бывший съезжается с теткой

именно. Я считаю, что съехаться с новой женщиной - это одно, а когда там еще и ребенок, незачем все в кучу валить. Я бы предпочла, чтоб он забирал ребенка утром в субботу, вез бы к себе, кормил, спал днем, играл, знакомил, а вечером бы привозил.

Тут кто-то уже выше написал , что папы после развода очень часто забывают своих детей. Такова реальность .И не думаю, что ночевки кардинально спасут ситуацию. Пока , на время , оптимальный вариант - отпускать на день. Ну а со временем можно и на ночь. И женщине той так уж прям охота с утра (после ночи) нянчиться с ещё одним дитем. Ну-ну...кстати вообще не понимаю, как можно имея маленького ребёнка через МЕСЯЦ съезжаться с мужиком...

Этого и мне не понять. Но говорят, что я просто завидую и лишаю ребенка отца из-за своих личных проблем

потому что это бесценное время, на самом деле. 3.5-4 года - переход от полной концентрации мальчика от мамы к папе. Принятие мужского поведения, становление мужских особенностей личности. Сам факт, что мама по какой-то причине решила не пускать, уже вызывает кучу вопросов, которые ребенок не сможет сам сформулировать, соответственно, не получит ответа и сделает неверные выводы. Папа не потому со мной меньше времени проводит, что так для меня же лучше, а потому, что любит меня меньше, чем свою новую семью и другого ребенка. Говорю же, все и так сложно, а станет еще сложнее.

Для адаптации всех членов новой семьи лучше с самого начала быть на единой позиции - все начинают с нуля. А не кто-о раньше, кто то позже. Те, кто появился раньше, пусть невольно, не специально, но считают, что у них больше прав.

Моим детям 12 и 16 лет, там еще сложнее все, тк ситуацию подогревают гремучие тинейджерские гормоны. Легче только в том смысле, что они уже поняли - почему родители расстались, и есть осознание, зачем вообще нужен новый партнер. А особого понимания к поведению чужих людей нет, потому что подросткам вообще свойственен эгоизм, и скидок они никому не делают (если только не потратить 3 часа на пояснения, что быть со всеми резким, как понос - неприемлемо).

А Вы не задумываетесь о том, что ему может быть в будущем будет удобнее не ездить в квартиру к Вам, чтобы Вы пошли в спортзал. Может ему будет удобнее пойти просто к себе домой, где он живет дальше своей жизнью, как умеет, где его ждут. Вот так и начнется отдаление. Если не попытаться наладить отношения и соприятствовать возникновению хороших отношений в этой пэчворк-семье.

Откуда Вы знаете, что ему нужно показать перед новой женщиной? Может они вместе просто потому, что им хорошо? Зачем эти домыслы и накрутка себя? Только чтобы бывший приходил к Вам в квартиру? Сидеть с сыном?
Это действительно самое оптимальное решение для всех участников драмы, в том числе новой партнерши и ее сына?

По моему мнению лучше, когда бывшие мужья да и жены по возможности обходятся без посиделок у бывшего (бывшей). По крайней мере, пока раны не затянулись.

Ответьте сами себе (здесь не надо, только себе): у Вас случаем не обида или ревность или досада советчиком выступает? Складывается впечатление, что Вы не Соломоново решение ищите, а поддержку и аргументы для того, чтобы принятое Вами решение "ограничить и не пущать" оправдать. Вы охотно воспринимаете точки зрения, совпадающие с Вашей, и отвергаете/возражаете мнению, не поддерживающие Ваше мнение.

Думаю, врядли стоит продолжать дискуссию, если Вы категорически не готовы подумать, что именно отличающиеся от Вашей точки зрени наиболее информативны и ценны для Вас.

Спокойной ночи!

вы так хорошо держались все это время (беседу я имею в виду), зачем вам сейчас позиция обижаемого человека, когда я вас ни в чем не обвиняю?

Отвечая на ваш вопрос - во-первых, ни один мужик не станет таскать ребенка к себе домой, чтоб только пустить кому -то пыль в глаза, тем более что у новой женщины есть свой ребенок и своих хлопот хватает, я думаю. Не удивишь ее таким подарком и не изумишь.

Почему решил - я могу толко предположить, и предполагаю, что он потихоньку начал расставлять вещи по местам в своей новой жизни после развода, и хочет, чтоб в этой жизни было место и для сына.

Сразу после развода у ушедшего человека в голове царит сумбур, раздрай, отчаяние и чувство вины. И самая частая реакция - побег от всего, что причиняет боль. Миллионам мужчин приписывают, что они с радостью ускакали от детей и забыли о них нафиг. Про кого-то это правда. Но те мужчины, которые возвращаются, которые пытаются сделать что-то, заслуживают своего шанса. Вероятно, некотрые из них его просрут. Но пусть это будет на их совести, а не на вашей.

Спасибо. Ведь писала уже, что меня не интересует жизнь мужа.
Естественно, у меня есть свои идеи на этот счет. И я принимаю то, что говорят другие, например, о том, что если ребенка не накручивать и не делать из мухи слона - он проще ко всему отнесется. Мне такая позиция близка и я, если честно, склонна думать, что так и будет.

Я не считаю, что Вы меня обвиняете. Возможно, я просто задала Вам вопросы, которые заставили думать именно так. Просто пыталась объяснить, что я мужа бывшего знаю гораздо лучше, чем любая из его женщин. Я приняла решение о разводе, будучи в чужой стране и без работы. С ребенком. Потому что этот человек не готов был принять те изменения, которые произошли с нами с появлением ребенка. Поэтому я и склонна считать, что он хочет изо всех сил казаться положительным.
Но Вы говорите о втором шансе и о вероятности того, что он одумался. Вполне возможно и это. Время покажет, видимо

Знаете, мы иногда пытаемся обманывать себя, причем сами то этого и не замечаем. И считаем вполне искренне, что все в порядке, что на фиг он мне нужен, что без него лучше, что все уже все равно, что так лучше, и т.д. Я тоже так думала. Пока годы спустя сама себе не призналась, что это был неосознанный самообман. Где -то в глубине сердца или головного мозжечка болит и страдает отверженное Эго, разрушенные чувства, мечты, надежды и ожидания.Там же где-то бьется крохотная мысль"чтобы ты тоже почувствовал, как это плохо, чтобы ты был наказ за все мои муеи и страдания". Только оттого, что Вы скажете "я не интересуюсь жизнью бывшего мужа" это не станет реальностью. На моем опыте: о как я убеждала все и себя, что у меня все прошло, что все в порядке. Как я лгала в мыслях самой себе, как я пыталась и часто очень удачно, быть убедительной. Мне понадобились годы, чтобы осознать этот самообман и признать, что я была неправа, что я лгала не только другим, но и самой себе. Как говорится благими намерениями вымощена дорога в ад...

Могу Вам из личного опыта скзать: да, есть вероятность и возможность, что одумается и изменится. Если бы отец моего сына вел себя и относился бы к нам, как он это делае тв своей новой семье, я никода была не стала инициатором развода. Из наших ошибок он сделал выводы и применил свой опыт в своей второй семье. Мы были "школой жизни" так сказать для него. Кстати сам он из аналогичной семьи, которая не состоялась. Вот он и учился семейным отношением не в собственной семье, будучи ребенком, а на нашей семье. Грустно, вот.

вы сказали "Мне очень радостно читать, как Вы печетесь о моем бывшем муже". В этом есть некоторая нотка горечи, хотя на самом деле меня не особенно волнуют интересы бывшего мужа. А вот интересы вашего ребенка - в гораздо большей степени. Дело в том, что я разводилась в чужой стране, с двумя детьми и без работы, плюс побывала в обеих ипостасях - родителя, оставшегося с детьми, в то время как второй родитель ведет себя безответственно. А потом - в роли родителя, отселившегося от детей, и которого обвинили в безответственности (и многие продолжают обвинять).

Вы действительно можете извлечь пользу из моих ошибок. Увидеть ситуацию с разных сторон. Я вам их показываю. Что-то вам не пригодится, это вы уж сами решайте. Однако как бы там ни было, вы все еще обижены на бывшего и эта обида мешает вам принимать решения, учитывая все плюсы и минусы. Не для себя, а для ребенка.

Про часы: знаю дядьку, у которого было право на два выходных два раза в месяц. Жена с новым мужем и детьми переехали в другой город. Отец детей переехать за ними не мог, оставался бы без работы. Для свиданий тратил ночь на поездку в одну сторону, потом ночь в другую. Был плох для бывшей, потому что к вечеру субботы сильно уставал, а она так надеялась, что он сводит детей в кино-домино... И вообще, что эти два дня могут дать для развития детей?! Ночевать в гостинице?! (Где еще дядька должен был ночевать - не пояснялось. Детей к отцу она сама не возила).
С момента совершеннолетия сын живет с отцом, дочь живет самостоятельно, поблизости от отца. Теперь мать приезжает, чтобы с детьми повидаться иногда.
К чему я это? Да, ни к чему. Просто навеяло о ценности времени, проведенного с папами.

Млять! Защитникам обиженных отцов. Автора затроллить решили?http://www.kp.ru/daily/25906/2862725/
"А в 2009 году у нас с Галиной испортились отношения. Я говорил, что собираюсь с ней разводиться, тогда она начинала выгонять меня из дома. Я говорил, что квартира общая, и отказывался покидать жилье. В 2010 году, когда в квартире шел ремонт, она схватила острый штырь, и попыталась меня им убить. Я обратился в полицию, но дело тогда так и не возбудили. Она тоже писала заявление, что я ее бью, но это было не так. Потом она много раз била меня стульями, и вообще всем, что попадет под руку. Я уже тогда заметил, что она ведет себя как нездоровый человек. Потом узнал, что она раньше в Волгограде могла состоять на учете психоневрологическом диспансере. Мне рассказали, что в 2001 году ее поставили на учет, после того, как она попыталась перерезать себе вены. Это вовремя заметили соседи. За детьми она следила плохо. Иногда могла не покормить. Если был дома, она от детей отстранялась и говорила им, чтобы они обращались по всем вопросам ко мне. Сама шла кататься на роликах, а потом сидела за компьютерам в социальных сетях. Мы собирались в отпуск. Перед ним она обещала устроить старшего Володю в школу. Но не сделала это. Тогда я собрал вещи и 9-го уехал в отпуск к родителям. Она обиделась на меня. Позвонила и заявила, чтобы я не возвращался."

Вот это малодушное животное по сути бросило своих детей в опасной ситуации - с неадекватной матерью. Думал он об этом, когда манатки собирал? Срать ему было! Сам рассказывает, что мать была не в адеквате, но когда он поехал к родителям, подумал он о детях, которых оставил этой яжематери? Нет! Конечно, он не мог предугадать, что так все закончится, но ведь даже кормила и следила она за ними плохо! Он знал, но срать ему было!
Вот вам ваши отцы!

Почему не станет таскать ребенка, чтобы только пустить пыль в глаза? Очень даже станет. Не про авторова мужа конкретно, но такое вполне возможно.
Вот автору что только не приписали: и ревность, и манипуляции, и эгоизм. Только бывший ее весь в белом. Как будто не бывает такого, что и бывшие мужья вполне могут начать те же манипуляции, сводить счеты с бывшей, точно также используя для этого ребенка. Из кожи ведь вон лезут, доказывая всеми миру, какие они хорошие отцы! И на выхи-то забрать, и на карусели сводить, мороженым накормить, за телек усадить и с друганами в карты порезаться под пивас - случай из окружения. И собственный пример. Детю 12. В разводе давно. Папа исправно забирает ребенка, перепоручая его новой жене - он ведь работает. Деть потом рассказывает, что мачеха предъявляет отцу: почему сам не занимаешься ребенком? Работа, диван и телек - все. И когда отец звонит, деть потом спрашивает: почему он так странно говорит со мной, как будто ему на самом деле не интересно? Спрашивает одно и тоже каждый раз, неискренне это как-то.
Потому что в хорошего отца он только играет, а искренней заинтересованности в жизни ребенка нет.

И тут найду, что возразить. Про уроки жизни.
Если уж в ситуации автора усмотрели манипуляции, то в том случае, если ребенок рано или поздно начнет отказываться от встреч с отцом, боюсь, что всем тут не поздоровится - "это ему мать напела" - точняк диагноз будет поставлен.
У нас уже сейчас возникают ситуации, когда деть не хочет говорить с отцом, видя его неискренность и незаинтересованность. Отец закипает, "видя корни проблемы" во мне и моем "влиянии". Мне приходится давить на ребенка, заставляя говорить с отцом, чтобы не возник конфликт. Если честно, это уже стало проблемой. Я пока не знаю, что делать. Наш папа отказывает людям в праве принимать самостоятельные решения, как и испытывать негативные переживания, все должны его любить априори.

Да-да, все мужики - козлы. Ото ж.

Нет, не все. Но и не все белые и пушистые. Вот так будет вернее.

Не забудь, что все тетки честны и порядочны по определению.
А уж как родила ребенка - так и вообще сразу стала святой, каждое слово - как кусок золота.

вы это, валерьяночки дюбните, штоле. Мы конкретную ситуацию обсуждаем, где никто ни за кем с арматурой не гоняется.

"Ваши" отцы - это куда вообще? Мой отец в свое время наделал кучу ошибок, но нашел в себе силы признать их и наладить со мной отношения. И я ему очень благодарна за это. Слава богу, я ориентировалась на наши с ним взаимодействия, а не на мамины эмоции по этому поводу, иначе б щас я вообще, считай, осталась бы без родителей.

я автору ничего не приписывала, давайте не смешивать всех и все в одну кучу. Я просто представила себя в роли женщины с ребенком - последнее, чем меня впечатлит новый муж, это еще один ребенок на выходные. Не шуба, знаете ли, и не новый телефон.

То, что вы описываете, случается, не отрицаю. Но посмотрите, что пишет автор темы - папа обычный, купает, кормит, укладывает спать. Не просто скидывает на кого то.

ну, здрастуте, коллега )) меня в том же самом бывший муж обвиняет. Что я делаю по этому поводу? Ничего. Дети доросли до возраста, когда у них свои глаза и мозг работают отлично, и если папо недоволен реакцией, то это его проблемы, а не мои.

Я уже давно отказалась от квеста быть для всех хорошей и стараться со всеми наладить отношения. Это очень энергозатратно и часто страшно невыгодно.

т.е. то, что ребенок видит, что его папа и мама не хотят жить вместе, это ребенка НЕ травмирует
а то, что у папы появилась другая тетенька - ребенка изуродует
красивая логика
и да, не "тупое животное", извините, а "хитрое и эгоистичное"
вы по-прежнему пытаетесь вмешаться в половую жизнь экс-супруга, используя последний козырь, детей
скажите честно хотя бы себе (мне можете не отвечать): когда у вас через 1-5 лет появится личная и половая жизнь с другим мужчиной, ваш муж получит право ограничивать по своему усмотрению ваше общение с ребенком, как сейчас ограничиваете вы?
у него будет право держать вас за гениталии, как сейчас пытаетесь его держать вы?
да или нет?
ответьте себе, только честно
здесь отвечаь необязательно, тут соврать нетрудно

так я другого и не утверждала. Вам, наверное, тяжело сдерживаться от негативных комментариев в сторону бывшего, что это аж 2 раза упомянули (да, я читала, не знаю, зачем было повторять)?

обидно

Ну то есть вот лично Вы бы съехались через месяц с новым мужчиной и сразу же давай знакомить своих детей? Я помню, что у Вас уже взрослые дети, но вот если бы им было 4?

Остается лишь подождать)))

Ребенок видит, что мама и папа не ругаются больше и мама не плачет. На данном этапе своей жизни он по-своему принял, что мама живет здесь, а папа там. Почему - он не спрашивал. Спросит, отвечу.
Поверьте, меньше всего я хочу хитрить и быть эгоисткой. Но Вы уже все выводы обо мне сделали, так что говорить, что я не верблюд бесполезно.
Все, что я хочу - подождать и дать бывшему возможность привыкнуть к новым обстоятельствам. Никто его за яйца не держит и не диктует, с кем спать, а с кем нет.

Нет, я съехалась с новым мужчиной 8 месяцев спустя после знакомства, а с детьми познакомила совсем недавно (2 года спустя). Но я - не эталон. Другие люди хотят жить согласно своим меркам и правилам, это их дело, и командовать ими мы не вправе.

Автор, вот если бы ты написала в посте , что отдала ребёнка папочке с ночёвкой , а через месяц у папы другая тетка появилась , вот тогда бы те, кто так упорно на стороне папочки стоит, написали бы тебе - ах , ты , автор , такая -сякая , ребёнка поспешно ночевать отправила , да ты мать никудышная и т.д. Было бы именно так.

мне вообще не нравится выражение "отдали". Ребенок не вещь, которые родители передают друг другу, как чемодан. Они его растят совместно, вообще-то, никто род. прав не лишен и потому имеет право и на ночевки, и на дневки со своим дитятком.

Хватит атмосферу накалять, уж со всех боков подошли, а коробочка все не клеится. Нет серьезных причин для отказа, кроме маминых эмоций.

Есть такое выражение, не к ночи упомянутый Данилыч сказал - не знаешь, как поступить - поступай по закону.

По закону отец имеет право на встречи с ребенком на своей территории (и это подразумевает всех других людей, которые с ним живут). Так вот основанием для отказа является только соответствующее решение суда. Нет такого - муж вправе ночевать с сыном у себя в квартире.

А вообще мне удивительно, что такие банальные вещи до сих пор приходится объяснять.

Да дело в том, что закон-то не всегда адеватный. Например, недавно у нас тут статейка вышла, в которой сказано, что преступление, совершенное беженцем на территории Финляндии (даже такое страшное, как изнасилование или убийство) не является причиной для отказа в предоставлении убежища на этой территории. А вот если преступление совершенно в другой стране - тогда нет, нельзя в Финляндию.

Т.е. законы тоже законам рознь. Опять же алименты папам здесь высчитывают как? Смотрят, сколько папа на квартиру тратит, на дорогу до работы, чтоб обязательно минимум оставался. И в итоге насчитывают 150-200 евро. А папа и рад, чо.

Но я понимаю, о чем Вы, говоря о законе. Я понимаю, что нет такого закона, который бы запрещал встречи папы и ребенка. Читала так же где-то, что в скандинавских странах принято, что ребенок живет с родителями по 1 неделе, и соответственно, на этой неделе у родителя никаких трахалей нет. Если намечается что-то серьезное, то есть договоренность, что не знакомить ребенка с новым партнером, пока не пройдет полгода.

И я не на закон опираюсь, которого нет, а на здравый смысл. Ну вот МОЙ здравый смысл говорит мне, что рано еще. Незачем. Не нужно это ПРЯМ ВОТ ЩАС. А папин здравый смысл говорит "ачотакова?".

Про беженцев я не буду комментировать, в рамках аполитичности сайта. Тем более что там поди еще разберись, кто беженец, а кто нелегальный мигрант просто.

Знаете, по 10му кругу пояснять разницу между эмоциями и здравым смыслом я не буду. В конце концов, мало ли, вдруг у вас там материнская интуиция включилась на всю мощь и дудит, а тут я, с законами и логикой.

давайте просто подождем))

Блиииин, тетки, которые все упрощают настолько, что мол "На, мамка, кринку молока, я с тобой в расчете!" По вашим словам автор и половой жизнью БМ командует, и с ребенком видится не дает и вообще ревнивая сука, думающая только о себе и наговаривающая ребенку про папу всякие гадости. ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ? Домыслили? Вот представьте себя сейчас: вы в текущем состоянии приезжаете в очередной раз к своему папе (например, его жена, т.е. ваша мама с ним давно не живет), а тут выходит из папиной спальни 45/65-летняя женщина в ночной сорочке, а из кухни выскакивает её 30-летняя доча в ваших тапках и чашкой кофе в руке и ЧТООООООООООО? А вы-то как-то не в курсе. Хотела бы я увидеть выражение Вашего лица. Не надо говорить, что ребенок 3,5 года ничего не понимает. Понимает.

Позиция автора: я за, то, чтобы все было постепенно. А вы все сразу накинулись с преждевременными выводами/домыслами. Разочаровали.

Автор, а Вы - умница - ни одного оскорбительного слова на грубые нападки! Профессионал! )))

я так поняла, ребенок уже знает про папину новую тетю, поэтому половина шока от ситуации уже отваливается.

Второе - детям обычно наплевать на то, с кем мама/папа спит. Им важнее свое (время, внимание, любовь) не утратить, чем следить за чужим облико морале.

Если мой РАЗВЕДЕННЫЙ отец заведет себе новую семью, я буду рада. Мне не 4 года, чтоб устраивать истерику из-за моей чашки в доме, в котором я вообще-то не живу.

Аргумент ваш мимо, в общем.

Аргумент в цель. Не надо делать из детей умственно отсталых и равнодушных. Они как раз все понимают и фильтруют гораздо больше, чем прожженная и потрепанная в боях за личную половую жизнь тетка. А уж всякие родительские половые радости (даже казалось бы "невинные объятия"), по дурости не скрытые от "ничего не понимающего" отпрыска могут его и до невротической рвоты довести.

Оскорбление собеседников (кому бы ни адресовались ваши эпитеты) аргументацией не является.

Тем более смешным ваше заявление выглядит на фоне того, что никто и не выступал за родительские объятия на глазах у детей (любого возраста). Не трясите на нас (на меня - уж точно) своими диагнозами, мне брезгливо.

А ж пароль пришлось вспоминать) Поделюсь своим опытом. Автор, понимаю, что Вы говорите про "пускает пыль в глаза". У нас папа завёл себе новую любовь, когда дочке было 2года. Я никоим образом его не держала, сразу же пожелала любви и счастья, и манипулировать ребёнком не считала возможным. Для мёня задачей номер один было не травмировать психику ребёнка, чтобы ни дай бог у неё какие комплексы и расстройства на этой почве не появились. Мой бм вместе с его новой любовью брали нашу дочь на прогулки и, вообще, играли в новую семью. Недолго)) потом им это надоело, препятствий я не чинила, палки в колёса не вставлялась, мы быстро развелись, они быстро поженились. И все, дите наше им стало не нужно, а уж как папа всем показывал, какой он отличный отец-это очень походе про то, как вы отзываетесь о вашем папе. В итоге, папа стал сливаться, когда пыль уже не кому стало пускать в глаза, и пару лет ребёнок его практически не видел. Но, я все это время говорила ей, что её любит, просто занят, а ему звонила и угрожала лишить родительских прав, если он не объвится хотя по телефону. Звонила его отцу, просила его вставить сынуле люллей. Ни про какие алименты я даже и не заикалась, просто просила появляться в жизни дочери. Таким мытьем и катаньем прошло 6 лет. Потом наш папа развёлся со второй женой, и женился в третий раз. Новая жена вполне нормальная адекватная тётка и аллилуйя наш папа опять видится с дочкой, берёт на выходные и теперь я даже периодически напрягаю его финансово). Но все эти годы я приложила кучу усилий, чтобы связь папа-дочь не разорвалась окончательно. Меня мои близкие не поддерживали, мама так, вообще, говорила, что мне наплевать на ребёнка, раз я себя так веду. Сложно сказать, надо ли было мне так себя вести, но мне кажется, что у дочеринет никакой психологической травмы, что папа с мамой не живут вместе. У неё нет обиды на папу и она с удовольствием ездит к нему и общается с его новой женой. А для меня самое главное-это счастье дочери. Сорри, за много букв)

Препятствовать встречам папе, конечно, не надо. Если папа голосу разума не внемлет и считает, что бывшая решила ему "подсолить", то я бы тоже не ругалась с ним. Пусть берет как желает. Хотя если живет в другом городе, я его понимаю, что ему неудобно мотаться туда-сюда за ребенком.
Может на первую совместную ночевку дотумкается ребенка спросить, хочет он у него ночевать остаться или лучше к маме поедет. Про комфорт ребенка никто не думает, все блин, как бы нежные чувства папы не оскорбить.
Автор, бери из ситуации позитивное, свободное время появится, можешь заняться чем хочешь. А ребенок со временем сам разберется, хочет он туда ездить или нет. Я думаю, что ты сама это быстро узнаешь, пускает папа пыль в глаза или на самом деле проснулись родительские чувства.

Спасибо за Вашу историю. Я бы так не смогла папе на мозги капать.