14 Февраля 2025

Чужой ребенок

Здравствуйте! Пытаюсь найти выход из непростой ситуации. Мне 21. Вот уже 1,5 года как мы живём вместе с молодым человеком, всё у нас хорошо, собираемся пожениться. НО. У него есть дочь от первого брака, 2,5 года. Она живёт с мамой в другом городе (час езды). Мой мужчина ездит к дочери по выходным, но не всегда это получается, т. к. у нас своя жизнь и свои дела. По выходным я учусь и не всегда могу ездить с ним, хотя ему бы этого хотелось. С его дочерью у нас хорошие отношения, она ко мне привыкла, вместе играем, общаемся. Отпускать его одного в тот город мне не хочется, потому что он уезжает утром в сб, а приезжает уже поздно вечером в вс. (ночует с дочкой у своих родителей.) Получается, все выходные мы не видимся.
Я могла бы приезжать к ним после учёбы, хоть ненадолго, но его бывшая жена против того, чтобы я общалась с ребёнком. Я стараюсь её понять, ведь для неё я причина их развода, и она боится, что потеряет ещё и дочь (при расставании с нами дочь плачет и не хочет к маме). Посоветуйте, пожалуйста, как успокоить её, ведь я не претендую на роль мамы, я просто хочу быть полноправной частью жизни своего будущего мужа, не хочу "раздельной" жизни. Мы пытались разговаривать втроём (муж, бывшая жена и я), но она просто не понимает, как это я могу хотеть видеться с чужим ребёнком и зачем мне это нужно.
Для нас оптимальный вариант был бы забирать дочку в наш город. Я - адекватный человек и понимаю, что маме ребёнка непросто, но я тоже приложила немало усилий, чтобы свыкнуться с мыслью, что у моего любимого человека есть дочь, которую независимо ни от чего он будет любить, и я приняла её как своего родственника.
P. S. Предвижу кучу злобных комментов. Уже приготовила тапку, чтобы отбиваться :)

комментарии с прошлой версии сайта:

 Пани Ядвига: Елена
по-моему, вы - махровая эгоитстка. Какие такие усилия нужно приложить, чтобы осознать, что мужчина любит своего ребенка? Акститесь! Это ж детство.
ребенок - часть жизни вашего мужчины, это его территория. пусть себе спокойно общается с ребенком.
Любая нормальная мать будет против такого общения "втроем", потому что это наносит психологическую травму ребенку. И может той же девочке во взрослом возрасте выйти боком.
Собственно, подозреваю, что вы просто ревнуете и боитесь, что мужчина продолжает интимные отношения с бывшей женой.

мама:
Ну ето оптимальный (удобный) вариант для вас, а мама девочки делает то что оптимально для ребенка и нее, мне не кажется что поездки каждые выходные в другой город ето оптимально для маленького ребенка. Вот подрастет тогда может удастся договориться о каждом втором выходном или еще каком другом графике.
У меня ребенок такого возраста и хотя я всячески стараюсь чтобы он как больше времени проводил с бывшим и вообще чтобы у них было хорошие отношения, в другой город, к другой тетеньке (пардон) я бы маленького ребенка не отпустила. Кроме того, я работаю очень много, так что выходные ето еще и мое время чтоб видеться с ребенком и подстраиваться под расписание другой женщины я бы не стала. Ну подстроиться под расписание БМ я могу, так устроена, хочется чтобы отношения были хорошими, хотя ето пять же ради ребенка а не ради него--ведь БМ делал свой выбор осознанно, взрослый человек уже. Вот как то так.

Запятая: Это его ребенок
Не ваш. Конечно, мама ребенка права. Вы ж приехали и уехали. Подарки, веселье. Как она будет объяснять своему ребенку почему тетя разрешила, а мама нет? Как мать вообще сможет контролировать ваше с ребенком общение? Некоторые с бабушками не могут договориться, с мужьями. А тут вы, мало того, что чужая тетя, так еще и мамина соперница. Спасибо хоть на выходные вас туда пускают.


Серендипити: Вот согласна с Пани Ядвигой!
*вооружилась сапогом на всякий случай*
Вы и так влезли на ее территорию, если развод действительно произошел из-за Вас. Не стоит Вам ездить в другой город с мужем навещать его ребенка. Имеет смысл уважать чувства матери. А когда девочка подрастет, - добро пожаловать к вам в гости, в новую папину семью. Это ж так просто понять, засунув излишний эгоизм подальше. И не верится, что действительно Вы хотите видеться с его ребенком, а не просто быть с ним вместе, и, возможно, контролировать.

Елена:
Мама абсолютно правильно написала, что это удобно Вам. Ребенок еще слишком мал, чтобы уезжать от матери. Бабушка - это одно. А Вы - другое. Потом - играть несколько часов на чужой территории, когда поможет и подстрахует мать мужа (раз они начуют там, то и вы тоже там)- это одно, другое дело - совсем одной справляться с ребенком, которого фактически и не знаешь. Мне сестра своего ребенка так не отдаст, и будет права... А вы про абсолютно чужого... Не дай Бог что случиться...
Общение втроем наврядли нанесет травму, особенно если новая жена "вменяема", чем больше любви и общения тем лучше, но мнение мамы тоже должно учитываться. Даже если она не права, он мать, это ее право. Она, если позволяет бабушке и бывшему мужу видеть ребенка без препятствий по выходным, выглядит человеком разумным, значит у нее есть причины и на то, чтобы не очень то пускать в эти отношения Вас.

Milo4ka:
Имхо автор попала в ужасную ситуацию. Не буду говорить об интересах бывшей жены и ребенка - об этом высказались остальные. Вообще муж с ребенком в другом городе - это жуткая ситуация. Получается что ближайшие несколько лет все выходные он будет проводить отдельно от тебя. То есть все то время когда вас не отвлекает работа, когда можно вместе общаться, гулять, жить, собственно строить отношения - он будет вдали от вас. Я не уверена что возможно сохранить семью в такой ситуации. Для хорошей крепкой семьи необходимое условие - быть вместе хотя бы 15 часов в неделю - это только общение и совместные развлечения когда внимание обращено друг на друга (то есть сон и кино сюда не входят). Если мужа выходные нет дома, плюс он устает с дороги с каждым разом все больше - это прямой путь к развалу семьи.
21 год, подумай, может еще все можно пересмотреть?

Ирина:
Ну не будте эгоистичны. Мужчина итак ваш, вам, что жалко 2-х дней в неделю отдать чисто для ребёнка.
Я тоже категорически протв, чтобы новая девушка моего бывшего мужа хоть каким-то образом соприкасалась с нашим ребёнком! Он этого не понимает, но я настояла, и он согласился: наш ребёнок - только наш, для той девушки это табу!


Ляля:
Да уж!Конечно и девушку понять хочется но вот я мать и не дай бог если мы с мужем расстанемся мнеб не хотелось чтоб новая папина жена общалась с ребенком.ЗАПЯТАЯ очень права.Вы чтоб перед мужчиной выглядеть идеальной будете баловать или сюсюкать с ЕГО ребенком.А потом наступают будни и бедная мама начинает все исправлять(то можно то нельзя)а потом новые выходные и все заново.А ведь всю неделю с ребенком жить это совсем не то что приехать на два дня.

мимо проходила:
Странно. А я всегда отпускала ребенка к папе на выходные, даже настаивала, чтоб он с папой общался. А то, что там вторая папина жена... Ну что ж. Единственное, что мне от нее нужно -- чтоб она нормально к моему сыну относилась.
Впрочем, в данном конкретном случае -- на два дня такую кроху в другой город -- было б стремно.

Алина: Тетки, не будьте эгоистками...
Если вы развелись с мужем, то почему ребенок должен от этого страдать? Папа хочет видеться с дитем - вперед и с песней. И разговоры о том, что новая жена будет с ребенком сюсюкать, только чтобы перед папой выпендриться, не всегда имеют под собой основание... Да и папа там зачем? Пусть присматривает :) Не знаю, может у нас папа адекватный, но я ему не боюсь на выходные ребенка отдавать. Лет с двух забирает... Общаются втроем с новой барышней - пусть общаются. Это, правда, уже не та барышня, из-за которой папа ушел :) Тогда сразу тоже тяжко было... Но ради ребенка пришлось перестроиться... Ребенок от нее даже подарок приволок - большущую мягкую собаку, до сих пор спит с ней (уже 3 года). Даже ревновала к собаке :-D

Expromtom:
Ну не знаю, я по своему опыту "выросшего ребёнка" скажу.
Папа ушёл, когда мне было 5 лет. И на выходные он меня забирал, как минимум, погулять.Потом и вместе с новой женой и с приёмным сыном.
Его жена ко мне великолепно относится, считает меня дочерью. С папой отличные отношения.
Я к ним езжу в гости с мужем, они в принципе в курсе моих событий, как и мама.
А мама, кстати, никогда не запрещала отцу со мной общаться, при том, что отчима я считала настоящим отцом. Равно как и не запрещала общаться с новой женой.

И с моей точки зрения, у автора нет никаких эгоистичных наклонностей.
А принять ребёнка будущего мужа - это проблема. Действительно,с которой сталкиваются толпы "молодых" жён.


Посудомойщица из Вилларибо:
Не все так гладко бывает в жизни, как у Expromtom, к сожалению.
В основном это разборки, перепалки, скандалы...
Можно понять и автора, но больше всех мне жалко бывшую жену.Ей приходится делать лицо, хотя наверняка в душе кошки скребут.Встречаться с вами, общаться, отпускать ребенка...а ведь вы - причина развода...
На мой взгляд не следует сейчас форсировать события. Пусть всё устаканится. И время покажет, что делать дальше.

Aliens:
Согласна с Посудомойщицей из Вилларибо...
Знаю не понаслышке как чувствует себя брошенный супруг.такая же ситуация у подруги.И каждый раз, когда ее бывший муж приезжает со своеЙ "второй женой" (они не расписаны, просто живут вместе) она приходит ко мне-поплакаться.Говорит, что отдавая им ребенка и смотря им вслед(вот идут они втроем...)чувствует, что напрокат брала свое счастье, а его сейчас забирают.
Я, конечно, не во всем с ней согласна, но понять ее могу...а вот девушек, уводящих мужчину из семьи где есть ребенок- не понимаю и не пойму. Заметьте не Мужика, который САМ ушел. А именно таких разлучниц...

Пани Ядвига: 2 Aliens
у моей подруги похожая фигня: только там папа ребенка "выгуливает" сына вкупе с очередной малолетней девушкой (мужику 34). Естественно, что не всякая барышня 18-22 лет сможет нормально общаться с 8-летним ребенком. Он же не крошечный, с ним не посюсюкаешься. В итоге ребенок недоумевает, почему папа вместо общения только с ним таскает с собой еще и тетю.


Виола: Когда мой отец женился
он продолжал активно со мной общаться, мне было тогда 9 лет (развелись когда было 5). Правда в одном городе. Моя мама тоже была против этой жены, она настояла чтобы мы встречались без нее. (Не разрешила отдыхать вместе, когда мне было 15, хотя мачеха все равно приехала на 2 дня нас навестить). Я кстати была рада, хотелоась раз в неделю полностью папиного внимания. Когда стала старше, стала больше общаться с мачехой в силу обстоятельств. Мама уже не была против. Потом объясняла это тем, что ей не нравится мачехино влияние. Развелись родители по своим причинам, так что ревности тут не было.
В слечае автора проблема что муж тратит два дня в силу удаленности городов. Думаю не надо раздражать маму, надо равновесие создать. Например муж ездит через выходные, но с пятницы по воскр. И тогда всем хватит. И без Вас. Подрастет дочка, может ситуация и переменится. Жизнь такая непредсказуемая штука.


Gala: Автор меня просто поразила. В хорошем смысле, как бы ни удивило это многих.
Особенно, если вам действительно 21 год. Меня с ребенком не знакомили, но отношусь я к его существованию лояльно и спокойно, при каких бы условиях ребенок не родился - это всегда хорошо. Только вот никого и ничего я понимать и жалеть не должна. Если сама не дай бог буду в такой ситуации, тоже жалости требовать глупо. Не дети на песочнице, сами все видели и знали, что делают. Согласна с Виолой, жизнь надо принимать, а не ныть и жаловаться, что вот так сложилось. В случае с автором можно просто договориться, а если не получается - ничего не поделаешь, вы без этого общения не умрете. Может, когда свой малыш у вас родится, вам не до дочери мужа будет, а она уже привыкнет к вам, как тогда?
Не надо на автора нападать, далеко не каждая в ее возрасте, не будучи сама матерью, прошу заметить, станет относиться к вопросу именно так. А что касается того, что стала причиной развода - где грань между "увела" и "сам ушел"? Слишком мы привыкли мужиков жалеть и оправдывать. Но! Далеко не все, кого хотели и пытались увести действительно ушли. И не только их в этом заслуга.


*****: (25.10.06 10:45)
хорошо, когда такие ситуации разрешаются мирно. Но вот у знакомых сейчас - развелись(не из-за др. женщины), ребенок остался с мамой. Отец ребенка обожает, мама ребенка на выходные отдает, конечно, а в будни ему гадости про отца рассказывает. Не знаю, что уж у них там было, но отец он все равно замечательный, а у ребенка нервное расстройство - как же, он папу любит, маму любит, а мама про папу ТАКОЕ рассказывает... Тетки, не калечьте психику своих детей в угоду своим амбициям, неврозам и ревности - вам же самим это аукнется, когда дите подрастет. Автору: я избегаю мужчин с детьми. Отнимать у него время, которое он мог бы проводить с ребенком, я не смогу(ребенок должен быть важнее), а такие отношения неполные какие-то. Да и мама дитя всегда маячить будет - не нужно мне это. А вот если так случилось, что ребенок с отцом остался и живет - другое дело:) Тогда у меня вместо одного ребенка(мужчины), просто будет два:)

Виола: И с другой стороны
у моего МЧ двое от бывшего брака. Мамаша еще та. Но не дура точно. Он мне так и сказал, решила играть в цивилизованную женщину)) Ну пусть хоть игра, но по умному. Она не сразу правда разрешила детям к нам приезжать. Ночевать даже итп. Наверняка ей это неприятно, ревность итд, но она понимает, что детям нужен отец и я вроде не маргиналка, плохому не нкаучу. Опять же она хоть там по хоз-ву что-то сделает, отдохнет. Всетаки одной тяжело, хотя щас они уже подросли.
И добавлю, согласна с Галой, что приятно удивило то, что сама еще девочка совсем, 21 год, а так серьезно подходит к вопросу.


прохожая:
вы -эгоистка. Вам мужика мало, так вы еще и ребенка хотите. У вас страх не из-за ребенка, а из-за мужчины. Ненавижу женщин, которые разбивают семьи с маленькими детьми. У вас тоже может быть такая ситуацыя. А бывшая жена правильно делает. Так вам и надо.

Vendetta: 2 прохожая
Посмотрите пару постов выше. Мужчина не баран, захотел - ушел.
Заладили, "увела, увела"...


Элен:
Согласна с Vendetta, "увела", хм, он же не тупое животное на поводке. Сам принимал решение о своей жизни. А по-поводу его ребенка, могу рассказать такую историю. У моей знакомой у мужа есть дочь 12 лет от первого брака. С бывшей женой он развелся когда ребенку было 5 лет и с дочерью не общался вообще, и ни копейки денег на ее содержание не давал. Моя подруга настояла, чтобы ее муж возобновил отношения с дочерью. Они вместе ездили гулять, кино , каток и т.д. Как-то ребенок предложил папе оплатить ему путевку в детский лагерь. Папаша денег дал (через бывшую жену), а через неделю позвонил дочери поинтересоваться, как отдыхается. Ребенок сообщил, что он не на море, а в деревне, т.к. мама сказала, что у папы денежек на отдых не нашлось. Он взбесился, ясно дело, но в силу своего характера бывшей звонить и ругаться не стал. Это сделала моя знакомая. И..., в ответ она получила-чего ты лезешь, куда не надо, будут свои дети, будешь умничать. Тогда моя знакомая пообещала, что как папаша возобновил отношения с ребенком, так он их и прекратит. В итоге-папаша с ребенком не видится, как и прежде ни копейки денег не дает. Только на день рождения. Думаю, что ребенок от этого очень страдает. Мораль сей истории-глупые люди (бывшая жена и ее мамаша) просто не оценили стремление новой папиной жены поддерживать отношения с ребенком, и теперь ничего не имеют, а могло бы быть и по-другому. Может не в тему, зато жизненно. Автору могу порекомендовать попросить МЧ ездить к ребенку не каждые выходные, а 2 раза в месяц, все же и у них своя семья и т.д. Не навязывайтесь ребенку, у него есть уже мама, а рожайти своих. Удачи Вам.


Вся такая из себя Фи:
Я тоже не понимаю, как и мама ребенка зачем тебе он (ребенок) нужен?
Выглядеть лучше перед мужем? Ребеночек еще мал, чтобы с ним полноценно общаться. Ясен пень, что мать никуда не отпустит.
Здесь уже советовали выше, что не лезь пока, пусть все утрясется.Я полностью согласна.


PulyaReds: Элен
"Ездить к ребенку не каждые выходные, а два раза в месяц" - чем ребенок взрослее, тем острее он воспринимает вот эти редкие папины посещения. Мы развелись когда дочери было 3 года, сейчас ей будет 6, а у бывшего мужа вторая дочка - 1 год.. И жувут они за 100 км. от нашего города. Иногда он забирает нашу дочку к себе, с ночевой. Конечно, меня не особо радует мысль, что мой ребенок ночует в доме, где ему не очень то рада одна половина, но ведь она с папой!! И я никогда не высказывалась против этих вот ночевок, потому что доверяю ему. Иногда он приезжает на целый день к нам.
автору вообще надо радоваться, что жена бывшая попалась адекватная и позволяет видется с ребенком и истерик не закатывает.. И лучше не лезть все-таки вот в эти отношения. Ребенок этот все равно чужой и стараться быть ему второй мамой я считаю бессмысленно. Зачем? Будет время - будут свои...

Виола: Элен
Ужасная история. Бедное дите. Вам не показалось что ваша знакомая просто играет людьми?
Смотрите, что произошло: мужик почему то не виделся с дочерью и не помогал материально, что, кстати, преследуется по закону. Бывшая жена на него в суд не подавала. Почему - то. Дочка отвыкла от отца, жила без травм психических. Потом папа появился с вниманием, любовью и деньгами. После бывшая повела себя нехорошо (не будем учитывать годы проведенные без помощи отца). Ваша подруга щелчком пальцев лишает ребенка отца повторно, и не только денег, что важно, а лишает человека, к которому девочка привыкла как к отцу. А мужик вообще, воспитан так типа, даже выяснять ничего не стал. Была дочь - нет дочери, все едино. Мне бы было стращно с таким дядей жить.


Букашка: от имени подобных ребенков
Рыба моя! не лезь куда не просят, отец должен видеться с ребенком. фу-ты-ну-ты, целые выходные ты его не увидишь, а дите всю неделю не видит батю! Хотя,... вырастешь, поймешь! а самое пострадавшее существо во всей истории это ребенок, и мать правильно поступает, думает не о себе,а о дитяти, каково ему буит! скажи спасибо, что с тобой еще там общаются и допускают на свою территорию.

Написанному можно верить! Сама до сих пор являюсь подобным ребенком! подпись и печать


hator: (
с ребенком лучше не общаться и не наносить травмы ребенку-что это за чужая тетя рядом с папой и почему пап не живет с нами? у моего мч тоже ребенок, и он ездит к нему раз в две недели за 500км. и чего? я в это не лезу,хотя мне очень хочется с ним увидеться и познакомиться. знаю, что это будет неприятно его бывшей жене, да и ребенок там уже не малыш, все понимает


Элен: 2Виола:
Рассказываю:
1. Мужик не виделся с дочерью не знаю по каким причинам, но думаю и потому, что частенько любил бухнуть, и мать ребенка понятное дело, алкану дочь не даст;
2. Бывшая жена в суд подавала, но папаша официально получает копейки, поэтому аллименты в данной истории просто слезы;
3. За период, когда папаша не общался с дочерью, бывшая жена второй раз вышла замуж и девочка стала отчима звать отцом, который кстати не работал, и кормился с "детских денег";
4. А знаокмая моя инициировала эти отношения потому, чтобы если вдруг у нее с этим МЧ не сложится в жизни, но станется совместный ребенок, чтобы он не отвернулся от нее самой, как было с прежней женой. Может и меркантильные у нее соображения, не знаю. Не мне судить. Вообще, я то всей поднаготной этой семьи не знаю, все со слов знакомой.

Виола: Элен
А ну дык тогда все понятно...Та же тема: АЛКАШИ. Они любят только водку.

счастливая: с точки зрения бывшей жены
Ну, не знаю, как обстоят дела у автора, а ко мне бывшенький приезжает не только пообщаться с дочкой... к слову сказать, в качестве любовника он меня в сто раз больше устраивает, чем в качестве мужа. Но его барышню я на пушечный выстрел не подпущу к ребенку. Хотя однажды он-таки прихватил ее с собой, когда я отпустила малую с ним в лес по грибы. С тех пор всегда ездим вместе. У ребенка остается ощущение семьи - папа и мама вместе, не ругаются (как раньше, когда папа жил дома). Почти все довольны. Ну, кроме барышни, понятное дело, но тут уж, как говорится, бачили очи. Если ей хочется продемонстрировать моему бывшему мужу, как она ценит семью и детей, пусть потренируется.


кимка: фу, злобные гарпии
чего на девочку набросились? злые такие... все кто бесится - у вас мужей увели? значит плохо держали! ну и у меня уводили и что?
просто смотреть противно!

Елена, я согласна со многими здесь, дайте время, девочке надо подрасти, тогда все изменится, ибо все течет и меняется, не переживайте зря, занимайтесь семьей )))) я сама почти в таком же положении, только сын моего мужа, не живет в часе езды от нас... я бы тоже с удовольствием уделяла ему время, (для фурий - потому что он сын моего любимого человека!), но пока не получается, а значит так должно быть, в любом случае все встанет на свои места! не отчаивайтесь, учитесь ждать))))


capuccino:
Действительно, зачем дразнить гусей? В понимании ребенка вы- чужая тетка, жить с которой ее папе предпочтительнее чем с родной дочкой. Своим присутствием вы травмируете ее. Вы никогда не станете ей родной, даже если сильно постараетесь. Попытайтесь держаться в тени, постепенно налаживая контакт. Посмотрите фильм "Один дома -4". Он хоть и детский, но поднимает взрослые проблемы.



автор: дающим советы (25.10.06 18:24)
на самом деле адресовано моё письмо было не к тем, кто, не читая, осуждает (2 посудомойщица из Вилларибо "а ведь вы - причина развода..." - читайте текст: "ДЛЯ НЕЁ я причина их развода")
как сказали многие, время, наверное, единственное, что может помочь. про вменяемость мамы ребёнка - местами она совсем не вменяема, и это понятно. и опять же - читайте текст - вопрос в следующем: чем-либо, кроме времени, можно показать женщине, что я не являюсь опасностью? (она не хочет, чтобы я видела ребёнка).
2 Мило4ка ("21 год, подумай, может еще все можно пересмотреть?"). думала над этим много. не хочу пересматривать. мне хорошо именно с этим мужчиной. будут свои дети - надеюсь, они будут общаться все вместе.


Ляля: автору
Вот насчет детей чтоб они дружили это нормально.У моего брата сын от бывшей и сын от настоящей так их не оторвеш друг от друга.Но жоны ни разу не виделись и дети встречаются у бабушки на нейтральной територии.Я считаю это лучший выход.А что жена ревнует и я б ревновала.Я даже к бабушке ребенка ревную (в душе)а не то чтоб к новому увлечению мужа.Не в обиду вам.Ну мамаши большенство такие немного повернутые на детях.(Это я о себе и кто еще такой же)


Lady: Автору.
Уважаемая, а подумайте еще и о том, что в маленькой голове ребенка вряд ли помещается, что чужая тетя, которая живет с папой, сюсюкает с ним пару часов и все (ну разумеется) позволяет - не лучше мамы. Ведь мать с дитем 24 часа в сутки, и наказать может, и воспитывает... Потому и не хочет ребенок иногда возвращаться от такой лафы домой к маме. Хорошо ли это? И каково потом матери привести маленького ребенка в чувство, отказать в вредных чипсах, вернуть к режиму? Ведь добрая тетя все разрешала. Не лезьте... Подрастет - будут у вас ровные приятельские отношения - замечательно. Но в угоду своему эгоизму (а как еще назвать, ведь Вы не от разлуки с ребенком страдаете, а от того, что Ваш любимый посвящает 2 дня в неделю не Вам) может пострадать (и уже вероятно страдает) абсолютно невинный ребенок.


Ol: А я ненавижу женщин считающих мужчин баранами. Куда захотела - увела! Я считаю, что мужчины намного умнее женщин. И эти бабские разговоры про увела-неувела - полный бред!!!
Автору - надо очень хорошо подумать на тем, сможет ли дальше терпеть всю ситуацию. Я знаю что такое чужие дети . Это очень тяжело. Особенно, если мамаша - еще и ревностью душится.
У моего мужа двое детей от первого брака. И у меня ребенок от первого брака. Поверьте, чего тока не было.
Зато бывшему мужу я разрешала ребенка брать с собой и погулять и пару раз и переночевать у него. Хотя ей тогда было 2-2,5 года. И у него была другая женщина. Просто у меня нет ревности и желания вернусть мужа. Я думаю о ребенке. А когда кто-то пытается манипулировать детьми (как в случае с моим вторым мужем), то это страшно. Начинается беспредел. Желание разрушить семью любыми способами!!!
Два выходных в неделю - это слишком. Значит ваш муж не так дорожит вашими отношениями. Потому что он мог бы ездить через выходные и т.д. Придумать можно все что угодно. И я думаю он принимает игру бывшей жены и ему это может даже нравится. Подумайте хорошо о себе!!!


Ol: Если у матери с ребенком все нормально,
то мать не будет бояться отпускать ребенка к папе с другой тетей! Знаю это по своему примеру! Значит ребенок для той женщины - не такая уж и радость. Ребенок когда чувствует себя обузой, конечно не хочет возвращаться к маме. Дело не в сюсюкании! Поверьте. Я это знаю по себе. И по своему ребенку. Так что все эти комменты - полное фуфло.
Почему пишут те, кто в этой ситуации ни разу не был???
Я на стороне и матери ребенка и новой жены. На своей шкуре все поняла и прочувствовала. И знаю, где что. А предположения строить не надо. Это лишняя инфо для автора!

метки: чужой ребенок, развод, любовница, ребенок от прелыдущего брака

1(1)
комментарии(2) | Отправить ссылку другу

также рекомендуем:

  1. 1. Любовь к геометрии
  2. 2. Опасные игры с клиньями и как они влияют на отношения с подругами
  3. 3. График
  4. 4. Женщина и мужчина за деньги: почему до сих пор это редкость?

комментарии:


  • Автор: Tetkam.net      28.04.10 00:43

    Ol: И поверьте, пока ребенок маленький, никто не сможет его обделить! Его дочке вряд ли так уж сильно помогает в чем-то общение с папой. Я думаю тут и родители папы встяли. Может им больше это надо. Ведь повод - он приехал, взял ребенка и к ним! Это первое!
    Второе!
    Прекрасно знаю, что чем старше - тем больше нужен отец. Когда можно реально поговорить! Совет и так далее. Чем взрослее ребенок, тем больше шансов у него спросить, хочет ли он поехать на выходные к папе в город!! А пока маленький, просто идет борьба взрослых!

    автор: 2 OL
    спасибо за поддержку :) Видно, что вы хорошо знаете всю эту кухню, и комменты ваши все по теме. Насчёт его родителей - да, конечно, он хочет с ними видеться, да и я не против. И не всё своё время он с ребёнком рядом проводит, когда они там, часто я за дочкой присматриваю, а он общается ещё с кем-то. Да я и не против. ему сейчас может быть даже важнее сам факт того, что он с ребёнком видится, не оторван от него.
    Дочку я не балую особо, по-моему балует её родная мама. И по поводу того, что я чужая ненужная тётя - не уверена. Я её знаю 1,5 года и она всегда видит папу (счастливого!) со мной.

    Lady: _Автору и Ol:
    Оно конечно замечательно, и вы вот таки распрекрасные... Но вот "мама есть мама. Даже плохая мама все равно остается для ребенка мамой" - здесь - главное. Вы стараетесь показать, что родная мать - плохая. Снисходительно, вы настраиваете ребенка, унижаете в его глазах образ матери. Чем она плоха? Потому, что нервничает, когда ее дитя проводит время с чужой тетей? Это нормально. Потому, что балует? А кто еще это должен делать, по Вашему? 2,5 года - слишком маленький возраст для того, что бы вносить в голову малышу такой раздрай. Может у него (нее) в голове и не формируются конкретные вопросы, почему любимая мама не живет с любимым папой, а папа счастлив с другой тетей, но поверьте, отсутствие нормальной полной семьи уже тяготит его (ее). Встречаясь с отцом у бабушки и дедушки - нормально, это не противоречит его внутреннему мирку, ездить в другую семью, где папа живет с другой женщиной - стресс. Не настаивайте, пожалуйста. Думаю, Ваш любимый мужчина оценит Вашу терпимость больше, чем нежность к чужому ребенку .

    Natusechka: Lady и автору
    Ребенку 10 лет, ситуация похожая, приезжаем с мужем к его родителям на выходные, где-то раз в месяц. Сразу хочу сказать, что познакомились мы через год после развода, а встречаться начали еще через год. Так вот,
    баловать родная мама (особенное если с бабушкой) действительно может сильнее, чем папа вместе с новой женой. Это нам дочка моего мужа рассказывает, как она питается чипсами и газировкой (это правда - на завтрак вместо каши - батон с маслом). И в школу по субботам не хочет - мы, как приезжали - чуть не со скандалом отправили, а на следующую неделю звонит "Я сегодня в школе не была" (бабушка пожалела).
    Бывшей жене мы себя противопоставлять не пытаемся (я с ней не знакома, практически ни разу не виделись), но ситуация в любом случае щекотливая получается.
    Автору: держись, у тебя еще все впереди, минимум лет до 18 (мне-то уже меньше осталось :)))
    Lady: 2 Natusechka:
    10 лет - не 2,5 года. В 10 лет можно все объяснить, и ребенок что-то, но поймет. в 2,5 - еще все на инстинктах: приятно, вкусно, весело, не ругают, играют, не воспитывают, не наказывают и т.д. Но это про ребенка.
    А вот про мать: если Вы читали статью автора, то наверное услышали "Мне было бы удобно, у нас своя жизнь и свои планы, я не хочу расставаться" и т.п. Т.е. молодая девушка, мало того, что живет с любимым человеком, еще и его бывшую жену хотела бы под свою жизнь подстроить, да и его родителей пожалуй (ведь если малышка будет приезжать к отцу, а не он к родителям - они лишатся возможности общаться с внучкой и с сыном). А каково бывшей жене и матери? Она работает (вероятно), растит ребенка, в семье нет мужа и отца, а еще и нынешняя девушка (не жена, заметьте) бывшего мужа претензии предъявляет, типа ей неудобно мужика к ребенку отпускать, не пришлете ли дитя на дом - мы потетешкаемся.


    Ol: Пани Ядвига: Да уж. Видимо в роли брошенной бывшей жены
    приходится быть. Так? Если бы было не так, то ты бы не увидела никакой ненависти ни к кому. Просто все эти ситуации в моей жизни были и есть. Некоторые до сих пор. И мне вообще непонятен весь сыр-бор после этой статьи. Все ж понятно. Повторюсь. Взрослые борятся за ребенка и его внимание. Плюс ко всем за счет манипуляций ребенком решают СВОИ проблемы.Пока ребенку 2,5года, ему по сути пофигу, с кем папа, с кем мама. А привыкнув к этой ситуации с детства, он даже вопросов может не задавать. Все это будет естественно.
    И против мамы никто детей не настраивает. Вот скажите, как можно делать выводы, никогда не бывав в ситуации автора или даже близко, просто сделав предположения, но с пеной у рта кричать полную чушь? Не пойму никогда!!!
    Вот честно. Если бы я не знала сути проблемы, я бы максимум только бы прочитала комменты. А есть видимо те, кому просто лишь бы написать.


    Ol: И вообще: про бывшую жену
    Почему автор должна заботиться о чувствах бывшей жены? Не знаю даже. Зачем? Потому что бывшая душится жабой? Но это же ее проблемы. Из-за вот таких проблем от нее муж ушел. Так что ж теперь? Давайте ее будем жалеть? А может быть и наоборот. Бывшая жена просто лапочка, а вот автор - сука еще та, увела мужа, охмурила и т.д. Ну так зачем это лапочке такой мудак?
    Вы ситуацию-то знаете?
    Жалость унижает, а еще балуте. Люди привыкают что их жалеют, привыкают к подачкам. Разве жалость это хорошо?


    lapatusya: аффтору
    а вы свою ляльку заведите!


    Natusechka: to: Lady (27.10.06 12:20)
    Я просто хотела показать, что, пожалуй, пример про чипсы и режим не вполне удачный, т.к. не всегда именно мамы строгие, а папы балуют. Если люди адекватные, то они постараются ВОСПИТЫВАТЬ ребенка, т.е. прививать ему полезные навыки и не потакать его капризам. В остальном же я с Вами полностью согласна.
    У автора ситуацию довольно сложная потому, что она физически не может с МЧ ездить из-за учебы. Если бы этого фактора не было, то были бы уместными все комментарии. А так действительно, получается "подождите пока, а потом потихоньку все образуется и устаканится".
    Хотя я считаю, что ей все-таки надо ездить к МЧ хотя бы после учебы (т.е. я так понимаю, с вечера субботы по вечер воскресенья), несмотря на нежелание бывшей жены. Ведь она же не к ней ездит, а к своему будущему мужу. И с кем вместе с папой общается его дочка - это дело папы, в общем-то. Ведь, например, приезжая в родной город, он может и к друзьям сходить (с дочкой). А, может, с ними у бывшей жены тоже неконтакт?
    Здесь у девушки может быть совсем другая проблема - может быть, родители мужа не в восторге от ее приездов? Но это уже совсем другая история...


    Zavarka:
    большинство здесь так рассматривают ситуацию, что нефиг ребёнку с папиными б...дями общаться!
    А если по другому посмотреть? Если у папы не, "очередная потаскушка", а новая семья, надолго и всерьёз? И может быть ребёнку проще будет как раз видеть пример крепкой семьи, привыкнуть к существованию папиной жены (не считая её второй мамой, конешно).Может это ему это проще будет осознать , чем несколько лет видеть воскресного папу, а потом неожиданно узнать, что он давно уже с новой тётей живёт.

    Мать понять можно. Конечно же, про разлучницу будешь думать самое плохое, что она и сюсюкать будет, и на маму наговаривать, и сама в мамки набиваться. Но умная женщина никогда не будет так делать. но конечно возить ребёнка в другой город - тож не выход. Лучше сами ездейте туда, когда есть возможность.
    Автору могу пожелать только одного: найти сил и терпения дождаться того времени, когда мать окончательно осознает развод. Потому, что судя по-всему, она не просто против общения чужой тёти с ребёнком, она ещё и против общения этой тёти с папой.
    А потом, может и мама себе чужого дядю найдёт, тогда всё и решится.
    И почему это многие тётки не понимают, зачем автору надо общаться с чужим ребёнком , и видят в этом чистое лицемерие и желание порисоваться перед мужем? разве это не естественно, что когда любишь человека, то начинаешь любить и дорогих ему людей? Ищешь (и часто находишь) взаимопонимание со свекровью, дружишь с его друзьями. Это тоже лицемерие и желание угодить? И через годы эти люди становятся близкими и тебе, и от этого комфортно и тебе, и мужу и его родным и друзьям. по крайней мере все стремяться к такому идеалу.
    Ничего нет лицемерного в желании общаться с ребёнком мужа, это должно быть важно и для мужа, я думаю.
    а травма для ребёнка - это обман и выдавание желаемого мамой (что папа-её собственность, а тётя - априори сволочь) за действительное


    Natusechka: to: Zavarka
    Вот-вот! Мне мой муж так и говорит: "Мы с тобой должны быть для дочки примером нормальной семьи с нормальными отношениями". (Это к тому, что есть мнение, что у детей разведенных родителей потом часто проблемы с созданием крепкой семьи в связи с тем, что не было толкового примера)

    Zavarka: 2Natusechka и вообще
    А если мама сама найдёт себе мужчину?
    она вообще будет слушать мнение бывшего по-поводу того, хочет ли он, чтоб ребёнок с этим дядей общался? ситуация сразу стала комичной.
    вывод: как это не трудно осознать, мать не должна считать ребёнка своей личной собственностью, и отец не должен. и оба они не должны. Это теория конешно, идеализм, на практине надо хоть иногда пытаться задумываться о том, что действительно важно ребёнку (а не вам), постоянно спрашивать себя: а не манипулирую ли я ребёнком, преследуя свои цели. Это касается и папы, и мамы, и папиной тёти, и маминого дяди, и бабок-дедок. И стараться не врать не себе не ребёнку.
    кароч, я тут теоризирую...теоризирую, а в жизни это сложно...всё-таки кровиночка...надо стараться

    Новая: Автору
    нет времени прочитать все что написали выше, но хочу сказать что у меня абсолютно такая же ситуация и Вас,автор,очень хорошо понимаю,не сомневаюсь что в пердыдущих овтетах Вас,наверное,обвнияли,что вы не вправе иметь желание общаться с ребёнком, что пусть муж ездит и общается...Всё это не то. Я пока что не вижу выхода. Дествительно-ВЫ понимаете и маму и мужа и ребёнка, не лезете,но и с любимым хотите быть.Я Вас понимаю. Единственное в чем я вижу выход-пока оставить всё как есть,и подождать чтобы девочка подросла, потерпеть пока.все таки она повзрослее станет,понимать будет больше, легче может это всё станет проходить, без истерик типа"тётя разрешает а мама нет".Попробуйте с мужем поискать решение проблемы, может быть график посещений изменить,или когда девочка подрастёт,можно будет её привозить к вам, пусть он с ней занимается в вашем городе, не знаю-пооещайте честно маме что не будете сильно лезть к общению отца с дочерью.Может я что то неправильно говорю-но действительно проблема такая сложная, для всех сторон больная.Но бросить все и наплевать тоже нельзя.Считать что это ОТДЕЛЬНАЯ жизнь мужа нельзя, что МАМА её абсолютно права в ограничении вашего общения с дочерью -тоже.Может быть Вам поменять стиль поведения с ребёнком-ну вот просто,пообещать по-хорошему,что вы будете для ребёнка чужой тётей, ну,постараетесь не проявлять к ней большой мягкости, будете просто "сопровождающей папу" но не "доброй феей"

    кимка: Zavarka
    ""А потом, может и мама себе чужого дядю найдёт, тогда всё и решится""

    а вот у нас, эта мама нашла себе дядю... родит в декабре ... и ничего не изменилось ... как бесилась раньше, так и сейчас бесится...

    Татьяна: А я не хочу! (27.10.06 16:47)
    Сыну моего супруга почти 6 лет. Он его не видел с 2 лет и не увидит. Я не хочу. Меня бесит мысль, что у него кто-то до меня был и что есть у кого-то частичка моего супруга. Муж сильно по этому поводу не переживает. Бывшая нашла мужа нового и вроде тот хочет ребенка усыновить. Флаг в руки. У нас будут собственные дети.... П.С. для кидания помидорами - Женаты уже 4 года

    Zavarka: кину помидор
    вот такую тётку можно и поругать, эгоистичная ревнивица, ваще-то.
    но раз муж не против, бывшая в жизни устроилась, ребёнок в полной семье, то мож так оно и к лучшему?.........но я такого никогда не пойму, чтоб жизнь с чистого листа, а всего бывшего(даж детей), как и не было....как так можно?
    татьяна, а чего детей до сих пор не завели, если 4 года уже женаты?
    мой помидор - не осуждение, просто мне такая жизненная позиция СОВЕРШЕННО не понятна


    Татьяна:
    У меня 4 недели срок. Не заводили ибо я диссер защищала - времени не было. Щас есть... так что все в наших руках))) И кстати на ребенка собирается декретный отпуск брать муж


    Zavarka: блин, ну как это? (27.10.06 17:16)
    "У нас будут собственные дёти..."?????
    что, разве можно вот так взять и понаделать новых детей, а старых забыть за ненадобностью?
    можно завести новую женщину и не вспоминать больше бывшую, но дети-то на всю жизнь делаются!
    а Вы не думали о том, Татьяна, что если с мужем вашим у вас раскосяк случиться и он новую семью заведёт, то он так же и с вашими детями поступит?. Забудет и новых понаделает.
    как мотыльки живёте, чесс слово, одним днём!

    фу, начала морали читать, чего не люблю, во Вы, Татьяна, как меня взволновали!


    Zavarka: Татьяна - Вы танк! (27.10.06 17:34)
    Я восхищаюсь!
    На детей мужа забила, со своим сидеть не хочет. Ващееееееее
    Конечно не знаю истинных причин того, почему декрет муж берёт. Но вообще-то это огромный эгоизм, не хотеть подарить своему ребёнку год-два жизни. На карьеру у нас вся жизнь, а с детьми сидим 1-2 раза, обычно по году, редко кто больше. Желание мужа сидеть с лялькой - это конечно похвально, но самой-то неужели не хочется? Младенчество быстро пролетит, это надо ощутить самой.
    ну, лана, мож у вас какие высокие цели...молчу молчу


    Татьяна: (27.10.06 18:27)
    Ну тут все немного сложнее. За 4 года замужества (знакомы 5 лет) мы пережили столько, что не дай Бог каждому - может что-то говорят вам слова ИК, КДС, передача... Если не говорят, то слава Богу... так вот я всегда была со своим мужчиной, во всех самых дряных ситуациях, переживали многое. Сейчас я не смогу сидеть со своим ребенком по одной простой причине - муж временно нетрудоспособен и не сможет обеспечить семью на дОлжном уровне. Пока не сможет. Я смогу. Ну это если кратко. Но опять же загадывать до появления малыша нельзя - как там сложится ситуация... Ну а насчет ребенка от бывшей жены. Девочки, там тоже достаточно сложная ситуация была. Мужу была 23 года, когда к нему пришла подруга 28 лет (она к слову учитель русского языка и лит-ры) и сказала - я уже в возрасте, мужиков нет, надо ребенка. Помоги и я всю жизнь тебе буду благодарна. Мне нужна крошка. молодой глупый - согласился. На 8-ом месяце беременности она заявилась к его родителям со словами - обрюхатил, а жениться не хочет. Официально они зарегистрировались через 2 недели после рождения ребенка. Через 1,5 года уже официально развелись. Жили вместе год. Так что такая ситуация.... Сложно все это.... нельзя всех судить по одним меркам...


    Ольга: (28.10.06 20:33)
    Как бывшая жена вставлю и свои 5 копеек. Ситуация такова-сыну было 8 месяцев, папа ушел к другой. Прошло уже 3 года.Конечно не питаю теплых чувств к сопернице, еще и до сих пор. Сначала папа приходил ко мне домой, потом брал ребенка к бабушке с дедушкой, они недалеко от меня живут. Постепенно и подругу свою приобщил. Конечно я не в восторге, тем более о том, что балует и обо мне что-то там рассказывает-знаю, потому что у меня отношения со свекровью нормальные, а новая невестка не ко двору пришлась. Но препятствия чинить не собираюсь, т.к. тетя-часть жизни его отца и пусть у ребенка лучше будет счастливый отец раз в неделю, чем постоянно обозленный не его мать и урывками.


    anfiska: (30.10.06 08:10)
    Тетки, вы че опупели что ли?Маразм какой то!!!С какой вы легкостью рассказываете,что папашки побросали своих детишек и в 8 месяцев и в 1,5 года.Кошмар какой то!!!С какой легкостью наши мужчины относятся к семье.Захотел сделал ребенка,захотел ушел,захотел нашел новую тетку,захотел притащил эту тетку знакомить со своим ребенком.И бывшие жены должны это все терпеть,типа нельзя так эгоистично относиться к такой ситуации.А мужикам насрать на всё,их ничего не волнует у них жизнь продолжается.Что за нравы???Что за страна?Никакой ответственности.


    Виола: Чтобы сохранить отношения с человеком близкие, нужно постоянно общаться, жить его интересами, какими-то жизненными перепитиями. Это касается и детей. Если мужчина уходит, он физически отрывается от ребенка, если конечно не берет его с собой. И чтобы быть полноценным отцом, ему нужно жить, именно жить, на две семьи (есл ион ушел к др. женщине). Никому это не нравится, есессно. И тогда натупет разрыв, ну деньги дает, ну раз в неделю приходит (это в лучшем случае), и связи рвуцца. Я сама это много раз наблюдала, просто жизнь разводит.
    Так что совет: новым женам, подождать, мужик от ребенка сам отвянет постепенно, старым женам убить в себе ревность и недовольство, любым формам общения отца с дитем способствовать.
    А вообще нужно думать о детях, каждому о своих. И исходить из их интересов прежде всего. Каждая ситуация индивидуальна, и каждый раз надо подстраивацца. Я вот тоже ненавижу бывшую с её детьми, но давлю в себе, зато у моей дочки есть два брата, ей это нравится. Ну на данном этапе пусть так и будет. И бывшая язык в попу заткнула, сначала лезла прям звонила как будто и развода не было, пойди туда, купи то... А сейчас видит я терплю но только приличное поведение, отца у детей не отбираю, если она не наглеит. Вот так и живем. В балансе. Пока. А там увидим.


    Zavarka: 2Татьяна (30.10.06 11:28)
    ага, всё сложно.
    сужу не по меркам а по вашим же словам.
    муж молодец тоже. чем думал, када подруге помогал, ваще не понятно



    Ольга: anfiska:
    Если б с легкостью......За кажушейся легкостью слов много переживаний скрыто. Просто время идет, теперь могу свободно излагать. Раньше и говорить на эту тему не могла.
    А так стараюсь держать себя в руках ради сына. Хотя если бывший начинает наглеть-приходится ставить на место

    Угрюмый: Афтарке
    Оставь дите с мамой. А папе срочно новое дитё забабахай.

    Ирина:
    Не стоит Вам лезть в жизнь Мамы с ребенком. эту девушку связывают не просто дружба или пршлые отношения с Вашим парнем а РЕБЕНОК!!!!
    Вы будьте с парнем а не с ребенком. Ребенок это ЕГо ребенок а не ВАШ, поимите это.
    родите ему ВАШЕГО общего и посмотрите как бы Вы отнеслись к этой ситуации.

    Natusechka: to:Zavarka
    В такой ситуации наличие у мамы нового дяди ничего не меняет. Если только не как у Татьяны - папа полностью отстраняется, а у ребенка новый папа. Вообще, конечно, новый муж подталкивает папу к постепенному отдалению - ну просто потому, что это жизнь. Но не всегда!!!!!!!!!!
    Как раз у нас новый мужчина наблюдается - появился еще до развода ))) НО! К отношениям этого треугольняка - мать, дочь и отец (а может, четырехугольника - еще и я) - никакого отношения не имеет.
    Кстати, там ситуация примерно как у Татьяны, как я понимаю, - тоже он попал, она его ждала, на свидания ездила. Типа, теперь надо считать, что она самоотверженная женщина? А я считаю только, что ребенку не место рядом с таким персонажем.
    Причем, я так понимаю, что если я скажу, что хочу забрать ребенка, меня здесь заклюют уж точно и забросают не только помидорами - поэтому я так не скажу!

    Zavarka: 2Natusechka
    Я не в том смысле про дядю говорила, что его наличие родного отца от ребёнка отстранит.
    Я (может наивно) надеюсь, что появление "дяди" успокоит маму, она перестанет цепляться за бывшего и ревновать его к сопернице. Ну или хотябы этот негатив ослабится.
    И потом, если ребёнок будет жить с "дядей", то у мамы будет меньше аргументов противиться тому, чтобы он и с "тётей" виделся.


    Natusechka: to: Zavarka Ну да, только на это и остается надеяться
    в идеале две замечательные семьи, у ребенка все хорошо, его все любят. Но для этого должно пройти как минимум, время, и автору, я так понимаю, до этого далеко. И нелегко будет, пока до этого доберутся...


    мимо проходил:
    "мама-это святое. даже та мама, которая съела папу."

    мама: "дети-это святое. даже если ради них приходится съесть папу"

    перевариваем


    Илона: Бывшая жена ,как базарная баба.
    Очевидно, что бывшая жена не очень умная женщина(типаж базарной бабы). Такой же и ее муж. Никакой настоящий мужчина не будет обижать свою настоящую любовь поездками в другой город на выходные, даже если это связано с ребенком. Такова правда жизни, любящего мужчину не удержат даже маленькие дети. Детям от первого брака лучше видеться с папой там, где дом его папы на данный момент и по возможности мужчина должен ограничить общение с бывшей женой, явно манипулирующей слабым и глупым существом, то есть мужем. А эти поездки в бывший дом, настояще блядство, прикрытое отцовским чувством. Автору письма надо понять, что вас не очень любят, что это только начало больших проблем. Процитирую несколько фраз из авторитетных источников по психологии. До пяти лет дети мало интересуются внешним миром, они больше озабочены собой и своими желаниями. Чем младше ребенок, тем меньше объяснений ему потребуется. Поэтому, если ваш муж живет с другой женщиной, ни в коем случае не препятствуйте тому, чтобы он приводил ребенка в свой новый дом. И не надо изображать перед ребенком благополучную семью, поставив условия видеться только на вашей территории. Ребенок в старшем возрасте, узнав о все-таки существующих проблемах в вашей семье,

    Получит тяжелую травму на всю оставшуюся жизнь. Девочки в этих случаях, выстраивая отношения с мужчинами, подсознательно подозревают их во лжи, и как показывает практика, часто остаются одни без семьи.

    Если, например, девочке говорят, что папа плохой, она сама в будущем может разрушить свою семью, обвинив во всем мужчину. Вообще, если один из супругов обвиняет другого, ребенок ничего не поймет, а обидится как раз на обвинителя – на того, кто заставляет подавлять любовь. Боль от этой обиды может остаться на всю жизнь. Появятся отклонения в поведении, ребенок может стать агрессивным, капризным или замкнуться в себе.

    После каждого свидания с отцом вы с пристрастием допрашиваете ребенка, где он был и что видел. А ребенок, для которого отец всегда остается отцом, и не видящий ничего плохого со стороны новой жены папы, учится врать, говоря, что он положенные два часа гулял с папой по парку, даже не проговорившись о том, что он был в гостях в новой папиной семье.
    Он настолько привыкает к вранью, что даже сам начинает в него верить, и теперь он врет на каждом шагу, даже там, где нужно было сказать правду. Он привык. Поэтому старайтесь не ставить бывшему супругу условий, не приводить ребенка в новую семью. Если ребенок безбоязненно посещает отца, встречаясь с его новой женой и детьми, он будет знать, что у него всегда будут старшие друзья, готовые помочь ему в трудную минуту, когда он может побояться по каким-либо причинам попросить помощи, или сделав что-то плохое и боясь наказания, он уже не пойдет ночевать к неизвестным друзьям или на улицу, он пойдет в новую семью отца. Ребенок будет знать, что его родители - цивилизованные люди, решающие все проблемы мирным, бесконфликтным путем.

    Redina: Илоне
    Если бы вы знали, как я с вами согласна в каждой букве! И как приятно мне это читать и глядя в компьютер видеть нормального человека через многие километры.. Я сама и бывшая жена, и новая одновременно. Стала читать форумы, когда поняла, что в моей голове не умещается то, что делает с ребенком бывшая жена моего мужа. Девочке 11 лет. После развода она почти 2 года проводила у нас больше времени, чем с мамой, потому что мама налаживала свою личную жизнь. Отключая телефон и сутками не ночуя дома. А ребенок бился в истерике у меня и у отца на руках. И вот мама вышла замуж. Мы думали - наконец-то! Слава Богу! Не тут-то было... Она теперь настраивает свою дочь против меня. Папа, говорит, хороший, но у него же Регина и Тара (это моя дочь от первого брака). Дочь мужа перестала бывать у нас дома. Это такой комочек нервов теперь... Я думала - первые два года самые тяжелые, а оказалось нет... Мы все живем в одном городе. Как мне жаль и как я бессильна сделать что-либо в помощь этому человеку, которому 11 лет. И который стал заложником конфликта между родителями. У меня свой развод за плечами. После 15 лет совместной жизни. У мужа есть новая жена. Они приезжали к нам и жили у нас пару дней, а потом уехали в отпуск с Тарой. Я ищу и не нахожу у себя внутри никаких негативных эмоций в адрес новой жены. Таких, которые я ощущаю на этом месте сама.

    Вика: Посоветуйте
    Прочитала форум, но для себя ответ так и не нашла. Мой гражданский муж имеет двух детей с первого брака. Разница детей 10 лет. Мы собираемся жениться через пару месяцев. Но вопрос дети и прошлая семья до сих пор стоит остро, как только разговор о них заходит, так чуть ли не расстаемся. Сами живем далеко от той семьи, соответсвенно редко видит детей, раз в 3-6 месяцев. Но если приезжаем, он все дни напролет с утра до вечера с детьми. Было что, без меня приезжал в тот город где дети (я не могла по обстоятельствам приехать) жил в бывшей квартире с детьми. Я ему верю, близости с бывшей женой нету. Рассказывает как бывшая жена скандалит по поводу развода. Потом мы договорились, что больше там ночевать не будет, так как как-то некрасиво по отношению к нашей семье. Сейчас не видел детей полгода и появилась возможность приехать в тот город всего на сутки. Я за то, чтоб ночь переночевал в гостинице, а весь светлый день провел с детьми. Ругаемся по этому поводу уже третий день, говорит о моем к нему недоверии, что он исключительно к детям, каждая секунда дорога, поэтому настаивает на ночевке именно с детьми. Но я не могу это принять....эти ночовки в прошлом доме. А хотелось бы его понять. Своих нету, уже жду не дождусь когда свои появятся. Как вы считаете?

    Ната:
    Я вот сейчас думаю: зачем выходила замуж за человека, у которого от прежнего брака дети? Где голова моя была? Проблем особых нет, но осадок...
    Tatianka: Бывшая жена
    Девчонки, я тоже бывшая жена.А стала я бывшей сразу после рождения доченьки которую муж так хотел))Он сказал что хочет счастливой и беззаботной жизни и ушёл к обеспеченной женщине старше его на 10 лет.Так вот за первые полтора года дочерью он не интересовался,говорил прямо..моя семья не хочет чтоб она знала что я её отец,денег почти не пересылал.Было больно очень...старалась простить и забыть...но недавно начал писать мне смс ,писал что любит,скучает,сума сходит без нас,потом встречи гулял с нами,обещания что всё наладиться,что дочь любит...Я как дура поверила...А он снова бросил.и не общается ...Знаете не стоит винить вторых жен или девушек или любовниц...если мужчина может так поступать с детьми ,то только он виноват в этом..Слишком много мы им позволяем и прощаем!!!И сейчас я гдето в душе рада,что он показал себя так быстро,а не тогда когда бы дочка к нему привыкла))))

    Ответить

  • Автор: DelangO      28.04.10 23:19

    повезло ребенку в том,что с ним общаются.я в разводе.у нас с бывшем мужем есть сын.сейчас ему 9,на момент разводабыло 6.так у нас:я ребенка даю,да его ни кто не берет.а про то что б видеться-приедет на 10 мин папа к сыну и уедет,про гостинец и речи нет.а на день рождение так вообще всунул ребенку 30 рублей и ушел.я хоть алименты выбила,хоть какая то помощь с его стороны.а автору-действительно не лезь,пусть видится с ребенком без тебя,подрастет,потом легче будет

    Ответить