Искренне завидую, если вы точно знаете, как этот мир выглядит. Мне лет не очень мало, кажется, что "все понятнее сказочки сюжет", и то я так не заявляю. А если б написать на бумажке обо всех проблемах и сжечь ее - было бы достаточно для счастья, я б тут не висела ночью и мудрых советов не испрашивала.

Если схематично, все просто:
малыш, заботы, учеба - мужу кажется, что жена отдалилась - обоюдное недопонимание, сближения не происходит - муж в голоде всякого рода и печали, своевременная встреча с сослуживицей - секс, потом, видимо, влюбленность - мужика понесло - жена в курсе, все плохо - отрезвление, расставание с любовницей - обоим есть чем дорожить, расставаться никто не хочет - вроде бы все прошлое похоронено, ан нет, жене трудно смириться с чувствами мужа к другой, пусть и былыми. А в постели все хорошо, да. И не считаю стыдным, что мне достаточно, чтобы муж мне в шейку подул.

Самые сильные человеческие страхи иррациональны, а, следовательно, глупы. Потому что с рациональным легче справиться. Но я не об этом. Спасибо за мнение, что-то в этом тоже есть.

Спасибо тебе. Мне, видимо, именно такие слова надо себе говорить.

Я тоже без отца росла, мама рано овдовела, знаю как это. Сын, конечно, сильнейшее связующее звено, не хочу, чтоб у него был воскресный папа. А мужа вообще от этой мысли парализует.

Речь о прощении. Прощении не просто поипушек, а измены более серьезной. Неуверенность тоже есть, но не от комплексов. Тем более, что я как раз практически Королева Шантеклера, только в моей ситуации это не так уж важно.

Может, и так. Только винить нас в печальной судьбе якобы заброшенного ребенка у вас оснований нет.

Страх повторного плевка в душу от любимого и выстраданного человека. Не все меряется материальным. Я сейчас уже закончила учебу и стала востребованным специалистом, бутылки не грозят.

Тема ребенка не раскрыта, потому что раскрывать нечего. Не надо печалиться. Сын априори любим обоими родителями, свет в окошке и для меня, и для мужа. О наших проблемах ему неизвестно - мы все усилия для этого прилагаем, благо к тому ж он еще довольно маленький.

Считаю, что именно так, как они со мной и общаются - не подавая никакого вида. Что они мужу говорили, поддерживали или осуждали, мне неизвестно. Я для них была и осталась женой друга. Мне, конечно, неприятно, что они в курсе, что общались (думаю, весьма дружелюбно) с любовницей мужа. Но это он их в такую ситуацию поставил. Мне они ничего не должны.

Эк вы все поняли по-своему. Нет, ругачек и разборок не бывало, да и сейчас это не то. Никакого превосходства я не чувствую, ерунда какая! В чем превосходство? В том, что мне его есть в чем упрекнуть, а ему меня не в чем? Так что ли? Ну и глупость, ей-Богу. Страх у меня просто, вот и все. Страх и недоверие. Потому срываюсь.

Конечно, у меня свои есть друзья. С друзьями же мужа вы не совсем меня поняли - ВНЕШНЕ отличные отношения. Вставать в позу и делать громкие обличающие заявления я не собираюсь, это просто смешно. У них свои взгляды, мои разделять они не обязаны. Повторяю, близкими людьми их не считаю. Но все равно неприятная ситуация, просто стараюсь наплевать.

И, честно сказать, не поняла, вы какие такие траблы имеете в виду, которые все равно были бы?

Ничего подобного, не склочная и не вздорная. И не баба, кстати. До всей этой ситуации никогда скандалами не увлекалась.

Ситуация с друзьями - вообще отдельный разговор. Друзья-то, конечно, его, но и я с ними вынуждена общаться. Чувствую себя, мягко говоря, не в своей тарелке. А они то ли виду не подают, то ли в самом деле все все равно, то ли считают, ничего такого. Знаю, что один из них (самый близкий к нашему дому, кстати), до сих пор общается с этой женщиной на почве проблем ее сына. И жена его тоже, уже без почвы, просто так. Со мной при этом поддерживают отличные отношения, зная, что я в курсе всего. Противно, но что делать? В конце-концов, это ж мой дорогой муж их в такую дурацкую ситуацию поставил.

Ну да, ну да... А еще песня есть, у Талькова, кажется. Про три дома. Как услышу - трясусь. Дура?

Ага, они-то над нами сильно трясутся! Кстати, как-то спросила: не страшно тебе, что и я так сделаю? В ответ: ни фига не страшно, потому что я тебе доверяю. Вот так-то!

Как раз понимать-то я понимаю. Насчет простить - сложнее. Когда все хорошо, я будто и простила, и забыла, и вообще думать не хочу. Но только малейшая тень - все, на меня накатывает со страшной силой. Про "выкинуть овно", конечно, думала. Пока не могу.

Да-да, мне это понятно. Иной раз думаю: Те, что ты делаешь, закрой рот! Все равно несет. Пока в тысячный раз ему не расскажу, как он теперь называется, не успокоюсь. Он терпит. А это важно, потому что он терпеть вообще не может. Знаю, надо заткнуться, собрать волю, перестать быть такой обидчивой. Стараться, чтоб "светлые промежутки" были подлиннее. Может все и наладится. Ведь, когда все хорошо, я как будто и не помню об этом факте нашей биографии...
Все понимаю. У вас, тетки, ищу моральной, теткинской такой поддержки.

И.П.! Вы подтверждаете мои худшие догадки...