Есть ли для меня место?

Два с половиной года назад я попала в аварию. Клиническая смерть, кома, депрессия. Попытки собрать себя в кучу и вот сейчас я все больше и больше думаю о том, что мои поставарийные страхи могут оказаться не просто страхами, а предчувствием. Не говорите мне, что мысль материальна и мы сами накликаем беду. Я так думаю, что это не мысли и мы сами, а это просто работает предчувствие. Человек предчувствует, что его ожидает, озвучивает это предчувствие, а потом его мордой в говно: сам накликал. Так вот, когда меня особо давила депрессия, мне в голову пришла жуткая по своему смыслу и невероятная по содержанию мысль: я умерла, я должна была умереть, но почему-то выжила. Случайно. Ошибочно. А раз я должна была умереть и место для меня больше не предусматривалось, то места же для меня больше нет? Это же как получается: я так и не пришла в себя после аварии, я так и не стала той душой всех компаний, центром коммуникаций и источником смеха и радости, которой была до аварии. Я растеряла многих, если не всех, друзей, потому что мне уже не нужно столько коллектива друзей и приятелей вокруг меня, да и друзьям и приятелям я не нужна больше ибо стала депрессивной и нудной. Вот теперь меня сокращают: чистят мое рабочее место от меня. Может, меня сокращают не потому, что нужно же кого-то сокращать, а именно потому что я перестала быть профессионалом?

Есть такая теория, что после клинической смерти человек рождается в другом знаке зодиака и, стало быть, становиться другим человеком. Я стала другим человеком? Не знаю, но все мои значимые проблемы полезли мощной и огромною толпою именно после аварии. В банке так точно. Самые мои большие конфликты с исполняющим обязанности руководителя случились уже после аварии. Его идиосинкразия на меня случилась в моей новой жизни. Моя соседка стала не просто неприятной соседкой, а мощным раздражающим фактом в моей жизни на работе и я ничего не могла с этим сделать. Все люди разные, но я всегда умела и знала как находить общий язык с любым человеком. У меня даже выражение было такое: если у меня плохие отношения с человеком – дело не во мне. Сейчас я как раз понимаю, что дело, скорей всего, во мне-таки. Я из Близнеца стала Тельцом??? Я не хочу! Я хочу быть веселым, легким и всеми любимым Близнецом, как раньше, а не упертой и тяжелой коровой… Может, мое новое место - это место меня другой и мне просто его нужно искать и находить?

Самое страшное – это думать, а что же дальше? Места в жизнях друзей у меня нет, места, как профессионалу, для меня тоже уже нет. Что у меня осталось? Семья. Место в семье – это же тоже место, а место в хорошей семье – это хорошее место, значит, если места мне больше нет, у меня заберут и семью? Если все, что мне осталось – это метаться, одинокой и неприкаянной, пытаться где-то пристроиться, где-то найти себя, найти себе маленькое местечко, только потому, что я случайно осталась жива? Сколько лет еще такой бесполезной суеты?