Здравствуйте, папа…..

продолжать не лезть.пока

Ну тут два варианта:
1) Дед--манипулятор. Тут уже Вам виднее, Вы его каждый день видели, должна была картинка сложиться. И сын, естественно, ведется. Плохо пахнет, договориться в таком случае будет нереально, муж пойдет на поводу и дело может кончиться разводом.

2) Дед психанул. Тогда есть вариант, что с наступлением холодов он одумается. Или не одумается, и продолжит жить там. На даче очень плохие условия или жить можно? Опять же, лезть Вам не стОит и в этом случае. Потому что разговаривать с ним должен Ваш муж. И мужу и деду и Вам--всем остыть надо.

А пока, как это ни цинично звучит, отдыхайте от нервяков.

Автор, сорри за избитое предложение: жизнь полосатая. Сейчас полоска серая, но пройдет. Может я и не права, но: будьте спокойны, без эйфории, по-возможности ласково разговаривайте с мужем, но сами инициативы по поводу деда не проявляйте. Просто чутко наблюдайте, Вам тяжело, Вашему мужу тоже: пришлось пробовать принимать решение. А решения бывают не только легкие и приятные, а часто тяжелые, болезненные но необходимые. По возможности дайте понять, что Вы понимаете, как ему нелегко, что Вы хотите искать совместно приемлимое решение. По возможности ищите комнату за приемлимкю цену, в подходящий момент покажите мужу. Вы только держитесь, не стоит свою жизнь на чужой алтарь приносить. Обнимаю Вас мысленно и шлю Вам терпения и душевной силы. За счастье надо бороться, да. А Вы никому ничего плохого не делали. Считайтесь со своими желаниями, если не Вы, то кто?

Автор, все не так плохо.
Да, проблема не решена. И было бы наивно надеяться на её решение за 1 разговор. Однако разговор рОтом обозначил для всех участников следующее:
- папо не хочет жить на съёма. Даже если съем оплачивает сын
- папо понял, что в качестве жильцад в доме сына он нежелателен. Ему обидно, он демонстративно уехал на начну
- папо может жить один, поэтому он может уехать на дачу, пусть даже и в качестве демонстрации неудовольствие
- папо готов жить на даче, но там зимой некомфортно.

Я бы из этого сделала вывод, что надо готовить дачу к круглогодичному проживанию. Утеплить, скважина, септик, бойлер, проводка. Можно сделать за сезон. Если не шиковать с отделкой, то бюджет сопоставим со съёмок однушки на сезон.

Да, жена папо может претендовать на долю в даче. Но, для этого ей придётся подать иск о разделе имущества. А учитывая историю приобретения дачи, то решение суда грозит ей сюрпризом. В любом случае суд, апелляция - история минимум на год. А потом либо выделение долей в натуре (плюс оформление кучи бумазеек), либо продажа с разделом выручки (независимая оценка, поиск, бумажки). И все это через новый иск. Годы. Я бы в их взаимоотношения не влезала. И мужу бы не рекомендовала. Авось помирятся:)
А даже если не помирятся, то все это время папо мотыляется по тёплой даче между сортиром, телеком и кухней:)
Кстати, говорят , деревенский воздух полезен беременным и детям. Особенно, если к нему прилагается горячая вода в с/у:))

Удачи.

Actimel +1000000 автор, ведь права Аctimel? И выводы логично звучат.

Автор.
На даче просто нет сейчас никаких условий, кроме электричества: это дачный поселок, летний, на зиму все отключается, так как постоянно кроме сторожа там никто не живет.
Дом вроде утеплен, но топить надо постоянно, иначе к утру очень холодно, особенно, когда за окном сильный минус. Ну и через окна вытягивает- менять их надо. Еще Нет воды и канализации (сортир- будка с горшком во дворе), колодец или скважину пробурить не удалось- что то там с залеганием водных слоев не то. Муж туда из-за этого (ну и изза прилагающейся свекрови) ездить не любит. Как там жить в одиночестве зимой и без машины -свекр не водит, я не представляю. Короче, хрень полная…..
Мужа стараюсь не трогать, не нервировать- все общение ровно, без напрягов, истерик и выяснения отношений. Внимания ему просто больше уделяю наверное. Но с разговорами не лезу, я понимаю что ему с его характером сейчас тяжело: такие неприятные разговоры и действия это для него страшный стресс. Пусть в себя придет, ему тоже определиться надо.
И я все понимаю, но блин, как же хорошо дома, тетки! Когда можно выйти после душа и идти за трусами голышом, или ночью не мыкаться в поисках халата, что б в туалет сходить)) Когда телек не работает круглые сутки, когда…. Да просто хорошо и спокойно. Поэтому я буду стоять на своем до конца- надо разъезжаться, другого выхода нет

Автор.
Спасибо! Я стараюсь. Второй день гоняю от себя чувство вины: и вроде высказала мужу все тактично, и поступила вроде правильно- проблему надо решать, и умом я понимаю что права! А на душе так муторно почему то! Особенно как увидела мужа после разговора с папашей- лица на нем не было, тяжко ему это далось. А результата в итоге ноль…
Свекр манипулятор, это я понимаю. Мне мужа жаль - для него он же папа! И семью и отношения с мужем мне терять ну очень сильно не хочется.
Я стараюсь, да, а там уж как Бог даст.

Автор.
Да, спасибо за анализ и структирирование ситуации)) Примерно такие итоги всех наших разговоров и есть. Плюс, добавилось чувство неловкости, обид и общих непоняток.
Дачу к круглогодичному проживанию может как-то и можно приспособить, переспрошу завтра у мужа, хотя вроде бы обсуждалось это все уже давно, но практически реализовать не реально (выше написала). Но как тут тетки выше писали С ДАЧИ ТОЖЕ НАДО КУДА ТО ВОЗВРАЩАТЬСЯ, и скорее всего, ему там будет скучно (один! в пустом дачном поселке! зимой!) и он будет тусить у нас постоянно- больше то пойти некуда. Свекровь его назад не пустит- по неподтвержденным данным она вроде как уже реально на развод подала, прыгая от щастья, так что примирением там не пахнет, увы.
А насчет поездки меня беременной на дачу… Даже не знаю как сформулировать.. После утреннего демарша свекра, бессмысленного и беспощадного, я даже не знаю как теперь к нему относится. Сейчас у меня только одно желание: сократить все контакты с ним до минимума. Он меня потряс. Точнее его поведение. Больше всего напоминало что то вроде: назло маме отморожу уши и "забери свои игрушки и не писай в мой горшок". Нелепо, глупо, даже не по детски как то, не знаю… Короче, я пока пытаюсь понять как с ним дальше вообще общаться. Я ж теперь наверное для него сука из сук- сыночка кто подбил? правильно, я! Сам бы он никогда б не догадался… Блин

Наверное, для него Вы, Автор, и главная зачинщица, только не всё ли равно, что думает вздорный немолодой выпивающий мужчина, неспособный поддерживать нормальные отношения. Для родственников мужа всегда невестки во всём виноватые, как ни старайся. Как уже выше писали, он у сына советов о продаже его квартиры не спрашивал. Со своей женой все решения принимал. Ну пусть теперь разруливает последствия.
В своей семье всё разрушил на старости лет, и у Вас всё разрушит. Жить с ним в одном доме не получится, да и незачем. Но звоночек для Вас тревожный. Квартира, в которой Вы живёте, юридически к Вам никак не относится. По-моему, имеет смысл подумать либо о своём жилье, либо о совместном с мужем. НДБ развод, и Вы на улице без ничего, потенциально ещё и с дитём. А муж Ваш не особо рвётся защищать свою женщину и семью.

Автор, ну вот почему вы сами к мужу относитесь как к дитю малому? Осталось только зарыдать над ним, бедным. Мужик он у вас или где?
Знаете, я бы на вашем месте сама уже деру дала. Сняла бы квартирку, а мужу бы сказала: "Дагагой, я вижу, решение проблемы с папой тебе никак не дается. И я ничем не могу тебе помочь, поэтому отчаливаю в ожидании грамотного решения и всеобщего мира на запасной аэродром. Если че, зови!" Понимаю, да, это тоже похоже на манипуляции. Но-таки любимый папо сможет жить в квартире, тепле и холе, и сыновняя совесть чиста. Мужнина же совесть это нечто отдельное, ее тоже надо бы разбудить.

Ты в своем уме, тупое создание?..)

Ну не в твоем же.

вам все не так, и с папой плохо, и уехал - не так уехал, вы добились, чтобы уехал, чего теперь-то? Постоянное нытье. ОтноситЬся к свекру надо с уважением, хоть как, но он выполнил ваше желание. Утепляйте дачу, он будет к вам в гости приезжать, с внуком няньчиться, вы будете летом с дитем ездить, учитесь уже радоваться жизни

Присоединяюсь к выводам Actimel. В долгосрочной перспективе дача - оптимальное место проживания для свекра.
Автор, что с дачи время от времени "надо куда-то возвращаться", и это к вам с мужем - конечно, вы правильно подметили.
НО: если бы он жил в снятой вами квартире, он приезжал бы к вам во много раз чаще - по городу добраться не проблема. Выбраться с дачи, да еще без машины, тяжелее гораздо, и это ее (дачи) ОГРОМНЫЙ ПЛЮС для вас.
Второй момент: снимать квартиру в Москве годами напролет - это очень дорого и на мой взгляд, извините, неадекватное выкидывание нелегко заработанных денег. Понятно, что после этого месяца со свекром вы были готовы на все, но вскоре после рождения ребенка вы поняли бы, что просто не тянете это. Но к счастью, есть дача.
Кстати, ему там будет лучше, чем нам с вами кажется. Я уверена, он не один в этом дачном поселке зимой, еще и женщину себе там найдет, вполне вероятно.
И да - он вовсе не жертва в этой ситуации. Как-то постепенно как можно лучше доведите это до мужа. Никакая беда с ним не случилась. Он сам своим гадским характером довел себя до этого одиночества. На здоровье ему жаловаться не приходится. В общем, паразит просто.
Еще такая мысль: на фоне того, что дача в совместной собственности с его женой, может, она какие попытки предпримет его оттуда выкурить, - попробуйте направить его энергию как раз вот в это русло: отстоять дачу у жены, сидеть там безвылазно, например, чтобы жена не понаехала вдруг и замки не поменяла. Я не знаю, может, это плохой совет, а может и пригодится, смотря как ситуация обернется. Если негативная роль достанется его жене, то сын - ваш муж - опять станет хорошим для вашего отца. Вон дачу отремонтировал, молодец такой ))) Но тут надо обязательно твердые рамки сейчас поставить, чтобы свекор понял хорошо, что возвращение к вам домой ему не светит, все, что ему от вас светит - ремонт дачи. Мне кажется, он не совсем идиот и поймет, что надо воспользоваться тем, что предлагают.

Папу паразита довел до такого сынок его второй жены, между прочим, почитайте, что ж все так на старика накинулись. Теперь его жена осталась с ним один на один, как там пойдет дальше, раз сынок ее покалачивает, чего это она такая счастливая на развод подает? Еще сойдутся обратно, на даче будут жить, так что сами и утеплят

До алкоголизма сынок довел? Или до идиотизма? Или до вождения баб в квартиру к сыну? Бедного старичка беспомощного.
Вопрос-то не столько в том, что он приехал жить, сколько в том, что с ним жить рядом невозможно. Вы читайте внимательно, что сам папик выделывает, как себя ведет. Поэтому его жена и выставила за дверь, что он ее достал.
С алкоголиками жить нельзя, точка. Начинаешь пить - будь готов жить под забором в одиночестве.

Актимель расписала все правильно. Дачу довести до жилого состояния и все.

Сынок появился - папа стал квасить... понятное дело, что сам виноват, но там ему по-любому жить наверно невозможно было с пасынком-то, независимо ни от чего. Ситуация наоборот. Там надо было сына лечить/выгонять/порядок наводить подставьте нужное. История просто так не закончится, свекровь скоро также будет нуждаться в крове. а мне так интересно, что это за баба у старика, да еще с длинными блондинистыми волосами))) может, не такой уж он и отвратный)))

1 побывав на даче, отец может и помириться с женой, все-таки с ней он уже 20 лет прожил.
2. я бы еще на всякий случай уточнила вопрос - а не будет ли жена свекра, при, не дай бог, его кончине, претендовать на часть квартиры автора, как наследница. Ну так, на всякий случай, чтобы сюрприза не случилось.

Автор, извините если уже советовали, так много вам коментов написали что нет сил прочитать все;)

У меня с супругом сложилась такая ситуация, что его маман в 46 лет (некоторое время назад было), адски устала работать, проработав при этом реально 5 лет в жизни, вознамерилась сдать квартиру в питере (даб иметь средства на собственные нужды), и переехать к нам, в москву, тоесть в МОЮ единоличною квартиру, однокомнатную причём.

Маман его причём, никогда его не воспитывала и не ростила, в 5 лет здала бабушке с дедушкой, в ставропольский край, где он школу закончил, а потом уж в питер поступать приехал..... причём мне его бабушка потом рассказала, что несмотря на то что мой муж жил у них, она его матери 120 рублей каждый месяц посылала!

Зеркальная ситуация: мой папашка, который никогда в жизни обо мне не заботился, имея свой очень прибыльный бизнес, развёл маму что он ей алименты на 15 лет вперёд выплатит, устроился дворником, когда она согласилась, и выплатил ей по суду дворничиские алименты. всё. больше я от него ничего не видела никогда.

Ну так вот, что папашка, что свекровь решили к нам поселиться, ко мне тоесть.
поскольку никто из нас двоих подселения не хотел, мы договорились, что я буду пролохой для его мамы, а он для моего папы.

всё по чесному: ты хочешь чтоб твоя мама переехала к нам? а мой папа? ДЕЙСТВУЕМ!!!!!!!

может и вам почерпнуть что нить из это го?

не стесняйнесь выступить стервой! да пошли они в *опу все в конце концов, если будут вас после этого ненавидедь!!!!! Вы же за СВОЁ боретесь!!!!!!