Здравствуйте, папа…..

Это автор. Тетки, извините что все так сумбурно. Перечитала сама запуталась. Главное, подскажите, что мне можно сделать, как повлиять на мужа?
Муж ОЧЕНЬ мягкий человек. Я давить и управлять им не стремлюсь да и не умею. А он сам видимо надеется, что все само утрясется и наладится. По моему, ждет что я смирюсь по принципу "стерпится- слюбится". Но я то понимаю что нет… Что ему сказать, как донести и заставить все таки принимать решения -чего он всячески избегает?

Могу только посочувствовать, очень-очень понимаю. Мб потом придет что-то в голову.

Опять автор. Или я в принципе не права, и мне надо как то примиряться с ситуацией и терпеть? Может есть какие то еще варианты, а я их не вижу? Кроме как снять квартиру или смириться и терпеть насколько хватит...

Автор, ты не тварь :) Не переживай так, ситуация не тупиковая. Понятно, что твою жизнь взорвали, но сейчас надо просто спокойно и рационально описать ситуацию. Вот, например, насчет лета и дачи - на какой даче папа собирается жить? Той, что купил вместе с новой женой? А он уверен, что его туда пустят? Это раз. То есть, возможно, никакого "съеду летом" и не будет. Во-вторых, насколько вы с мужем сильны финансово? Предположим, если ты все же уйдешь в декрет, сможете ли вы продолжать снимать папе квартиру? Это два. И в=третьих, опять же деньги: может, имеет смысл разменяться? Добавить, если есть возможность, и разъехаться? Да, вы теряете, но ты обретаешь стабильную спокойную жизнь, муж - чистую совесть, а папа - квартиру.

Сразу скажу, почему папа не хочет идти на квартиру - потому что его там обслуживать никто не будет, и не накормит, когда все пропьет.

Свекра разведется с папашкой, там же раздел какого-то имущества будет? Какие-то доли, какие-то деньги....
Но все упирается в сына. Пока он не поймет, что дети (будущие пусть) реально важнее предыдущего поколения (тем более, тем более, тем более алкоголического) - в вашей семье порядка не будет. Вся загвоздка в вашем муже.

Реальный выход жить нормально, и с этим мужем - пришить папашку. Это не совет, так, размышления. ЛТП сейчас нету, а то бы...

Ситуация патовая.
Мои сочувствия.
Ненавижу алкашей.

С мужем надо говорить серьезно, тематика разговора "никакой ребенок на одной территории с ТАКИМ жить не может и не будет; я на грани срыва, меня надолго не хватит, это путь к разводу".

В конце концов, пусть делает выбор - алкоголический папа и семья с ребенком. Тем более, что с папой вопрос решаемый.

Кстати, если бы сын вел жесткую линию по отношению к папе, папа вел бы себя не в пример лучше, и крайние меры могли бы не потребоваться.

Автор я)
Спасибо за поддержку. По пунктам: я же говорю, у свекра что то с головой -он не может адекватно воспринимать реальность, живет в выдуманном мире. То, что дача куплена в браке, пусть и на его имя, и что если свекровь подаст на развод, то хрена он увидит, а не дачу - этого он не понимает! Что нужно будет либо дачу делить либо денег свекрови выплачивать ее долю -тоже не хочет слышать. То что дача летняя и жить там условно можно с мая по сентябрь, а потом надо куда то возвращаться- это тоже старательно забывается.
Финансово мы не очень сильны: на двоих хватало с избытком и как то уверенность в завтрашнем дне была, даже с учетом появления ребенка. Папа нам конечно все подкосил, но я готова найти еще проектов и работать больше, лишь бы вернуть себе независимость и самостоятельность проживания. Те. на аренду однушки наскребли бы.
А вот на разменяться не получится- таких заначек у нас нет, а в виду общего финансового сумбура муж в кредиты и ипотеки точно не полезет, так что не вариант.

Как всегда: благие намерения - это дорога в ад.
Здесь прямо буквально.

никакой ребенок в такой ситуации и не получится.
автор, делай на данном этапе все планомерно:
- никаких "прислуживаний" папе
- занимайся дома ТОЛЬКО работой, раз ты работаешь на дому
- сделать мужа еще более ’изголодавшимся’

Автор я.
Ну да, папе у нас хорошо, на всем готовом. Нет, мне куска хлеба не жалко, просто я считаю, что он не инвалид, вполне самостоятелен и может сам себя обслуживать. И соответственно жить отдельно.
И да, вся проблема в муже. Я ему сразу сказала- это твой отец и все вопросы должен решить ты, сами они не решатся и я сюда не полезу- ты же потом мне первый выскажешь, так что, поговори с ним по мужски, по семейному…. Разговор не удался. "Папа не хочет" и все тут.
Про ребенка тоже мужу говорила, что мне нервничать нельзя и тд- он же вроде все понимает, но ни хрена же не делает! Сейчас меня его мягкость и бесхребетность напрягают как никогда, тем более, что я сама отнюдь не бой-баба: я конформист, мне проще уступить, сгладить углы. А сейчас вся жизнь под откос и я это понимаю, стараюсь бороться, но позиция мужа меня просто сшибает с ног! И это при том, что он меня любит, все в семью, заботливый и добрый. А с отцом своим поговорить получается боится… Это возможно из детства что то, все же без матери рано остался, вина может какая, не знаю я(((
Я боюсь, что если буду ставить жесткие условия, или ставить перед выбором типа или он или я, то муж сломается. А я все равно окажусь у разбитого корыта в одиночестве.

Автор.
Спасибо. Но без "прислуживаний" никак, свекр крайне неаккуратный, руки дырявые, неприспособленный- там за ним свекровь с тряпкой ходила, а теперь я. Мне проще самой сделать, чем потом за ним хаос разгребать.
На дому только работой заниматься проблемно)) Уборка, готовка и тд никуда не деваются. Сейчас вот свекр пошел в магазин а я пропылесосила квартиру по быстрому, пока он на меня стоящую кверхураком не пялится.
А секса с мужем больше и не будет- я еще раз такого позора не переживу, всю хотелку напрочь отбило, как бы вообще не офригиднеть на таком фоне)))

Ну, тогда ты сломаешься.
На "папа не хочет" есть ответ "я тоже не хочу".
Ему придется выбрать, как ни крути.

Кстати, можно и полезть - но только, если муж даст карт-бланш на выставление папо из дома. Что он дурак и при разводе останется ни с чем - это его проблемы.

На самом деле (извини меня, автор) я дико не люблю таких людей, как твой муж. Именно людей, а не мужиков. Так как именно из-за них страдает куча людей, в тч и дети. Папа - абсолютное зло, тут и спорить не о чем. А твой муж "не в силах" защитить ни свою жену, ни себя, ни своих детей.

"Во мне вдруг проснулся дед с материнской стороны. Он был неженка. Он так боялся боли, что при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, а все надеялся на лучшее. Когда при нем душили его любимую жену, он стоял возле да уговаривал: потерпи, может быть, все обойдется! А когда ее хоронили, он шел за гробом да посвистывал. А потом упал да умер. Хорош мальчик?"

Извините, автор, еще раз. Бессильных людей не люблю, бессильных мужиков - тем более.

Тетка, скажите мне, а почему ВЫ ему прислуживаете? Сыновний долг у мужа, а выполнять должна жена. Во понятия у него! Тут одна тетка на сайте рассказывала, что принципиально за свекровью не ходила, тк знала - один раз сходит помочь, и это навсегда останется ее обязанностью.
Имхо, вы еще мягко реагируете. Но у меня понятия о долге совсем другие. Моя мать мне говорила: "я даю тебе, а ты дашь своим детям. Если родители буду требовать долгов с детей, жизнь прекратится." Собственно у вас так и есть - или нянчить свекра, или заводить бэби.

Да, со стариками, выжившими из ума, никто не хочет жить, тем более ухаживать. Все стараются сбагрить их друг другу. Но это правда жизни, никто от этого не застрахован. А по существу, надо с бывшей женой разговаривать. Я правильно поняла, что папа там прописан? Имеет право там жить. Разговаривать с ней на предмет продажи дачи. В конце концов папа продал свою квартиру на их общип нужны. За выписку опять же денег можно попросить. В общем привлечь всех и собрать деньги на размен.

Автор.
Да, не отнять ни прибавить, хорошо сказала, спасибо. Жаль, что мужу этого показать не смогу.
Попробую еще раз с ним поговорить. Может быть даже сегодня. Спасибо

Автор, я, быть может, и не права,но выскажусь.

Судя по тому, чтО вы описали--ничего хорошего не будет, если вы лично не предпримете активные действия.

Я советую поступить максимально взвешенно, холодно и разумно. Если Ваш муж не хочет думать о семье, значит, надо подумать Вам.

Этап первый:
Накопить денежный буфер на съем однушки в течение одного-двух месяцев. Это, так сказать, подготовительная база.

Этап второй:
Сесть, продумать аргументы, которые Вы будете озвучивать мужу (их уже очень много накопилось, если я правильно себе все представляю). Мужа позвать в кафе, ни в коем случае не обсуждать это дома--нужна нейтральная территория. И спокойно, без истерик и слез ему все озвучить. Или-или. Дать ему на раздумья 1 день (мне кажется, вполне достаточно). А после означенного срока--пусть озвучит, чтО он решил. Оттуда и плясать.

Жестоко? Да. Зато действенно.

Если что, я сама как-то была в подобной ситуации, правда уходила не от мужа, и при других обстоятельствах, но не жалею ни разу до сих пор.

Вы, главное, примите для себя решение--что если он выберет такую жизнь с отцом, то Вы уходите, и никаких: я подумаю, мало времени прошло, и ты пы.

Удачи Вам!

автор.
Прислуживать не прислуживать, а ухаживать приходится. Накормить, постирать, убрать и тд. а почему я?
Да потому что я дома работаю. Я дома целый день, а муж на работе целый день. Он папашу видит только вчеером, а я блин, лицезрею постоянно. Так что понятно что мне больше достается((
И потом, я уже выше написала- проще самой сделать, чем потом разрушения от трудов свекра ликвидировать.
Кто кому должен помогать в их семье искажено и извращено по полной- я вообще их отношений не понимаю. То месяцами не виделись, общались по телефону и все было прекрасно, а то блин квартира за 4 станции метро от нас это "очень далеко, надо ближе искать, папе будет трудно"…. ….лять!

Автор, значит так, не говорить с мужем, а НАПИСАТЬ ему все на бумаге и дать почитать. У мужиков есть одна особенность - они не слышат того, чего не хотят слышать.
Я это по своему сыну поняла. Говоришь, говоришь... без толку. Как только написала - разложила все по пунктам, выставила аргументированные условия, сказала, что люблю его и всегда поддержу, но не в этом случае (объяснила при это почему) - результат был уже на следующий день!!!
Так что, автор, соберись с мыслями, изложи все на бумаге и дай ему почитать. Оставь его одного, пусть думает.

Автор.
Да он вполне дееспособен! Просто фантазировать любит, видит все в выгодном ему цвете. Я думаю, как развод случится, розовые очочки на папе треснут!
Свекр прописан в квартире, к которой он железобетонно отношения не имеет и ничего там поиметь не сможет. А вот свекровь тетка ушлая- дача куплена в браке, она туда вкладывалась своим трудом будь здоров и просто так ее конечно не отдаст. Папа уже закидывал удочку занять у нас денег если что -откупать ее долю. Слава Богу муж ответил что у нас на наши сбережения другие планы!!!

А нельзя ли деда как-то отравить?
Вот реально, размышляю над этой ситуацией и иного выхода не вижу.
Как заставить такого мужа вывезти деда на съемную квартиру я не представляю.

Ну прописан же! Только пусть сам не выписывается оттуда. Что-то же ему за дачу полагается, половина хотя бы. Без суда, конечно, не обойтись. Может можно как-то доказать, что он свою квартиру продал и на эти деньги купил дачу? Может с юристом проконсультироваться. Так как вам, коначно, разъезжаться нужно.

Я сразу написала - пришить :)))
Хотя, думаю, один качественный мордобой тоже сильно помог бы в ситуации.

Кстати, автор сама такая же, как и ее муж, они два сапога-пара: один не может папе сказать, другая не может мужу сказать (показать написанное здесь). Я бы, блина, ТАК с мужем поговорила, и сразу же и с папой, все бы сразу по местам встало.

Автор.
Нее, травить однозначно не буду)) сидеть еще потом за него, лучшие годы коту под хвост.
Наверное тетки правы- пришло время ультиматумов, я тоже слишком мягко себя веду- вот и сели все на шею

Ну или так))) Подписываюсь.

Автор.
Спасибо!
Буфер у меня на месяц на квартиру точно есть- это я уже на крайняк запаслась, когда нервы совсем не выдержат.
И для себя я наверное тоже уже решила- хочу жить сама, так как мне удобно и как хочется. Если он выберет папу… я надеюсь что этого не будет, но все же- если выберет жить с отцом, то так ему и надо наверное. Я так жить не смогу. Поговорю еще раз, кафе не кафе, но поговорить надо, да

Напиши план разговора для себя, по пунктам.

Так вы хотя б пару дней ничо не делайте, пусть муж придет с работы в замусоренную квартиру, где голодный папа (он же не хочет есть то, что вы приготовили), которого нужно накормить согласно его пожеланиям и за которым нужно убрать весь этот срач. Пусть после работы этим всем позанимается. Вся эта домашняя работа + отсутствие близости с женой возможно заставят его что-то поменять. С родителями жить нельзя, если только они не лежачие или не могут за собой ухаживать.

Автор.
А вот с планом сложнее… У меня только одни эмоции прут. Ну попробую систематизировать как то, как тут написала так пойдет? Ну в смысле изложить свои претензии и предложить выход, установить сроки решения проблемы?

А может не ультиматум, а сильно-сильно плакать, обнимать мужа и просить? Обещать, что не покинете деда в лихую годину в чужой стороне, что деду будет хорошо

Не! Только конструктивный разговор. И как я уже поняла про мужа автора, даже не разговор - а именно написать все, четко изложить, и да - ультиматум! Без этого никак. Правильно Гера говорит - папа не хочет.... так и я не хочу!! Иначе у автора никак не получится мужа перебить...

Подумала, что надо автору куда-нибудь отъехать на несколько дней. Если не в командировку, так к родне-к подруге (по неотложному важному делу), или типа в больницу на обследование, к примеру. В общем, удалиться.
А там муж мб сам в ум войдет и сам что-то решит. Как окунется в процесс совместного жития с батянькой.
Это такой амортизированный метод.
А вообще. у меня бм такой же был, добрый-хороший, но, как сказала моя подруга, ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ.

Да.
Первая часть - вводная.
Ваш дом - семейный. Вы собираетесь жить этой семьей всю жизнь. Вы планируете детей, которые должны быть зачаты и рождены в покое, расти в здоровой обстановке. Тебе нужно душевное здоровье. Вы семья и главное для вас - существование вашей СЕМЬИ, вас двое (с будущими детьми - трое-четверо-десятеро) и все. Никакие папы-мамы твои-его тети со стороны бабушки с вами не ЖИВУТ. Помогать можно и нужно, но только помогать.

Вторая часть.
Папа - алкоголик. Его присутствие рядом с ребенком любого возраста недопустимо. Пап создает ненормальную психологическую обстановку. Жить с папой - НЕЛЬЗЯ. Это постулат. Ни так, ни по-другому, ни по пол-года, ни при условии участия мужа в хозяйстве - НИКАК. В вашем доме живете только вы с мужем и ваши дети. Точка.

Третья часть.
Папа - не сирота. У него есть права на жилплощадь, у него есть финансовые резервы при разводе (и даже без развода), у вас есть варианты финансовой помощи ему (вплоть до частичного кредитования в банке). То есть его никто не выгоняет из ЕГО квартиры на мороз. Пусть идет по месту прописки, его даже с ментами можно туда выдворить. В конце концов, можно и дачу доутеплить, довести до круглогодичного жилья.

Четвертая часть - как это обсуждать с папой, докуда его слушать, где ставить условия. Кто будет говорить (я бы предложила - вместе). Что предлагать, на что не соглашаться.

Пятая часть - жесткие сроки, максимум - до месяца, никаких когда-нибудь, потом, вот пусть пройдет лето.... Месяц - максимум. У папы есть свой дом, пусть идет туда. Заболеет - положим в больницу и наймем сиделку. Помрет - похороним за свой счет.

И вывод. Еще месяц я так смогу прожить, дальше - извини. Как мне ни будет трудно, как велико ни будет мое горе, но я не смогу жить в такой ситуации.

Вариант хороший, но может выйти так, что 1) муж автора не сделает никаких выводов 2) автор отдохнет за это время и потеряет решительность. Но это мое мнение, тут автору виднее.

Даааааааа............тетки...........)))))))))))))))))
Предлагаю сколотить сайтовскую шайку и поехать,начистить подлецу пятачок. Быстро,действенно, со вкусом)))

Мужу придется все-таки выбирать между семьей и папой, каким бы мягким человеком он ни был. И даже если квартира не ваша, вы там хозяйка, вы жена, у вас есть все права хотеть спокойной личной жизни, а не беготней за свекром.

Не надо ни с чем примиряться. Вас по сути никто не спросил - согласны ли вы на такое совместное проживание, это несправедливо. Говорите с мужем снова.

Я понимаю, что это очень непростая ситуация, надеюсь, у вашего мужа хватит мозгов не развалить свою семью из-за противного старого алкоголика.

Отлично сказано

Если муж сентиментальный и с вбитым чувством вины и долга, то логические разговоры мб неэффективны. Только показательные страдания и слезы.

Я так понимаю, что жена папы, будучи хозяйкой квартиры, может его оттуда выписать и не спросить разрешения, если конечно папа не писал отказ в приватизации.
Может спросить у папы самой, сколько он собирается у них проживать или когда он к себе домой отправиться обратно?

Это как?Просто так взять и выписать??????

Ну ваще да, как собственник она имеет право его выписать. Без суда и следствия и вообще в пустоту. По нашим нынешним законам (пусть меня юристы поправят, если ошибаюсь), сейчас даже ребенка можно выписать - раньше такое было невозможно.