Мамо, подвиньте попу!

Вчитываясь в женские записи в интернете, я заметила большую разницу в том, как хозяйки блогов описывают своих мужей "для себя" и "на люди". Ограниченному кругу знакомых в реальной или виртуальной жизни тётки могут сказать правду о супруге. Более широкому кругу людей - редко. "Не выноси сор из избы" до сих пор работает без перебоев, близким подругам-сёстрам ещё, пожалуй, можно поплакаться. Остальным демонстрируется здоровая ячейка общества, и только внезапное "а я развелась" потом выдаёт, что что-то шло серьёзно наперекосяк, и давно. 

Но сегодня я хочу поговорить не о разводах. Одна из самых часто встречающихся жалоб на мужчин касается избегания отцовских обязанностей. Мол, он мог бы сделать то и это, мог бы больше проводить времени с детьми, но увы, пока жена сама на мужа не наедет танком, ничего и не произойдёт. 

Я слежу не только за женскими блогами, но и за мужскими, и неоднократно замечала, что детей и мужчины, и женщины ждут с примерно одинаковым энтузиазмом. После рождения малыша основной груз заботы о нём ложится обычно на женщину, мужчина, по классической схеме "помогает". Потом у женщин наступает примерно семилетний период непрерывной вовлечённости в жизнь потомка, а у мужчин к трём-пяти годам все сходит до редких записей в стиле "были в отпуске с клонами". Как же так выходит, что большая часть работ - на маме, а устаёт от ребёнка папа? Какая-то непонятная выходит несостыковка. 

В своё время я тоже жаловалась своему психологу на то, что муж не ходит в школу на детские праздники, и вообще дети его не особенно заботят. Ну есть, бегают там под ногами, рисуют всякое забавное... но для более серьёзных вещей приходится взывать к отцовскому инстинкту с помощью мегафона. Помнится, ответ психолога тогда меня сильно удивил. Меня сначала спросили - а вы готовы сами дать отцу необходимое пространство для родительства? Я немедленно ответила, что:  "я! да конечно! всеми лапами! за то, чтоб папа! наконец тоже почувствовал себя родителем на сто процентов!". Психолог терпеливо переждал водопад моих готовностей, и потом добавил: вот и отойдите в сторонку, мамаша. Пока вы постоянно готовы впрячься и все вопросы решить по-своему, мужчине просто негде проявить своё отцовство. 

Получается, что материнское "я сама всё быстрее и лучше сделаю" со временем мужчин отталкивает от взаимодействий с детьми. Опять женщина виновата (вздыхаю и закатываю глаза)? 

На это психолог опять же ответил, что находить виноватого - непродуктивный подход к решению проблем. А продуктивный - это менять своё собственное поведение таким образом, чтоб и у партнёра появились мотивы измениться. В случае с родительскими обязанностями, если жена не сдаст, наконец, назад, у мужа нет ни мотивации, ни пространства развить необходимые связи с ребёнком. Так, чтобы о важности этих связей не надо было напоминать. 

Именно после того разговора с психологом я начала оставлять детей на мужа, хотя до того практически ни одного дня не проводила с ними раздельно. С тех пор прошло несколько лет, и сейчас муж эволюционировал, наконец, до полноценного папы. Но чтобы это случилось, мне действительно пришлось отступить в сторону. 

Не раз и не два в "помощи зала" я замечала такое выражение "малого папе не можем оставить, ребёнок ещё слишком мал". Так хочется сразу спросить - а папа, простите, сам-то совершеннолетний? Или он социально опасен (что, опять же, выдвигает другой вопрос - зачем рожать от таких людей, или зачем на них жаловаться впоследствии, если с самого начала было заметно, что к родительству они не пригодны?). 

Видела и примерно такую фразу: "я ребёнка с папой на море отпустила, и ничего". Вы в отношении матери когда-нибудь слышали такое выражение? (На всякий случай напомню - мы сейчас говорим не об опустившихся алкашах). Я - нет. Это абсолютно естественно, что мама ребёнка взяла на море, чего тут обсуждать. А когда папа взял один детей на море, ему чуть ли не статус героя дают. Молодец, напрягся! Иди отдохни, пока мама приходит в себя от восторга. 

Переходя от возмущения таким положением вещей к практицизму, имеем мы вот что - к детям сильнее привязываются те люди, которые ими занимаются больше времени. Независимо от пола. Поэтому если очень хочется, чтоб папин интерес к потомках поднялся в градусе, советую этих самых потомков на папу вешать, несмотря на ужас от того - что они могут натворить вместе. Да, все участники истории будут пищать и сопротивляться, потому что всякая система склонна к инерции. Поначалу не обойдётся без трений, и самой женщине будет нелегко отказываться от привычной мысли, что всё в доме держится только на ней. 

Потом, если всё-таки изначально какие-то задатки хорошего родителя в мужчине были, инстинкт всенепременно вернётся к действию. Главное - дотерпеть до этого момента и не вмешиваться (а это очень трудно), а также побороть свой страх перед тем, что главенство в вопросах детоуправления придётся разделить с мужем. 

Дальше будет проще. 
Он откроет для себя удивительный мир, в котором дети - не декор и не исключительно ваша обязанность.
Вы откроете для себя удивительный мир, в котором у вас есть время для себя. 
Дети откроют для себя удивительный мир, в котором родителям можно выносить мозг по очереди (а не только кому-то одному). 

И даже если весь эксперимент провалится, вы получите право сказать, что сделали всё, что могли, для того, чтобы у детей был шанс вырасти с хорошим отцом. Но промумукали этот шанс не вы. 

П.С. Напоследок хочу напомнить об очень важном. У старших детей сейчас начались экзамены. Полегче с давлением - у нас 18-летний мальчик сиганул с крыши школы, потому что боялся плохих оценок. Не забудьте напомнить чадам, что хорошие отметки - это здорово, но они не вся жизнь и уж точно не смерть. Удачи всем с завершением школы и с поступлением в учебные заведения (или с работой, у кого что). 

П.П.С. На всякий пожарный случай - этот текст - не приступ самолюбования. Речь не о том, как у меня, замечательной, получилось из каменного истукана вылепить морского конька (у которых, как известно, папы круче заботятся о потомстве). Я делюсь опытом, который мне самой очень трудно достался. Возможно, этот опыт кому-то пригодится. Кому-то он может показаться абсурдным. Я не против - оспаривайте и приводите свои примеры успешных исправлений равнодушных пап.