Муж не доволен мной как хозяйкой

уффф,как тяжко....тяжело мне советовать,мне попался в свое время уже "обработанный" вариант:-) умеющий все делать и даже на мой жидковатый соус восторженно вздыхать "божественно!!!!" и еси я говорю "у меня болит спина-ну,ты знаешь" так он первый бежит к пылесосу,потому что мой массаж и физиотерапевт потом дороже обойдется...
вот вы кстати не пробовали: пришли с экзамена домой и текст: любимый,такой страшнючий экзаменатор был,такой редиска,но я сдала!!!! зато голова раскалывается,прям круги перед глазами,и как подумаю про твои спагетти....кажется,мир краше становится.помассируй пяточки,мне так помогает всегда когда ТЫ массаж делаешь,вот прям сразу всю боль как рукой снимает...
ну,что то в этом роде,вы ж молодожены ептыть,на вас должны еще дышать как на фею....
и кста,прально тут про самооценку сказали.для мене как индикатор-еси МЧ меня любит,мне с ним легко дышать,я с ним-королева. а не неумеха,или,там толстуха(нужное подчеркнуть).

видится мне это немного по-другому,потому что тем,когда он вас выдрессирует на кухне,найдет еще что нибудь,что ему не будет нравится,это натура такая
мысль про любовь тоже такая же,незнаю,не хочется вас огорчать....

о, вот как раз и выдали вы себя. Надеюсь, что это все-таки можно списать на вашу усталость из-за сессии (сама училась на заочке, знаю, что это такое). Если ж это ваша жизненная позиция, и вы и вправду считаете, что "типа ему надо стараться", грош цена вашим рассуждениям. У вас, похоже, с мужем разные понимания относительно брака - что с ним делать вообще. Вы считаете, что поговорив пару раз, вы сможете раз и навсегда разделить обязанности? Порой, это требует гораздо больше времени, терпения, уважения друг к другу, желания найти компромисс. Сейчас же в вам обоих лишь юношщеский максимализм

Вообще, автор, у меня была малина, пока малая не переехала в другой город. Мы с ней вдвоем успевали навести порядок и приготовить еду. А щас я жду отпуска, чтоб генеральную уборку зафигачить. Сил хватает только на необходимое. Потому что моего мужа надо правильно кормить, иначе он заболеет, вот вам и приоритеты - время есть только на сон, но обычно я готовлю по утрам после работы или в выходные левой ногой. Это ж не трагедия, все это временно. Главное, не заводитесь по пустякам и не начинайте сраться - а я то, а ты мне денег не заработал, а ты такой сякой. Знаете какая жизнь длинная, еще стока всякого вместе будет.

нужно стараться "не своего добиться", а сделать так, чтоб обим было хорошо. в этом "золотая середина", залог уважительных отношений.
ps. где разница между "словоманипулированием" и дипломатией? ;)

Ну, если честно, то я не из тех, кто на себя всё взваливает... благо и амбиций много, а на их реализацию нужны силы и время. От домашних дел я и не отказываюсь, просто взваливать всё на себя мне обидно, хочется поделить.

Ладно, спасибо всем! Я поняла в какую сторону копать.

эмм, так никто вам тут и не советовал делать все самой-самой-самой. вот из последних, что мне близко, Коварная Матильда дело пишет.
право перечитайте все еще раз. чуть позже. без обид

Такое ощущение, что старые мымры хотят девку загнобить и внушить ей мысль что она обязана теперь быть прислугой при муже, учиться и работать. Тон этих нравоучений немного выдает свекровей - настоящих или потенциальных.
Автор, конечно, стараться должны оба, иначе это бред. Ну не повезло теткам, они взвалили на себя домоводство полностью, несут теперь его как знамя, посмотрите, какая я молодец. Хозяйка! Их мужья и сыновья лежат вверх пузом у телевизора, не разделяя домашних обязанностей - и вы надеетесь найти у них понимание и сочувствие?
Хотите также - стойте у плиты до посинения, драйте полы, трите кастрюли. К ночи у вас не останется энергии на секс, муж начнет задерживаться на работе пока вы варите борщи, словом, вы поняли, да?

"От домашних дел я и не отказываюсь, просто взваливать всё на себя мне обидно, хочется поделить."
А Вы это до свадьбы обсуждали, вообще обсуждали как жить будете, как семью будете создавать? Или женились только для того чтобы поипаться на законных основаниях? Если второе, то ипитесь наздоровье, а при чем тут домашние дела, готовка жрачки и прочее?

И да, Ваш пост неправильно назван. Следовало назвать "Муж недоволен мной как домработницей".

".....боюсь что меня уволят,что делать?"

:))))))

Да обсуждали конечно :) В теории оно всё шоколадно. Это как пообещать самому себе никогда не жрать вредной пищей и бегать по утрам. В реале не получилось, как планировалось. Мне тоже казалось, что всё будет просто, чесно. Вот думала, что будет семья. и я в ней - всегда сексуальная в чулках и стрингах и пироги на кухне. И муж тоже думал, что будет помогать - и полочки каждый день перевешивать и мусор по пять раз на дню выносить и готовить вместе со мной. Первые недели рельно не до этого было - как тут кто-то сказал, иплись аки кони :) Но там отпуск был... а сейчас работа и учёба :( Ай...

Рада, что дала повод поржать :)

Мда, значит Вы оба не выполнили планы. Молоды Вы, конечно, и такое планирование - чистой воды волюнтаризм. Ну, а в реальных условиях что муж думает? Типа: раз пироги не как у бабушки, накуй мусор и помощь с готовкой?

P.S. Есть категория мужиков, которым если не хватает денег на домработницу и на проститутку, то они женятся :)))

Ну... он каждую помытую тарелку, почищеную картошку воспринимает, как подвиг. Я его хвалю (для стимулирования помощи), но он почему то считает, что раз "недавно помогал", то типа всё, план выполнен :)

ну до пенсии вашему мужу как раком до Парижа....

посоветовать ниче, кроме того, что надо было ГБ пожить до свадьбы, не могу)

автор, вы еще не дома?
себя тоже хвалить не забывайте. Ужс.
Вам, наверное тоже легче под маминым крылом жилось, ну так что ж теперь.
про обязанности - составьте себе списочек необходимых действий по дому и раскидайте на двоих. Про "не умею" - это вообще, конечно, убило. Все когда-то что-либо не умели.
По уборке - на флайледи зайдите, там есть некоторые советы дельные.

Не... на работе я ещё. Надо отработать то, что вчера отучилась...
А списочек я сегодня составлю. Спасибо.

Да, трудно вам придется, но что поделать, ищите к себе дорогу.
Но никогда не сравнивайте себя с бабушкой, ведь ей столько лет, к этому времени и вы будете так прекрасно готовить.
Пробуйте ее рецепты когда есть время, зовите своего мужа, чтобы помогал. Хочет пирожков, пусть там яблоки почистит, капусту порежет. Нечего перенапрягиваться. Не захочет помогать, не готовьте. Яичницу пожарьте.
И так, вы приговите, он моет посуду. И никаких подвигов, это обязанность обоих. Или, вы готовите, он убирается и наоборот. Учитесь распределять домашние обязанности. Не захочет приспособиться. Тогда мои сочувствия. И сядьте с ним и поговорите, что вам неприятно, когда он сравнивает вас с бабушкой, что вы стараетесь, но пока не так хорошо получается. И очень обидно, когда ваши старания он не оценивает и одним махом руки их забрасывает.
И что вы устаете, что не успеваете убираться, что тоже ожидаете, что он вам будет помогать. Так как вы обещали друг другу помогать, не правда ли? И любить и беречь.

Спасибо! :)
На вашем приятном комментарии буду ка я собираться домой :)

Увидела название поста, сразу подумала, сколько лет супругам. Оказалось, молодые совсем, только поженились. Позволю себе вставить и свои пять копеек. Дорогая автор, вопреки мнению большинста здесь, я не считаю в принципе правильным такой подход: он должен мне помогать. И еще и хвалить его надо за то, что помог позавчера. Не помогать, а выполнять домашние обязанности наравне с вами. Вы оба работаете, а вы еще и учитесь. И выполняете домашнюю роаботу, чтобы угодить ему, потому что, как я поняла,сами легко и нерпинужденно обходились бы просто или покупной жрачкой и уборкой раз в неделю, а шерсть от кота будет все равно всегда, как ни натирай полы. Но - вы стремитесь ему угодить. Понять это можно, ведь вы его любите. Однако почему только вы? Он ведь добрый ласковый парень, не так ли? И женился он не на кухарке и прислуге, а на любимой женщине. Если вы и будете продолжать играть в одни ворота - проблемы у вас будут расти как снежный ком, через пять лет не заметите, как превратитесь не просто в домашнюю хозяйку, а в бессловесную домашнюю хозяйку. И вот это понятие у мужика есть уже - я помог, я вчера почистил картошку. А вы его еще и похвалили. А он вас хвалит за почищенную картошку? Откуда вот это в молодых людях сидит? Почему вы по умолчанию должны и учиться, и работать, и дом держать на себе, а он только что-то одно? И почему вы воспринимаете все это как нормальное положение вещей, да еще и оправдываетесь? Почему он может высказать неудовольствие шерстью на полу, а вы ставите себя в оправдательную позицию? Если я правильно поняла, вы и работаете, и учитесь. Вы не можете выворачиваться наизнанку и успевать все одна, более того и не должны. Разговаривайте с мужем серьезно. И еще. Вы - не его бабушка, и никогда ею не будете. Он женился не на бабушке, а на вас. Придется пирожки с капустой есть только тогда, когда он в гостях у бабушки. Ничего, от этого не умирают.

А я сама недовольна собой как хозяйкой, пока домой приедешь, пока ужин приготовишь, пока уроки, так умотаешься, а ещё одежду на завтра приготовить, что-то подгладить, что-то постирать, а пешком ещё желательно пройтись, потому что работа сидячая, кошек две, пока их накормишь/уберёшь, магазин, да полно рабты по дому, но мы-то уже притёрлись, что-то простое на ужин, иногда муж картошки пожарит с соленьями в охотку очень хорошо, много готовлю только по выходным, убираться где ребёнок попылесосит, пыль протрёт, куда деваться-то, да хотелось по молодости быть идеальной как мама, но что ж теперь упасть на ниве домашнего хозяйства? А муж либо привыкнет и втянется в семейные заботы, либо так и будет ворчать: то не так, это не эдак.
Мне в чём повезло очень: свекровь не умеет и не любит готовить, так что мои кулинарные изыски: салаты новенькие, печенье, пироги по рецептам подруг всегда воспринимаются на ура.
Мне кажется гните старайтесь мудро, без истерик гнуть свою линию и всё наладится,было бы желание обоюдное и вы станете хорошей хозяйкой и муж будет с удовольствием помогать.

извиняюсь за оффтоп,но пока автор до дому доберется быстро поинтересуюсь:Свет,а коты Ваши есть на Котобазе?Глянуть бы

шото ненормальная ситуация... а почему бы вам не пожить с родителями? или как предлогали - выпишите к себе бабушку.

мы вот жили... и в ГБ, и уже в законном браке, с моей мамой. От замечательно было... все готовенькое. и пирожки, да... сьехали - ниче делать не умела. самой не всегда нравилось, но ни разу упрека не услышала, тока хвалил. но вы ж не я, Картошка в мундире, вы ж умеете, так что не рвите себе оппу.

Ну, я на истину в последней инстанции не претендую, конечно, но мне кажется, что четкое разделение гендерных обязанностей предполагает, что мужик - добытчик, а тетка - хранительница очага. Хранительнице очага не пристало бегать за мамонтом, а добытчику - *идорасить посуду и полы. Но если за мамонтами бегают двое, причем не по капризу тетки, а потому что муж с этой своей задачей не в состоянии справится, то и все остальная работа должна делиться ПОРОВНУ. Как по мне, так я бы такого, оспадипрости, мужа, давно в сад отправила (тем более в свои 22, да если б еще и без детей...), но если так уж хочется сохранить брак, то, на мой взгляд, ситуацию может спасти только распределение обязанностей. Причем такое, серьезное распределение, ну, типа законов)))). То есть, в обязанности жены входит (далее по пунктам), в обязанности мужа (следующие пункты). И ниипет. Не может, не умеет, не хочет и не знает когда захочет - значит, это не будет сделано. И распределять надо исходя не из того, что их высочество умеет и хочет, а в соответствии с необходимыми для выполнения работы трудозатрат. Чтобы некогда было выйопываться и указания недовольным тоном раздавать.
А вообще, чо-то это ненормально, чтоб 22-летнему пацану пирожки были важнее регулярной йепли с любимой молодой женой? Какие-то серьезные проблемы с психикой у мальчика, извините.

вот-вот-вот, я тоже самое сказать хотела. Что, блин, за постановка вопроса "я помогал"? Чего это вдруг он ей помогает? А почему не она ему? Она что, зарплату за ведение домашнего хозяйства получает?

Мне вот тоже показалось, что как-то странно приоритеты у мальчика расставлены. Название поста еще такое, как будто лет 20 вместе прожили, а оказалось, что им по 22...

Моих котов нет, никак не соберусь сфотографировать, но там есть прямо близнецы, я семье показывала, так похожи, просто удивлялись, скоро размещу.

Мне кажется, что ничего не изменится. Если бы он ХОТЕЛ помочь, но у него не получалось - это одно. А если у него и желания нет помогать, то не переделаешь. Если он сам не понимает ситуации. Он ведет себя как эгоист, слишком залюбленный бабушкой. Хочет к маме - пусть идет к маме, а то устроился с бесплатной домработницей. Ладно бы автор дома сидела, а так работает, старается успевать.
Блин, я забыла как это у плиты самой стоять, аж стыдно стало)) Автор, желаю, чтобы муж вам помогал, как мне помогает мой)

Харюшка, путь "Я делаю в доме это, а ты - вот то" может кончиться тупиком. Потому что сообитатели должны быть взаимозаменяемы на 100 процентов. Иначе, все ее обязанности, когда цейтнот на работе или завал по учебе, выполняться не будут. Гибчее систему, лучше работает "Каждый смотрит вокруг, видит грязь, отсутствие обеда или еще что - и устраняет или идет договариваться"

Что меня поражает, что совсем молоденькая девочка воспринимает эту ситуацию ну не как совсем нормальную, но вполне рядовую. Откуда у молодежи это? Вроде ж 21 век на дворе. Почему она сразу же после нескольких месяцев совместной жизни начинает оправдываться, она уже считает себя в чем-то виноватой, ах, я пирожки не умею, у меня пыль дома. Почему название поста: Муж недоволен мной? Почему не она им?

Жесткое распределение, конечно, не работает. Но вот это авторское "он мне помог, когда я после работы и учебы ужин готовила, а я похвалила" - это не есть верный путь. Гибче надо, тут нельзя не согласиться.

А я за сына переживаю,вот ндб надумает жаницца,а сам ничё делать не хочет,что ни попросишь сделать-всё "потом или попозже",тока в стиралку ченить закинуть и пропылесосить может,остальное-" не умею,не могу".Мозгоепство на тему "не умеешь-научись" пролетает мимо.Прям заранее жалко девочку будущую,одна надежда,что еси сделать будет некому-то сделает сам.

Да ты понимаешь, тут по-любому тупик и путь очень скоро закончится. Автор предыдущего поста очень хорошо объяснила почему: потому что у этого мужа НЕТ ЖЕЛАНИЯ что-то делать.
Но автор же хочет попыжится, попытаться "сохранить семью" (хотя, штамп в паспорте не делает семью, ее создает отношение). Ну, по крайней мере по моему плану ей хотя бы чисто физически полегче будет в эти игры играть.
А твой вариант, на мой взгляд, еще менее рабочий, чем мой, ни хрена тот муж не будет делать, просто станет еще больше ныть на тему как хорошо было у мамы, где все делалось само собой и как плохо ему сейчас.

Так в таком случае и жена должна прекратить что-либо делать. Ему пофиг - и ей пусть тоже будет пофиг! Поест в институте в буфете, а шерсть от кота всегда будет. Тока мальчик в таком случае к маме-бабущке сбежит, я чувствую. ))

Вдогонку.
И это... ничо не знаю, я на моей кухне никуя не заменяема, если уж прижмет, то лучше пусть заказывают еду, не фиг в моих кастрюлях ковыряться, разводить бардак в моей вотчине и продукты переводить. Такой вот психоз у меня, мне бы волю дали, я б вообще замок на кухню повесила и выдавала еду через окошечко - ненавижу когда там кто-то копается!
И унитаз никто так качественно, как я не помоет, и уроки у детей проверит как попало... впрочем, есть какие-то вещи, которые я, конечно, сделаю, но либо с большим опозданием, либо наотъипись. В общем, это не стопроцентная заменяемость, а, скорее, латание дыр при необходимости)))

ну да, и она прекратит... и что будет? ты веришь, что это путь к сохранению семьи и улучшению взаимопонимания?

Ржу:))) У меня кухня - лаборатория безумного ученого, там даже если захочешь, ничего не испортишь. Правда, да, если у меня лежат все продукты на определенное блюдо, а их кто-то тронул - можу вдарить. Стыжусь этого. Это иррационально, но есть.