Что менять? Отношение к отношениям или отношения?

А почему сразу стесняются? Как мне видится, у вас просто были несерьезные отношения с каждым из ваших кавалеров, собсно такие у всех бывают. А вот что вам мешает сейчас, будучи взрослой состоявшейся теткой прямо заявить вашему аманту,что вы хотите замуж и детей, я не понимаю. Может вы сами не дозрели до серьезных отношений, когда знакомят и с родителями и с друзьями, и вам удобнее лелеять свои комплексы?

Мои критерии серьезности отношений позволяют считать их таковыми))
Текущий амант хочет детей, у нас они не получаются. Может возраст, может просто пока время не пришло, не знаю. Аманту было сказано, что я на детей согласна, но жить вместе из-за детей я не буду. Амант считает, что он себя слишком хорошо знает и боится совместным проживанием испортить отношения, что лучше сначала завести ребенка, а потом жить вместе. Так как это абсолютно разные позиции, то каждый остался при своем мнении.

>> Может вы сами не дозрели до серьезных отношений

Я не знаю как дозреть. Не знаю с чего начинать это.

Где-то встречалось, что после 30 довольно трудно начинать с кем-то жить, после 40 практически невозможно.
Это для сведения.
А по сути, ты как-то пыталась изменить себя, свое отношение к людям, мущщинам, к обстоятельствам? Это работа над собой.
Почитай ЖЖ Эволюции, штоле, разберись с собой, с дядьками и с отношениями.

>>А по сути, ты как-то пыталась изменить себя, свое отношение к людям, мущщинам, к >>обстоятельствам? Это работа над собой.

лет в 25 пришло такое озарение, что так как раньше жить нельзя. Образ жизни был скорректирован, буквально стала заставлять себя общаться с людьми не только в интернете, но и в жизни. Удалось приобрести нескольких неплохих знакомых, отношения с которыми переросли в очень теплые дружеские. Удалось наладить контакт с матерью.

Работа над собой это такое эфемерное нечто, это какое-то постоянное саморазвитие, да? Не могу однозначно сказать ,есть ли это. С собой-то мир нахожу, а с окружающими не очень. Сложно перестать быть самостоятельной. Очень самостоятельной и независимой. С текущим дядькой это удается, так как он намного сильнее меня как личность, ему можно доверять и позволить заботиться о себе.

Какой бред я несу. суть в том, что мне обидно, что меня не пускают ближе. сама проситься не умею, заталкивать свои обиды куда подальше уже не могу понимаю что ничего не измениться. жуть как одиноко. если говорю о том, чего бы мне хотелось голосом, меня отшивают. значит я не умею доносить чего я хочу, но я действительно пробовала по-всякому говорить чего хочу. и шуточно, и напрямую, и настойчиво. Раз не получается, значит дело во мне, почему может быть дело во мне? или я не сильно гожусь как человек для отношений, но раз они есть, значит гожусь. Или моей внешности стесняются. типа человек-то хороший, ипать и дружить с ним можно, а появляться на людям и представлять семье - как-то стремно.

Работа над собой весьма конкретное понятие, ощутимое. До определенных пределов можно что-то в себе изменить, что-то не получится вообще.
Но начать надо с самопознания, много читать всякого. Как только все про себя поймешь, тебе станет легче с собой и с другими.
В общем, ты сама - целый мир, узнай его сама сначала, потом видно будет, чего тебе надо )

Внешность - дело десятое, главное характер.
Какой характер, такие и достижения ))

Если текущий дядька - сильная личность, то надо им дорожить, сильные личности нынче редкость )

Брожу по закоулкам чьих-то судеб,
Покорно жду у запертых дверей,
Смиренно сознавая, что не будет
Ни личной жизни, ни судьбы своей.

Я у чужих порогов гостьей редкой
Вымаливаю толику тепла,
А мне швыряют жирные объедки,
Не потрудившись встать из-за стола.

И вновь бреду по лабиринтам гулким
Чужой судьбы непрошенно, тайком,
Где норовят кривые переулки
Коварно оборваться тупиком.

Мне быть до срока преданной забвенью,
Скользить из ниоткуда в никуда
По чьим-то судьбам бессловесной тенью,
Не оставляя внятного следа...

Я думаю, что ты слишком сосредоточилась на необходимости этих знакомств и непрямо как то давишь на партнеров. А любое давление вызывает противоположный эффект. И каждый раз это сводишь к своему как бы слабому месту, возможно и комплексу относительно внешности. Хотя с внешностью можно очень многое сделать, если займется этим профессионал, было бы желание. Ну и принять себя, идеальных людей не бывает. Может стоит посмотреть на партнера не как придаток с родителям и друзьям, а как на человека, с которым тебе хочется жить и получать удовольствие от ваших отношений. Ну и вопрос, а ты сама его знакомила со своими друзьями-родителями?
И мне показалось из описания, что в отношениях тебе очень трудно расслабиться и подпустить человека ближе к телу, то есть видится какая то эмоциональная недостаточность и напряжение.

>> что в отношениях тебе очень трудно расслабиться и подпустить человека ближе к телу,
есть такое, проблема с доверием и "обнажением спины". Сказывается не очень удачный жизненный опыт, мне очень сложно 1) начинать именно отношения 2) доверять человеку. Нет проблем с тем, чтобы общаться, дружить, но подпустить к себе очень близко довольно таки тяжело.

>> ты слишком сосредоточилась на необходимости этих знакомств
наверное в этом я как ребенок, хочу игрушку и точка. Да, мозгом я понимаю, что важен человек с которым есть "мы", а его окружение это его окружение. Но человек такая штука, склонная сравнивать себя с другими. Смотрю как других девушек знакомят с родителями, вводят к личный круг общения, а меня реально с этим "бреют". И ладно бы один человек, а получается все те, в чей круг хотела бы войти. Может стоит научится быть более гибкой в этом стремлении, но ..

не до такой степени у меня эмоциональная нищета, не до такой.

А вот просто объяснить своему текущему дядьке, что тебя тревожит и спокойно жить не дает? Уж если он такой сильный-умный, то и понимающий должен быть.

Я выше описывала чем это закончилось и его к этому отношение.

Еще раз почитала, так ты же сама выбираешь такое окружение, не?

уууу...
Не быть как ребенок - первая задача, не надо сравнивать свое и как у других
Первый признак нелюбви к себе это как раз сравнение.
Если сравниваешь себя/своего дядьку/ребенка/работу с другими, значит не любишь себя/дядьку/ребенка и пр.

да, именно, человек сам выбирает свое окружение. Есть такая фраза "не все люди одинаковые, просто люди выбирают себе одинаковых людей". И да, это очень точно ко мне подходит, все близкие люди своеобразные эмоциональные кастраты.
У меня есть варианты
1) сменить круг близких людей. С учетом того, что я вообще не представляю как это сделать и не чувствую в этом потребности, этот вариант отпадает. Не чувствую, так как к текущему аманту есть чувства, их так просто не обрезать. С его стороны есть забота, нежность, ухаживание за мной. Ощущаю ли я с ним желанной женщиной? да, ощущаю. Хорошее и комфортное ощущение.
2) Изменить отношения к ситуации, которую считаю проблемой. Это у меня перестало получаться. Сейчас эмоции прорываются. Эмоции прорываются, когда можно расслабится и доверится близкому человеку, т..е. когда женщина катает истерики это хорошо ))) По ведам по крайней мере
3) Перестать считать ситуацию проблемой. Как это сделать тоже не знаю. На уровне логики могу это принять, на уровне эмоций - нет.

все эти книжки по самопознанию и тд ерунда, большинство кто удачно вышли замуж за любимых мущин их не читали. у автора проблемы с интеллектом нет я так понимаю, чтобы еще больше самокопанием заниматься. сходите к дерматологу, к эндокринологу, если у вас действительно серьезная проблема. а мужики сейчас в большинстве своем жениться не хотят, такова селяви

себя не люблю. Очень. Сложно смирялась с внешностью от протеста до принятия себя как есть. С возрастом удалось примирится с внешностью, скорректировать ее недостатки спортом и стилем одежды. Но "осадочек -то остался"

>> сходите к дерматологу, к эндокринологу, если у вас действительно серьезная проблема. а мужики сейчас в большинстве своем жениться не хотят, такова селяви

пройденные этапы жизни. Каждый врач-дерматолог ставит свой диагноз, были периоды когда реально залечивали кожу. гормональный фон относительно в норме.

плохая кожа часто результат избытка мужских гормонов. ОК пить не пробовали??

пробовала. закончилось опухолями и нескольколетним лечением и восстановлением организма. Причем ОК подбирал врач на основе анализов.

Ога.
Как в одном из тупых сериалов: "Я не знаю, зачем я это сделала, отвалите все от меня!"

не поняла

"себя не люблю. Очень."
Вот с этим что-то надо делать, а не с тем. познакомил с родителями или не познакомил.

да что с внешностью-то не так? ну кроме прыщей конечно. фотку в студию -не?
может это все только личное восприятие?
лимфу чистить надо-если прыщи.не справляется организм со шлаками-выкидывает наружу. и эта..духовные практики оченно меняют. внешность в том числе.
огня б понабрать надо. движухи не хватает-как я это вижу. может там танцы активные или еще что-чтоб кровь закипела?

Ну те, которые сами себя не понимают ))

Это сериал Измены, кстати, очень хочется высказаться ))

а при чем тут это? тут по афтору вроде все понятно, не??

Ты про самопознание же сказала что-то? Или я не поняла?

есть одна теория насчёт проблем с кожей, которая научно пока не подтверждена, но как гипотеза имеет под собой основу, поскольку связь между ментальным и телесным давно доказана.

Вам неуютно в собственной коже - отсюда и проблемы на ней. В буквальном смысле. Вы себя предаете своей ненавистью изнутри, организм реагирует снаружи. Просто перестаньте это делать - постоянно ставить себя в позицию лузера, во всех ситуациях и смыслах. Это не мужчины вас опускают, вы сами изначально сидите у параши, извините, и никак не решитесь подняться на другой уровень.

В предложении "полюбите себя щасже, немедленно" заложено противоречие. Насильно мил не будешь, даже самому себе. Если не любить, то себя можно хотя бы принять. Вот такое мне дали тело, ум, лицо, привычки, характер. Я с ним добилась вот таких и таких вещей, значит, они далеко не бесполезные и не мерзкие. Я - такая, и хватит себе самой устраивать сравнительные конкурсы.

Насчёт мужчины - для вас отношения подошли к подножию следующего этапа сближения, а у мужчины этого не случилось. Если он прямым текстом вам сказал, что стесняется вас, то прогноза хорошего быть не может. Зачем ВАМ, вам лично мужчина, который так откровенно вас не любит? В ответе на этот вопрос не должны быть примешаны всякие "мне уже за 30", "и эти отношения не пошли так, как хотелось" и т.д. и т.п. мусор.

Один из этапов выхода из не устраивающей вас ситуации - начать хотеть для себя ЛУЧШЕГО. Большего. Не успокаиваться на драных кроссовках и хилых связях, в которых вы не расцветаете и не развиваетесь.

Хотите взрослеть? Поступайте, как взрослый человек - требуйте того, что вам полагается (а вам все справедливо полагается, даже не сомневайтесь). Не дают? Отвергайте, не боясь. Найдутся другие люди, которые увидят в вас все хорошее, и для них вы гармонично станете частью жизни, без 20 приседаний и ку.

я написала, что у афтора вроде с осознанием вроде все в порядке, ни к чему лишним самокопанием заниматься... если есть конкретные проблемы со здоровьем то их решать надо. а себя любить все и так любят каждый в меру своих возможностей.

вот очень правильный комент, больше и добавить нечего!!!

Если ты не любишь себя, то как тебя полюбят окружающие? ))
Мое принятие самой себя скажем так завершено. По крайней мере я не представляю что можно еще сделать для самой себя, чтобы мне от самой с собой было комфортно. Ухаживаю за телом в меру своих потребностей, регулярно прохожу курсы массажа (ранее считала это блажью и бездумной тратой денег), покупаю себе красивые вещи, без особо сожаления расстаюсь со старыми вещами. Встречаюсь с друзьями и готовлю для них еду, потому что я сама себе в этом состоянии нравлюсь. Эгоистично))

Стремлюсь к тому, что улучшить свой комфорт и в жилье, нет проблем с крышей над головой, потихоньку реализую давнюю хотелку "жить за городом".

>>Это не мужчины вас опускают, вы сами изначально сидите у параши, извините, и никак не решитесь подняться на другой уровень.

Хороший коммент, но я не могу сказать, что прямо они меня гнобят, а я очень такая несчастная. Меня циклит на одной ситуации, которая повторяется из раза в раз, и разорвать этот круг я не могу)

>>да что с внешностью-то не так? ну кроме прыщей конечно. фотку в студию -не?
не. Мордочка округлая, глаза близко посажены и небольшие, лоб маленький, нос картошкой. Фигура не пропорциональная, я довольна коренаста и как-то рыхловата, хотя мышцы вполне в форме.

по вашим же словам - один пользовался вашими ресурсами, второй не хочет в свою жизнь пускать. Гнобление ведь не всегда означает прямой мат в лоб. Иногда оно именно в таком отношении кроется.

Да вы разозлитесь за себя, наконец. ЗА себя, а не НА себя. Разорвать круг вы прекрасно можете, но боитесь. Победить страх иногда можно именно тем поступком, который вгоняет в такой ужас. Если я неправа и ваш мужчина на самом деле сильно к вам привязан, он сделает всё, что нужно (ему же тоже должно быть страшно вас потерять). А если ему не страшно вас потерять, то зачем вам такой мужчина?

>>по вашим же словам - один пользовался вашими ресурсами
когда пришло это понимание я разорвала связь с мужчиной. "Переболела" и вполне благополучно живу дальше.

>>, второй не хочет в свою жизнь пускать.
ни один не захотел. Я не понимаю почему. Если это не серьезные отношения, то я тогда вообще не понимаю что такое "серьезность". Честно не понимаю.

Все повторяется. Если разорву текущие отношения , то следующие будут точно такими же. Ставит человеку ультиматумы как-то неправильно, ведь как можно заставить его сделать то, что он не собирается делать потому что ему будет так приятно, верно? Он сделает из страха потери любимого человека, но это как-то неправильно что ли

не надо ставить ультиматумы... просто для себя поставьте срок, после которого пойдете дальше с ним или без него.

а вас ставить в позицию запасного аэродрома правильно?

Разница в детском и взрослом подходе к решению проблем такова: ребенок видит проблему, пасует перед ней и плачет. (Правильно плачет, это сигнал тревоги - что-то идет не так. Не ругайте своего ребёнка за естественное для него поведение). Взрослый видит проблему и ищет способы её решить. Таким образом он не только устраняет проблему, но и заботится о своем ребенке, не предает его (появляется чувство уверенности в себе, тревога отступает, уходят резкие реакции на решаемые проблемы).

Вы хотите серьёзных отношений (правильно хотите). Вам в них отказывают, выбор опять за вами - либо попытаться договориться (но мужчина не признает вашу просьбу значимой), либо сказать - извини, дорогой, со мной так нельзя. Вы не хотите на него давить, это понятно. А он не хочет вас признать своей женщиной, по сути - и на этом противоречии вы ничего хорошего не построите. Это массивное столкновение интересов, т.н. диал брейкер.

Вы говорите - я и в следующих отношениях ошибки повторю. Не программируйте себя на неудачу изначально и, раз уж обнаружили - где затык, постарайтесь такого снова не допускать. В конце концов, вы не просите достать для вас луну с неба.