бывший съезжается с теткой

Я бывшему так и сказала. Но не буду ж я ребенка запирать и ультиматумы ставить?

да, эта мысль вполне здравая, если так посмотреть.
Но с еще одним ребенком может быть и еще сложнее - делить игрушки, время, одному позволено на столе прыгать, другой тоже захочет, понимаете? Настолько могут быть разные стили воспитания

у Вас обоих дети были?

сходясь когда-нибудь с новым партнером, автор, что вы будете делать?
ребенок же увидит мамочку с чужим дядей, ай-яй-яй
а если с этим партнером не срастется?
завязывайте с манипулированием, автор
завязывайте раз и навсегда. вы не экс-мужа наказываете, а ребенка. у него должны быть два родителя и не его вина, что у них - разная жизнь
представьте себе ситуацию, что при вашем разводе ребенка оставили мужу и что теперь он, а не вы вправе решать, давать вам ребенка на время или нет, исходя из вашей личной жизни
учитесь думать о ребенке, а не о себе, ревнивая экс-жена

эээхх, Ваши бы слова, да некоторым в уши.

терпеть ненавижу манипулированием детьми, когда один из супругов видит, что после развода у второго появилась личная жизнь
сражу же тупое животное начинает портить жизнь детям, лишь бы и супругу хоть чуть-чуть но стало больнее
процитирую Тайлера Дердена. "Мы — поколение мужчин, воспитанных женщинами"
по-моему, хватит уже мальчиков, воспитанных мамашами. давайте и отцам это право и ответственность

Мне кажется, что вы просто целенаправленно ищете плохое, чтобы запретить ребенку туда идти, нет?

а как присутствие детей влияет или не влияет на то, что они за полтора месяца съехались, а вы не уверены, что это навсегда?
вот у нас детей не было, и поэтому мы через месяц были способны принять ответственное решение, а у них есть, поэтому им полгода дружить положено?
да, это может и разумно. но и для одиноких партнёров не так уж разумно выглядит быстро съехаться. а бывает, люди просто уверены в своих решениях.
я считаю вопрос поднят не вовремя. если бы это была вторая партнёрша, с кем познакомили ребёнка, тогда у вас был бы хоть какой-то повод переживать. но это первая, и познакомили не на первом перепихе, а когда решили жить совместно.

вы кстати расскажите, как там ситуация развивается. может уже и встречи были и ребёнок ночевал и всё хорошо. а мы тут переживаем.

я-то подписываюсь. Но тут вот какая штука. Ребенок до определенного возраста ооочень сильно эмоционально зависит от мамы. Чем некоторые не забывают пользоваться. Вобщем, одного желания отца бывает мало.

ключевое слово - "некоторые не забывают пользоваться"
это как раз о ситуация с нашей пациенткой
если коротко: у одного из супругов возникла личная жизнь, у другого (да, ребенок мешает личной жизни, сочувствую) - она не возникла
тот, у кого с личной жизнью полный ноль, заявляет, что у него есть моральное право держать экс-супруга щипцами за гениталии и не давать встречаться с ребенком
и пусть ребенок лучше сдохнет, чем увидит другую тетю с папой
и то, что экс-супруг хочет взять детей не на 1.5 часа в кино, а на выходной, т.е. развлечь-покормить-помыть-отругать-развлечь-уложить спать-развлечь-отругать-покормить-помыть-уложить спать - это не имеет значения
тупое животное хочет контролировать детей и экс-мужа
святое право, онажемать
ничего личного, музыкой навеяло

Это вечный вопрос - кому принадлежит ребенок.
В нашей стране ребенок однозначно принадлежит матери, и попытки ей объяснить, что он не может в принципе никому принадлежать до мозга не дойдут.
В европейской стране любая попытка препятствовать второму супругу общаться с ребенком приведут в суд и далее к неприятным решениям.
У нас - так.

По ответам автора можно сказать, что она уже приняла решение и отвечать УСу не будет. Ребенок принадлежит ей, и она будет им распоряжаться как ей вздумается.

И поддержка у нее тут будет широкая, а СК все несогласные могут выбросить на помойку.

Вообще, автор, если быть объективной, то в случае непредвзятости к ситуации, вы должны были бы радоваться.
Папа внимателен к ребенку, не боится взять ответственность, опять таки рядом женщина тоже с ребенком (значит, минимум будет не скучно и она имеет опыт общения с детьми), эта женщина не с улицы, она избранница вашего некогда любимого человека, который говна не выберет (иначе не женился бы на таком пытающемся предусмотреть все до мелочей авторе)))))
У вас свободные выходные - можно любовника в дом привести, или просто ходить по квартире голой и петь матерные песни (уж на что фантазии хватит), можно тупо спать или есть одни печеньки и ничего не готовить.

Я думаю, Вы видете то, что хотите. Говорить Вам, что Вы не правы - бессмысленно, так ведь?

Ребенок туда ходил весь год, без всяких проблем. Особенно папа не рвался раньше с ним проводить больше времени, чем по бумагам было договорено. А теперь вдруг и забирать на неделю планирует, ибо сказал, что новая женщина будет помогать ему по хозяйству, а он заниматься с ребенком. А то и готовить и ребенка в сад водить - слишком неудобно для него было

у меня нет вопросов и сомнений: "Ребенок принадлежит ей, и она будет им распоряжаться как ей вздумается"
других рычагов (алименты, жилье) у нее явно нет, судя по всему. все эти условия экс-супруг выполняет, иначе бы она и их озвучила
у нее есть единственный оставшийся инструмент для контролирования супруга под названием "дети" и она будет его пользовать на 300 процентов, как бы не было плохо детям. пусть визжат, но терпят, тут главное - экс-супругу навредить
аминь, пусть будет плохо детям
я - за
дети, кстати, умеют возвращать мамочкам разбросанные ранее камни
давайте подождем

Да нет, не было)) Они только сегодня переезжают. Я бывшему сказала, что пусть хоть сначала ребенка приведет в новую квартиру и скажет, что теперь папа будет жить. А то помню, забрал в прошлом году к себе ребенка, а у самого там бельдяжка на выходные осталась ночевать (через 2 недели после расставания). Мне ничего не сказал. Ребенок на след. день сказал, что не хотел спать в гостях. Т.е. ребенок даже не понял, что пришел к папе домой, а решил, что пришел в гости к той тетке и его там спать уложили

И что, где тут повод не позволить ребенку провести время с отцом?

Я понимаю, о чем Вы говорите. Но я себе не позволяю ни слова плохого об отце. В отличии, кстати, от самого папы, который не стесняется меня комментировать при ребенке.
Никто не собирается никем манипулировать, я лишь хотела бы узнать разные мнения, потому что впервые с таким сталкиваюсь и не хотела бы навредить

Жаль, что Ваше воспитание позволяет Вам писать в мой адрес все те слова, которые Вы написали, совершенно не зная ни меня, ни нашей ситуации.

я отвечаю по мере сил и возможности. Всем, кому есть что сказать.
Я не запрещаю общаться бывшему с ребенком. Пожалуйста, почитайте мои другие комментарии. Я всего лишь прошу его временно подождать с ночевками и вводить новых людей, которые с ним живут, в жизнь ребенка постепенно

я вижу, что хочу, и вы видите, что хотите, разве не так?
но наказываете только вы
и наказаны отсутствием общения с отцом только ваши дети
больше нет пострадавших (я этот спор переживу и ваш экс-супруг не умрет)
в проигрыше только ваши дети. поздравляю, вы выиграли вчистую у всех

это все в теории. На практике я наблюдала ситуацию, когда ребенок адвокату сказал, что не хочет видеть папу, и все суд уже ничего не может сделать, кроме как предпринять через какое-то время новую попытку контакта.
Почему ребенок так сказал? - ну мамы ведь умеют манипулировать детьми в своих целях. Незадолго до суда ребенок "звонил" и сказал, что по папе соскучился. А накануне суда резко перехотел. Ага. Дополнение истории: у мамо "новая семья", "ИМ этот папо больше не нужен". Да, и законную жену папы тетко "рядом с ребенком" видеть не хочет.
Так что увы и ах, многое упирается в адекватность мамаши.
Это так, не в сторону автора.

спасибо.
я никогда не отличалась таким оптимизмом)

кто не позволяет? прошу лишь временно подождать с ночевками

С чем вы впервые сталкиваетесь? о_О
С тем, что разведенный мужчина начинает новые отношения?
С тем, что они продолжает оставаться отцом своему ребенку?

Хочу спросить - а вы теперь до смерти будете жить в одиночестве?

Кстати - а что такое бельдяжка?

Так ведь он и раньше брал ребенка с ночевками?
Почему теперь нельзя?
А сколько времени вы будете проверять крепость чувств БМ и его новой женщины?
Временно - это сколько?

Я так понимаю, у отца был привычный ритм общения с ребенком. Почему он должен его изменить?

Ну это-то да :(

http://www.youtube.com/watch?v=8tDcnu4b21s

чёта вспомнилось)))

со всей этой ситуацией - развод, новые отношения и проч.
Я надеюсь, что я не буду до смерти жить в одиночестве.
Бельдяжка - это из фильма

Раньше брал и они были вдвоем. А теперь там не только новая женщина, но и ребенок еще тоже новый. Как вообще это все? Тут, блин, когда в своей семье рождается второй ребенок - ревность, а когда вообще чужой. Не знаю. Не знаю, потому и спрашиваю.

а ведь ребенок сейчас куда больше Вашими эмоциями, чем своими живет. И очень тонко чувствует. Если Вы будете спокойно воспринимать, то и он будет вполне естесственно относиться. А посколько это Вы не знаете, что и думать, мечетесь, то и дите будет сомневаться. Разве ж это плохо, если Ваш сын будет весело проводить время?
а ревность - от неуверенности и неумения делиться.

Это все нормально.
Как будет - по ходу дела и узнается.
Заранее никому ничего не известно.
Вот и посмотрите, как там будет.

Или "не знаю" - это повод не пускать?

Ну, да, вот мне Солоха прояснила, а то я этот фильм-то не видела.

То есть вы как-то сразу новую женщину БМ так одним словом в потаскухи и определили?
Вот и все ваше отношение, которое вы и транслируете своему ребенку.

Вот, собственно, и все про вас :(

Спасибо

я не ее так определила, я в принципе называю так женщин на одну ночь. Тем более, у него уже было так 2 раза в прошлом году. Сначала говорит мне, чтоб я решала, потому что он не живет больше один, а потом они куда-то пропадают.

"а ревность - от неуверенности и неумения делиться"
не думаю, что это утверждение актуально для трехлетнего ребенка.
а ревность будет - это почти 100% гарантия: был только его папа, а тут вдруг еще какой-то ребенок претендует. вопрос в том, как обойти острые углы, подготовить ребенка и подготовиться самим.

Я тут сейчас освежила историю вашего развода с мужем....
Что сказать - жадность - плохое качество. И в ребенке вы априори подозреваете ревность, т.к. она в вас живет. Сами же с мужем решили разъехаться, давно жили на две страны, встречались "семь раз в год", и все равно вас теребило, не спит ли он с кем.
После тем 14 года ясно становится, что именно вас бесит, и это не ребенок.
Займитесь своей жизнью, и радуйтесь, что БМ предоставляет вам возможность для этого, все остальное у вас есть.

тут главное не забывать петь детям припев "ваш папа вас бросил" вместо честного "я не дала ему общаться с вами, потому что жаба давит"))

А я вот поддержу автора. Мой опыт говорит, что ОООЧЕНь вероятно, что не только сожительница, но и мачеха не будет относиться "без подковыра" к пасынку. Увы. Даже лучшие из тёток не могут удержаться, чтобы не поддеть неродного ребёнка. Так что мой совет - встречи на нейтральной территории. Мачех - в сад.

А отчимов?
Я за паритет - ребенка в гостиницу, а родители с ним встречаются (или живут по нескольку дней) на нейтральной территории. Ну, чтобы ни мачехи, ни отчимы нидайбох не поддели неродного ребенка, ага.

Больше АДА!!!!