банально и больно ...

1. "Мы с ЛЧ вместе с 19 лет" vs "У меня с кавалерами никогда проблем не было" - я чего-то недопонимаю.
2. Да, автор, ремонт вашему мч важнее ребёнка - вот это как-раз ясно.
3. Вопрос: а свадьбу с Волгой и куклой и в белом кринолине, салатом оливье и водкой планируете за 4 месяца? Интересно просто. Без свадбюы никак, роспись не рассматривается?
4. Так вам ребёнка или кринолин?

А мне почудилось, что они с ЛЧ 19 лет, а потом читаю, что автору скоро 30, офигела...

Кому надо, тот и пляшет. Вам принципиально выйти замуж, чтоб людЯм в глаза смотреть не стыдно, до 30 лет непременно - вы и пляшите. И про принципиальность забудьте, становитесь-ко на колени и ползите. Может, подберет, женится.

Аргумент, что "как будто я страшная и необеспеченная" тоже забудьте. Это в части создания семьи далеко не ключевой момент. Кстати, а ваш МЧ знает, что вы всем и каждому про 30 лет рассказываете, или он только знает, что для вас это важно? Какую версию вы ему изложили? И какую версию он уже не раз-поди слышал от остальных?

Да,с 19 более 10 лет

1. с кавалерами никогда проблем не было- в смысле, с мужским вниманием
2. ребенка, но ему волгу и куклу, но через год :(

да я при нем часто так отшучивалась, а ему откровенно сказало - мне важно это

Я чесногря не понимаю, как можно быть более 10 лет вместе, и чета из себя строить старомодное. Скорее вы просто на него обижены и сами знаете все, что он хочет и думает. Ну правда же ремонт и прочее, мужика можно понять, свадьба дело затратное! Не обижайтесь на него! Все у вас будет хорошо, поженитесь никуда не денетесь и ребенка родите. успокойтесь короче и не парьтесь.

Да, очень обижена, + меня все кругом достали, уже поколотить готова за вопрос про свадьбу. И этот 30тник еще ..

1. А на кой вам мужское внимание, толку от него, если ребёнка и свадьбу вы хотите от своего Васи. Вы думаете, для Васи аргумент, что на вас смотрят другие? Он от этого подсуетится и забьёт место, вас то есть? А не, он считает, что вы тута, 30 лет, все дела ) Это вам уже 30, а ему, небось, только 30, самая жизнь для мужчины пошла, а вы ребёнок, свадьба!

Я не понимаю, как люди разговаривают: она задала вопрос, услвшала ответ и гадает дальше. А чё не промуссировать тему? Так, конкретно: Вася, мне надо, пойми по-хорошему. Я не хочу Волгу, мне роспись и ребёнка делать, а через год давай твою свадьбу с чучелами и садами. Как-бэ ребёнок - это важно, или дядька думает, что он решил и через месяц ребёнок без проблем тут как тут. Не у всех так просто, некоторые годами ждут. А вы прям как на трамвай по расписанию собрались.

Аноним, ну вот в чем трагедия? В том, что все кругом уже того, а вы - еще не этого? Рядом любимый человек, будет еще и свадьба и дети, а все кругом с вопросом - пардон, это уже внутри консерватории. Вы сами до этого довели, что все кругом лезут интересоваться. Мало ли что им интересно, вопрос в другом - только ли в свадьбе именно между вами и МЧ проблема? А-то вон и обиды какие-то, пардон, за что обижаетесь? Вы его любите вообще, или так просто "за штамп в перспективе" бьетесь? Честно говоря, мне тоже ремонт важней был бы, чем собрать толпу росиников, до которых мне практически нет дела, и показать подругам - вот, смотрите, меня тож замуж взяли.

Некоторые годами спокойно живут и не парятся еще. Бывают и такие. И без штампов, и без детей. 30 лет - да, это, конешно, веха, всем вехам веха.

Вы поймите, что вы очень сейчас эгоистичны, что это только у вас такие проблемы, "уже поколотить готова за вопрос про свадьбу. И этот 30тник еще .."
Я уверена у вашего ЛЧ нет такой проблемы, а вы навязывайте.
Я вот со стороны не вижу ничего криминально. Только практические вопросы, которые вы вместе должны решить. Одним словом бытовуха.

Сирена, а мне бы ремонт был не важен, не на развалинах же жили, ремонт можно делать в теч.9 месяцев, постепенно. Не самой же там раствор делать и плитку класть. Пришли люди - сделали.
А вот такая темка уже была: когда мч грил, что сначала ремонт-балкон, а уже потом свадбьа. Скромную свадьбу он не желал, а на нескромную у него денег не было. Вот така дилемма, как тётки грят )) Тётка сидела-страдала.
Разницы не вижу.
По мне, так можно жить вместе, но иногда наступает момент, когда совместное житьё-бытьё по новой красиво вышиваем: штамп ставим, ребёнка делаем итд.

Я в ремонте живу почти 10 лет. И сама при этом ничего не вымешиваю и не кладу. Так вот, это - ад. И не дай бог с пузом в ремонте жить 9 месяцев. А постепенный ремонт - это просто похеривание того, что отремонтировали до, грязью, пылью, повреждениями от новых строительных материалов. Плюс, мебеля придется обновлять, если они будут жить в ремонте. Не говоря уже о затратах. Если там одновременно не хватает на ремонт и свадьбу, то на ремонт и неработающую жену-ребенка не хватит ни в жисть. Мужик оттого и не торопится.

Правда, по части штампа и скромных посиделок вместо совкового буйства на свадьбу - это я согласная. Это отличная мысль.

да не, автору просто обещали что как будет улажено, так и будет свадьба, и обещание не сдержали, вот и обидно. Остальные аргументы - фигня канешно, 30-ник и все такое. Автор, не загонйтесь, вы себе сами сейчас ад устраиваете, а у мужиков все вообще по другому. Ремонт же и правда более выгодное вложение чем свадьба, логично же:)

а еще непонятно почему вдруг спросить любимого человека про то, о чем договаривались - это унижение. Согласна с Сиреной, ну еси так важно вам - прикадывайте усилия, само не рассосется.

А еще да, можно забеременеть и вопрос отпадет сам собой:) Все будет хорошо, не мучайте себя зря.

Лучше займитесь прокалыванием противозачаточных таблеток, ггг:))))

Ну, мне не понять, я разделяю ремонт и капитальный ремонт.
Может, там обои поклеить - всех делов. Кто ж знает?
А не придёт ли за ремонтом новый ремонт, новые траты? Вот ты гришь, ты в ремонте 10 лет. И что, все 10 лет не думать о ребёнке?

Если бы автор только переехала к мч и загонялась, я бы сказала: не кипиши, сиди на попе ровно! А тут 5! лет совместной жизни, до этого друг друга знали, всё это время он в курси, что она думает о ребёнке и браке. И всё время что-то находилось важное, что было важнее ребёнка. Теперь вот ремон важнеее. Потому будет машина, отпуск, ещё куча хрени.

Характеры у обоих скверные, оба вспыльчивые, принципиальные, но друг без друга не можем.

Ничего из него нытьем и истериками, а равно и надутыми губами и постной рожей выбить не удастся. А если не можешь изменить ситуацию, то отношение к ней надо менять. Я, кстати, еще не поняла, как они предохраняются, могут ли быть там случайности? Потому как если ребенка иметь судьба, то он будет при любом предохранении. Потому что дети от желаний зависят не всегда.

Я представила, ну вот, забеременела она, они пошли в загс. Потом она с пузом на руинах, потом ребенок, а он ей при каждом трабле припоминает - вслух или про себя - что не хотел ребенка так рано. И в итоге - всем щастье и бедное дите. Траблов в жизни немерено ждет, нафига их самой нагнетать. Знала же, с кем связывается. А если не знала, то нефик замужем делать за человеком, тараканов которого ты не знаешь наперечет и в лицо. А-то будет потом полное ПЗ очередных страданий.

да, вы знаете, я потому и в растерянности, поьому и обида, что все время причины были вескими, а теперь это "не успеем, ремонт" Мне уже на фоне моего желания, апусть и эгоистичног,это звучит, как отмазка. А он и на самом деле верит, чтос 1-гораза дите получится, сколбко статей поазывала, и все равно свое.. В общем, он хочет по свому, я хочу по моему, причем на самом деле деньги есть и на то и на то .. Не хочет без накоплений остаться. Вот получаетя - живешь ради НАС столько лет, а не имеешь прав никаких.. Предохраняемся так, что разве что проколоть, но ведь ребенок-то желанный должен быть... Наверное, я все слишком идеализирую :(

спасибо за поддержку!

Ёлке!!! Вот где Кулебяка?!!


Аноним! Разговаривать надо с женихом, мужем, сожителем, отцом будущего реьенка и только с ним. Уже пора пришла учиться, уже совсем надо. Здесь никто не поможет. Родится ребенок - без умения говорить и договариваться в результате разговора вам не прожить.

не по теме - а если говоришь, всё по полкам раскладываешь, разжевываешь, а тебя слушают, но не слышат?

Тогда лучше найти более благодарного слушателя. Или меньше говорить, а больше делать самой.

Так я уже устала всё самой делать, я щас не о физической работе, а о работе над отношениями.

Я поняла, что не о физической работе. И тем не менее, либо вы ищете более благодарного слушателя, либо меняете свои потребности. А просто интересно, что вы УЖЕ сама успели сделать? Что так утомились.

Кстати, я не автор...
Может, конечно, я и преувеличиваю своё участие, но тем не менее.
Мне кажется, что только я ищу компромисы, думаю за всех - где как куда и почему, чтобы им было хорошо. Кстати, только на днях, подумалось, что живу я их интересами полностью, и решила, что надо бы подзаняться собой. Оглянулась, а моих интересов-то и нету. Стерлись со временем... Сначала это были интересы родителей, потом + мужа, далее + ребенок. И теперь получается, как ни крути, чтобы я ни делала, всё это не моё. Ступор

Вот живут с мужиками "ГБ", а потом удивляются, что тем свадьбы не нужны.
Автора понимаю, тоже б обиделась, если бы все обсуждалось заранее вплоть до списка гостией, а потом - подождем-с...
Но не вижу ничего унизительного в том, чтобы задавать вопросы. Я, единственное, против ультиматумов, особенно по такому поводу.

Я тоже против ультиматомов, но говорить с дядько надо однозначно, Mock права.
стыдно (очередной тётке стыдно сказать о своих желаниях, ёлы!) не от того, что вся такая старомодная, неудлобно и всё такое, а стыдно от его поведения. То есть хрень, по которой стыдно, уже случилсь в его лице. Это оно отмазывается. А теперь, когда уже произошло, надо выруливать эту ситуацию. И если молчать в тряпочку и стематься, невразумительно мычать, то такая реакция сродни его реакции, за которую автору неудобно и стыдно. Не надо отзеркаливать. Кто-то, то есть тётка, должна открыть рот и огласить свою позицию. чётко и ясно сказать, чего хочет, обосновав всё. Для этого лучше написать заранее на бумажке.

А то получается автор тёлка какая-то, ей сказали: падажжи, драгая, в следующем годе! Ничё, забабахаю - родишь.
Это, извините, детсад. Автор тоже может оценить нужность ремонтов и финансы семьи, но оно никому не надо, тёлкам не положено думать и хотеть.

Думаю, разговор продвинет ситуацию. Если вас реально не слышат, автор, то куйли тогда сидеть и ждать погоды! Да, 30 лет, последний вагон, но вот если ждать, что ваш глухарь преврастится в умного дядьку, то это ж ещё 10 лет пройти может. А если до ребёнка всё ж дойдёт - как он вас потом слышать будет? Вместе ростить ребёнка - не хухры-мухры, там уши и глаза нужны.

так странно, у автора в голове мысли желание совершенно такие же как и у меня. Мне тоже 29 лет. Только разница в том, что я одна, у меня нет МЧ 10 лет. и всегда считала, что это и есть корень проблемы. Что если бы у меня был мужчина, я бы совершенно не парилась на тему замужества, вопроса о свадьбе и беременности в 30 лет. А нет оказывается. Похоже, наличие мужчины в жизни женщины счовершенно не влияет на ее мысли! Если честно, то вы меня даже утешили ))) Хотя была бы я вашей подругой, сказала бы "Ну ты чего, он у тебя все время бод поком, в любой момент можешь забеременнеть!"

в очередной раз человек пытается перевесить свои страхи на другого. автор, это вам надо до 30-ти. это вам надо ребенок. у вас страх сильнее, чем осознанное желание жить с данным дядькой.

Ой, вот не люблю я эти гражданские браки! Я может скажу излишне категорично, но я не сторонница полумер. Я бы ультиматум поставила "Или женись, или проваливай", если не женится, тогда выходит не так много ты для него и значила, тем более не за чем время терять, 30 лет уже - это не мало. И потом, я как-то раз слышала фразу от мужика, живущего в гражданском браке лет 15: "Я вообще-то не женат, так что я никому ничего не должен". Вот так вот!

гражданский брак тут не причем, два чела живут вместе и только думают, что они вместе.

Вот золотые слова! Я полностью согласна. У меня взрослая дочь и этот вопрос меня тоже волнует. Я,конечно, не смогу ей запретить жить в гражданском браке,если она так захочет, но свое мнение на этот счет высказываю.

ты не права! это действительно почти трагедия. На своем, к сожалению, опыте говорю. Нужно как то все же твоего Васю подвести к продолжению рода. Я замужем 17 лет и все эти годы только и слышала....давай закончим институт, давай найдем работу и поработаем немного, чтоб деньги миллионами пошли,потом давай купим нормальную большую квартиру, давай ремонт сделаем в ней, а потом предложили получить ему второе высшее международное образование по экономике.......давай канешна, получай, потом работу престижную, ОЧЕНЬ! и вот так прокатилось 17 лет. Мне 37 и куда себя применить, не знаю :-( Все мои попытки и скандалы с разговорами о ребенке уходили всегда вникуда. Сразу начинались обвинения в мой адрес, что я его не понимаю! что он ведь для нас старается! Ссорились, я уходила, он возвращал и все заново повторялось. Так что автор, ВПЕРЕД и с песней! рожай, а свадьба....да кому она сейчас нужна ваще! а когда малое будет, ниче, распишетесь. Когда скажешь, что ребенка оформишь на свою фамилию, аж бегом в загз потянет!

Я, как всегда, одна тут злая пессимистка? Тетки, как обычно до тошноты лояльны к МЧ и воспитывают автора очень убедительно... только, все простите, но не верь им, автор. Если за 11 лет дядька не женился, то уже не женится никогда. Вернее, мог бы попасть в исключения, если б сейчас, когда, как было обещано, все проблемы решены, вместе с тобой вовсю готовился бы к свадьбе. Но раз пошли новые отмазки - последние трусы готова заложить, если он и женится в ближайшие годы, то точно не на тебе. Не, ну, если хочешь, можешь проверить, еще 11 лет подожди...

абсолютно согласна с Сорокой. Вместе вы провели уже немало лет. И если мужик не готов спустя столько лет, то он будет неготов ВСЕГДА! это у них такая игра! давай сначала институт окончим, потом работу найдем, потом еще что то там. Причин всегда у них достаточно! Если он не принимает твои всякие разные объяснения, то добавь одно, последнее объяснение - детородный срок не так велик, мало того, родить здоровое потомство без отклонений с возрастом становится все сложнее. Носить и рожать ваще то тебе! если он не ценит твое здоровье и здоровье своего будущего ребенка, то нахер он нужен, такой мэн, мля?!

Дядька может бояться менять свою жизнь, это понятно, но не учитывать тот факт, что было тетка с каждым годом не молодеет - это тоже свинство. Тем более на женитьбы давал согласие свое.
Я бы поговорила таким образом: "ты наше будущее видишь совместным?" - "да" - "предполагаешь, что мы заведем ребенка?" - "да" - "понимаешь, что с каждой отсрочкой этого момента я становлюсь старше и ребенок от этого не родится более здоровым, а я перенесу беременность и роды труднее? (автор, чтобы не факт, что это так, но сказать ты ему об этом можешь)." В конце концов приходим к выводу - что важнее - этот аргумент или ремонт?

не знаю, как поступит автор, но я бы после окончания ремонта взялась бы за иголку. Остальное сам собой разрулится. ИМХО, есесна.

Зачем - это уже вопрос второй, вот ты веришь, что он в принципе может возникнуть? Ну, в смысле, что когда-то решится первый

Тетки, как много мнений, спасибо. Я вся в сомнениях. Понимаете, насчет беременеть - он считает, что сначалч свадьба, потом дети. А при разговоре, как предложила Нимфа - просто начиеает бесится и кричать, что нет стабильности финансовой, хотя я считаю, что все у нас с этим ок, мне хоромы и миллионы не нужны.

а разве аргумента возраста для рождения здорового малыша и нормального здоровья у мамаши при этом вынашивании не достаточно?! ну тада я не знаю шо ваще наших мужикоффф волнует! наверное только они сами себя волнуют! и то! периодически! уж извини, камень тебе достался за всех мужиков, наших типо сильных