опять про невесток и свекровушек

А может быть мы с мужем проживем, а им нас будет не хватать?
Опять же говорю, я помалкиваю и наблюдаю. Сегодня решила спросить, доколе

Во всех "добрых" намерениях "клычки проблескивают"! Она внучку на море ЗАБЕРЕТ! Если вам внучку дадут, а может и нет. А никаких других занятий в жизни нет, кроме как невестку учить? Съездите куда-нибудь отдохнуть, развейтесь, а то крыша уедет от злости и зависти.

Ээ, и часто вас зовут? У меня со свекровью неплохие отношения, даже хорошие, но я ее никогда не зову к нам, все-таки это мне практически чужие люди. А с маленьким ребенком, когда забот хватает, вообще б никого не звала наверное.

Понятно((( Скажите, а Вы за что переживаете больше: за то что сын со своим собственным ребенком общается реже чем вы или за то что сноха не хочет ехать в горнизон? Я к тому что какого из "детей" Вам жальче в данной ситуации.

Вот я про это же. Получается, что они злые люди и нечего нам с мужем у них делать. Вот мы собрались с внучкой на на море , а нам фигушки.
Пожалуйста, последите за своей крышей

У мужа кстати перед свадьбой была перспектива устроиться в какое-то место, навроде военной службы. Сразу сказала, что если придется переезжать с места на место, то я за ним никуда не поеду, пусть от работы отказывается.

НДБ такую свекровушку... Это НЕ ВАША семья, не вы решаете, с кем и когда внучке на море ехать, вот и все. Вы можете только сделать то, на что согласиться невестка, и не более того. Видимо именно с этим вам и трудно согласиться.

Я за то, чтобы супруги жили вместе и в радости и в трудностях, ВМЕСТЕ
В радости и легкой жизни может жить каждый, а вот вместе переносить тяготы
дано не всем

Да ей больше предлагать ничего не буду, а то еще будет мучится-соглашаться или нет. Зачем человеку такие трудности, мы с мужем избавим ее от них

Вот вспоминаю себя в тот период, когда грудничка рОстишь... Как-то не очень хотелось видеть в доме посторонних. Не обижайтесь, автор, но Вы живете в другой от невестки стороне. Она должна Вам и внимание уделить, чаю предложить, разговор поддерживать и т.д., и т.п. Вот мне не до гостей было, приехали на смотрины родственники, убедились, что не лягушенка родила, и хорошо. Разве можно по нервной системе молодой мамы наносить дополнительные удары? Тут и своих близких иногда послать хотелось, а уж других выслушивать !!!( А похож на кого? А головка у него нормальной формы? Сколько спит , сколько ест, купать так, пеленать этак.......)

невестка там жопа, которая нифига еще не соображает, и выеживается.
А мамо у них адекватное. Была бы дура, все это туда понесла, а она в нет выплеснула, и успокоилась.
Так шта не надо.

Интересно, а кто на морях будет кормить ребенка грудью? Вы или ваш муж?
Я уже молчу о том, что 8ми месячного ребенка в принципе не очень полезно возить так далеко.
Создается впечатление, что вы обижены на невестку из-за того, что она вокрус вас не пляшет. Скажите, а почему вы сами ей не звоните, ну просто так, спросить как дела, а помощь предлагали, а предлагали вывезти на море не только внучку, но и невестку?

Как Вас расперает,не о Вашей ли дочке идет речь? Прямо точная копия

"Это НЕ ВАША семья,"
c hera ли?
Цитату вырежьте и сожраните. Будете свекровью, вытащите.
О том, как быть посторонним В.

Вот ВЫ невнимательно посты читали. На море по совету нашей честной компании мы собрались только ЧЕРЕЗ ГОД, когда внучка подрастет, так уже заранее через год нельзя , а Вы говорите. Хозяйка медной горы!

Не, тётки... ТДНБ. А если и бывает - то что ж... Соболезнования тем, кому приходится хоть как-то с ней общаться. Кроме "Я", здесь ничего нет. :(

У Вашего сына жена не похожа на Вас. Он (надеюсь сознательно) выбрал женщину другой модели. Если он понял что его жена не боевая подруга только сейчас (вспоминаю слова что ждет пока одумается) и не может или не хочет с этим смириться и найти компромис, то никто помочь не в силах. Вы не переделаете сноху. Ну и если она еще на пороге сказала, что никуда не поедет за мужем все было очевидно. Че женились то? На что надеялись?
Я представляю себя на Вашем месте (тоже свекровь будущая)) и мне действительно становится жаль своего ребенка. Потому что каждая мать желает что бы ее ребенка любили. Любили так сильно, что готовы были поехать за ним на край света. Но любовь бывает разная - возможно ее любовь в ожидании, а не в скитаниях. К слову, если бы Ваш сын был бы капитаном дальнего плавания могло ли это означать что жена должна быть с ним на корабле с малолетними детьми?
Надейтесь на лучшее))) Это ценный опыт для них.

Ой зацепило вас, зацепило :) неа, не о моей, у меня дети еще до замужества не доросли. Просто во всей вашей "доброте" очень видна, даже невооруженному глазу оборотная сторона - желание контроля, доминирования. Если ваш сын еще не развелся, значит его жизнь его вполне устраивает. Ничего нет плоходо в том, что ваша невестка, имея грудного ребенка, принимает помощь своей матери и бабушки. Как бы свекровь не старалась, роднее родной мамы для невести она никогда не будет (хотя я допускаю, что есть и такие, которым трудно найти язык с родной мамой, тоже бывает и такое). Мне лично очень бросилось с глаза, что вы написали, что ЗАБЕРЕТЕ внучку на дачу или на море. Ну разве это правильно? На основании чего, вы можете кого-либо или что-либо забрать у ДРУГОЙ семьи? Вы пишите, что у вас для невестки все готово - и машина и квартира, а может ей со своей мамой удобнее, лучше, морально комфортнее? Вы пишите, что туда, где живет невестка с мамой вам приходить можно только по приглашению, то есть, если бы невестка жила в вашей квартире, то вы приходили бы свободно, когда вам пожелается? Вот именно в этой (заберу, надоело приходить только когда позовут) и проглядывает ваше истинное отношение, что бы вы не говорили.

Я вот что думаю: равнодушие и отстраненность у членов семьи - это ужасно. Что бы сохранить добрые отношения в семье, наверное, нужно предлагать помощь, спрашивать как членам семьи живется, чего они хотят. Но вот когда под благовидным предлогом постоянно что-то требуют и зляться, и сидят дуются из-за того, что их не уважили - то нафиг таких родственников. Я может и молодая дура, но мне сейчас, а не завтра, жаль свою жизнь тратить на постоянный прогиб под людей, которым я не нравлюсь, пусть они мне даже и мамой с папой будут, не говоря уже о родственниках мужа.

Бабулька, подождите, когда ребенок подрастет, а так звоните , интересуйтесь как ребенок. Советы давайте, если сама невестка попросит. А там и повод приехать всегда найдется. Будьте мудрой женщиной, постарайтесь увидеть в невестке то, за что её полюбил сын -ВАШ ребенок. Подрастет внучка, сама к Вам потянется, тем более к дедушке. Ведь второго деда на горизонте нет. Как бы жизнь не повернула, а в ребенке Ваша кровь, Вы ему роднее, чем невестке. Постарайтесь не оборвать нитку доверия между Вашими семьями, ради ребенка за которого Вы так бьетесь.

Да я бы и в годи и восемь вряд ли отправила бы ребенка с кем-ниб. Вы ответьте мне на вопросы: почему сами не звоните? Предлагаете ли помощь? Предлагали ли поехать на море всей семьей?
Поймите, вы уже родили себе лялечку, и у вас было время ей наиграться. Теперь очередь вашей невестки, она вам действительно не обязана отдавать эту игрушку на время опуска,ей самой хочется поиграться.

Вот я тоже об этом иногда думаю.
Легко рассуждать на суше, делайте так, не делайте так..
А ведь будет больно, когда твое дите будет страдать.
И не известно, какой псих одолеет. Учитывая, что еще климакс и психика. А это хардкор.

Мне кажется что маме просто нужно успокоиться)) и принять ситуацию. Надеяться на лучшее, что все у них наладится. Пусть не так как ей бы того хотелось, но хотя бы что бы их устраивало. Рано еще семью хоронить.

По-моему, пора уже усвоить одну простую истину - не все в жизни зависит от нас ( наших усилий, желаний, стремлений). Отпустите ситуацию.Молодые сами разберутся, как, где и с кем им жить. Даже если они что-то делают не так, дайте им возможность самими совершать ошибки. На этом учатся гораздо быстрее.

катюка, золотые слова, ППКС

да мамо уже по ходу угомонилось.
ПЗ у нас как прием у психолога)

ага , как в том анекдоте ))

на приёме у психолога:
-доктор, у меня какое-то беспокойство на душе, наверное переутомился,перенервничал, пора в отпуск
-так, пациент, хватит себя успокаивать

Тетки,объясните мне,если я не права,но в чем вина автора? Задал человек вопрос,обычная мама,которую волнует жизнь ее сына-и сразу: "тьфу,свекрища,поганая и мерзкая позиция,НДБ такую свекровь,муж от тебя сбежал,детям внушаешь херню,бред несете"-елки-палки,вы в жизни так разговариваете с людьми? Или интернет все стерпит? Или это вековая ненависть к свекровям? Свекровь-значит не права по определению,значит лезешь в семью (мама снохи никогда не лезет,она помогает дочери).Почему такая агрессия-то? Я просто понять хочу,зачем выливать сразу на человека ушат помоев,не пытаясь даже ответить на вопрос?

)))) это тебе не там , это тебе тута

"Но вот так мы теперь с мужем и живем:позовут-едем, не позвали-ждем. Имя нашей жизни теперь-неопределенность"

ТЕТЯ!!! Вы, правда, ТАК живете?!?!? Так это полный... восторг. Усыновите ребенка из детдома и дарите свою нерастраченную любовь и заботу, которая таким гейзером бьет. Вы в своем уме? Живите своей жизнью! Пришло время порадоваться, что вырастили чадо и отпустили в самостоятельное плаванье, пусть барахтаются сами, тем более вас туда не зовут. Радуйтесь, что в вас с мужем не нуждаются! Бред. Развести срач на 5 страниц со своей любовью...

Извините за срач на 5 станиц. Больше такого не повторится

а вот это ты , мать военного, зряяя... за срач тут не извиняться надо , а гордиццо :)

Автор, вы можете много хорошего о невестке писать по команде. Но, это неправдоподобно. И, ваши слова, ваше поведение -говорит о другом. Так, вот зачем тут всех обманывать ?
У вас очень выражено желание контроля, и всё это вы прикрываете любовью. Да, это очень выгодно- ведь любящей матери практически всё можно. Даже неадекватное,нечестное поведение.
Вы, непонятно зачем сюда пришли. Узнать ответы? Подумать над комментариями? Вам ничего не нужно. У вас скорее всего в отношениях с мужем проблемки, вот, отвлекаете себя, как можете. Стараетесь, хоть что-то контроллировать- жизнь и семью сына. Со своими пробелмами не справляетесь, или просто не хотите ими заниматься.
Можно быть примером своим детям, но вы мало в это верите.
Вы игнорируете вопросы, вы гнёте свою линию. Неприятные вопросы вы не видите. И,в комментариях вы видете то, что вам хотелось бы.
В глубине души вы уверены, что правы. И, всячески пытаетесь это доказать. Вам совершенно не важно ,что думают другие(сын, невестка)- у вас есть только одна правда- своя. Самое простое, чего вы сейас не понимаете, так это то- что вы возможно раз и навсегда испортите с молодыми отношения.

Вы знаете, я все таки Вам отвечу. Как некоторым из вас ХОЧЕТСЯ, чтобы у меня были проблемы или проблемки с мужем. Одна тетечка домечталась до того, что муж от меня вообще уже сбежал. А я вам скажу на это одно: мужья в семьях бегут от дури жены, от ее капризов, лени, отсутствие заботы, ласки, поддержки и взаимопонимания. Ни один нормальный мужик от любящей жены не уйдет. А я мужа люблю всем сердцем, не распластавшись перед ним, и не растворившись в нем, Мы вместе и в радости и в беде. Поэтому я люблю свою свекровь и она меня тоже. ВОТ ТАКОЙ ПРИМЕР У НАШЕГО СЫНА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, И ОН ХОЧЕТ ЖИТЬ ТАКЖЕ, ЧТОБЫ У НЕГО БЫЛА ЖЕНА, КОТОРАЯ С НИМ НА ОДНОЙ ВОЛНЕ. ВОТ И ВСЯ ПРАВДА. В сложившейся у нас ситуации , мы все получим то , что каждый заслужил- и сын, и невестка и мы с мужем. Любите своих мужей и свекровей и не играйте в семье в одни ворота.

Я как-то не очень поняла к чему этот вопль, но я уже упустила нить, не в этом дело.

А чеита вы все время пишете "мой муж, мой муж", как будто он и не отец вашего сына? Так он отец или не отец?

Как здесь интересно, оказывается! Мамо как в анекдоте: сыночка, я свою жизнь прожила, и твою проживу! Автор, может, вы и правы, и не сложится у ваших детей семейная жизнь. Совет вам уже дали: сидите тихо. Тогда, скорее всего, с внучкой спокойно сможете общаться.

уф.Так чет цепануло шо аж залогинилась.

Тетки,вы перегрелись али че?Че автора то клюем?Тетка адекватно задает вполне логичный вопрос-какого Уя?
вы серьезно считаете что жена не должна мужа поддерживать? что мужняя жена может жить у мамы? Ну извиниииииитеееееееее.А тогда что такое семья вообще?
И за военного шла-думать надо было. На берегу.
ЗЫ: тем более,как поняла,парень тоже нифига раскладу не рад

Вот и я о том же, какого Уя? Что вы все сыночка,да сыночка. Сыночка уже давно Сынище. Ответьте про невестку- какого Уя

А вам я чего сказать могу. Семье скорее не быть чем быть при таком раскладе. Грустно но бывает.Вы только НЕ ЛЕЗЬТЕ. Тут пар выпустили и ладно.Потом вы же крайней окажетесь. Сын ваш тоже молодец.Где изначально то был? почему сразу по столу кулаком не хряснул"жана ты мне или где"?
По хорошему,ему б сейчас,как советовали,приехать и "жена 10 минут на сборы" а ей по хорошему вещи собрать.Тогда все хорошо будет. Но то по хорошему.По хорошему скорее всего не выйдет.Но кто его знает,правда?

пардоньте ,мамаша! тред велик читать не в мочь. скажу стихаме.
вариант раз: твой сын не сумел как мужик настоять на своем. ты не лезь. его еще меньше уважать стаснут. да и поздно.
вариант два: у них все сговрено-договорено, тебе правды не сказали, что сами они так порешили. знали што не одобришь.
вариант три: все хорошо. ребенке отец пока не особо нужен. подрастет детка, выслужится папка - всем станет легче вместе жить.

твоего, бабка, сына, освободили от тягот няньканья с младенцем, дали спокойно пару лет на карьерный рост! Гавана тебе все правильно сказала, мягенько и доступно. ан нет, в тебе говна и обиды воз! не так привечают тебя! облизывают не в ту дырку! тьху!