банально и больно ...

почитала каменты.. все оно так, автор. Я вот тебя прекрасно понимаю, что было унизительно спрашивать и что хочется все "идеальному" раскладу такскть :)10 лет - большой срок, я б не смогла сейчас прямо все рубить. Но ж0них ненадежный, имхо. Я бы под конец ремонта мимоходом весело бы вещала мол как уютно и хорошо нам тут будет, для ребятенка больше места, где играть и ты пы. В шутку, но со смыслом. На 30ник наплевала бы - и на поддевки "друзей" тоже. Если б ж0них к следующей весне не проявил инициативы - это бы значило, что ему мои желания, чувства пофиг, ему и так хорошо - и ушла бы. А если б и ремонт за мой в т.ч. счет - то и в ремонте не учатвовала материально - ты и так много вкладывала в "вас", теперь пусть он, раз ему ремонт важнее.

Закидайте меня тапками, а я бы на месте автора взяла бы и забеременела или хотя бы пробовала забеременеть (не всегда сразу получается). А че? Свадьбу и так хотят, не сейчас, так потом. Будет беременной - есть повод поторопиться. Типа, дарагой, я не хотела, но так получилось, что делать будем? (спряталась под тазик).

Да наверное все так и будет. Я чувствую, что любит. Говорит - детки у нас будут самые замечательные. Но малейшая проблема на работе, намек на нестабильность - сразу у него паника -чем дите -то накормим.. А тем временем гораздо менее обеспеченные наши друзья второго растят.... Вот так Гипер-ответственность становится Гипер-безответственностью..

Мне так кажется, что мужик просто боится сделать первый шаг. Для него это - неизвестность. Иногда можно немного подтолкнуть. Но только тогда, если вы в нем уверены.

нифигасе подтолкнуть - привет, любимый, а нас уже трое :) Сорри, но вот оттуда и берутся потом плохие папы, которые просто были не готовы. Как повезет, конечно)

я о чем, если вы своего дорогого знаете, я думаю, что за 10 лет это возможно. То маленько подтолкнуть, так ненарошно типа, не помешает. Но нужно действительно знать его отношение к вам, вашему будещему и к детям вообще. Идеально, когда все согласны и подписались на бумаге. Но знаю кучу случаев, когда дядька именно боялся (они все боятся детей и женитьбы). Но когда типо за него уже решила судьба - даже рады, что не надо пересекать эту грань - он уже за ней.

Может так и случается, и все счастливы :) Просто я трусов не люблю, наверное. Потом по жизни в ответственных ситуациях- опять толкать, рулить самой? тьху)

не, не надо сурпрызов! не надо. Мой первый муж не хотел ребенка, мы студенты были, а мне очень надо было, прям вот щас и не позже. Я долго ему моск выносила, хочу ребенка. На последнем курсе института я таки долго и упорно доказывала ему( с раскладыванием всё и всех по полочкам, все плюсы данного мероприятия). И таки доказала, он согласился, шо таки да, надо рожать прям щас. Но сколько мешков на это ушло аргументов, вам и не снилось. Щитаю надо уговаривать, приводя оч. веские доводы. Иначе будет как у моего друга, жена очень хотела второго ребенка, он нет. Она чуть полновата(так шо скрывать было легко), ну заманила, запутала, околдовала. По прошествии некоторого времени объявила, шо таки на сносях и уже типа 5 мес. Пол года он с ней вообще не разговаривал, в роддом не повез, проведывать не ездил, из роддома не забирал. Ничем и никогда не помагал(ночью вставать, гулять на улице,в садик отвезти, отвезти в школу, из школы забрать, все эти этапы игнорировал). Сына любит, иногда (по прошествии 8 лет, стал брать его с собой, но очень редко), а на любую просьбу отвечат:
-ты решила родить сама? ну так и продолжай в том же духе.
Мы его уже все уговаривали, ну успокойся, ну уже 10 лет прошло. А он, нет, не могу простить ей, что без моего согласия родила. Так что автор, ну его на фиг такие эксперименты. Лучше запаситесь вескими аргументами.

нинада под тазик, я тоже так щитаю.
ну есть мужики маленько пугливые, они не плохие, просто немного нерешительные. Как пишут всякие психологические статьи, при грамотном руководстве со стороны жена, из них тоже может выйти толк))))

автор вы описали мою ситуацию в точности!!! посижу послушаю, а то сама за советом хотела обратиться.

Автор, у нас родственники есть. Тетка и дядько. Прожили 40+ лет в гражданском. Только недавно пошли расписались, так как поняли, что надо это зделать, что не пожалеют об этом, а дядя говорит, что жизнь такая штука, не знаешь когда закончится, а вот если первый умрет, то чтобы жену никто не обидел. И это не помешало детей воспитывать.
Добрейший, не все тетки могут с возрастом родить нормально. Никто не знает как будет протекать процесс вынашивания и т.д. И не все попадают в благоприятный процент.
Из личного, я недавно потеряла ребенка. Планировали и делали долго. И каждый раз заканчивался как в этот. А мужа перемкнуло и все, сказал, никаких детей до 40, пришлось ему разъяснить по полочкам, что у меня нет такого времени, и что максимум 2 года у него есть, время, которое уйдет на мое восстановление и лечение. Ну, его понимаю, что психически больно бъет, так как в этот раз на носилках перед ним таскали меня, он насмотрелся много. Но мою позицию он четко знает. И знает, что, возможно, уже и не смогу. Поэтому я готова порвать наши отношения и на любовь глаза закрою. Мне в этой жизни нужна полная семья, мужик может слинять и в 60 лет), а я жить хочу не только его жизнью. Но у меня нет проблемы: "Мне уже АЖ 30". У меня проблема: "Я должна успеть, пока могу физически".
Я считаю, что разъясняться надо всегда. Хотя бы для того, чтобы знать и не жить иллюзиями. Повторюсь, жизнь у каждого одна, а пролетит быстро.

Пля, уже третья с ситуацией "в точности". Ну если так хочется замуж, ну зачем вы ждали по 10 лет???

Простите, автор, писала-писала, а все-таки забыла совет написать. Не надо обманом беременеть, он же потом может не простить вас (мой не простил бы).

А до одного места все справки, они - не показатель.
Возможно, я не так вас поняла) Перечитаю еще раз.

Автору просто надо "прям щас", оттого и припекло. Можно начать планировать свадьбу потихоньку и по мелочам прям щас - советоваться с ним, обсуждать. К будущему зачатию готовиться - обследоваться, подлечить если есть что, пообсуждать все это, опять же, с ним. И свадьба и ребенок, таким образом, станут несколько реальнее и ближе для обоих. Ну, либо станет понятно, что его парят даже разговоры и он еще воз отмазок приготовил. Тада чемоданы собирать и вперед.

Да, гнилой.
И как с поста показалось мне, то у автора не проблемы со здоровьем поджимают (пусть и не хворает), а чувство, что просто ее за нос водят. Перечитала пост 5 раз (сегодня мне туго все доходит) и ощущение, что автор сама на мч своего вешает разговоры и список гостей. Так че тогда он ее сразу не остановил и не сказал, цыц, родная, рано обсуждать списки гостей. А тетка себе додумала, напланировала. И очень ей важно, что другие говорят знакомые/подруги.

мне странным показалось, что за время совместного проживания(даже при условии тотальной контрацепции) у этой пары прям ни разу не получилось забеременеть. Такое разве возможно? Мне вот дохтур сказала шо нет. И если за долгий срок ничего не получилось, надо срочно искать причину. Аноним, а вы просто начните обследование на планирование беременности, а там видно будет(и слова, и аргументы нужные сами подберутся).

Ну мож у автора действительно с этим проблемы какие-то, просто она их не искала. Она переживает, что в 30 выйти замуж и родить не успевает, а у нее, может, и посерьезней повод для волнения есть.

Автору для себя надо знать, почему она торопится: "Пора, как все" или "Надо, есть мотивы". И эти мотивы озвучить спокойно. Сказать сколько она может подождать, узнать планы мч. И сделать вывод. Решить, сможет уступить ему, в чем? В чем он может уступить? И из этого смотреть как жить. Понятно, что когда люди друг друга любят, то штапм не помеха, вон, я о дяде писала выше, но лично я предпочитаю знать что он меня хотят и объяснять чего хочу я. Во избежание недосказанностей в будущем и додумок моих. У меня другая ситуация, чем у автора, я на других никогда не смотрю и "Аж 30 лет!" - для меня смех)), но возникло вот это мужнино: "Не хочу до 40+", которое я решила, хотя разговаривая с мужем откровенно, я знала, что наши дороги могли разойтись.

о_О вы только что разрушили миф, в который я свято верила)))) А если ОК, а в перерывах през... это не тотально?

возможно. в этой жизни все возможно. у вас дохтур, наверное, тетка пожилая...

Извините, автор, но по-моему, вам важнее что скажут соседка из соседнего подъезда и подруга Маня, чем ваши отношения с МЧ. Вы даже не слышите его-почему он так говорит, почему он не хотел так долго оформлять отношения, чего боится. Вы до этого говорили ему, что сожительство вас не устраивает? Не "давали понять", а говорили, что это не есть хорошо? Либо о чем-то заикались, а потом на все его аргументы кивали и говорили "хорошо, милый". Ну по его разумению, значит не больно-то и хотели в ЗАГС, раз терпели. Если жили столько времени, значит, вас все устраивало. Он просто не понимает, что вы ждали и терпели. И ваша вот эта истерика им расценивается как дурь и блажь-финансовые-то расходы кому нести на время вашего декрета? ему! он и боится. Да и не воспринимает он вас как сокровище, ради которого стоит брать такую ответственность-потому что это страшно. А знаете почему он вас не рассматривает как сокровище? Потому что своей истерикой "ах, мне уже 30! и все подруги уже в браке" вы ему ясно даете понять, что для вас он функция-способ стать как Маня и реализовать свой инстинкт размножения. Да и привык он к вам. Для него брак-это все, "нафсегда только одна тетка". И "фсе, у меня больше не будет других женщин?!", "и свободы больше не будет?!". Так что извините, вы своей истерикой даете ему понять, что не очень-то хочется идти ради вас на такие жертвы.

НО: и он орел тот еще. Если не позаботился о вашем психологическом комфорте. Короче, разговоаривайте. Аргументировано. Без истерик о 30 лет.

)))) Ты просто в точку!!! Я уже проверила. Со мной так и случилось, все 8 лет он находил веские причины перенести свадьбу и ребенка еще на год, самое обидное прокалывать даже нечего было, он практиковал метод прерывания, а на девятый собрал манатки и ушел к другой, оказывается они уже 3 года вместе, а я наивная, ждала свадьбы... правда, как говорится, еще незвестно, кому из нас повезло больше, но это уже совсем другая тема...

Про беременность несмотря на тотальную контрацепцию: дохтур ваш много на себя берет такое заявлять :) Вполне это возможно, знаю из личного опыта (ттт).

Самое печальное-это закономерность. Психотерапевты и психологи говорят, что если сожительство затянулось, то свадьбы можно не ждать. Да и после свадьбы процент разводов в таких парах очень высок по сравнению с другими. Отношения между партнерами сформировались на волне "уйду в любой момент" и все, переломить это уже невозможно.