тяжело было конкурировать с ней в такой заботе и нежности. И как же это часто раздражало. Но оба слишком сильно ценили это общение, а я любила и люблю мужа. Её нет в живых уже больше года. Часто ночью я просыпаюсь и слышу, что он плачет. Его с детства готовили к ее возможной смерти, и он ей многое прощал. В такие минуты я жалею, что она умерла. Извините за сумбурное изложение. Когда моя дочь вырастет, я постараюсь сделать всё от меня зависящее, чтобы молодые жили отдельно.


    Канарейка: До боли знакомая тема (01.03.06 19:45)
    Как же все это близко и понятно! Меня тоже санчала любили, а потом - позже, когда отношения наши с ЕЕ сыном стали очевидно серьезными, любить перестали... Сейчас живем вместе и я сплю и вижу - отдельную квартиру, подальше от НЕЕ!
    Мне раньше казалось - я, такая правильная, хорошая девочка, отличница, из хорошей семьи, должна оябзательно понравится. А-нет! Не в этом дело, а дело в том, что "до твоего появления мы с сыном жили душа в душу, а ты внесла разлад в наши отнешения" - так мне сказали как-то... Вобщем, выход только один - жить отдельно и видется как можно реже! Сейчас ищем квартиру!
    ЗЫ А по половину заплаты, это СИЛЬНО! И тоже до боли знакомая знакомая ситуация...


    Анна: (02.03.06 07:14)
    а я счастливая женщина в этом отношении. Я и в браке то пока была - у меня со свекровью замечательные отношения были, и сейчас после развода - я называю ее "мама" не кривя душой! Она - очень мудрая женщина, и когда мы развелись, сказала мне - Мне наплевать на ваши с моим сыном разборки, ты остаешься для меня дочерью, а Лиза (*это моя дочь) - внучкой!" Вот так мне повезло. И я часто говорю - насколько мне не повезло с мужем, настолько мне повезло со свекровью!


    Заечка: (02.03.06 09:22)
    Читала комментарии и тоже жутко захотелось выговориться. Мы не женаты, но живём вместе у меня с моими родителями. Честно говоря, даже не могу представить, может ли быть по-другому, т.е. жить у его родителей. С самой первой встречи с ними у меня как-то не заладилось. С отцом-то нормально, а вот с мамашкой... Я вот голову ломаю, почему такое отношение - не то, что враждебное, но явно отрицательное, неприятие. Раньше казалось, что не из-за ревности. Она не из таких мамочек, не трясётся над сыновьями ( у неё их 3, а мой старший). И он далеко не маменькин сынок. Ну вот так получается, что меня она не любит, не явно, но я-то это прекрасно чувствую. Любимый говорит, что я придумываю, что ко всем его подружкам до меня было хорошее отношение и ко мне такое же. Но я-то понимаю, что ко всем до меня может и было, а вот я исключение, и причины мне понятны: отношения у нас качественно другие, нежели были с другими.
    Абсолютно согласна с ранее высказавшимися: какой бы замечательной, хорошей, правильной девочкой ты ни была, любить тебя такой будут твои родители, муж, т.д.кто-угодно, только не его мама. И знаете, мне обидно,потому что я всегда пытаюсь идти на контакт, гордость свою ради наших отношений с любимым могу кое-куда спрятать, а вот она-то не шибко старается.
    А вчера вообще до слёз было обидно - утром шла на работу, она ждала открытия магазина, видимо, так меня издалека увидев, специально отошла, чтоб со мной не сталкиваться! А я как дура думаю, что же ей на 8 марта подарить? После такого всё желание пропало...


    Чайник: мудрость приходит с возврастом (02.03.06 09:59)
    Да, это старая ситуация. Зачастую ненависть обусловлена ревностью. Очень трудно матери признаться, что ее любимейшее чадо больше не любит ее как прежде, а любит какую-то чужую тетку, которая его не растила, пеленки его не стирала, в садик не водила и пр... Если сделать ничего нельзя, то нужно просто плюнуть на нее и свести общение к нулю. Ставить мужа перед выбором: или я или она просто глупо. Но нужно сразу сказать:"Я знаю, что ты ее любишь, я не встаю на вашем пути, но раз уж мы с ней такие разные, то пожалей ее и мои нервы, сделай так чтобы мы как можно реже встречались. Поверь так будет лучше нам обеим"
    И все будут довольный-проверяно на себе)


    ultimate blonde: (02.03.06 12:22)
    А знаете в чем она, мудрость? Да маман меняет подгузники, кормит, стирает и попу вытирает своему сыну, но подумайте до какого возраста все это обхаживание. Правильно, максимум до 20 лет. А кто его будет обстирывать, кормить, детей его воспитывать, холить и лелеять? Жена. И не 20 лет, а до самой смерти его или своей! На жене лежит большая ответственность, и нагрузка в будущем. Поэтому мы, жены, не менее ценны и важны чем их мамы!


    Салям: (02.03.06 17:13)
    Я думаю, что развестись вы всегда успеете и ребенка, кстати, без отца отавить дело не хитрое. Для меня страшнее одиночества ничего нет и гарантий, что за углом дожидается принц без каких-либо недостатков ни у кого нет. Поборитесь за свое счастье, переберите все возможные способы. У меня есть знакомая семья, их отношения для меня в некотором смыле смысле пример для подражния. И муж там нисколько не тряпка. Но в роли свекрови там вытупает бабка. Она его всю жизнь ростила и он ее за мать почитает. Сейчас почти в маразме, периодически живет у них, ненавидит не только ее, но вообще весь белый свет за свою нелегкую жизнь и г*вно извергет тоннами. Но они просто НЕ МОГУТ от нее отказаться, сдать в дом престарелых там или на дверь указать. и с характером тоже -такой возраст. приходится терпеть, такой крест.


    Канарейка: to ultimate blonde (02.03.06 17:33)
    Ааабсолютно согласна! Не с мамой он будет дальше семью строить, детей растить и домашний очаг создавать! А с ЖЕНОЙ! Вот это-то ИХ и злит, не могут они понять и принять, что какая-то чужая для них женщина начинает играть такую большую роль в жизни их сына.
    Не знаю я примеров номальных отношений между невесткой и свекровью, не видела я их в своей жизни. Ни одного! Наверное, это один из негласных жизненных законов.
    А с другой стороны, мужчин наших тоже пожалет стоит, ведь какая бы она ни была, а она его МАМА! И он ее любит!
    Так что выход, действительно, один меньше с этим стервами общаться...



    Салям: (02.03.06 18:05)
    Канарейка, у меня лично были хорошие отношения со свекровью. И мне искренне жаль, что ее с нами нет. более того, перебрав в памяти знакомых у большинства отношения нормальные, у кого-то лучше у кого-то хуже. Паталогии у единиц.


    taynick: Решить проблему можно и при этом сохранить семью (02.03.06 20:42)
    Совет автору (шансы на успех~70%):
    во-первых: пусть твои проблемы решат подруги (надеюсь они есть - настоящие!, но в такой беде и просто знакомые тетки помогут :-) - все что классно написали: "чего приперлась, старая дура, вчера уже все сожрала, а на сегодня на тебя не рассчитывали", "а ты чо сюда пришла? масло взяла? ну и тули отсюда!" пусть озвучивают подруги, она тебе, мужу выскажет что это за #*#* но ты НЕ ВИНОВАТА! Это твоя война! набирай подруг с острыми языками и побольше, сама составляй тексты для них чтоб било наверняка! Без разницы будет это 3 верных завсегдатых подружки или 30 теток, которых ты умоляла просидеть день у тебя дома в ожидании адресата монолога!
    во-вторых, когда мужа или помошницы нет не пускать в дом! говорить была в магазине, ходила к ..; если у неЁ есть ключи закрывать дверь на цепочку - ты потом скажешь была в душе не могла открыть, мыла голову не слышала, СПОРТОМ занималась под громкую музыку.. и всё, что сама придумаешь. Так все её приходы ей боком выйдут, ты впринципе ни причем (виновата лишь в том, что подруг защищала, а ты защищай если силы окажутся недостаточными!)
    Ну и в обязательном порядке мужа на 50%ое обеспечение (еда, шмотки) к маме+ видео+ "не совестно, что жену г_ом обливают".
    Комплексный подход и НИКОГДА не отступать от плана "боя"! Удачи


    Чайник: ultimate blonde (03.03.06 05:30)
    Я ведь не это хотела сказать. Просто матерям трудно признать, что сын вырос, что он не нуждается в ней как нуждался в детсве.Те, кому это удается понять и принят становятся нормальными адекватными свекровями, а кто идет на поводу своей ревности и своего эгоизма становятся такими, как в предложенном рассказе.


    Канарейка: to Салям (03.03.06 12:26)
    Как будто из другой жизни! Даже завидую! ;-)))
    Но, честно, не видела я в своей жизни примеров хороших нормальных отношений между свекровью и невесткой... Сама-то думала в свое время, что у меня уж точно все будет о.к., с любой сумею найти общий язык. Не вышло...


    Анна: 2 Канарейка! (03.03.06 14:44)
    Приезжайте))))покажу наши почти идеальные отношения с БЫВШЕЙ свекровью, познакомлю с ней - мудрейшая женщина!


    Катрин: а вот моя.... (03.03.06 16:23)
    Моя свекровь чудик еще тот....
    этим летом (тобиш 2005 года) она поссорилась с моими родителями (дачи у нас рядом) и своего мужа натравила (по другому сказать не могу) на моих сестер - в то время одна была в положении на 7 месяце,а у другой был полугодовалый ребенок. Они оба напились наливочки (водка со смородиной) и матом начали орать на мою маму, на моих сестер... я после этого не могла даже их фотографии видеть. А все из-за того на самом деле, что моя свекровь 1. давно не работает (лет 15 и сидит дома) 2. Она вдруг решила, что я про нее своим родителям гадости говорю. ну вот решила так и все!!
    Даже мой муж согласился, что его родители перегнули палку. Я была крайняя и все скандалы с завидной регулярностью проходили и на мою голову рушились матерные и не очень оскорбления в сторону моих родителей (которые кстати тоже не поняли - чё происходит-то???)
    Какая ситуация сейчас происходит:
    в нашем доме появилась КОШКА!!!
    боже! какое для меня это было счастье! пусть она обоссала мою кровать и мой любимый коврик - эта кошка занимает все внимание моей свекрови и вот с сентября месяца я не слышу таких вот матерных скандалов!! бывают периодические - но меня они мало касаются.

    Ребенка у нас с мужем пока нет, и я надеюсь, что когда будет, мы переедем жить на другую квартиру под любым предлогом. Потому что наблюдая, как свекр и свекровь тискают бедное животное каждый день, я даже представить боюсь, что будет, когда родится ребеночек...

    В общем, девочки, не отчаивайтесь! ищите разные способы - эти стервы тоже тетки и к ним можно найти подход... ... скорее бы переехать...


    Мака: (03.03.06 16:24)
    Свекровь рассказала. Она в детском саду работала, коллега как-то говорит "ой, у моего мальчика под яичками что-то высыпает, не знаю, что и делать". Маман сразу, естесственно, вспомнила, что делала, когда сын грудной был - маслице там растительное, присвпки и т.п., и спрашивает: "а мальчику вашему сколько?" А та и отвечает - 26!!! Свекровь говорит, я чуть не упала, это она ему до такого возраста в яйца заглядывает?!?
    Вот из нее, наверное, ТАКААААЯ свекрища будет!


    Лютик: Мдя... (04.03.06 20:43)
    Заставляет задуматься,а мож мне повезло со свекровью все таки... Окромя скандалов по поводу,что у нас БАРДАК ,пока никаких других сентенций не возникало... Но меня и это бьет по больному месту.Мы с мужем живем в однокомнатной квартире,которая наполовину завалена старым барахлом его родителей и сестры,которое выкинуть "ну никак нельзя",а вдруг пригодится... Больше всего меня выморозило,когда его сестра(ей 21 год) начала орять,что нельзя трогать её кукол!!!(у меня дочка 4 лет,ессно захотела поиграть с ними) и устроила скандал,что мы переложили фотоальбом из шкафа на секцию... Ёёёёёёё,так и хотелось высказать все,что я о ней думаю,но промолчала... А мужу заявила,что пока все это не прекратится,я к ним ни ногой,так они теперь ещё и обижаются,почему эт я их своим вниманием обделяю... А как не обделять ,блин,когда у тебя дома все вылизано,а они как приходят,так с белым платочком за шкаф лезут и орут"ААааааа,развели пылюку,дышать нечем!!!":(( Одна радость,кстати,тоже по поводу кошек,кота завели,так она к нам теперь ни ногой,аллергия у нее:)))


    Полянская Марина: Тетки и не тетки! Спасибо всем огромное – это я автор. (05.03.06 12:15)
    Простите за молчание. Но система заработала и мне захотелось дождаться результата, прежде чем написать Вам ответ. Одним словом, для начала я дала мужу прочитать эту статью. Позвонила ему на работу и ссылку на мыльце прислала – почитай говорю, дорогой, мой опус напечатали. Зацени, а я тебе минут через 20 перезвоню, поговорить надо. Еле высидела пол часа, что бы он еще и комментарии почитать успел, звоню. Голос вроде нормальный, спокойно так говорит – давай на эту тему вечером поговорим. Я чего то бе-ме, а он как отрезал – дома поговорим! Я чессно сказать зассала – а вы как думали! Во первых, такая категоричность ему несвойственна. А во вторых, кто хоть раз в жизни шел на конфликт прекрасно знает, что ожидание и продумывание того, как и что сказать отнимает массу сил и нервов. Ну, пока то-се, ожидая часа «хэ», я работала, крутилась по дому, анализировала ваши ответы, вспоминала советы подруг, знающих нашу ситуацию – готовилась в общем. Настраивалась. Зря между прочим.
    ОН ПОСЛЕ РАБОТЫ ПОЕХАЛ К МАМЕ… Во! Я уже слышу мошшный вздох возмущения! А представьте как выдохнула я! Чуть не окочурилась, когда он мне позвонил от ее подъезда! Еще чего-то попыталась сказать, а супруг просто поставил меня в известность, что на некоторое время отключает телефон. Ему предстоит серьезный разговор. Тетки! Ахренеть! Серьезный разговор??!! Без меня? Да она его сейчас на ужин слопает, вместе с ноутбуком и какашками! Что Вова может противопоставить маме? Да она сейчас его так обработает, что… Оставалась слабая надежда, что «серьезный разговор» означает неприятности для свекрови… но нет, тогда бы он со мной посоветовался обязательно. Все, я могу идти паковать чемоданы. Он о наших отношениях поговорить поехал не ко мне, а к мамочке, которая меня так «любит», щас она меня ему распишет под орех. В общем я впала в некий истеричный транс. В таком состоянии, да при таком раскладе оставаться адекватной, не свихнуться и не наделать «делов» - это чудо. Меня спасло мое «мелкое» чудо - сын: они с няней перегуляли сегодня, пацану нездоровилось, он ждал папу – истину в последней инстанции для решения неких своих проблем. Узнав что папа задерживается, сына устроил Большой Рёв, в результате чего ему резко стало хуже. Когда болеет ребенок – гори все остальное огнем, в том числе и его дебильный папаша, со своей мамашей. Активно занимаясь сыном я забыла о своем плане, тщательно продуманных словах и вообще если честно обо всем. Вспомнила в начале одиннадцатого. Черт, а где вообще этот му… муж ходит? С осознанием действительности накатила тоска – муж у своей мамачки. Не звонит. Нами не интересуется. Не отсвечивает и вообще ему все явно пофиг. Как же оказывается пусто в доме. Сын спит. Я одна и звонить кому либо уже поздно. Сидела я на диване, сидела, растравляла себя, мучилась, а потом взяла и позвонила – вдруг телефон уже включен. Да и достала неизвестность эта. Гудок, еще, еще…
    Все. Пипец семейной жизни. И из-за чего? Я ж даже не успела ничего ему сказать, а статья это так – беллетристика, бледная тень существующей проблемы. Слушайте, обидно как: разборок не устроила, скандала не закатила, а резонанс вон какой! Гудок…
    - Алле…
    Ахренеть – живой, гад!
    - Вов, а ты где?
    - В машине сижу.
    - Где??!!
    - Возле дома, я. Возле нашего.
    - И давно сидишь?
    - Ну-у…
    - И чего сидишь?
    - Думаю.
    - Володь, ты чего издеваешься что ли? Не, это нормально? А мне что думать-то?
    - ……….. (молчит)
    - Слушай, ты! Если ты сейчас, сию минуту, не прискачешь сюда рысью, можешь вообще больше на хрен не появляться!
    Бац!
    Во я даю. А вообще если подумать, то нервы у меня еще ого-го! Не все свекрындия выкушала. Ну давай, где ты там, давай уже расставим все точки над буквами.
    Ключами в двери завозился не совсем уж моментально, но около того. Иду на встречу. Раздевается, рожа неоднозначная – явно есть, что сказать. Видимо много что. Ну что ж, у меня тоже.
    - Я вообще-то уже пол часа здесь, прости, мне просто подумать надо было.
    Врет. По глазам вижу – трусил домой идти. Ну да ладно. Эхе-хе, слабый пол.
    - Есть будешь?
    - Да… можно чуток.
    Хороший знак – неужели супер-мама не покормила сыночку? Резво накрываю – война войной, а голодных не переношу. И себе заодно супчику, так, жуем. Кряхтит чего-то, рожай уже что ли, гад, хватит мурыжить! О, супруга пробило на выпивку, ну давай по глотку, не помешает.
    - Ну-с, мужа, за что пьем?
    - Не знаю… давай за нас?
    - А давай!
    Бульк.
    - Ну и???
    И понеслось. Короче, для начала оказалось, что ко мне есть претензии, если по списку то вот так:
    1. Почему он в моей статье такой получился слизняк бесхребетный?
    2. Почему я ее вообще написала, да еще под своей настоящей фамилией?
    3. Почему там все неправда?
    Диспут затянулся до глубокого утра. Скажу сразу – больше всего загадочную мужскую душу возмутило то, как на его политику невмешательства реагировали читатели статьи – его не поняли! Его считают гадом, который позволяет маме оскорблять жену, попустительствует развалу семьи и это невыносимее всего. А он только хочет, что бы все у нас в семье было хорошо – без скандалов и драм. Эта тема пережевывалась дольше всего. Короче, за живое мясцо вы его задели, тетки!
    Дальше: почему ты со мной не поговорила? Ну это отпало в полуфинале и он это вынужден был признать: говорила, неоднократно и безрезультатно. Ответ был один: «Марин, она моя мать». Так же был разбит пункт про «все неправда»: он финансист и привык уважать голые факты и цифры. Я на вскидку напомнила ему с десяток эпизодов, а мелкую «художественность» он мне милостиво простил.
    Тут я перешла в наступление и в лоб спросила: ты чего поперся к маме? Как ты думаешь, чего я себе тут передумала? И как мне к тебе после такого демарша относится?
    Ответ был предсказуемый: захотел разобраться в чем дело, начать решил с мамы, так как мою позицию он примерно представляет. И сразу ошарашил меня – столько денег маме отдавать больше не будем. Ей они собственно и не нужны – она САМА СКАЗАЛА! Кроме того, нам теперь «разрешено» пользоваться дачей. Ну это так, дела семейные, но в порядке информации сообщаю, это как если бы Америка разрешила нам использовать свой Белый Дом под выставку вологодских кроликов. Весчь немыслимая.
    Та-ак. Еще чего мама сказала? Муж тяжело вздохнул и даже вроде как содрогнулся. Мама видимо сказала многое. Судя по Вовкиному потрепанному виду и хорошему аппетиту, свекрындия так ора

    Ответить

  • Автор: Линейки      23.05.11 18:17

    не жизнь, а война самая настоящая!

    Ответить

  • Автор: Лара Никалавна      24.05.11 10:01

    Ну, и как теперь? Автор-то еще жива, хотелось бы знать? И жива ли ячейка общества?

    Ответить

  • Автор: Харя Маты      27.05.11 07:07 Ответ для

    оспаде, зачем тебе? чтоб потом тоже в таких словах про тебя писали-говорили?
    Не, девушки, для семейного щастя детей надо, штоп свекровь была любима, а теща - уважаема на грани боязни. Вот это правильная выстроенная семейная иерархическая лестница, при которой всем хорошо - и детям, и внукам, и дажи тещам-свекровям

    Ответить

  • Автор: TAU      27.05.11 09:18

    Оспади, мне чёта вчерашний мальчик вспомнился, ползарплаты отдающий за мамину машину и с проблемной деушкой...

    Ответить

  • Автор: TAU      27.05.11 11:51 Ответ для

    Ой, пелотк, там столько вчера всего понаписали, что я только общее впечатление от прочитанного вспомнить могу...
    Но вот что-то подсказывает мне, что атмосфЭра складывается похожая...

    Ответить