Спросить хочу где правда?

04.02.11 17:01 | Добавить в избранное
Навеяно темой замужество.
Давно сижу, давно читаю и бла-бла-бла. Спросить хочу где правда?
Кратко мне 30 ему 36, у обоих по ребенку от первого брака, разведены 3/4 года назад.
Может конечно моя теория и не правильна, но озвучила мч я ее сразу. "Встречаться с тобой могу, оставаться ночевать у тебя могу, жить без брака и пресловутого штампа в паспорте не буду. Так как у меня маленький ребенок и пожить годик с одним, потом с другим и все при дете я не собираюсь. Не хочется мне как у одной моей подруги девочка всех папами звала. ( уже 3 папы было). Так что пробуйте и решайте берете не берете.
По прошествии 1,5 лет. После того как это было озвучено неоднократно, проведен совместный отпуск без дите. И по возврашении из раздельного отпуска я с дитем на море он с мужиками на рыбалке. Радостная встреча с цветами и шампанским на которой мне озвучивают супер предложение. Дословно оно звучало так " А давай поживем как бы семьей?"
На мой вопрос что он подразумевает под формулировкой "Как бы семьей" и его длительных мычаний выясняется что это гражданский брак. По мне он безумно скучал и раздельный отпуск к мужиками ему больше на куй не нужен. Я значиться спрашиваю дорогой, а не помнишь ли ты что я тебе говорила что со мной или семьей со всеми вытекающими или только так как сейчас. Он мне «семьей он не за какие коврижки первая жена отбила всю охоту и больше жениться он ни на ком и никагда не будет. И даже я такая распрекрасная этого никогда не изменю.» Или как бы семьей, или он не знает чего делать.
Я ему в ответ что дорогой я тебя люблю и все такое, не надо меня равнять с бывшей. ( Его бывшая не дает практически видеться с ребенком и на протяжении 3 лет продолжает трепать нервы, скандалить и все такое) За полтора года по моему можно было меня узнать уже достаточно жить семьей я с тобой хочу, а пожить просто так потому как тебе не очень нравиться встречаться 2 три раза в неделю я не хочу. Раз он жениться не хочет значит оставляем все как есть или соответственно не как есть. Мне встречаться с ним тоже тяжелей чем жить так как ребенок, работа, подготовительная школа, бассейн ребенка и все такое времени катастрофически не хватает. Мч обиделся сказал что не знал что я такая и ушел. Сунув мне букет и подарок так ка осчасливливал своим предложением он меня в мой день рождения.

Вот вы как думаете может я не права, может действительно сейчас никто не жениться не пожив в гражданском браке. Или мне надо было жить с ним пытаясь показать что ничего страшного с ним не случиться если он в ЗАГС сходит.

  • Автор: Lolla      04.02.11 18:12 Ответ для Нимфа кукуйская 04.02.11 18:10

    Отлично сказано!

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      04.02.11 18:12 Ответ для Lolla 04.02.11 18:02

    ++++++++++++++++++

    Ответить
  • Автор: Lolla      04.02.11 18:13 Ответ для

    Я в курсе. Он у меня более 20 лет стоит. Я вот пытаюсь, не сильно обидев автора,намекнуть,что все Вами перечисленное у ее МЧ не присутствует в должных объемах. Про то и был мой пост,а не про формальное объединение

    Ответить
  • Автор: Lolla      04.02.11 18:14 Ответ для женщина для любви 04.02.11 18:12

    Спасибо!

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      04.02.11 18:15

    Еще есть такой момент сожительства, очень неприятный.
    Для пары это может быть и брак "гражданский", но для других людей, теток, я поясняю, дядька в таком "браке" - СВОБОДЕН. Нет же у него печати.
    Значит - впирет!

    Ответить
  • Автор: женщина для любви      04.02.11 18:17

    Часто слышу: да он неженат. Ну, живет с какой-то...

    Ответить
  • Автор: Actimel      04.02.11 18:18 Ответ для Lolla 04.02.11 18:02

    Извините, но мне кажется, что Вы не о том.
    Автор не ставит дядьку перед выбором: или женимся, или разбегаемся. Автор заставляет дядьку выбрать между женитьбой и поипушками)))
    Поипушки автора устраивают. Ее совместное проживание на ее территории без штампа не устраивает)))

    Ответить
  • Автор: Lolla      04.02.11 18:23 Ответ для

    Ну Ви, прелестнейшая, как-то уж очень окольными путями ходите со своими намеками, сразу и не догадаешься, что имеется в виду что-то другое.
    ***************************************
    Это правда))))Не люблю разговаривать резко (хотя бывает,меня вполне можно довести), старюсь как-то мягко подать неприятную правду.
    Ежели Вы пытаетесь нарыть в моем посте отношения к паспорту со штампом как к удавке на шее мужа-это вы зазря. Я и сама понимаю реально,что из гражданского по молодости и глупости пару раз сама же уплыла бы. Ничего, все перемололось, пережилось, исправилось и подоный уплыв был бы одной из самых идиотских ошибок моей пестрой жизни.Да,я это прекрасно понимаю. ТОГДА меня удержал штамп. Потому что мне казалось, что ничего нет - ни чувств, ни привязанности. Все было, только не было понимания, что в семейной жизни амплитуда хорошо-плохо бывает СЛИШКОМ велика. Ну, и мозгов было поменее. Слава Богу!

    Ответить
  • Автор: Lolla      04.02.11 18:25 Ответ для Actimel 04.02.11 18:18

    Не исключено )))) Видимо,я излишне расширила и углубила тему гражданского и официального брака)))

    Ответить
  • Автор: Тётка-Дамочка      04.02.11 18:27

    Нет все таки автор хочет штампа.МЧ уже стремится на проживание,пропуск-штамп)

    Ответить
  • Автор: Многочадовая      04.02.11 18:36

    Я тоже старомодное.И для меня "со штампом" и "без штампа" разница очевидна. По крайней мере с мужиком, который говорит "в семью ни ногой", "давай какбэ семьей"(типа по-игрушечному что ли?) я смогла бы быть, если только мне самой было бы глубоко фиолетово на данного мужика. И, кстати, у меня в жизни как раз было именно так, что "до" штампа запросто разбегались при любой ссоре. "После" штампа совсем другой формат стал. И согласна с ждл: "Не женат, а так, живет с какой-то" тоже частенько слышу. Иногда и от самих мужиков.
    А про автора мне тоже кажется, что взамуж хочет. Остальные слова - это как бы так, прикрытие. Ниче плохого в желании автора не вижу, это нормально, как мне кажется :)))

    Ответить
  • Автор: Lolla      04.02.11 18:43 Ответ для

    )))Ну, мне жаль,что Вы мне не верите,но как-то это.Реальная моя жизненная ситуация от этого не изменится)) Я не ленивая ни разу,я, на беду свою, очень "прирастаю" к человеку, правда,долго. Тогда мне казалось, что приросла к выдуманному образу, к отношениям, ну так как-то. Типа-и терять-то особо нечего. Вот в последней этой фразе и таится мой редкостный на тот момент идиотизм,да

    Ответить
  • Автор: Lolla      04.02.11 18:53 Ответ для

    )))))Не,у меня не так все запущено)))
    Но мысль о официальной процедуре развода вгоняла в дрожь. Хорошо еще моя мудрая (дважды разведенная и трижды ходившая замуж) мама сказала-потерпи до НГ,хоть отметим. Был ноябрь, и я подумала,что протяну еще немного. Но вообще я импульсивная тогда была, мужнины монатки была готова и собрать,даже квартиру ему снять,лишь бы освободиться.По гражданке я б это сделала точно.

    Ответить
  • Автор: Марфа Васильна      04.02.11 19:06 Ответ для

    ну автор видимо в своих чуйствах уверена поэтому сразу взамуш хочет... глупо это или нет не об этом речь, а об том, што дятько сразу озвучивает шо женица он низашто а так только если пожить вместе.

    вот если бы тебе деменций сказал шо женица он никада на тебе не буит, детей не хочет, но пожить с тобой он в прынципи не против, ты бы стала с ним жыть??

    Ответить
  • Автор: vv      04.02.11 19:14

    У автора такая закавыка по поводу штампа, ну что, имеет право. Хотя я за пожить, прежде чем штамп ставит. Но с дядькой автора я считаю надо быть настороже. Вот эти его декларации - я низачто, никогда и т.д мне сильно не нравятся. И то что не думал как дальше и не думал как если киндер-сюрприз случиться, тоже не нравиться. Нет стержня у дядьки, солидности нет. Если с теткой и ее маленьким ребенком жить, то мужчина несет ответственность для ребенка тоже, на мое имхо. Вот этой готовности нести ответственность у дядьки не наблюдается, а значит автор правильно делает, что не пускает его в жизни ребенка.

    Ответить
  • Автор: Многочадовая      04.02.11 19:49

    И да, еще. Автор,вот это ваше: "Его бывшая не дает практически видеться с ребенком и на протяжении 3 лет продолжает трепать нервы, скандалить и все такое"... Вы это, фильтруйте че там дядько рассказывает. Потому как "бывшую" они многие именно так рисуют, что далеко не всегда соответствует действительности.

    Ответить
  • Автор: Марфа Васильна      04.02.11 19:52 Ответ для

    ну это ты патамушта головой думаешь... а не сэрдцем )))
    ну и дятьки тоже разные бывают, есть простые и чесные как валенок а есть хитрожопые буратины...
    я думаю такие умные дятьки сначала помалкивают в тряпочку о своих свободолюбивых наклонностях, ну уж до секса точно, а потом када видят што тетка уже по уши и планы строить начинает тогда карты и открывают типа "я тебя лублу но женицо не буду патамушта гладиолус".

    Ответить
  • Автор: Метролог      04.02.11 20:03

    Стесняюсь спросить, автор, а если мужик таки согласится - созреет так сказать взять на себя ответственность, ему надо будет усыновлять вашего ребенка?

    Ответить
  • Автор: Марфа Васильна      04.02.11 20:03 Ответ для

    ну у дятьки етова мож не с той ноги встал или сон стремный приснилсо, или решил таким макаром твои чуфства проверить что скорее всего. но:
    1. ты не говорила ему што ты никада за него замуш не пойдешь а предлагала хороший вариант пожить ДЛЯ НАЧАЛА и присмотреться.
    2. если бы мне мой любимый на тот момэнт дятька сделал так экстренно предложение я бы канеш напряглась НО решила бы рискнуть. штамп это не настолько страшно, это ж не дети сразу. раз тебя это очень уж сильно напрягло значит не така уж сильная лубоф у тебя к нему была. а ему видимо надо было штоп ты за него и в огонь и в воду.

    Ответить
  • Автор: Марфа Васильна      04.02.11 22:16 Ответ для

    не верю своим глазам, Добрейший, Вы ли ето?? такие еретическия прям мысле выражаите )))

    Ответить
  • Автор: Frog      04.02.11 23:29

    Не осилила все комменты.
    Может кто уже и писал - Автор, а Вам легче будет, ну и ребенку, ели этот дядя-папа через какое-то время уйдет от вас со штампом в паспорте? Ребенку - все равно, со штампом или без. Или Вы полагаете, что штамп его удержит рядом с Вами надолго и обеспечит счастье?

    Ответить
  • Автор: Калиостро      04.02.11 23:37

    Ты автор никого не слушай, они тебя плохому научат, слушай меня. Вот я точно знаю как тебе жить надо, они не знают, только голову морочат. Мужика этого бросай нафиг. Накой он тебе вообще такой замороченный сдался? У тебя своих тараканов хватает, так зачем тебе еще и его? Бросай немедля и вот увидишь, сразу же нарисуетсо принц на белом коне и потащит в ЗАГС.

    Что касается сына, то всё правильно, пусть с малых лет привыкает, что для баб печать синюшная дороже любого мужчины и реальных с ним отношений. Чтоб не расслаблял значит в будущем булки и понимал где его место, и что ему как мужику по жизни положено.

    Вобщем ставь перед фактами, выдвигай ультиматумы и ни шагу назад, ни пяди родной земли врагу.

    Ответить
  • Автор: Эх      05.02.11 00:00 Ответ для Frog 04.02.11 23:29

    +++++++++++++++

    Ответить
  • Автор: Шаци      05.02.11 00:13 Ответ для

    Печальная история.А мужик - то, стоящий (так подумала по прочтению).

    Ответить
  • Автор: Aноним 05.02.11 01:08 Ответ для Метролог 04.02.11 20:03

    У ребенка есть папа, базар мужчины как советовали фильтрую, но имея тоже бывшего мужа и ребенка отдаю сына к папе по первому требованию так как ребенку это надо. А когда при мне мужчина звонит и просит ребенка на карусели отвезти так как мы с мои сыном едем и вполне логично прихватить и его ребенка тоже. И получает фиг с маслом начинаешь верить в то что его бывшая жена не совсем адекватна.

    Ответить
  • Автор: Aноним 05.02.11 01:39

    "К браку имеет отношение серьезность намерения жизни связать. А это, в принципе, как раз меряется загсом. Ну в том смысле, что если тетенька или дяденька готовы чтобы вместе жить и умереть в один день - то фигли не пожениться?" спасибо.
    Но все не об этом "Мч обиделся сказал что не знал что я такая и ушел." Вот чего обижаться его же на аркане не тянут как тут некоторые вообразили. Не хочешь, так мы встречались полтора года все и всех устраивало, чего после отказа пожить какбе семьей дверьми то хлопать. И чего теперь делать бежать за ним и говорить что на все согласна если мужчина дорог, а если хоть и дорог все равно жить просто так не согласна. Тут шантаж не с моей стороны получается по крайне мере я так чуйствую. Это мне ультиматум поставили или живем, или ты непорядочная и в сад тебя.

    Ответить
  • Автор: Mock      05.02.11 01:42

    этта...
    Вот была бы я дядько 36 годов без квартиры, с бж, проблемами из прошлой жизни и пыры, и влюбись я в тетку, то я бы хотел любимую тетку видеть ка можно чаще - ну там "просыпаться на одной подушке", но не смел бы самодостаточной тетке предложить руку и сердце, поскоку с сердцем порядок, а с рукой как бы не вполне. То есть мне-дядьке кажется, что я имею право брать кого-то в жены, если я точно знаю, что твердо стою на ногах. А пока - просто как можно чаще видеть её.

    Ответить
  • Автор: Happytobe      05.02.11 01:50 Ответ для Aноним 05.02.11 01:39

    Если Вы чувствуете шантаж, значит так и есть. Доверяите себе и своей интуиции.

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      05.02.11 11:18

    У меня лично опа чует тоже простой обыкновенный шантаж со стороны дядьки.
    Вот я тётка, ну, есть у меня какие-то устоявшиеся вещи в голове (согласитесь, желание если жить, то в браке законном, ничто по сравнению с желанием иметь йопаря-космонавта, всё в традиционных рамках). Тем более, тётка не давит на дядьку - жанись, я сказала, немедля! Тётку вижу терпячей, толерантной.
    И вот дядьке хочется в чистой лужице поковырять палочкой и помутить воду. Нафига ему это - а вот я бы задумалась. Это не есть гуд. Потому что на тёткинское неистеричное и обоснованное (тётка, я те шепну, что не надо к теории о замужестве сына привязывать, оно слабо звучит, как непродуманная отмаза, оставь хотение взамуж из принципа, как гордую точку зрения) дядька апсирает тётку на её же др, выставляет тётку дурой, обижается на неё - короче, гнёт её. Тётка, ты будешь последней дудой, если прогнёшься. Потому что потом тебя будут гнуть по другим поводам, когда обижаться впору тебе, а стрелки всё ж будут авторматом переводиться на мч, он будет в обиженных, а ты последней дудой. Кроче, я бы абстрагировалась накуй, займись бассейном, кружками и ребёнкой, банально удели время себе. И запиши все свои мысли-претензии на бумажку, прочишает мозги.
    Если чё, я не ярый сторонник брака, сама живу в гражданском. Да, мне было бы приятнее, если бы мч предложил, осознал, оценил )) Но. Нет так нет, я научилась абстрагироваться. Но блох, загнанный под одеяло, иногда всё ж копошится, он не уйдёт. И накакать этому блоху на логику.

    Ответить
  • Автор: Маленькая Вирджиния      05.02.11 11:22

    И вот, автор, ты гришь, мч съездил на рыбалку с друганами. Чего они ему там напели - кто знает. Но он слущает именно друганов, а не тебя, дорогая автор.

    Ответить
  • Автор: Happytobe      05.02.11 12:55 Ответ для Маленькая Вирджиния 05.02.11 11:18

    + много))

    Ответить
  • Автор: Многочадовая      05.02.11 13:02

    "мужчина звонит и просит ребенка на карусели отвезти так как мы с мои сыном едем и вполне логично прихватить и его ребенка тоже. И получает фиг с маслом начинаешь верить в то что его бывшая жена не совсем адекватна." Автор, вот это ну прям вот совсем не пример неадекватности БЖ. Во-первых, вы видите только верхушку этих отношений, ну как бы конечную ситуацию, не зная достоверно (а вы и не можете знать) что там за отношения были, как расстались и т.д. Да и на карусЭлях вроде бы не папа-ребенок предполагаются? А еще и папина подруга (извините, но БЖ это видит скорей всего так). Так что не все так однозначно. ИМХО.

    Ответить
  • Автор: Happytobe      05.02.11 13:10

    Мне кажется у БЖ есть вполне логичные основания так себя вести. Может он не принимает постоянного, рутинного участия в воспитании ребенка, а только когда ему в голову что-нибудь придет. Мне кажется это опять же про умение и желание взять на себя обязательства и ответственность.

    Ответить
  • Автор: Aноним 05.02.11 13:28 Ответ для Многочадовая 05.02.11 13:02

    Каким образом предполагаемая подруга папы может навредить ребенку. У моего бывшего тоже есть подруга это не повод вставлять ему палки в колеса в общении с ребенком. А рутинное участие это по вашему что каждый день в садик отвезти забрать, вечерами сказку на ночь читать. так такое рутинное воспитание в разводе невозможно. И для ттого родителя который не живет с ребенком и остаются только выходные. Мч просил ребенка неоднократно и на карусели, и на пляж, и в музей, и к своей матери в гости дают ему дочку очень редко.

    Ответить
  • Автор: Метролог      05.02.11 13:37 Ответ для Aноним 05.02.11 01:08

    Э-э? Я не про это спрашивал. Но с учетом новых подробностей еще раз спрошу.
    Ваш мужчина созрел для брака и ответственности, сделал предложение. Вопрос: какова будет его ответственность по отношению к Вашему ребенку с учетом того, что у ребенка адекватный родной отец?

    Ответить
  • Автор: Aноним 05.02.11 13:46 Ответ для Метролог 05.02.11 13:37

    мужчина сделал только предложение пожить вместе, брак он не предлагал. Когда ему сказали нет на его предложение и предложили оставить все как есть то хлопнув дверью обиделся и ушел. Ответственность в плане материально-денежных отношений никакой. В плане рассказать что такое хорошо что плохо и в машинки по ковру повозить то наверное да.

    Ответить
  • Автор: Многочадовая      05.02.11 14:00

    Автор, вот вы интересная. Вы САМИ вынесли на обсуждение ситуацию, которая вам непонятна. Вы же должны понимать, что мнения будут самыми различными. Если хочется только киваний и оханий на тему, что "да, и БЖ сцука, и вообще все какие-то странные, одна я в белом", то это можно было перетереть с близкой подругой, которая утешит и покивает. Здесь же у каждого свой взгляд, предположение и т.п. Чего сразу в оборону уходить? ну послушали, ну что-нибудь для себя вынесли. Или не вынесли.
    Подруга БМ навредить-то может и не навредит. Но если общение папы с ребенком только в формате качели-карусели и то, не вдвоем, а еще с сопровождением (в принципе чужими для ребенка людьми, а ему может быть надо с папой вдвоем), то мать ребенка имеет полное право на такое свидание не согласиться. У меня был случай подобный. БМ со своей уже новой женой (заметтье, не подругой) и ее сыном взяли мою дочку с собой на несколько часов погулять. Я как бы не возражала. Все друг другу улыбались, жена моего "бывшего" говорила "давайте еще так же встречаться". В общем всеобщая любовь. Ну естессно дальше того одного случая дело не пошло, папе не больно-то хотелось. А вот спустя уже несколько лет, БМ как-то обронил,что после того "гуляния" ему его жена устроила форменную истерику. Ибо не нужен ей чужой ребенок для семейного времяпрепровождения, и всю дорогу она тупо терпела и сдерживала себя, чтоб улыбка приклеенная не исчезла вдруг. Вот так вот. Так что всяко бывает. После таких откровений я уже не дам ребенка на совместные гулянки. Хочет папа общения - пожалуйста, вдвоем хоть куда. Все остальное - от лукавого. ИМХО. Я понимаю,что вы щас скажете "я не такая" и т.п. Но факт есть факт. Бывает по-всякому. Поэтому и говорю - фильтруйте слова вашего мужчины относительно неадекватности БЖ. Себя-то они сами никогда неадекватными не считают,они все идеальны.

    Ответить
  • Автор: Метролог      05.02.11 14:00 Ответ для Aноним 05.02.11 13:46

    Прошу прощения, я имел ввиду "допустим созрел".
    Но исходя из Вашего ответа мне ясно следующее - для Вашего сына он, в случае Вашего с ним брака, все равно будет просто старшим товарищем. Т.е. под одной крышей планируется проживание двух семей: Вы и сын, Вы и муж. Ну и чем по большому счету это будет лучше, чем просто так называемый гражданский брак или сожительство? Вы взрослая, самодостаточная, самообеспечивающаяся женщина. У Вашего сына таки есть отец, принимающий участие в его жизни.
    Ну и зачем при всем при этом Вам нужен законный брак? Который может еще и ухудшить ситуацию с наследованием Вашей недвижимости в случае, ттт, Вашей смерти. Да и детей совместных Вы, я так понял, не планируете.

    Ответить
  • Автор: Happytobe      05.02.11 14:00

    не поддавайтесь на манупуляцию, обиделся с целью вас изменить, весело. Взрослый человек обсудит ситуацию, изложит свою точку зрения, попытается найти выход.Он , зная Вашу позицию, пытается изменить Вас, детский сад.

    Ответить
  • Автор: Метролог      05.02.11 14:06 Ответ для Многочадовая 05.02.11 14:00

    "Ибо не нужен ей чужой ребенок для семейного времяпрепровождения"
    Вот сколько раз здесь на сайте я слышал от теток эти слова. А ведь при этом тетка с ребенком практически всегда ожидает от своего нового мужа что он станет отцом ее ребенку.
    Я удивлен? Не-ет, я просто в шоке.

    Ответить