группы:
Книга Отзывов и Предложений | Антикикозная | ЖЧО (Живое Человеческое Общение) | много сексов хороших и разных (с) | Распластанты 2012! | Распластанты 2012 - ФИНАЛ! | Как я провела лето (с дядькой) | Фейство 2015 | Временное Правительство |о себе:
Сериальный маньяк, кофейный аддикт, феминистка (не патриархального разлива).
Национальность - таксист
26.01.13 09:43 | Добавить в избранное
Хорошо, что у меня сейчас много работы, и это скрашивает моё лёгкое расстройство по поводу Машкиного сезонного отъезда в тёплые азиатские страны. Да, Машенция махнула в Тай изучать искусство кик-боксинга, используя живых тайцев в качестве груш для битья - я самолично проводила её в аэропорт на такси на прошлой неделе, и нам впервые за долгое время попался молчаливый таксист.
Вы вообще понимаете, насколько это редкий случай? Обычно, увидев двух девушек, общающихся между собой на смеси из гремяще-шипящих "ш", "ч" и "р", таксисты тут же выворачивают зеркало заднего вида в более удобную для болтовни позицию и начинают стандартный, надоевший до зубовного скрежета допрос - а откуда, а сколько лет в стране, ой, а как здорово по-нашему балакаете! Мы нехотя отвечаем, закатывая глаза. Ну а что делать - ни по-хорошему, ни по-плохому водитель не заткнётся, а ловить новую машину из-за этой таксистской национальной черты как-то не с руки. Поэтому терпим.
Дело в том, что общественный транспорт у нас живёт своей, отдельной от пассажиров жизнью. Автобусные маршруты проходят по кабаньим тропам, водитель может застрять с громадной машиной где-нибудь на повороте, напрочь закупорив узенькую средиземноморскую улицу, так как какой-нибудь аненцефал запарковался в неположенном месте и ушёл шпариться в нарды. Сейчас же все работники средств массового передвижения играют в излюбленную греческую игру - побастуй ради прикола месяцок, тебе всё равно за это ничего не будет.
Остаются только они, диаволы в жёлтых машинках.
Никогда не забуду того чувака, который вёз нас на бешеной скорости из центра к западной окраине. Нас метало от двери к двери, как бюст Серены Уильямс на теннисной тренировке без лифчика. Всякие "ээээ, вы не могли бы потише" звучали как напрасный шелест - водителя пёрло, он себя ощущал богом скорости среди жалких черепах. Подозреваю, что та противная седая волосина в моей чёлке взяла своё начало именно в той поездке.
И уж тем более я не забуду того водителя, который специально выбрал маршрут "огородами", чтобы счётчик накрутил сумму побольше. Когда я ему дала ровно столько, сколько стоила поездка, и вышла из машины, якобы не понимая - в чём проблема, он объехал гостиницу с другой стороны и чуть не сбил меня бампером с ног. Из-за смешной суммы - сорок, что ли рублей, в перекладе на наши. Я посмотрела на пластиковую передницу такси в миллиметре от своих голеней, бросила мятые бумажки на капот и пошла восвояси. Не спорьте с идиотами - они опасны.
О, я бы очень хотела забыть водителя третьего! Этот гигант бережливости и гуру местечковой экономии в сорокаградусную жару нашёл выход не включать кондиционер в своей жестяной банке - повесил на шею полосатое банное полотенце, и только успевал вытирать пот с лоснящейся морды. Вся машина пахла, как подмышка скаковой лошади, я молилась о конце поездки так истово, как никогда!
Отдельным пунктом идут товарищи, слушающие церковные молебны по радио. Да простят меня верующие, но "Господу Богу помооооолимся!!!" на всю громкость из динамика прямиком в ухо делают из меня озверевшую атеистку вместо умиротворённой православной.
А их рассказы? Один мне поведал, что любит свою жену, так как она всегда соглашается на анальный секс. Другой - что он недавно развёлся, и его теперь преследует симпатичная официантка из бара, просто все телефоны оборвала. Третий нудно выпытывал - нет ли у меня свободной русской подруги - ну а что, раз уж я русская, то почему бы мне не устроить судьбу помятого мужика в засаленной тужурке, я же села в его машину? всё, значит, все подруги в его распоряжении, жаждут пасть перед ним ниц с оттопыренным для удобства задом.
У греков даже есть такой анекдот, что с 4000 тысячами женщин переспал Мик Джаггер и рядовой афинский таксист - их послушать, так это чистая правда.
У меня есть основания полагать, что с русскими таксистами дело обстоит примерно так же. Поэтому давайте станем этнографами этой чудной национальности и опишем нравы и традиции загадошной страны Таксилянд, где обитатели все созданы исключительно для того, чтобы изумлять нас своими диковинными закидонами.
П.С. Есть у нас и женщины-водители такси, они грешны только одним - постоянно решают домашние вопросы по телефону. Это ж не дай бог какая пробка, и точные директивы - как дочке Яннуле не промахнуться, откладывая личинку в горшок, будут ВСЕ в моей голове, до последнего, завершающего штриха.
П.П.С. А Машку тайцы побили в школе кик-боксинга. Вот уж воистину, малы клопы, да кусучи!!
Вы вообще понимаете, насколько это редкий случай? Обычно, увидев двух девушек, общающихся между собой на смеси из гремяще-шипящих "ш", "ч" и "р", таксисты тут же выворачивают зеркало заднего вида в более удобную для болтовни позицию и начинают стандартный, надоевший до зубовного скрежета допрос - а откуда, а сколько лет в стране, ой, а как здорово по-нашему балакаете! Мы нехотя отвечаем, закатывая глаза. Ну а что делать - ни по-хорошему, ни по-плохому водитель не заткнётся, а ловить новую машину из-за этой таксистской национальной черты как-то не с руки. Поэтому терпим.
Дело в том, что общественный транспорт у нас живёт своей, отдельной от пассажиров жизнью. Автобусные маршруты проходят по кабаньим тропам, водитель может застрять с громадной машиной где-нибудь на повороте, напрочь закупорив узенькую средиземноморскую улицу, так как какой-нибудь аненцефал запарковался в неположенном месте и ушёл шпариться в нарды. Сейчас же все работники средств массового передвижения играют в излюбленную греческую игру - побастуй ради прикола месяцок, тебе всё равно за это ничего не будет.
Остаются только они, диаволы в жёлтых машинках.
Никогда не забуду того чувака, который вёз нас на бешеной скорости из центра к западной окраине. Нас метало от двери к двери, как бюст Серены Уильямс на теннисной тренировке без лифчика. Всякие "ээээ, вы не могли бы потише" звучали как напрасный шелест - водителя пёрло, он себя ощущал богом скорости среди жалких черепах. Подозреваю, что та противная седая волосина в моей чёлке взяла своё начало именно в той поездке.
И уж тем более я не забуду того водителя, который специально выбрал маршрут "огородами", чтобы счётчик накрутил сумму побольше. Когда я ему дала ровно столько, сколько стоила поездка, и вышла из машины, якобы не понимая - в чём проблема, он объехал гостиницу с другой стороны и чуть не сбил меня бампером с ног. Из-за смешной суммы - сорок, что ли рублей, в перекладе на наши. Я посмотрела на пластиковую передницу такси в миллиметре от своих голеней, бросила мятые бумажки на капот и пошла восвояси. Не спорьте с идиотами - они опасны.
О, я бы очень хотела забыть водителя третьего! Этот гигант бережливости и гуру местечковой экономии в сорокаградусную жару нашёл выход не включать кондиционер в своей жестяной банке - повесил на шею полосатое банное полотенце, и только успевал вытирать пот с лоснящейся морды. Вся машина пахла, как подмышка скаковой лошади, я молилась о конце поездки так истово, как никогда!
Отдельным пунктом идут товарищи, слушающие церковные молебны по радио. Да простят меня верующие, но "Господу Богу помооооолимся!!!" на всю громкость из динамика прямиком в ухо делают из меня озверевшую атеистку вместо умиротворённой православной.
А их рассказы? Один мне поведал, что любит свою жену, так как она всегда соглашается на анальный секс. Другой - что он недавно развёлся, и его теперь преследует симпатичная официантка из бара, просто все телефоны оборвала. Третий нудно выпытывал - нет ли у меня свободной русской подруги - ну а что, раз уж я русская, то почему бы мне не устроить судьбу помятого мужика в засаленной тужурке, я же села в его машину? всё, значит, все подруги в его распоряжении, жаждут пасть перед ним ниц с оттопыренным для удобства задом.
У греков даже есть такой анекдот, что с 4000 тысячами женщин переспал Мик Джаггер и рядовой афинский таксист - их послушать, так это чистая правда.
У меня есть основания полагать, что с русскими таксистами дело обстоит примерно так же. Поэтому давайте станем этнографами этой чудной национальности и опишем нравы и традиции загадошной страны Таксилянд, где обитатели все созданы исключительно для того, чтобы изумлять нас своими диковинными закидонами.
П.С. Есть у нас и женщины-водители такси, они грешны только одним - постоянно решают домашние вопросы по телефону. Это ж не дай бог какая пробка, и точные директивы - как дочке Яннуле не промахнуться, откладывая личинку в горшок, будут ВСЕ в моей голове, до последнего, завершающего штриха.
П.П.С. А Машку тайцы побили в школе кик-боксинга. Вот уж воистину, малы клопы, да кусучи!!
комментарии:
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.
добавить комментарий
Пожалуйста, войдите чтобы добавить комментарий.