Свекрови наступають...

Жму руку. В очередной раз подписуюсь.

ДороХая! Не прочитав твоего мудрого поста,наваляла свой ровно такой же,тока другими словами.))

Спасибо всем отписавшимся, сначала я даже разговаривать не хотела, но многие их вас правы хооодное равнодушее лучше всего "добрый день, досвидания, задайте этот вопрос своему сыну ". И да Мне говорят о тому что надо быть гибче, подойти поговорить а я не хочу лицемерить ничем хороший это не закончится

Ко всем высказавшимся, хочу еще приписку сделать: автор, вот, вы тему разместили, на мой взгляд, еще и потому что лелеете свою обиду уже несколько месяцев. Что не есть гуд. Всех, на кого обиделись, из жизни не вычеркнешь.

автор гибче быть не надо, вы правы - ничем хорошим ето не закончится

и действительно задайте етот вопрос вашему сыну лучшая тактика.

а прощения просить - за что? за то что вас в буквальном смысле выкинули на улицу? За ето прощения свекровь должна просить, совсем у теток головы посрывало, либо все замаскированные свекрови

А еще чувствует, но не понимает, что неправа. Потому еще и анонимно, да. ;)

Ога, а ты так и останешься вечной снохой.
Я, к примеру - не свекровь, никакая. У меня детей вообще нет. Но своя свекровь есть.
Отсюда и выводы.

Милая Девочка, успокойтесь. По-моему свекровь поступила очень некорректно, отказав в последний момент вам с ЕЁ сыном в проживании. Но думаю у неё были на это веские причины. Такое поведение взрослой женщине непростительно. Но это её сын и она желает ему добра при любых обстоятельствах. ПРинимайте такой какая есть. Ведите себя естественно. Теперь Вы ей, так же как и она тогда , ничем по-большому счету не обязаны. Согласна что хорошо, что не живете вместе- МЧ Вы бы потеряли. Удачи, красивого бракосочетания, взаимопонимания и крепкой любви Вам и супругу.

ВО. моя мама ктр бывает наездами, посетила сына (3 часа в гостях) и приехала вся не в себе. и с порога мну заявила: я очень недавольна невесткай. оспади. я грю - чё? она мну - плохо выгляит, невеселая, дети на диване лежат, муж (сын) болеет. ну я маме развернуто и от всей души. и очень внимательно, чтобы дошло раз и навсегда, что вокруг реальные люди с реальной жизнью, а не рекламная картинка. так стало жалко дефку, прям до слёз. выглядит она плохо в субботу поси обеда. какой конфуз!!! детей не погладила и в стойку не поставила в белых гольфиках к приезду бабушки. а то что там детей - трое и работа и муж нельзя сказать чтоб на сё все волок - так это мою маму не заботит.

я ж грю отношения свекровь-невестка это начало маразма. за ретким исключением, как показывает практика.

Хочу напомнить тем высказывающимся, которые пишут, что свекровь должна то, а муж се - мы не в шахматах, где можно двигать любую из фигурок в партии.
У нас доступ ограничен - только к мозгу автора.
Остальные обстоятельства воспринимаются как есть, без попыток навязать им правильную стратегию действия.
Мало ли чего муж может/должен/обязан - он нас не слышит. Он такой, какой есть, и при этом автор по-прежнему хочет за него замуж.
И свекровь не изменить уже увы.
Держать под подушкой топор войны не выход. Обе дамы будут выедать мужику мозг, при этом с мамой он развестись не может. Так что не нужно заводить ситуацию в тупик.

Именно, справедливо наоборот. Всех на кого она обиделась, надо вычёркивать из жизни. Если она из-за личных соображений и удобств будет делать вид, что "здесь ничего не произошло", то эти "невычеркнутые" ей ещё зададут жару. Хочешь неприятных, главное, несвоевременных приключений? Будь симпатяшкой. Хочешь конкретно ситуацию контролировать? Начинай через "не могу", через боль составлять список людей на "вычеркивание".

Есть товарищи, которых в список внесли без нашего участия, соот-но, и вычеркнуть их нельзя, так и будут на балансе, пока не самортизируются :-)
Поэтому, имхо, правильнее было бы не обиду жевать годами, а выработать для себя план сосуществования без ущерба для себя лично. Как-то так...

У меня тоже есть свекровь, но я с ней не общаюсь, отсюда мои выводы.
Что дальше

Ну и у меня есть свекровь - отличная тетка. А первая жена моего мужа считала ее сукой. Отсюда тоже можно сделать некоторые выводы. Например, что сначала надо повнимательней присмотреться к себе, а потом уже искать бревна в чужих глазах.

Интересно, какой ты сама будешь свекровью, и будет ли с тобой общаться жена твоего сына.

Я рада, я не говорила, что считаю свою свекровь сукой,мадам, научитесь читать.
Я с ней просто не общаюсь.
Что дальше?

Чудесный мульт вспомнился "В доме, который построил Джек" )
Автор, Джек - это ваш мч. Это мама Джека, а это квартиры мамы Джека, а вот и отношения мамы и её Джека.
То есть вас-то оно если и касается, то только по касательной.
Я думаю, Джек там давно в курсе отказа маминого. Джека жалеть не надо, вам Geronimo правильно сказала, чё его жалеть - это ж его мама, их отношения, раз Джек вам ничего ещё не объяснил - я бы подумала, а почему?
Самая лучшая позиция, кмк, (не только с мамо, но и с мужем) - нейтрального наблюдателя с табличкой "Без комментариев". Джек решает про присутствие мамы, а ваши недоумения, жалость, попытки понять - всего этого не надо. Просто посмотрите на Джека как на Героя, это его дело спасать мир, придумывать позицию, разруливать итд, ваша хата с краю до тех пор, пока на вас тяжёлая артиллерия не пошла.

Вычеркнуть -- это не значит "обиду жевать годами". Вычеркнуть -- это значит забыть навсегда. Это встретится на улице и не узнать, причём не просто сделать вид, что не узнал, а на самом деле забыть. И не рассмеяться, даже если человек подскользнётся на банановой кожуре и сломает себе руку. Вычеркнуть -- это сделать человека вещью. Стулом. Столом. Или ещё чем угодно неодушевлённым. Одним словом, вычеркнуть -- это перестать видеть в человеке "одушевлённый" компонент. Ты же не будешь радоваться, если случайно увидишь как падает линия высоковольтной передачи? Или если у дерева ломается сук? Обездушь каргу -- это будет означать вычеркнуть. А если свой ум на это на настроишь, то так и будешь до самой старухиной смерти с ней бодаться.

Ню!))))))

Предложенный вариант как раз подпадает под стратегию сосуществования, жевать обиду относится к неспособности сделать собственные выводы и принять решение. А вычеркнуть в моем комменте имеет прямое значение - прекратить всяческое общение, что объективно невозможно достигнуть. Каюсь, об образности вычеркивания не подумала :-)

А в целом, таки необходимо, вот, так рубить с плеча? Смертную казнь же отменили из-за ошибок обвинения...

Спасибо, Господи, не одни мы такие убогие! Хоть у кого-то те жи яйцы, вид сбоку.
А то, я уж напряглась, чуть не поверила, что у большей части родственники в статусе "свекровь" только по очень веским причинам стервозничают. И тока у нас, как душа попросит. Спасибо тебе, добрая женщина, вернула веру в людей! :) Мир не совершенен, но он прикрасен.

Можно я со своими пятью копейкаме? А в чем необходимость пытаться вызвать любовь/доброе отношение чужой взрослой женщины, которая уже настроена на неприятие? Что за стремление стать родной и хорошей посторонним людям? Мы же замуж выходим за мужчину, а не за его семью. Сложилось, что все друг друга любят, поддерживают и понимают - отлично. Это то, что надо беречь и хранить. А не сложилось - чего из кожи вон лезть-то? Любить, поддерживать и понимать надо мужа. Остальных опционно.

Когда ты говоришь о смертной казни, ты говоришь о каких-то юридических процедурах. Эти процедуры могут длится годами и в результате не приводить ни к чему (оправдан из-за недостатка улик). В реале мы себе такого позволить не можем. Ну, к примеру, как раньше ребята в разведку ходили? Может быть это и затерто до дыр, но основой совместного похода в разведку является абсолютное 100% доверие. Если его нет, то, соответственно, нет ничего. В современном постсоветском обществе нас старательно приучают, что нужно соблюдать "презумпцию невиновности" и прочая, прочая, прочая. Всё это создано заокеанскими умниками чтобы взорвать наш мозг. Какая нах презумпция, если мне судьбой отмерено 60-70 лет? Я же не как американский адвокат, который получает деньги по почасовому тарифу, я (и большинство соотечественников) живу обычной нормальной жизнью, в которой практически всё расписано по часам. И всунуть туда ещё что-либо означает лишь одно: перестать обращать внимание на главное, чтоб соблюсти правила полит-корректности, уважая навязанную мне из-за океана чью-то презумпцию. Гораздо эффективнее, быстрее и действеннее объявить кого-то "врагом", чем кропотливо год за годом собирать доказательства, чтобы убедиться самому и убедить общественность в том же самом.

Если про заслужить чего-то там, про что я вообще-то и словом не обмолвилась, - это не ко мне. Про сосуществование и чем оно полезно, жизнь длинная - это раз, витиеватая - это два, мама мужа - не посторонний человек - это три.

Для такого подхода надо быть готовым к тому, что его применят и к тебе. И хоть заизвиняйся потом, но ты "враг" и реабилитации не подлежишь. Наплевать и растереть?
И как быть с тем, что твои собственные оценочные суждения также могут измениться? Пост фактум повздыхать: эх, неплохой был человек, но я был молод, горяч и наивен?

Ты в каком мире вообще живёшь? В том мире, где живу я, ты можешь хорошо относится к людям, а они будут тебе гадить, а можешь гадить ты и люди будут хорошо к тебе относится. Справедливости ради нужно заметить что и другие варианты (хорошо-хорошо, гадить-гадить) тоже проходят. Поэтому, если человек тебе интересен сделай так чтоб тебя во враги не зачисляли, не заставляй человека твои прихоти додумывать и безосновательных счетов ему не выставляй.

Про "заслужить" вроде речи не было. Я про "не навязывать себя в определенном качестве". А чтобы мама мужа и невестка стали друг для друга не посторонними людьми должно быть: а) обоюдное желание этого, б) время. За один день близкими родственниками не становятся. И, чтобы бы не было недопонимания, я не за "вычеркнуть старую каргу", я за "не напрягаться и не ждать чудо". Уважение к родителям мужа никто не отменял. Это не равно "молча проглатывать авно". Можно вежливо отказаться и постоять в стороне. За спиной мужа.
Пригласить на свадьбу, помочь при необходимости - дань уважения. Все остальное: регулярное общение, совместные праздники, обмен новостями/подарками и желание делить важные моменты жизни - все бонусы здоровых родственных отношений, не являются обязательными. Они могут прийти со временем. Могут не прийти. Но, щитаю, искусственно их притягивать за уши не нужно.

вот, и славно. у вас есть своя точка зрения. а мой коммент был о том, что автор несколько месяцев не может определиться, что это было, и как поступить.

пы.сы. только я так и не поняла, почему ваши комменты именно мне.

Чем ниже человек душой ,
тем выша задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
( С) Омар Хайям.

Это я нагло влезла в ваш с Хрисанфычем диалог после фразы про рубить с плеча. Восприняла это, как предложение прощать и терпеть. Особенности индивидуального восприятия текста после полуночи, видимо.)