Секс, о секс, ну где же ты?

Сейчас в кино - как в СССР: секса нет. И пусть название «Секс в большом городе 2» (в кино с 3 июня 2010) не дезориентирует вас. Лица мужского пола, потирающие руки в ожидании «клубнички», тоже будут разочарованы, потому что зрелище это – сугубо для дамских глаз. Известно, что для теток на первом месте стоит не столько секс, сколько сопутствующие ему отношения. Что такое эти самые «отношения», я вам не скажу (на самом деле я не знаю, но сделаем вид, что умничаю). Чтобы раскрыть суть этого явления, можно написать несколько томов объемом с Советскую энциклопедию, но так и не приблизиться к искомой цели ни на йоту. Потому что у каждого на этот счет имеются свои собственные представления.
 

Но это я о вечном, а теперь – о преходящем. О кино, короче. Хотя тут говорить почти не о чем: ни секса, ни города (ну, почти), а так – сгусток слепящей глаза мишуры в обрамлении замусоленных до дыр разговоров о семейной бытовухе в гламурном антураже. Нам рассказывают о том, о чем и так прекрасно известно: после свадьбы секса нет, бороться с менопаузой можно, пригоршнями глотая гормоны (и заведя очередного любовника, а лучше – нескольких), дети – вовсе не цветы жизни, а энергетические вампиры, и никакая тетка не застрахована от того, чтобы получить в подарок начальника-шовиниста. Говорящим название было только для сериала. Теперь остались лишь четыре героини и закостеневший брэнд, который создатели нагло используют, чтобы ободрать как липку наших (и заморских тоже) теток.
 

«Секс в большом городе 2» - это повествование о мужчинах, женщинах и точках соприкосновения между ними в форме истории о четырех подругах, решивших поискать приключений на все свои четыре зада. А кто ищет, тот всегда найдет… Короче, после просмотра этой киноленты вы обязательно скажете, что «сериал был лучше», а голливудские кинематографисты держат нас за баранов. И будете совершенно, на все 110% правы, ибо так оно и есть. Картина затянута, структура сценария не выверена, хотя местами действие довольно забавно. Однако неясно, на кого лента рассчитана: на рублевских домохозяек, у которых всего-то проблем – дочь испачкала винтажную юбку от Валентино, а няня ходит без лифчика, грозя своим видом соблазнить мужа? На стареющих бизнес-леди, старающихся в 52 выглядеть на 35 и соперничать с 18-летними? На представительниц богемы, у которых есть все, но которым все равно чего-то не хватает? На кого? Кто целевая аудитория? По крайней мере, я-то уж точно пролетаю мимо кассы по всем пунктам. Короче, товарищ сценарист (он же режиссер, он же продюсер) оказался страшно далек от народа.

Ну а самый шик – это то, что апофеозом супружеской измены становится – нет, не секс – поцелуй! Он же – главное преступление (уголовно наказуемое, ко всему прочему). Да-да, и не смейтесь. Такие вот трагедии у нью-йоркских семейств. Куда нашей tetkiнской перльманщине до этих шекспировских ораторий? Высокие, высокие отношения! (с)
 

Не все, разумеется, так скверно. Если вы любительница гламурных шмоток и вас хлебом не корми, а дай посмотреть на очередной образчик творенья кутюрье с мировым именем, то вы пришли по адресу. Это не фильм, а прямо-таки дефиле, где дамы разгуливают в сногсшибательных туалетах, даже отправляясь на прогулку верхом на верблюде. Зачем они это делают? Видимо, хотят высечь искры зависти у всех остальных, лишенных доступа к подобной роскоши. Если так, то у них получилось. Я вот заработала себе комплексы, подсчитав, что для того, чтобы обзавестись таким гардеробом, мне придется копить денежные знаки до пенсии (куда моим 15 парам туфель до обувной батареи Кэрри, которой позавидовала бы любой музей обувок). И да, нью-йоркские кинопремьеры круче московских.

А если вкратце, то:
Сексометр: 1
Городометр: 3
Болтологиеметр: 4
Интересометр: 4
Соответствие-сериалу-метр: 2
Модометр: 5+
Да, и пора бы убрать с титров все эти стразы Swarowski, пока кто-нибудь не ослеп.