Тупик

Автор, мне видятся два возможных варианта развития событий. Вариант первый, наихудший: ему ампутируют руку и он "соглашается"(с) к вам переехать и сыграть свадьбу. Его мама и брат плотно садятся на вашу шею, теперь уже на веки вечные, а он ненавидит вас за то, что вы с руками, а он нет, и ревнует пуще прежнего. Вы содержите и обслуживаете весь табор, мучаетесь чувством вины, и не имеете ни времени, ни возможности (ревнует же!) встречаться с друзьями/ходить в кино/выспаться.
Вариант второй: МЧ выздоравливает и соглашается (с) к вам переехать и сыграть свадьбу. При этом его контролирующее поведение никак не меняется, и вам по-прежнему нельзя выйти в туалет без телефона. Пожизненно.
Я вам желаю, чтобы случилось чудо и вам достался третий вариант: МЧ выздоравливает и сливается, не желая иметь рядом свидетелей его беспомощности, а вы находите человека с мужскими чертами характера. Но если вам так нравится чувствовать свою нужность и возить на себе всех желающих, третий вариант вас вряд ли устроит. Ушла под тазик на всякий.

Я здесь, Инезилья! Дай-кось я тебя поцалую!

К сожалению, чудес не бывает, скорее, так и случится, я имею ввиду первые 2 варианта.
Сомневаюсь, что у автора хватит сил на третий, она ж постоянно употребляет слово "любимый" (((

если телефон в туалет потому что ревнует, то автор, я рекомендую тебе прекращать отношения, пусть после операции или когда ему станет лучше в плане здоровья. Ревность не лечится, лучше не будет, будет хуже. Всю жизнь будет цедить слова сквозь зубы и ты будешь во всем виновата. Плавали, знаем, перед глазами такая картинка у родственников. У тебя нет за плечами багажа в Nом кол-ве прожитых совместных лет и кучи детишек. Ищи себе адекватного мужчину

что-то чем дальше- тем чудесатее и чудесатее. Каждый из факторов отдельно (больной мч и испортившимся характером, мотание черти-куда, неадекватное мамо и оболтус-брат в ЧУЖОЙ семье) еще можно перенести, но все вместе.....!!!!Раньше я бы сказала, что я Вами, автор, восхищаюсь, но сейчас не могу. Вы взрослая тетенька и в 32 года уже нужно уметь давать отпор ЧУЖИМ людям. Вы можете выбрать поддержку своего мч со всеми вытекающими отсюда последствиями, но то, что на Вашу шею села вся его семейка - это только Ваша "заслуга". Не стесняйтесь им прямо говорить, что Вы не нанимались содержать и обслуживать мамо и брата. Готовить только ему, возить куда-либо только его.Это нормально. Вы им пока никто. А по поводу мч решать, конечно, Вам, но меня, кроме всего прочего, напрягло 2 момента. Первое: Вы знакомы до этого только полгода. Это означает, что конфетно-букетный период еще не прошел. А в это время люди все немного "ненастоящие". Они хотят казаться лучше, чем они есть, не грубят, сознательно контролируют говнистость и не дают ей вылится. Так вот, если Вы помните его до болезни и надеетесь на то, что выздоровеет и станет опять таким же, то это, скорее всего, пустые надежды. Не станет, т.к. это был не совсем он. А сейчас он руку сломал , а не голову. Т.е. очень похоже на то, что его нынешнее поведение- это и есть он настоящий. Здесь много писали о разном поведении разных людей в тяжелой болезни. Не из всех, далеко не из всех гавно лезет. В моей жизни было два случая тяжело больных лежачих людей. Подтверждаю.
Второе: видя, что Вам на шею сели мамо с братом - он сразу и жестко их оттуда не снял. Как Вы с ним общаетесь и что говорите друг другу Вы - это Ваше с ним дело. Может, у Вас секс такой. Но осадить свое семейство он, кмк, был обязан. Если Вы ему дороги и он как может Вас бережет. Он не бережет и это очень тревожный даже не звоночек, а набат.
В общем делайте выводы, выбирайте свое из того, что Вам тут насоветовали, но чудес не бывает..... Скорее всего, первые два варианта astrofreak

Автор. Тетки, спасибо огромное всем отписавшимся, спасибо за участие, за ваши советы, читаю их и как-то немного образуется порядок в моем воспаленном мозге. Вот действительно ваш коллективный разум творит чудеса!
Для себя сделала некоторые выводы и решила пока поступить так:
Остаюсь со своим мч, поддерживаю его, забочусь о нем до его выздоровления или хотя бы состояния уже близкого к нему;
Начинаю планомерно давать отпор семейке Адамс (пока конечно постараюсь в вежливом и спокойном формате, хотя признаюсь, даваться мне это будет совсем нелегко, ибо сложности у меня со словом "нет", но буду стараться по-крайней мере);
По достижении положительного результата в его лечении буду смотреть на изменения/отсутствие изменений в его поведении и отношении ко мне, и тогда уже думать ЧТО нам делать дальше (ну, естественно, если он не решит и не натворит что-то раньше);
Ну и вас обещаю держать в курсе происходящего )))

Молодец!
Сил Вам, терпения и удачи. :)

автору- пока суть да дело, сделайте все же посев на чувствительность и пролечите по чувствительности.

Ну вы автор даете! Я бы на вашем месте не слилась до последнего, ибо мне родители привили с детства необходимость быть хорошей для людей, стыдно человека в беде бросать.На Украине говорят "а шо люди кажуть?". Я воспитана на советских фильмах про войну и про героизм.С детского сада на всяких там утренниках я бывала в образе военной медсестры, ну думаю понятно что Тереза мое второе имя:) Так это я к чему, вы как и я героиня по природе своей, и в душЕ завидуете тем теткам, которые любят только себя, а остальным говорят "пшел вон!".Я отлично вас понимаю,а также понимаю, что вы осознаете, что вообще-то фигня какая-то творится и вас используют, но вы слишком хороши сама для себя чтобы поступить подло и послать его на фиг. Заканчивая скажу, никуда вы от него не денетесь.Потому что вы для себя все решили давно, и признайтесь вам ваше решение нравится, потому что эта роль благородной Золушки вам льстит. Именно это и толкнет вас выйти за него замуж.А потом мучиться еще и с ребенком, потому что если вы не смогли откровенного захребетника с табором с себя скинуть вовремя, то покуситься на святое -то есть на брак вы тоже не сможете. Так что НАСЛАЖДАЙТЕСЬ СВОИМ выбором. Это ваша жизнь, она у вас одна и ВЫ выбрали себе такой сценарий. Да, ИМХО конечно.

Уважаемая Автор. Дозвольте вставить и свои ржавые.)) Ваш МЧ истерит не столько из-за травмы, сколько из-за чувства вины перед Вами. Он, может быть, мечтал на "белом коне" в Вашу жизнь ввалиться)), а случилось иначе. И теперь вся история и ее продолжение только в Ваших руках. Потому что только Вы сами можете расставить все обратно, по правильным местам: мамашу с великовозрастным кретином в сад сылануть (можно и не стесняясь в выражовываниях), самому МЧ дать возможность "вернуться на белого коня" и не представать перед невестой регулярно в крайне неприглядном виде. Это я не о ранах. Это я о его окружении. Вы себе просто представьте, что пол года назад вы с ним не встретились! Он бы в настоящий момент помер бы что ли без Вашей всеобъемлющей заботы? Или обошлось бы?
Кто везет, на том и едут. Вы впряглись и радуетесь, что теперь то уж точно на Вас женятся! А как раз и не факт! Он до конца дней своих не сможет забыть того, в какое г-но Вас макнул (пусть и не по доброй воле). Вы его, Вами спасенного, любить будете. А он Вас? Он что, кроме вины, будет чувствовать?
Дайте шанс взрослому мужчине им и оставаться. Заботьтесь, но не превращайтесь в няньку. Он же сам Вам этого не простит.