Любовь и дети и развод... Ну и конечно же свекровь(

Так он баба и есть)
Думаешь мужиг будет сидеть круглосуточно на бабском сайте и учить неумных уму-разуму? Одно из двух или баба или шизофреник)

Автор: Ящерица      15.10.10 17:00

оспадя, Добрейший, пойди поработай что ли...
детей повоспитывай
внуков повосхищай собой

кабздец ходячий

Автор дуро, но умнеет, а если выкинет эту пьяную падаль из жизни - таки будет поумневшей...

фу, какая гадость (с)

Автор: Мурка      15.10.10 17:30

Т.е. если ребенок неуютно чувствует себя вечерами дома один, то это плохое воспитание?
А во тут у нас по улицам цыганка ходит, при ней - горсть цыганят.Все самостоятельные, шо писец. У них воспитание, видать хорошее.

Автор: Мурка      15.10.10 17:51

Не дома, а одна вечером дома. Я тоже себя так чувствовала, да и иногда и чувствую до сих пор. И мне кажется, что воспитание здесь не причем. Есть просто люди более впечатлительные и менее впечатлительные. Она, например очень долго и сложно переживала, что "папа ушел". Через два года после развода мы обращались к психологу.И я все же не могу понять, что вам дает уверенность безапелляционно, не зная ни меня, ни мою историю, заявлять чем я обеспокоилась, а чем нет, где у меня есть опыт, а где нет, что я умею мерять, а что нет.

Автор: Крыся      15.10.10 18:17

Я назвала это "кошмариками"? "трагедью"? Я просто знаю что это возможно. И это замечательно по-своему. Но поэтому он не останется дома один. По-моему, взросление не заключается в способности сидеть за мультиками пока мама едет..а неважно куда она. И может быть желание сделать "кофе"и есть взросление?

Автор: Мурка      15.10.10 18:19

1.я считаю, что у моей дочки если не все благополучно, то в пределах среднестатистической нормы, благополучно. и оставим тему моей семьи.

2. можно иметь 10 детей, но о существовании некоторых даже не знать, поэтому вопрос не в количестве детей, оттуда фраза про доли.

3. согласна, если вы время от времени не будете говорить, что у вас опыта больше.

4. Я считаю,что нельзя не зная ребенка заранее сказать - можно ли его оставлять одного или нет. И приучать к самостоятельности и оставлять одного , это так же как учить плавать и бросать в воду в надежде что поплывет, а самому в это время пойти искать папу, а потом прийти и посмотреть поплыл или не поплыл.
5. не поняла где тут было о роли характера?
6. тема, по-моему, утомила всех.

да что вы ему доказываете? он все равно не поймет. он теоретик. он вас цепляет от скуки.
ваш ребенок абсолютно нормальный в своем желании быть с вами дома вечером. нормальная девочка. она ж в истерике не бьется, что вас нет.

а он не поймет. не оправдывайтесь перед ним.

Автор: Мурка      15.10.10 18:34

4. Т.е к 7 годам надо было детей оставлять дома одних для профилактики, для того, чтобы всегда иметь возможность поехать разыскать нетрезвого папу. О как!Что бы, подготовить, так сказать, чтобы и на них, как на близких людей ему всегда можно было положиться.
Ага и еще весь дом на уши поднять, соседей перебудить и встретить папу с транспарантами и оркестром.
5. Я имела ввиду все вместе - психику, восприимчивость, характер, условия проживания ( и материальные и психологические) - и.т.п. Все вместе.

Автор: Мурка      15.10.10 18:49

На что ответить? На побудку среди ночи соседей? Я бы разбудила, если бы мужу любимому и дорогому что-то реально угрожало и кроме меня реально помочь было бы не кому. В других случаях сочла бы неудобным разбудить чужих, возможно, незнакомых мне людей( причем не факт, что первые попавшиеся бы согласились, возможно пришлось бы звонить в 2-3 квартиры) чтобы просто сказать в полночь: мне тут надо отъехать, присмотри за моими. Пришлось бы называть весьма вескую причину. ПРичем, скажи я правду, не факт, что меня бы поняли ( как и большинство на этом сайте), ради чего собственно мне нужно бросить детей. И на следующий день это еще и обсуждал бы весь дом.

Автор: Мурка      15.10.10 19:10

Ну, если автор собирается разводиться, то видимо, что уже нет. Он снял с себя ответственность за детей, за жену, за себя. Она тоже сняла, причем предварительно все же попытавшись его выручить. Угроза - это что-то экстраординарное, а для этого человека - это норма жизни. Сегодня его можно привезти. завтра он может днем напиться и вы даже знать не будете, что он где-то может уже лежит без денег и замерзает. Он сам себе угроза. с ним теперь за руку ходить? Некоторые сами себе эти угрозы придумывают, чтобы с ними понянчились. Может в другой раз, если не разведутся, прежде чем упиться, где-нибудь в башке что-то шевельнется, что надо как-то об обратной дороге подумать. А полеты разбирать и пальчиком грозить можно сколько угодно. Не действует.

Автор: Харя Маты      15.10.10 19:50

ну, для Вас основная цель - учинить разборки, то, конечно, можно что-то там до них и отложить.
Я же утверждаю, что взрослый человек обязан нести ответственность за свои поступки и свои решения. Кстати, это не только мужей касается (к вопросу о приоритетах, которые мы с Вегитарианкой обсуждали). Например, если лет эдак в 20 мой старший сын потребует, чтобы я, оставив младшего ребенка дома, мчалась его пьяное тело доставлять домой, то так же будет послан накуй. Ибо взрослый человек незасивимо от степени родства лично мне в состоянии просчитать последствия любого своего действия, а дети абсолютно и безгранично зависимы от решений родителей, следовательно, решение будет приниматься всегда в пользу более беззащитного. Это нормально, правильно и по-человечески.
Такси, кстати, не обязательно "славливать", его вполне можно было вызвать по телефону, находясь еще на корпоративе

И к воспросу о самостоятельности. Нам могут сколько угодно не нравится иностранцы, их образ жизни и мировоззрение, но уж несамостоятельными их назвать язык точно не повернется. В любом случае, все они работают со школьной скамьи, бОльшая их часть оплачивает собственное высшее образование, никто никогда не приводит жену в родительскую квартиру, и чесное слово, я никогда не слышала, чтобы какой-нить американский муж забухал на корпоративе, а потом потребовал, чтобы жена, оставив больных детей, ехала забирать его пьяное тело. Так что, видимо, самостоятельность формируется не из ночных одиноких бдений в возрасте семи лет.

Автор: Крыся      15.10.10 20:14

Не предотвратить, а находится в шаговой доступности на случай форс-мажора. После "кофе" дала тряпку вытирать (гы, ну насколько он там вытер понятно), и очинна мне жалко было поверьте две банки - кофя и масла. По деньгам жалка, молча, про себя. Не понимаю как это может повлиять на осознание ребенком что делать некоторые вещи просто опасно. Мне следует ему дать обжечься чтоб он понял что огонь горяч? Знаю и таких мам. а чо - зато больше не полезет. Так вот по мне лучше дождаться пока мозг дозреет до этого понятия без собственных ожогов. К 7 годам - возможно. В 5 - анриал. Еси только на боязни что низяпотомучтомамасказала.

Автор: Крыся      15.10.10 20:15

спасибо посмешили :)

Автор: Харя Маты      15.10.10 20:51

кстати, сейчас с мамой эту тему перетерли, она здравую мысль высказала: между прочим, тетке тоже достаточно опасно посреди ночи тащиться к машине, открывать ее, рискуя привлечь внимание местной гопоты. Или теткина жизнь-здоровье тоже неважна по сравнению возможностью замерзнуть регулярно напивающемуся козлу?

Автор: Дама из фигвама      15.10.10 21:01

Вспомнила, как моя соседка с дочкой, которой на тот момент было лет 10, частенько тащили на себе от винно-водочного магазина и выволакивали из лифта на этаже ужравшуюся и обблеванную тушку супруга и папы. Он в конце концов все же окочурился, а она, годами совершавшая подвиги по его спасению, сказала: "Как жаль, что это не произошло раньше. Лучше один раз оплакать, чем столько лет мучаться".
И тут я с ней полностью согласна. Извините, если кого покоробило моё человеконелюбие.
И по поводу детей. Мой семилетний сын не оставлял одежду в раздевалке в секции по кудо. Он знал, что если его курточка и обувь будут у меня, то в течение 2 часов я никуда не уйду из спортклуба, а буду сидеть и ждать его. Что я и делала. Сейчас сын после ночных съемок вполне легко добирается до дома самостоятельно, инфантильности в нем не замечаю.

Автор: ы      15.10.10 21:16

Так. Атору уже всё правильно посоветовали. Замки сменить однозначно. Со свекровью пока говорить рано. Она вся в обидах за подложенную "свинью" в виде пришедшего к ней жить сыначки))
А Добрейший прикалываеццо?? Или сам верит в то, что он-то сам воспитал своих детей при минимальной помощи жены-алканавта, которую же героически спасал по 3 раза на неделе? И теперь как эксперт в этом деле...

Автор: Таньчоус      15.10.10 21:22

Ну, я сама получила ключ на шею в семь лет. Сын может где-то на год позже. Помню, что мы тогда с трудом добывали микроволновку, ибо его обращение со спичками и газовой плитой оставляло желать. И до сих пор храню записку, коию обнаружила по приходу с работы в где-то 3-м ребенкином классе - "ура! у нас в школе ищут бомбу, ушол гулять". Снизу был символически изображен снаряд класса земля-земля)))). Было это, просю заметить, еще до эпохи мобильников. Мы оба работали, а папо еще и летал.
Сама, помню, самостоятельно записалась на курсы японского ( во 2 классе, но зачем?) в Дворце Пионеров на Ленгорах и в плавание, и сама ездила перед школой, ибо со 2-го по 4-й училась во вторую смену. Мама об этом знала приблизительно, приняла к сведению типа. Японский не пригодилсо)))))

Каждые родители САМИ должны определить когда выпускать дите в свободное плавание. У всех разные возможности. У всех разные дети. Добрейший не прав в той части, что пропагандирует универсальные рецепты.

Ну а по теме - нет, я бы не стала вызволять сама загулявшего взрослого дядю при тех условиях, которые описаны Автором. Но такси бы ему вызвала, прдварительно рявнув "прочитай название улицы, где стоишь, и стой, где стоял, ибо!!!!"

Автор: ijeni      15.10.10 21:48

Это хохма, что ли очередная?

Автор: vv      15.10.10 23:09

Добрейшему, советующим выгнать мужа в подходящий момент, а не когда его жизнь в "опасности" - подходящий момент очень трудно, наверное, подобрать. Если чел напивается 3 раза в неделю, то это получается приблизительно через день. В день передышки он с похмелья мается бедненький, не до развода ему, страдальцу. Это я стебаюсь. А если серьезно - даже не считая детей, если надо выбирать между безопасностью тетки, которой надо ночью идти 15 минут до стоянки и безопасностью регулярно выпивающего алкаша, которого никто не связал и в рот эму насильно водки не наливал, то я за то, что тетка сидела дома.

А насчет бабушки, которой позволено выражаться не всегда коректно - нет, никому не позволено называть детей ублюдками, чьими бы эти дети ни были. Бабушка, которая свои собственные внуки так называет, не заслуживает иметь внуков. К сценарию Коварной Матильде можно добавить твою тещу, советующей тебе отдать "ублюдки" в детдом. Ты бы ей или кому-нибудь другому позволил о твоих детях так говорить?

Автор: Linor      16.10.10 02:41

Йа в осадке.
Добрейший говорит о самостоятельности.
При этом на одной стороне самостоятельность семилетнего.
А другой - самостоятельность сорокалетнего, самостоятельно выбирающего, надираться ему или нет, соглашаться на предложение жены его забрать или нет, соглашаться на предложение взять такси или нет.
Перевешивает, что характерно, сорокалетний. Солидарность?

Гордый самостоятельный сорокалетний отказывается, продолжает надираться, а потом еще и в обидках??
И беги его вытаскивай?? В энный раз??? И пусть дети привыкают к самостоятельности, ибо папа надралси и за себя ответственности не несет??
А не пошел бы он лесом??
Мы говорим о самостоятельности - так вот она, помимо прочего, состоит в том, чтобы нести ответственность за свои поступки.
Выбрал что-то - отвечай за это.

Ага, и семилетние дети будут учиццо, что папахену можно быть пьяной ни хюя не самостоятельной свиньей, мамхен за него все отвечает и должна, и по этому поводу и дети тоже должны появлять сознательность.
Детям она не должна. А алкоголику - да.

Двойные стандарты у Добрейшего цветут и процветают. Точне - никакие не двойные, а очень даже однозначные. Просто напросто отстаивание права на отсутствие ответственности и инфантилизим.

И не надо трындеть про "чилаек в беде". Он эту беду выбрал сам и не в первый раз. Не попал в нее по неопытности, от помощи, ему предложенной, отказался.

Пиздец какой-то, уж простите. Алкоголизм называется "попал в беду".

Да, возможно, если бы жена его не вытаскивала так, он бы хотя бы задумался, что творит. А так хули ж ему о чем-то думать, если баба вытащит, отмоет и подберет??

Автор: vv      16.10.10 03:51

Я думаю это не стандарты у него, а какое-то странное желание выступать в роли адвоката дьявола и спорить ради спора. Иногда до занудства. При том, утверждая, что автору надо было выбрать более подходящий момент для развода, Уважаемый Добрейший не удосужился прочесть, что автор мужа даже не выгоняла, он сам ушел к матери вечером следующего дня, будучи в сравнительно вменяемом состоянии, не нажравшись опять до потери речи.

Автор: Харя Маты      16.10.10 04:10

про ответственность за поступки я в одном из первых своих комментов уже написала, но это ж так скучно и неинтересно - говорить о личной ответственности, гораздо увлекательнее спорить с пеной у рта (или до капель крови на кончиках пальцах) о чужом чувстве долга по отношению к безответственному типу.

Кстати, тут за мою ночь кучу комментов наваяли, в том числе масса на тему "а если б тетка?.." Так вот, со всей ответственностью могу ответить именно с позиции тетки. Я по местным, сайтовским мерками - почти что алкоголик, во всяком случае, напиться вполне могу. Так вот, что-то за всю мою жизнь ни разу не случилось такой ситуации, чтобы меня кто-то должен был откуда-либо выручать. Да, я заранее предполагаю, что такой исход возможен и заранее решаю каким образом буду добираться домой. И неожиданно напиться для человека, с которым это случается не первый и даже не пятый раз - невозможно, человек опытный прекрасно знает когда будет перейдена грань и сознательно решает - переходить ее или нет, а если переходить, то как при этом подстраховаться от проблем и неприятностей.

Автор: Харя Маты      16.10.10 04:12

нет, Добрейший имел ввиду, не то, что автор якобы выгнала мужа, а то, что она, не поехав в очередной раз извлекать из неприятностей дитятку, как бы сняла с себя за него ответственность. А снятие ответственности возможно только в случае развода (ну, это по Добрейшему), ну, так вот момент, он считает, был выбран неправильно.

Автор: женщина для любви      16.10.10 05:38

А по-моему, Добрейший просто дразницца. Ну, развлекается он так. Или упражняется )))

Автор: женщина для любви      16.10.10 05:39

Хотя все на поверхности, даже говорить не о чем. Автору просто выплеснуть захотелось - терпение кончилось.

Автор: vv      16.10.10 05:56

Ну, и в том случае он не прав, потому что автор за пьянчужку волновалась и переживала и пыталась до него дозвониться, а это не равно снятию ответственности. А при выключенном мобильнике она при всем желании ничего больше не смогла бы сделать. Похоже и я становлюсь занудой, подобной Добрейшему :)

Забыла написать в предыдущем комменте, что на все 100 согласна с тобой по поводу самостоятельности иностранцев. Дочь нашла свою первую работу в школе, в возрасте 15 лет. Никакой финансовой необходимости у нее тогда не было, чтобы работать, денег тогда у нас вполне хватало и я ей ясно сказала, что если ей нужно больше на карманных расходов - это не проблема. Но все ее подружки работали и она настояла, что и она будет. При том она и сейчас, в ее почти 22 года, очень не любит оставаться одной ночью в квартире, а тем более в доме, где два этажа и доступ к окнам и с улицы и с сада. Как-то это не сделало ее безответственной.

Автор: Херовимчик      16.10.10 07:23

вот ты меня как всегда опередила, я как раз хотела уточнить у Добрейшего, неужели все жители стран, где есть соответствующий закон, несамостоятельные инфатилы?


Нас с сестрой тоже оставляли одних. Были очень самостоятельные, даже к приезду родителей готовили ужин (на газовой плите) и убирались дома. Однако сараи спалили, и хорошо пожарные смогли отлить соседний дома и наш в том числе... Дети, это дети. Они могут быть супер самостоятельными, но все равно останутся детьми, пока мозг не начнет действовать во "взрослом режиме"

Автор: Ленко      18.10.10 09:01

Добрейший, ты часом лбом не треснулся???
В полночь будить соседей, чтоб поехать за пьяным дядькай??? Пестец вообще!!! Значит мама его с папой не должны за ним ехать, они старые и вообще эмоциональные люди, а вот 7-летний больной ребенок должен остаться ночью один с братиком, или на крайний случай можно до кучи разбудить соседей???
А чо таково??? В крайнем случае дом у автора походу многоквартирный - соседей можно будить разных)

Автор: olala      18.10.10 09:16

я ничего никуда не несу. в отличие от вас.