Итоги...

жить, конечно, стОит. Только однозначно отдельно от родителей. Хоть на съем комнаты можете заработать? не? тогда ставьте цель и уделите все время и силы вопросу, как зарабатывать. Высшее же есть, чо не так?..

у мене есть знакомые "деушки", которым давно за 30, и они квартиру на пару снимают, каждой по комнате) все лучше, чем дома с "кислой рожей" - эдак личная жызнь никада не начнецца.

ну вот смотри, автор, я бы твои проблемы поделила на две части: напряженные отношения с родителями и отсутствие личной жизни. решить их поможет отдельное проживание. ну с родителями сама понимаешь: и им надоело видеть тебя неудовлетворенную жизнью, и тебе надоело вариться в обществе пенсионеров, которые воспитывают и поучают, еще небось и хозяйкой в доме себя не чувствуешь, живешь по родительским правилам. одна из моих подружек не может старый диван из своей комнаты выкинуть, потому что папа сказал: не ты покупала, не тебе и выбрасывать, подружке 37 есличе. так вот, будешь жить отдельно, отношения наладятся, заскучаете друг по дружке, ты будешь приходить помочь и просто в гости, родителям это праздник будет и развлечение, жизнь как бы забурлит у них, понимаешь.
и не бойся их одних оставить, если все в порядке с психическим здоровьем, каждый может самостоятельно поесть и дойти до туалета, то жить они могут и без тебя. а если хоть один в состоянии дойти до магазина и купить еду, то вообще супер. опять же пример - в квартире напротив живет одна слепая женщина за 80 лет. дочки приходят, приносят продукты, готовят, закидывают стирку, с остальным она сама справляется. ну и мы, конечно, в случае чего заходим.
ну и в личной жизни будет проще, когда живешь одна: не надо отчитываться куда ушла, когда пришла, кого привела. тут у моих приятельниц по-разному: у кого любовники, кто-то пытается отношения завязать, а у кого-то пораженческие настроения, пассивное ожидание принца и неохота что-то менять в своей жизни. им всем за 35-ть, но у тех, кто хочет, личная жизнь есть.
ну и в плане денег: у нас, например, квартиру можно снять от 800 до 1500 грн. в зависимости от убитости квартиры. для работающего человека не такие уж и неподъемные суммы, поузнавай что у вас по чем. имхо лучше ужаться в чем-то, но поменять свою жизнь, иначе действительно свихнуться можно. я знаю о чем говорю - жить с больными пожилыми людьми очень сложно психологически.
дерзай в общем, удачи.
уф, накатала, пойду уборку делать)

я не хочу семью и ребенка, я прекрасно понимаю. что всему свое время и рожать надо было лет 15 назад. Хотела всегда свое жилье, не съемное, а свое. Съемное жилье сожрет все сбережения. Именно сейчас я не хочу вообще ничего. Единственное желание лечь спать и не проснуться.

Спасибо огромное за поддержку. Действительно, все так и есть. Расстаться со старым хламом - вобще не реально. Снимать квартиру у нас стоит от 1300грн +счетчики. Снимать не могу, хочу копить на свое жилье. Однозначно буду менять этот расклад, иначе окажусь в дурке, это правда

тебе бы сейчас отдохнуть, ибо депрессия на лицо. я в таких случаях лечусь карпатами: снимаю комнату с удобствами и наслаждаюсь свежим воздухом и видом гор. если хочешь, в личку могу дать координаты.
пришло время спасать себя и думать в первую очередь о себе, как бы эгоистично это не звучало.

Спасибо. из-за работы не вырвусь раньше сентября-октября.

Автор, а нафига вам свое жилье, если его завещать некому? Снимайте приличную квартиру и радуйтесь жизни. Тут вам общесвенность конечно сочувствует, но никто никому не сможет помочь - каждый должен САМ что-то делать, решать свои проблемы. В 36 лет мне вообще удивительно такое слышать, мне всегда казалось что это расцвет женственности и зрелой красоты, а вы себя похоронили... Не стыдно вам, а? Ноете тут, а сами молодая здоровая баба, руки-ноги на месте, родители живы. Развели тут сопли вообще без повода!
ВОТ!

накрыло просто. силы на исходе. такое впечатление, что всю кровь с меня выпили. все время старалась как лучше, лучшие лекарства, забота, все без напоминания. а тут такой концерт мне устроили, что слетела с катушек

что за ерунда рожать 15 лет назад надо было? то есть только в 20 можно? мне от 30 и я тока задумываться об этом начинаю. в украине живу тоже есиче, не у европе.
попу вы свою оторвать не хотите от дивана, "все плохо, но менять ничего не могу потому что потому что...." в чем то нужно себя и заставить.

снимать не хотите, может кредит? или не дадут. так бы теже деньги что на сьем уже за свою бы выплачивали. копить то не полгода, имхо точно дурку можно попасть.

Присоединяюсь.

с кредитом выплачиваешь тройную стоимость квартиры...
а насчет детей - не знаю, "для себя" не хочу, у ребенка должна быть семья

да нет, конечно! Это ответ мне (я автор поста).
а сколько времени прошло как перестали общаться? меня бы это очень напрягало.

Не общаемся с января. Я тут постила тему числа 6-7 января, посмотрите, если инетресно. Пару попыток сблизиться я делала, но не особенно настойчивых, ибо не понимаю причин геноцида:) Мама неизменно вежливая, даже приветливая, но равнодушная, я это чувствую. Она умеет быть жесткой. Мне жалко уходящего времени, ведь они-то не вечные, да и мало ли что в жизни может вообще произойти, но лезть к ним со своей любовью я не вижу смысла.

Колонна05 (забавно звучит в русской транскрипции:), я помню вашу историю и ваши советы. Благодарна за поддержку. А вот я если звоню, мама говорит со мной, но сама - никогда. И если мы говорим, ни о чем не спрашивает. Демонстрация "нам неинтересно", видимо) ну, дай Бог им здоровья и душевного покоя

смогу увидеть только вечером, на рабочем компе видео не работает...

Прекратите себя жалеть! И помните поговорку: "Получив добро - помни, а сделав - забудь".
Если вы заботитесь, то ни-че-го не должны ожидать взамен.
Прекратите себя жалеть. У вас в ваши 36 инфантильная позиция, вы не в состоянии рулить жизнью без родительского одобрения, а ведь они тоже люди. Обычные, со своими слабостями и тоже ошибки делают. Вам пора уже давно повзрослеть.
И не жадничайте - есть возможность выплатить тройную стоимость - сделайте это, раз так хочется именно свое. За вашей спиной нет никого, вам не надо детей поднимать и решать их проблемы, а у родителей жилье есть.

Главное - посмотри обязательно.

отставить эти упаднические настроения!
моя сноха родила первенца в 40 лет. моя подруга выходит в первый раз замуж в 40 лет.
дорогой автор, мир только кажется черным. а на деле, он разноцветный. все зависит от того, под каким углом вы на него смотрите.
давайте-ка, выбирайтесь из-за плинтуса. Весна на дворе, а вы, поди, и косу-то не заплели, и платьице шелковое не погладили. Непорядок :-)))

это моя любимая поговорка, никогда ничего ни от кого не жду и не ждала, просто не ожидала столько упреков и обвинений

Я посмотрела....не, тетка - молодец, просто МОЛОДЕЦ!! Но у меня вызвало жуткие ощущениея...брррр...таки в нас не заложили понимание, что эти люди - полноценные, ничуть не хуже, а, может, и лучше обычных. Но - жутко. Не дай Бог никому. Я бы не смогла - факт..
А еще почувствовала себя еще более неполноценной....вот она вопреки всему зачала, выносила и родила..

Я тоже помню ваш пост.Решения приниимать трудно,и ситуация была нелегкая,но вы молодец,все-таки приняли его (решение в смысле).
Чего кстати желаю и автору данного обсуждения. А то бы так все и было в подвешенном состоянии.)))

Ко мне можно на ты:)))) Ну, я кагбэ никаких решений не принимала - приняла то, что мне настойчиво пропихивали)) Зачем-то мне, видать, нужно было остаться без общения с родителями. Это неприятно, но не смертельно. И да, они имеют право жить так, как хочется им. Только вот думаю, что меня с той стороны баррикад осуждают и порицают. И ждут коленнопреклонного покаяния. А его не будет.

и еще автор:
у моего папы был онко-диагноз. Так, он до и особенно после операции только матом со всеми разговаривал. И это понятно, ему же было очень больно и страшно. А советские мужчины плакать не умеют. Как еще было выразить свою боль?!

Я понимаю, как вам тяжело. Только есть одна фишка - вы - опора для своих родителей в этом мире. Не финансовая, а духовная. Если вы будете оптимистично настроены, улыбаться искренне, верить в лучшее, будете спокойны, то и родители будут спокойны тоже. Они же теперь как дети.
Понимаю, это трудно - работать источником положительной энергии. Но это надо сделать. Иначе зачем мы даны друг другу?

было 2 операции, бесконечная боль. полтора года из дома не выходил, только до туалета и сразу в кровать, мне очень жалко и его и мать, пережили много и матов и слез и отчаяния, и положительных эмоций, я все время их настраиваю на хороший результат и стараюсь все сделать для этого. Сейчас он стал выходить на улицу, наметились какие-то +, и тут обрушилась лавина обвинений, с какого хрена у меня не сияющий вид... больно все это , очень больно...

даже пришлось зарегиться, чтоб написать)про родителей ничего сказать не могу, не хочу думать, что дети как инвестиция в будущее комфортное проживание...просто напротив меня на работе сидит девушка 36 лет, по другому не скажешь, именно девушка , ситуация такая же как у вас в точности. Вот смотрю на нее и думаю, у нее все еще впереди: и семья, и дети.Она много путешествует, вот прямо целенаправленно копит деньги целый год на отдых,где только не побывала уже, ходит на танцы, йогу, бассейн, вокал. мне прям обидно стало за вас...

Я наверное какую-то ужасно неэтичную вещь скажу... но скажу, как думаю. Автор, родители ваши не вечные. как это ни пичально, но факт. И жилье у вас будет по наследству. Так что мне кажется, что раз копить все равно еще долго, то может лучше таки сбережения пустить на съем квартиры и помощь родителям, так сказать компенсацию того, что будете жить отдельно?

и добавлю - вы в депрессии, явно. а в депрессии все видится в черном и сером цвете, ничего не хочется, перспектив не видится... психотерапевт вам в помощь, очень вам советую. депрессия может длится годами, а жизнь проходит. а с помощью врача можно в сжатые сроки с ней управиться.

Спасибо за фильм! и шок и восхищение одновременно, однозначно очень сильная женщина 1 на миллион...

у меня есть брат,старше меня на 8 лет, хотя он давно живет в России, у него семья, 2 детей, приезжает 1раз в год "повидаться", наверняка придется делить родительское жилье

Я думаю, что лучше переплатить денег по ипотеке, но иметь свою квартиру уже сейчас, чем копить неизвестно сколько. Пока вы ещё молодая - вы уже сможете жить отдельно, своей личной жизнью.
Мы не знаем, что с нами всеми будет завтра, а вы планируете на семь лет вперёд, что якобы вы накопите денег к тому времени, и уж тогда......
Жить нужно здесь и сейчас.
Да и не молодеем мы все (

Разрешите,я тоже влезу.Ругать вас не буду,не за что.Просто жизнь ваша так сложилась,че уж теперь говорить:раньше надо было так,а не так делать.Пожалуйста,живите дальше.Просто так.Жизнь у нас одна,а зачем она нам дана-кто знает!Выпало много испытаний,папа болен,ужасно конечно.Возможно,сейчас вам кажется,что вокруг все только плохое и пустота.Но это не так.Сама руководствуюсь принципом:наша жизнь-это то,что мы сами о ней думаем.Понимаете?То есть,ваша жизнь-это и есть то,что вы выше написали.Люди живут в разных условиях.Многим гораздо хуже,чем вам,и бед у них не меньше.Но вовсе не факт,что они при этом также несчастны!Как говорила моя подруга:все проблемы у нас в голове.Вам нужно себя собрать и найти опорные моменты,которыми вы заполните свою жизнь.И зацикливаться только на них,а не на плохом.Придумайте себе чем вы будете жить дальше:увлечения,следить за собой,поездки,фитнес,забота о других,может о детях или животных.Семьи не будет,ну и что? Одному человеку не жить,что ли?Родители старенькие,ну здесь вы и сами знаете,придется о них заботиться.Но просто почувствуйте и поймите,что вы-сами по себе человек и личность.Ваша жизнь имеет ценность.И вы не бесплатное приложение к родителям,не обязаны оправдывать их чаяния и проч.Постарайтесь как-нибудь от них дистанцироваться,отделиться.Хотя бы мысленно.

Автор, а меня ваш пост удивляет. У вас за всю жизнь ни разу не было желания(и возможности) завести семью, добиться чего-то большего, банально изменить, ладно не всё, но, хоть что-то?
Удивлена я от того, как можно вот так сидеть и жаловаться ничего не предпринимая. И, никогда не поверю, что за всю жизнь не было ни одного мужика, который не хотел бы с вами семьи. Это вы скорее всего уже в то время всё решали в пользу родителей.Вы где-то после университета и началом работы не вписались- за вас раньше всё решали родители. А, потом нужно было самой, но не научились. Заметьте- вы не пишите, что хотите детей и семьи. Вас волнует то, что о вас думают родители. Вы не хотите менять жизнь, вы хотите, чтоб родители были о вас другого мнения.
Жить стОит. Вам этого хотелось услышать? Жаль, что вам это сначала кто-то должен сказать. Вас удачно отговаривают не покидать сей мир- вы добились своего и услышали то, что хотели, получили кучу внимания. Если вам банально для себя жить не хочется.... Вас тут подбордят на некоторое время, а потом будет новое уныние. Родители не вечны, это вам сейчас кажется, что вам ужасно плохо, что всё- конец.У вас наверное ни друзей, ни подруг. Знаете, мне на вашем месте было бы страшно за своё будущее. В полном одиночестве. А, вы беспокоитесь о том, что думают о вас родители.

Ну бывает в жизни и такое, да. Мужики, которые встречались на моем пути - один долго метался между мной и бутылкой, выбрал второе, остальным не нужна, т.к. нет своего бизнеса, жилья и пр. Был еще один - ему было важно, что бы все его друзья одобрили меня, тоже не случилось. Что касается семьи и детей, я писала выше, сейчас глядя на семьи и детей своих знакомых и родных - не хочу, не из-за того, что я боюсь трудностей, а из-за того, что здраво оцениваю свои силы, просто не вытяну, по многим факторам. Что касается друзей - у меня есть друзья, просто не все скажешь друзьям. И еще, вы не уловили ту тонкую грань, родители за меня никогда ничего не решали, они не знали куда я поступала, не интересовались моей учебой, и работой, были уверены, что это моя жизнь и решать мне. Для меня не важно, что думают обо мне родители, я не хочу, чтобы меня пинали,как собаку. Ведь в свое время я собиралась уходить на съем, но сначала заболела мать, потом заболел отец, больницы, скорые, поездки на обследования в другой город и пр. обстоятельства оставили все на своих местах, потому что я нужна была здесь. Вот и все.

Согласна с Вами, Нежная Ромашка! У меня есть подруга, которая вечно ноет, что всё не так - мужа нет, денег нет, это при том, что жизнь у неё складывается довольно удачно - живет с мамой и дочкой в двухкомнатной (немаленькой) квартире, работает логопедом в детском саду (при желании можно хорошо зарабатывать частными занятиями), да, мужа нет, ну и что? Просто характер такой - вечно недовольна. Даже когда дочку из роддома принесла, сказала, что у неё складочки на ножках не на одном уровне (не из страха, что у ребенка одна ножка короче другой, а потому что не достаточно хорошо). В общем, моё мнение такое: во первых - характер, м.б. неуверенность в себе, а во-вторых - да, та пресловутая лягушка, которая лапки сложила и утонула.

Конечно, это всё они не хотели, конечно причина в них была.Они полностью виноваты в том, что у вас теперь ни кола, ни двора.
А, вы никогда не задумывались, что большее в жизни зависит всё-таки от нас самих ? Вы не предполагали, что их не пугало не ваше финансовое положение, а неохота что-то менять в жизни, куда-то стремится ?
Вам честно ничего не нужно было- ещё один нюанс. Вы специально себе выбирали мужчин, которые вас обязательно бросят, которые несерьёзно к вам относились. Вы вели только те отношения, которые обязательно закончатся. Вы не были в поисках надёжного человека, т.к. вы просто боялись с кем-то связывать свою жизнь, а зачем надёжный, если это не в ваших планах?
Ещё хочется вам сказать, не только у вас болеют/болели родители. Они все болеют, и их дети как-то всё-таки устроили свою жизнь, завели семьи,а, кто-то просто самостоятельно живёт. Если бы вы ещё тогда съехали- это не значило бы, что вы их на произвол судьбы бросаете. Вы бы их поддержали, помогли, конечно. Разве это нереально при наличии своего уголка? Нужна была денежка? А, брат ? В итоге : опять кто-то виноват, что вы не зажили тогда отдельно. Вы можете , конечно, вечно кого-то в этом винить. И, постоянно себя жалеть, да.

поясните, пожалуйста, что значит быть в поисках надежного человека и как определить что он надежный? Вы так категоричны в моих нюансах, хотя какие гарантии могут быть в отношениях? Что касаемо брата, у него своя семья и двое детей, и то что мне нужна денежка - это никого ровным счетом не побеспокоило. и наконец, Ваше замечание в конце поста "опять кто-то виноват" - оно не по существу, я ни в одном сообщении своем не искала виноватых.

Аффтар.
Вы меня разозлили, чесна.

1 - ваши планы на себя - провальные. Вы живете по принципу "на потом". Ваши попытки собрать на свою квартиру - это то же самое "потом". У потом есть замечательное свойство - оно НИКОГДА не становится сейчас. НИКОГДА.
Вам сейчас 36, через 8 лет, когда вы соберете на квартиру, вам будет 44. И что конкретно изменится? начнете жить? не начнете, навыка нет. Кроме того, не факт, что вы до этого возраста доживете. Не факт, что доживете, и эта квартира вам будет нужна. Ничего не факт, факт только здесь и сейчас.
Ваша жизнь проходит коту под хвост, и это ваш выбор. Не всегда жизнь поворачивается к нам лицом, но возможность что-то изменить есть всегда.

Говорите, прозрение поздно наступило? Сейчас не можете уйти, коммуналка на вас? Так подумайте о том, что если бы вы ушли в 18-20 лет, ваши родители в данный момент оказались бы в том же положении - возраст, болезни. И поверьте, ничего бы не случилось. И, если честно, не случится и сейчас - научатся платить и за коммуналку, и продукты покупать, а если вы, допустим, будете жить отдельно, но в рамках того же города, то помочь с поломками или теми же продуктами сможете всегда. Родители стареют, слабеют, нуждаются в помощи, но подложить руки на сто процентов означает похерить свою жизнь, только тогда вы сможете не чувствовать себя виноватой. Но 100% возможны только если у вас ничего, кроме родителей, нет. А теперь скажите мне, это нормальная ситуация?

И не надейтесь, что вас перестанут пинать. Не перестанут. И единственный ваш выход - рвать эту дикую эмоциональную зависимость от родителей. У меня ощущение, что и ваши аргументы "коммуналка-продукты" не только и не столько страх за родителей, сколько страх заработать в физию очередное доказательство того, что вы плохая девочка. А вы не хотите быть плохой девочкой, вы хотите быть хорошей.

Единственный выход, на мой взгляд, это уходить. Уходить, уползать, переплачивать за с`ем, но жить отдельно. Любой ценой. Пока вы этого не сделаете, из роли дочки вы не выйдете, и именно в этом проблема.
А что касается гадостей в ваш адрес, так я уже сказала и скажу еще раз - не надейтесь на то, что вас не ткнут мордом в какашки. Ткнут. Родители тоже люди, не всегда умные и не всегда понимающие, и ждать от них вселенского понимания не стоит, кмк.
И единственное, на мой взгляд, что может помочь, это построение своей жизни, которое создаст какой-то баланс, противовес родительским бякам.
Ведь у вас, кроме родителей и родительских какашек, ничего пока нет. Гребите, гребите куда-нибудь, выползайте из этого болота. бегите, вы еще молодая. Бегите.

да, я вынуждена признать, что я панически боюсь этого разрыва, я не хочу конфликта. и отец и мать в свое время перестали общаться каждый со своими родителями, я считаю, так нельзя, нельзя дальше с этим жить, сама этого боюсь. Башка разрывается, все как в тумане - неделя без сна сказывается. Не кидайтесь тапками, без вас хреново...

Давай решайся, делай выбор, метания высасывают из тебя энергию. Но помни, что твои родители хотят видеть счастливой, а путь к счастью всегда труден. Удачи тебе! :-)

Автор, а вы не хотите сходить к психологу? Я вас читаю и не могу понять что для вас важнее - изменить жизнь или одобрение родителей? Тут тетки со своей колокольни вам советуют срочно заводить семью и детей, а мне кажется вы этого и не хотели никогда. И да, есть люди для которых это норма. Тогда в чем же истинная причина депрессии? Кроме одобрения родителей вы что-то существенное хотели или хотите? Про отдельную квартиру не врите тоже - если бы она вам была нужна, то вы бы уже нашли способ. Итак чего же вы хотите?