Гражданский муж не хочет детей

мне тоже нравиться:) ето замечательное чувство, если вы к етому готовы,

но не знаю как у вас в Канаде, но деток надо кормитъ, одевать и собирать £50К на учебу, и в 70 лет ето уже как то тяжеловато будет делать (50+20)

вот мне интересно, почему в нашей стране - люди думают что ребенка рожают привязать и тд и тп. а не то что ребенка надо рожать когда уже все привязаны к друг другу:))

самое интересное что своего возраста он не боится, наоборот считает что он достаточно созрел для полноценного воспитания, его возраста на возможный момент появления ребенка как раз боюсь я (мне-то всего 33).

он боится за материальную сторону вопроса и боится совершенно справедливо. у меня нет контр аргументов против его доводов.

но мне все-равно ведь хочется ))) хотя я уже давно молчу в тряпочку. и вообше я хочу сына, а то у нас на двоих 4 девки.

так я тоже о материальном говорила, были бы деньги я бы еще 5-х родила, а так будем надеяться одного на ноги подниму:)
а по поводы "девок", мальчик будет или не будет - ето еще вопрос:)

Тю, так ясно же как белый день.Алиментщик небось.Конечно, он не хочет ничего после двух браков и двух детей.не ваш пассажир он,Аноним. Тут два выхода.Либо искать того самого упорно и тщательно.Которому нужна семья с полным набором. Либо все делать обманным путем.залетать от нынишнего и на всякий случай расчитывать только на себя.Второй вариант не айс. Я за то,чтобы не спешить все таки. Ваше счастье,очевидно,может быть где-то за углом.Оставить нынишние отношения и попытаться иначе построить свою жизнь.Пока не слишком поздно.

Автор, а мужчине вашему спокойно щи естся и телевизор смотрится, зная, что вы вся на нервах? Объясните, как происходит общение, когда вы вечером одни в комнате? Вы вся в своих мыслях и думках, а он чипсы с пивом ест, наслаждаясь жизнью? Вот извините, вот этот финт ушами (я передумал после 3 месяцев по врачам) - это неуважение, это наплевательство на вас и вашу жизнь. С одной стороны, я понимаю его, что дети, семья - ему это нафиг не сдалось, а с другой стороны, как-то грязно, мерзко выруливается. Как смотреть ему в глаза каждый день после работы? Я бы покрутилась, помучилась неделю, но ушла, это не жизнь, дальше станет ещё хуже.

вам же озвучи - не хочет ваш мужчина детей. и первых двух детей своих он уже бросил. а вам вообще открытым текстом сказал - вы его устраиваете без детей.

да, практически так и происходит. после разговоров на эту тему, на следующий день он ведет себя так, как будто все по-прежнему, ничего не было и ничего не изменилось. до следующего разговора

знаете, вот если стать на его место, то он же меня тоже не обманывает, что не хочет детей. я его не обманываю, что хочу. итог - у нас разные цели в жизни и расставание только дело времени.
*это я так, наверное, пытаюсь для себя расставить все по местам, чтобы легче решение принять

ситуация у меня сложная. собственного жилья нет, либо к маме либо снимать. денег на 2-3 года чтобы жить и не работать - тоже нет. придется сразу на работу выходить, а с ребенком или маму свою просить буду или няню нанимать. насчет сожителя - да, пожалуй, вы правы.
я пытаюсь все взвесить, возможности, так скажем. зарплата позволяет снимать жилье и жить на оставшиеся деньги. рожают ведь и воспитатели детских садиков с небольшой зарплатой, и не одного ребенка. и содержат ведь как-то? да, наверное, тяжеловато, но ведь это собственное дитя..

да вот не хотелось бы мне залетать обманным путем. проще тогда обратиться в клинику репродукции и от донора. конечно, я хочу найти "того самого", который хочет полноценную семью, но сколько времени уйдет у меня на его поиски, кто знает?(

Т.н. "гражданский муж" рубит по частям два хвоста одновременно. Свой и твой. И действует по принципу "Или Тимур сдохнет, или ишак". Он просто отсрочивает момент, когда ты соберёшь манатки и свалишь, а ему придётся распрощаться с комфортом, который привносишь в его жизнь ты, до момента, когда найдётся замена. Он с тобой внутри себя уже распрощался. А тебе, пока ты с ним, не светит ни донор, ни какой-то другой дядька. Вот и весь расклад.
Действуй поступательно - делай ноги.

донора я имела ввиду в том случае, если я ухожу, дабы не тратить время на очередные поиски. т.н."гражд.мужа" я понимаю - его все устраивает, ситуация не устраивает только меня. причем его мама на моей стороне, разговаривала она с ним неоднократно об этом, тоже пыталась "уговорить", говорила что будет с ребенком помогать, сидеть и прочее.

Тебе очень надо родить заведомо морального инвалида от отца, который изначально не хочет ребёнка?! Тогда дерзай.

Конено, его мать на твоей стороне, - ей внуков понянчить охота, - к первым-то двум ее не подпускают.

я думала об этом, и знаю ответ - не хочу я так. собственно, решение моей проблемы напрашивается само собой..

Вот и славно. Начинай паковаться.

Ну, вот ещё одно доказательство, что ему наплевать на ваши метания, то есть на вас в целом. По мне, так жуть. Я прониклась, потому что сидела чира вечером в раздрае с физиономией Пьеро по поводу починки машины, так мч всё успокаивал, что всё решим, он поможет, по времени сложится. А у вас, звините, дело покрупнее замены колеса, вопрос не 50 евро. Я как бы подумала ещё и в этом ключе. Ну, вот вы дальше жить в том же составе останетесь, жизнь разная и долгая, у вас много ещё чего будет, а ему опять плЯвать, он опять спокойно хутбол сморит. И так год за годом, а потом он ещё и передумает с вами жить, всё может быть. Вы, по сути, чужая, но удобная тётя для него. Автор, драгой, где-то хоит тот самый, с ясными глазами, хотящий семью и детей, который именно ваш. Есть они, вот чтоб мне лопнуть, - есть. Ну, ищите уже, идите на перекрёсток, попросите Боженьку, наконец, чтоб пнул вас в нужную минуту в нужную сторону. Но выбирайтесь уже из этой "Грозы". Люди летают, я вас уверяю, даже лучше птиц.

По поводу честности - объясните, как у вас произошло, что вы с разными позициями в жизни стали вместе жить? Не на первом дейте, так на втором, разговор заходит о жизненных планах обоих. Вы три года не знали, что ваш дядя не хочет детей, он вас не спрашивал? Опять же, столько лет, а вы не в теме, почему - чётко, кратко, ясно - он не общается с ребёнком.
Я опять подумала (всё ж переводишь на себя и свой опыт), у мну был когда-то знакомый мч, двое детей, развёлся. И вот знакомясь со мной, через какое-то время объясняет позицию: да, искал деушку с ребёнком, потому что в принципе (дядькины слова) женщине для счастья будет нужен ребёнок, не сейчас, так через год-два, а ему больше детей не нужно.
Мну как-то покоробила тогда такая прямота, хотя я и не собиралась второго заводить, но эта честность для меня гораздо привлекательнее вашей, автор. В вашей, вернее, вашего мч, мне не хватает заботы о вас, мыслей о вас, беспокойства и думок про вас. Его ничего не грызёт, он спокойно спит.
Можете, конечно, спросить своего мч, мол, представь себя на моём месте, что бы ты делал? Просто сообща подумать в этом направлении, задать ему вопрос, ну, и как думашь, что мне теперь делать в этой кульминации?

А как с мамой отношения, вы с ней жить можете и как мама отнесется к ребенку? Вы сразу сразу на работу будете идти?

А как с мамой отношения, вы с ней жить можете и как мама отнесется к ребенку? Вы сразу сразу на работу будете идти?

с мамой поговорила, буквально сегодня. говорит, что все понимает, примет любое мое решение и с ребенком готова заниматься от и до. так что поддержка и тыл в виде мамы у меня уже есть - стало легче. на работу выходить просто придется, раз не будет других источников дохода кроме собственной зарплаты.

в начале совместной жизни пытаешься понять вообще в целом, твой человек или нет, можешь ты жить с ним или нет. уже прожив какое-то время, нужно развитие отношений, как следствие, рождение детей.. вот как стала заводить разговоры на тему что "дорогой, нам пора думать о ребенке", так тут неожиданно (для меня) выяснилось, что детей он не хочет и вообще не планирует. с первым ребенком после развода он пытался общаться, как мне рассказывал он и его мама. он приходил, приносил подарки и прочее. а бывшая жена почти сразу вышла снова замуж. ребенок, дочь, была еще маленькая, вскоре стала нового мужа называть папой. и вот так постепенно, общение сошло на нет, как мне рассказали. со вторым ребенком (сыном) общается, очень часто, берет его на выходные, мы втроем куда-то ходим, ездим или просто дома. он сказал, что я сделаю все, чтобы не упустить сына,как получилось с первой дочкой.
я его спрашивала, что бы он сделал на моем месте, когда у него стоял бы вот такой выбор - или остаешься с любимым человеком но без детей, или уходишь и в будущем у тебя будут дети. отмалчивается на такие вопросы..

а заботы действительно обо мне с его стороны как-то не наблюдается в этом плане, получается эгоистическая позиция как бы. его устраивает так как есть сейчас и ничего не хочет менять

Удачи вам, и если отмалчивается - то ответ вы знаете:(

Автор, мне кажется, что Ваш мужчина просто не получил удовольствия от наличия своих детей. Видимо, маленькие дети ассоциируются у него с кучей гемора, с отсутствием полного объёма внимания жены к себе любимому, с бытовухой, которой он наелся по самое нимагу. А вот если бы Вы предложили ему сразу готового ЕГО ребёнка, но в возрасте лет 10 хотя бы, когда уже можно поговорить, на рыбалку, всё такое, думаю, он согласился бы. ПРосто он уже сыт этим "счастьем" (для него именно в кавычках). Всё, он своё отмотал и ему хватит. А для Вас это впервые, это важно, это ценно, это СЧАСТЬЕ. С Вами это счастье останется навсегда независимо от того, останется ли с Вами "счастье" в виде этого мужчины. А сытый голодному не товарищ. Я думаю, что расходиться придётся. Но! Зачем беременеть обманом? А если Вы забеременеете, уйдёте к маме и на следующий день встретите прекрасного мужчину, мечтающего о такой женшине, как Вы и детях? А у Вас уже чужое дитя? А ведь может быть полноценная семья! Я думаю, Вам просто нужно уйти, найти другого и быть счастливой с ним и вашим общим ребёнком.