Вы знаете, до поликлиники, где мы обслуживается - 35 км, если перевестись в сельскую, два км, но педиатра на участке постоянного нет, плановый осмотр в год - ездить в областную больницу за 10 км, т е все равно вынуждена просить мужа, вакцина там отличается от минской, конечно, если бы совсем не болеть - плюнуть да и все, вот у нас сейчас гемоглобин на нижнем пределе, вроде как имеет смысл раз в месяц-полтора сдавать, муж никакой реакции. А я сейчас могу с коляской доехать до поликлиники, сдать анализ, заехать в детский магаз, да и в обычный, у меня просто глаза разбегаются, а сколько площадок детских, всяких горок, мой ребенок просто визжит от радости, и я ужас как не хочу возвращаться
Если мой муж считает всему виной айпад, я решила, что я его уберу из своей жизни. Попрошу разрешить ситуацию со спальными местами и буду стараться с ребенком выезжать самостоятельно, чай не маленькие
Возьмите и напишите этот список, честно и от души, ничего не тая. И не бойтесь ему его предоставить, и так же спокойно прочитайте его список, если не это не был лишь его театральный выпад. это хорошее начало, предоставить друг другу претензии и потом вместе искать компромисс. Если это, конечно, думалось с его стороны серьезно.
Вот так почитаешь...и замуж сразу перехочивается. Сорри,автор.
Для начала вам надо всё же как-то сьехаться с мужем в одну комнату,а то какой-то "гостевой папа/муж" получается. Со свекровью общайтесь спокойно,берегите свои и её нервы. А ваще,терпения вам...
Я обычно слушаю свекровь и киваю, а потом делаю по своему, если я с нейне согласна. Довольны обе- она посоветовала, пообщалась, а я не поссорилась из -за ее "дурацких", "старомодных" или еще какие там бывают советы свекрови.
А что, необходимую вакцину нельзя купить в аптеке? А гемоглобин как вам педиатр советовал исправлять? Раз в месяц или полтора то можно выехать в город, что за проблемы, мужу не хочется? А в деревне нельзя песочницу сделать или еще что-нибудь для ребенка, качели , например? Сколько разных горок-домиков продают.
А вот это полный писец, если честно. Очень тяжело жить с чужим ребенком, особенно - в том смысле, что наказать, при крикнуть, шлепнуть- у кого уж какие методы у родителей- ты не Имеешь никакого права, поскольку не ты его родитель. А вот возиться с ним по полной программе ты обязана. Все его капризы, еда, болячки - все на тебе.. Вот где засада .
Лично я ничего необычного в Вашей ситуации не заметила. Мама в декрете - не самый спокойный для любой семьи период. А если еще мамо рядом... Главное, не делайте поспешных выводов - развестись всегда успеете. Муж у Вас не такой плохой, как Вам подсказывают Ваши гормоны и усталость. Детьми занимается. Поговорите с ним. Может в списке, который Вы оба пишете, паредусмотрите день для себя и него - отдельно или вместе. А его маму и папу займите детьми - делайте это почаще. Вам вместе еще жить почти год - ну не убивайте себя так, смиритесь и попробуйте ее усовершенствовать. Потом, когда Вы пойдете на работу - скорее всего, все это уляжется. Поверьте. Главное берегите себя. Еще раз скажу, почти ВСЕ через это проходят. И не надо думать, читая здесь комментарии, что у Вас ужасный муж. То, что он няньчится со своим первым ребенком - огромный ему плюс. И как Вы сказали, он, действительно неплохой. Не преувеличивайте. Вы просто нуждаетесь в нескольких часах отдыха.Держитесь. Не разрушайте семью.
Вакцину, конечно, можно купить, но опять-таки нужно поехать в город в аптеку, педиатр назначила мальтофер, у нас вообще немножко были непонятки с едой, малая ела в основном только меня, счас уже все наладилось. Ну не хочет муж меня вывозить хоть куда, не хочет, я даже не знаю, в чем кроется причина такой упертости. Конечно, если я очень сильно буду канючить, вплоть до слов, что возьму такси и с ребенком поеду, то повезет, но это же не норма. У нас есть суперские качели и песочница, дите любит гулять в песочнице, а вот на горке только вчера первый раз покаталась, сегодня мы вообще с нее не слазили, и после сна опять пойдем. Я мужу предлагала еще весной взять напрокат детскую горочку нам во двор, вчера видела в магазе, стоит около 60 долларов новая. Но муж еще тогда категорично заявил, что мы пока не сможем себе это позволить. Айпад мне дарился почти два года назад на ДР, когда финансовых проблем не было
Это моя подруга посоветовали ему и мне написать списки претензий и качеств, которые нравятся. Еще она советует выделить каждый вечер 30 минут только нашего личного времени. А я не знаю, с кем мне оставлять свое дите. Понимаю, что это очень хорошая идея, но не представляю, как ее осуществить на практике
Блин, автор, ну че ты как буренку покорена у всех на поводу-то ходишь, а?
Ну если на себя наплевала, на дочку-то хоть не плюй...
Квартиру продал, чтобы поближе к БЖ переселиться - это че такое?
Тебя поддерживать не стану, не имеешь права с мамо спорить - это че такое?
С сыном к тебе в комнату в гости приходит (а ночует с ним, и спит до сих пор с ним?) - это че такое?
Дочку игнорирует, когда бычитесь - ЭТО ЧЕ ТАКОЕ??????
У меня такой вопрос к каждой фразе твоего разъясняющего коммента... Плять, как так жить можно? Неужели ты еще хочешь с ним спать?
Правильно тут кто-то сказал, что дочке твоей придется еще хлебнуть, когда она поймет, что сынульку папа любит горааааздо больше, чем ее...если ее вообще любит((((
Тьху, нах! В задницу такую семью, считаю... И мамаша еще, дура какая-то...
Уверена, автор, что ты бы нашла нормального мужика, если бы порешительнее была, а не сопли жевала.
Встряхнись, я тебя умоляю, хотя бы ради своей дочери.
Автор: Дарья 07.08.14 16:15
Ответ для Sunny 07.08.14 15:23
Это- то да, но папу у нас особо не приобщишь)) папа разные важны, папы всякие нужны)))) я на него не в обиде- у него других достоинств валом. Но помощь была неоценимая от его мамы .
Автор: Дарья 07.08.14 16:18
Ответ для Валентина 07.08.14 16:13
Дочку игнорирует, когда бычитесь - ЭТО ЧЕ ТАКОЕ??????
Вот это меня тоже убило. Мы когда с мужем ссоримся- на детях это вообще никак не отражается. Они практически и не в курсе каких то мелких наших неурядиц. Иногда поорем друг на друга, я всегда детям говорю что мы плохо себя чувствует или голова болит или устали- вот и нервничаем. Но на общении с детьми не сказывается
Я тоже дочитала список. Да, конечно, можно сохранить такую семью. Можно и ваще, допустим, запереться в кладовке дома и там никому не мешать. И воздух туда ограничить - вдруг это тоже кого-нибудь напрягает. Заипенная жизнь.
Корень проблемы вот в чём - взрослеть вам пора, автор. Вы в доме свекрови голоса не имеете и прав никаких не имеете. Когда я прочитала, что вы согласились жить там, где для ухода за ребенком банально нет условий, у меня волосы на всем теле встали дыбом. А если понадобится срочно к врачу, мужа нет дома, что будете делать тогда?
Вы сейчас встали в позицию маленькой девочки - если я папе (мужу) угожу, то он мне сделает лучше. А должны встать в позицию жены и матери - я ЖЕНА И МАТЬ, ты ДОЛЖЕН считаться с моими интересами. Иначе это не семья, это инфантильный мальчик очередную игрушку с ребенком припер домой и бросил. Я могу понять свекровь, почему ее все раздражает - потому что она видит повторение истории с первой женой.
Не купить питание для ребенка - для меня за гранью.
Не общаться с ним - за гранью.
Не понимать, что любимой женщине некомфортно так жить - за гранью.
Тут такой клубок замешан, ваших собственных проблем с личными границами и его прочно приобретенных в сожительстве с мамой комплексов, что без специалиста не обойтись.
Самое важное - вам жизненно необходимо переехать в отдельное жилье, в место, где только вы и муж ответственны за себя и за детей. Пока там намешаны мамы, бывшие жены и тд и тп, вы ничего не добьетесь.
И это, с айпадом не торопитесь. А то скоро выдадут вам алюминиевую тарелку и вилку- вот и все ваши вещички. Хватит уже ужиматься и быть удобной женой. Становитесь женой полноправной.
Голова у ее ребенка кривая. Да я б так приложила за кривую голову, свекровь бы еще год думала, прежде чем что-то сказать.
Автор, не хочу менять направление дискуссии как кормить годовалого ребенка, надеюсь, что уже ваша дочка питается нормально. В остальном
смотрю, не все так плохо как малевалось сначала, вы сами то разберитесь, что у вас плохо, а что хорошо и чего бы хотели изменить. Ну и что, проблема съездить в город одной и купить все, что надо? Дочку оставить с мужем или со свекровью на пару часов, разве нельзя? И в выходные аптеки-магазины работают. Мне все кажется, что вы ищете не пути решения, а препятствия, почему нельзя. Все можно, было бы желание. И насчет горки, ну думайте как взрослый человек, если вам есть куда сходить и в деревне покататься, то на двор не совсем обязательно покупать, если не можете сейчас этого себе позволить. А то, предствилась картина как вас заперли в комнату с ребенком, в глухой деревне, без цивилизации и не разрешают никуда ходить. А вы сидите и обижаетесь на всех. Ну раз не хочет муж с вами ехать, значит оставляйте ему дочку и вперед в город за покупками одна.
И чтобы с мужем пообщаться этих 30 минут, бабушку попросите поиграть с внучкой. Или когда малышка спит. Проявляте инициативу, не хочет муж с вами ее разделять, значит выделите время и для своих интересов, кроме интернета, а то с ума сойти можно от однообразия и без движения.
Автор: Валентина 07.08.14 17:12
Ответ для Дарья 07.08.14 16:18
Да вообще!
А с кефиром! Как так - не было?!?!?!? У меня муж пол города объездит, чтобы собачекошачий корм нужный купить или вино к ужину определенного сорта или дочке мороженое, которое продается только в том магазе, проехать в который можно только сделав большой крюк... А здесь питание ребенку... НИПАНИМАЮ!!!!!!
И потом, авторка дома одна с дитем утрами/днями/вечерами, а он гулять/в кино.... Акуеть!
Я бы дала сыну погремушки, чтобы с сестрой забавлялся, мужа - в магаз со списком, сама - по хозяйству. Или мужу список утром, чтобы с работы с сумками, потом обоих гулять с коляской, сама - ужин готовить с нормальным настроением, потом - семейная идиллия за столом под абажуром, потом игры/кино/мультики и спать: сын у себя, муж с женой у себя...
Автор: Sunny 07.08.14 17:34
Ответ для Валентина 07.08.14 17:12
Ну это твой муж такой ответственный, а тут вольнодумающий художник под маминым крылом, что хочу, то и делаю, а не хочу и не делаю и ничего мне за это не будет. Автор не имеет места там как жена и мать, она сама себя поставила в положение без права слова и голоса и вообще без права на что-либо.
Автор: Sunny 07.08.14 18:26
Ответ для Валентина 07.08.14 17:40
Ответственность, любовь и забота все очень близко зависит. И даже как то не укладывается одно без другого. Нет ответственности, значит не любит или любит только себя.
Все равно ситуацию автора очень трудно судить по ее словам, мне так иногда кажется немного сумятицей. Поэтому действительно лучше пойти к психологу всей дружной семьей и начать искать пути к нормальным отношениям.
Я думаю, скорпиончик, все шансы сохранить семью у вас есть. И думаю что для начала вам надо перестать себя постоянно жалеть. Перестаньте себя жалеть! Посмотрите на все глазами мужа, свекрови, пасынка, попробуйте почувствовать их. Мне обычно очень помогает.
И еще— для налаживания отношений с мужем вам надо с кем— то наладить отношения— со свекровью или пасынком. Наверное, проще со свекровью.
А подруга вам дело советует— составить список обидок, тока когда с мужем разговаривать будете, очень важно (!!!!) не сорваться сразу на ссору. Спокойно разговаривайте, постарайтесь. И проводить время вместе вечером просто супервая идея, если ваш муж согласен, то вам надо постараться осуществить ее. А малую можно уложить вечерком и не лежать возле нее, а улизнуть. Даже просто посидеть вдвоем на кухне чаю выпить, печеньку съесть— это же замечательно!
Главное— искать возможности, а не оправдания.
И еще— посмотрите, ваш муж ведь тоже старается наладить отношения, не отмахивается, не говорит что все это бабская дурь, значет тоже ведь страдает, оцените это! Сделайте шаги навстречу, ищите возможности.
Кошмар какой-то , но такое ощущение, что вы в этом виноваты не меньше остальных: создалось впечатление, что после родов вы только и делали, что целыми днями лежали на кровати уткнувшись в планшет и ныли. Тут любой свекрови было неприятно, когда здоровая молодая женщина валяется на кровати и ни фига не делает. Ребенок- не болезнь. Да и на себя вы забили: ни в гости , ни в магазин -сплошной интернет. Муж ваш просто обнаглел и распустился до крайности при вашей инфантильности, он не видит в вас взрослого равноправного партнера, и вы сами себя так поставили. Ну и детей как-то поделили, вы с его сыном вообще общаетесь?
По-быстрому напишу итог на сег вечер: сегодня приезжал муж, и я и он списки претензий составляли за короткий промежуток времени, но, тем не менее, очень многое прояснилось. Мне очень помогли ваши советы и тапки, я увидела, что и муж готов измениться.
По поводу не вмешивания его мамы он сказал, что уже тысячу раз просил и все без толку. Я прошу максимально ужаться и снять квартиру, к сожалению, он говорит, что не потянем. Зато предложил вариант поехать жить либо на дачу его, либо в мою деревню, и там и там нужно доделать кусок работы, чтобы возможно было жить зимой.
Если кому будет интересно, то я завтра напишу пункты претензий, которые меня удивили, потому как никогда ни намеков ни прямым текстом со мной не обсуждались. И еще, он попросил меня первой зачитать мой список, я зачитала (одни претензии), так вот в его списке на первом месте было написано "люблю", а мне такое написать даже в голову не пришло
У меня была такая мысль дать почитать ему этот пост и предыдущий про диван. Но одним из пунктов претензий он написал категорическая неприемлимость обсуждения нашей личной жизни на любых форумах и в соц сетях, а также друзья, подруги, мамы, сестры. По опыту знаю, что любые советы отсюда будут восприняты в штыки
Но я думаю при его хорошем настрое на разговор я уговорю его почитать
Хм...
Будем надеяться, что обещания свои выполнит.
Супружеская кровать - святое! И никто не смеет на нее посягать.
А что отдельно жить будете - так это гуд.
И да, сын старший. Я вообще не понимаю, чего это мамаша сдриснула с индусом, а дите кинула как кукушка какая-то.
ответить
Пожалуйста, войдите чтобы добавить ответ.
ответить
Пожалуйста, войдите чтобы добавить ответ.